Karbayadas

Quizás ayer se esfumara la mejor oportunidad que he tenido (o me han ofrecido) de que esta puñetera crisis aflojara sus garras en mi cuello dejándome respirar un poco. Tras más de dos meses de sufrir un "proceso de selección" en el que ha habido entrevistas varias, test de personalidad, pruebas técnicas y sentir dentro como la ilusión aumentaba, cada día, tras superar múltiples barreras y llegar a la final; ha tenido que ser el mismísimo Director General de la compañía en España quien, después de conocerme en persona y ¿confesarme? que le caía muy simpático, tomara la decisión de "no contar conmigo" porque había otra persona que me adelantaba por la derecha en "motivaciones comerciales"... en fin, ya lo anunciaba el informe elaborado sobre mi persona (menudo tocho por cierto): "Fulanito tiene un carácter acostumbrado a asumir de buen grado sus fracasos". ¡Qué remedio, si hasta una vez que quedé primero, me dieron el segundo premio!... y no, no es una frase hecha ni un chiste, sucedió así en la realidad.

Y dicho ésto, vuelta a la realidad, a seguir poniendo el culo contra la pared para evitar, en la medida de lo posible, que los que mandan en mi actual empresa me obliguen a idolatrar Japón y a rendir culto incondicional a su bandera. La cantinela dentro de mi cabeza se repite hasta la ralladura: indignación en la resignación, y... ¿no queda otra?. Espero que sí, pero mala pinta tiene el asunto. Últimamente, el ciudadano medio es protagonista de una película en la que siempre gana el malo. Resulta que hay empresas que no sólo no notan la crisis sino que además se fortalecen con ella. Podríamos pensar que son aquellas que aprovecharon los años de vacas gordas para innovar, invertir en formación, mejorar sus procesos, reinventarse, en definitiva: mejorar para ser competitivas... pero no, las compañías más fortalecidas en este tiempo de turbulencias han sido precisamente aquellas que han sabido ir para atrás, como los cangrejos, de una manera cruel desde el punto de vista humano, pero inteligente si es de economía de lo que hablamos. La empresa para la que trabajo en la actualidad no ha invertido un duro en formación, ha comprado tecnología obsoleta de segunda mano a empresas en quiebra, no hace contratos indefinidos, su gasto en proteger a empleados ante posibles accidentes laborales es inexistente, no pasa de los 49 empleados (contratados directamente) por no correr el riesgo de que le monten un comité, contrata y despide discrecionalmente a un ritmo endiablado y sin tener en cuenta los plazos legales, se olvida de incluir en las nóminas conceptos básicos recogidos en convenio, se salta a la torera cualquier norma legal que ampare al trabajador, obliga, amenazando con el despido, a trabajar horas extra, da vacaciones los días de huelga para no generar problemas con piquetes, no tiene ni máquina de café, no vaya a ser que los empleados pierdan 5 minutos y hablen entre ellos... vamos, que lo único moderno que ha hecho en los últimos tiempos ha sido instalar cámaras de vigilancia y un reloj en el que hay que fichar con la huella dactilar...

Parece ser que el humilde Partido Democrático de Ciutadella quiere entrar en el juego político y ha contratado los servicios de algún publicista avispado que, sin necesidad de hacerse la picha un lío, ha confundido a propósito la b con la v y se ha lanzado a la piscina mediática con un cartel que nos anuncia que para "botar bien" no hay nada mejor que un buen par de tetas. Objetivo conseguido, su idea ha tenido la inmediata y esperada repercusión y cierto partido, mordiendo el anzuelo, ha puesto el grito en el cielo sin pararse a pensar que, en este asunto, los ciudadanos comunes por fin estamos de acuerdo sin fisuras y nos gustan tanto la izquierda como la derecha.
También ha entrado al trapo el ala feminista del "Instituto de la mujer" que ha considerado el asunto sexista y ha obligado a retirar de la campaña el cartel donde aparecen las tetas de la candidata, con las largas bien puestas, entre las manos de un afortunado varón. Por enésima vez, la hipocresía, la doble moral y la susceptibilidad llevada al extremo, vuelven a campar a sus anchas; el resto de partidos llenan sus pasquines con fotos de capullos que llevan tiempo dando por culo y no pasa nada, pero enseñas algo tan natural como son dos senos en pose erótica y hay que retirarlo porque "atenta contra la dignidad de la mujer". No me quiero imaginar qué hubiera pasado si, en lugar de Menorca, la campaña hubiera sido ocurrencia de algún partido de Villaconejos, localidad mundialmente conocida por sus melones.
Conclusión muy conclusa, si yo fuera menorquín lo tendría muy claro: votaría a esta chica y botaría (de la isla) a los re-putados, di-putados, im-putados, de siempre que, eso sí, son muy correctos y en vez de teta, ponen jeta, mucha jeta. Siempre preferiré a alguien que me incite a sonreír y, ¿por qué no decirlo?, a ponerme cachondo, a quienes, por poner un ejemplo, corean sin cortarse un pelo la necesidad de "limpiar" la calle de indigentes y vagabundos.

P.d: ni la "conferencia episcopal", ni el "foro por la familia", ni un señor con bigote que vive en Matalascañas se han pronunciado todavía. Permaneceremos alerta.

Esta mañana, como casi todas las mañanas, ojeaba el periódico entre sorbos de café. En las noticias que hablaban de patatín y patatán (dos viejos conocidos de sobra ya), me encontré la foto que acompaña este texto y se me revolvieron las tripas. Recuerdo que cuando cumplí mis 10 días de servicio militar, eso que llamaban "misión por amor a la patria", no aprendí a hacer otra cosa que no fuera domesticar convenientemente mis neuronas. Todas las consignas escritas en grandes carteles enmarcados y colgados a cada paso que dábamos, iban dirigidas a aleccionarnos en una única dirección: enseñarnos a respetar, admirar, endiosar, obedecer, honrar (...), cosas tan intangibles e inanimadas como la bandera. Aquel trozo de tela pintado era lo más importante, más incluso que las personas y por ella deberíamos dar hasta la "última gota de nuestra sangre". Es lo que tienen los ejércitos, prefieren hablar de derramamientos de sangre antes que permitir que ésta llegue a los cerebros y cause estragos en forma de pensamientos e ideas. Estaba claro, en el ejército no era conveniente pensar por uno mismo a no ser que fuera para intentar descubrir la mejor manera de reventar la cabeza de quien te podían señalar como enemigo. En el ejército hay que ser muy protocolario, llevar el pelo corto, estar afeitado, caminar erguido, mear de pie, ponerse firme, saludar militarmente, desfilar como un robot, obedecer a ciegas, hablar de tetas y, sobre todo, respetar los símbolos: patria, bandera, rey.

Que un soldado se desmaye en un acto oficial y tan importante como es el de rendir pleitesía a quien tiene el mérito de ser el hijo de otro hijo que era hijo de un hijo del hijo de cierto hijo de... supone un descarado acto de antipatriotismo, desacato e insumisión inaceptables, ¿quién se cree ese soldado que es para saltarse el debido respeto y desmayarse, sin más, delante de quien representa los más altos e inviolables valores de la patria?... Es normal que nadie le atendiera de inmediato, ni mirara si se había tragado la lengua o había sufrido un infarto; es normal que nadie pensara en hacerle el boca a boca por miedo a ser etiquetado de homosexual; es normal que el compañero de al lado le agarrara del brazo y tirase de él para levantarle aún a riesgo de causarle una lesión mayor; es normal que nadie rompiera filas si antes no lo había ordenado un superior; es normal que lo importante siga siendo el puto protocolo y no las personas.

Esta mañana, cuando sonó el móvil con una llamada oculta, estuve a punto de no cogerlo, estoy hasta los mismísimos de que me ofrezcan el oro y el moro por ir de Guatemala a Guatepeor cambiándome de compañía telefónica. Finalmente lo cogí por aquello de que la curiosidad mató al gato pero le hizo pasar un buen rato. Tras el cortés "dígame", una voz robótica y más falsa que el discurso de un político, susurró con misterio.

- Hola. ¿fulanito de tal?.
- Si, soy yo. ¿Quién me habla?.
- Calla mamón, luego te lo digo, estoy de incógnito.
- Oiga... ¿nos conocemos...?, ¿usa usted modulador de voz?...mire, no estoy para perder tiempo, tengo un montón de cosas que hacer: sellar la tarjeta del paro, comprar pan, leer mi feisbus...
- Escucha, bobo, hoy empieza el festival erótico... ¿nos acercamos a ver qué se cuece?.
- Uffff, no sé... y ¿si hay gente conocida?.
- Eso es lo mejor, viene la Chocholina y todo.
- No me refería a eso... ¿qué pasa si nos ve alguien?.
- Nos hacemos los suecos, me he comprado una peluca rubia.
- Yo tengo unas gafas de sol enormes pero... no sé, no me convence.
- Venga, rajao. Aquello va a ser un paraíso: tías buenorras en ropa interior, cariñosotas, con bocas carnosas, pechugas turgentes y, con las largas siempre puestas.
- Por eso lo digo, bastante necesitado ando ya, como para sentir la miel en los labios y luego... na.
- ¿Cómo que na?... te sacas unas fotos y acumulas inspiración para varios conciertos de zambomba.
- Es que ahora, con el internés, voy servido, ¿para qué buscar fuera lo que tengo en casa?.
- Hombre, no compares. No es lo mismo entonar villancicos con partitura propia que copiar de la de otros.
- A mi me gusta tocar de oído y agarrar sin miedo la batuta... ¡tengo un callo!
- ¿Y, quién no?...es lo que provoca invocar al espíritu navideño durante todo el año.
- Sigo sin verlo, ¿no pareceremos dos Carpantas a la puerta de un restaurante?.
- ¡Que va!, nos ponemos pantalones anchos, gayumbos prietos y listo.
- Querrás decir gallumbos.
- No, no, gayumbos. Si los festivales eróticos son el escaparate de la tolerancia sexual, habrá que colaborar, ¿no?... digo yo.
- Visto así.
- ¡Pues claro!, venga, ¿a qué hora quedamos?.
- A ninguna, paso de ponerme peor de lo que estoy, de que me vea algún vecino, cambien mi reputación de salido-gay-zoofilico por la de salido-sin-más y me ostien simplemente por saludar a sus mujeres.
- Tú mismo pero... al festival lo han criticado los obispos, el foro de la familia y demás gentes de retorcida e impoluta moral.
- Entonces voy, aunque sólo sea por (no) joder.

Dos de las cosas con las que algunos intentan adoctrinar a otros en la sumisión a sus preceptos es el miedo al infierno y el camino que lleva al mismo mediante el pecado. Uno de esos pecados, con los que los jerarcas de este imperio de Dios en la tierra llamado Iglesia nos intentan amedrentar, es el de decir el nombre de Dios en vano. Pues bien, es obvio que quien más lo nombra de esa manera son los propios jerarcas de este imperio hipócrita y fariseo que, la mayoría de las veces, antepone los intereses económicos, corporativos y mundanos a los propiamente humanos o humanitarios y, ¡chupa del frasco, carrasco!, lo hacen en nombre de Dios. Muchas veces me hacen dudar los obispos, o los iluminados doctores que tiene la Iglesia, de que realmente crean en Dios. No hace falta más que leer el evangelio y captar medianamente lo que allí quedó dicho, para darse cuenta de que, estos señores, se defecan continuamente en el mensaje del crucificado.

Estamos (no) esperando estos días la visita del Papa, el jerifalte mayor, a dos ciudades de nuestro país, Barcelona y Santiago. No hay que analizar mucho la situación para darse cuenta de que, a este señor y seguramente también a los que lo aclaman y lo reciben con los brazos abiertos, no les gusta vivir en la realidad, les incomoda la verdad, o por lo menos, no quieren descubrirla; su fe es tan débil, su confianza en Cristo tan perversamente dislocada que prefieren vivir en la mentira antes que abrir los ojos y ver gente que, no sólo no piensa igual que ellos sino que además argumenta, se explica y se lo quiere decir. Si la mentira es pecado, supongo que querer vivir en ella también lo es, así que, señores obispos y pastores: vuelven ustedes a incurrir en pecado cuando, usando las artimañas que les da su posición privilegiada y su influencia en las esferas de poder, censuran cualquier idea o mensaje que no se ajuste a sus preceptos. Conseguir que la policía ordene quitar de los balcones los carteles de eu non te espero!, o que secuestren publicaciones, o que prohíban mensajes laicos y libres en los autobuses, es una muestra más de su inmenso poder pero, ¿qué quieren que les diga?, meter calcetines en la boca de la gente, ignorarla y hostigarla para que se calle, ¿no es algo como muy poco cristiano?.

Señor Benedicto, hoy no le voy a recordar (que podría) otros asuntos mucho más escabrosos (históricos y actuales) pero, permítame una simple pregunta: ¿cree usted en Dios?.

Hace algún tiempo, en un lugar perdido y recóndito del viejo reino leonés llamado "el empalme", muy conocido en las altas esferas por su jugosa, escogida y elitista carta de platos a base de hongos, dos reconocidos creadores ascetas se reunieron para conspirar y engordar sus cuentas corrientes.

- Oye Fernado, cuando me dijiste que quedábamos en "el empalme" para comernos unas setas, te aseguró que pensé en otra cosa.
-¡Cómo eres, Albert!, no puedes parar, ¿eh?. Tranquilo, cogiendo esta misma carretera a unos 50 kilómetros tenemos "el huracán", claro que corremos el riesgo de que ande por allí el Urelio, se chive a los del Jueves y los mediáticos nos la líen parda.
- Tranquilo colega, este sitio está bien, ya sabes que a mi siempre me ha gustado la cocina micológica, ¿cómo te explicas sino las mierdas que he parido?, siempre me pongo creativo tras comerme una buena tortilla de monguis.
- Lo sé Albert, lo sé, ese truco te lo enseñé yo... pero bueno, vayamos al grano.
- Sí, pero date prisa que he quedado con mi amiga Rosa para escribir juntos algún manifiesto espurio que alimente a nuestras bases.
- Joder, que bien hablas Albert, cada día te pareces más a mi que lo hago perfecto.
- Bah, leído y culto que es uno, ya sabes, a ver cuándo me invitas a tu programa.
- Eso está hecho, en cuanto publiques un libro.
- Es que, con esto de la crisis, he tenido que despedir al negro.
- Tranquilo, te dejo el mío. ¿lo publicamos a medias?
- Trato hecho.

Unos meses después, desnudos y enviagrados, en el Jacuzzi de algún club en la carretera de La Coruña los dos mismos reputados personajes se volvían a encontrar.

- Pues ha estado bien la presentación, ¿te has fijado cómo me miraba la becaria del Diario de Murcia?... se me comía con los ojos.
- No te miraba a ti, iluso, me miraba a mi... si lo sabré yo, que me he acostado con tropecientasmilochoncietasdieciseis hembras.
- ¿A ti?, ¡vamos, hombre, no me jodas!, pero si eres un carcamal, un viejo verde y además se oye por ahí que ya te falla el muelle, que has cambiado el ginseng por viagra de internet y aún así andas con la moral por los suelos.
- Me haces mucha gracia, ¿tú te has leído nuestro libro?.
- No.
- Pues cuando lo leas te enterarás de lo que soy capaz, así, a pelo, sin moral ni nada.
- Dudo que me lo lea, las idas de olla de dos viejos rememorando hazañas de juventud me pueden causar dolor de cabeza.
- ¿Piensas eso de nuestro libro?
- Sí, esa es mi impresión al tener que tragarme por obligación las notas que me ha pasado el negro antes de salir en tu programa. Además, ya sabes que soy irreverente por naturaleza, no respeto ni amigos ni nada.
- Si, sólo eres fiel a ti mismo, como yo. He pedido un par de cocacolas, brindemos por el éxito de nuestro libro.
- Chin-chin, amigo.
- ¿Chin-chin?. No, mejor jap-jap.

Un tiempo más tarde, con el tostón en los estantes de las librerías sin encontrar la salida deseada, uno de los plumas llamaba al otro por teléfono.

- Joder, Fernando, le dije a tu negro que le metiera caña al Vaticano, o a los curas, o a la sábana santa, o yo qué sé, a algo... y nada, que nadie se ha quejado, menuda mierda, ¡así no hay quién venda un puto libro!.
- Serenate Albert, coño. Ya sabes que hay cosas con las que no me puedo mojar, me debo a la mano que me da de comer. ¿Qué quieres, que me echen de la tele con el chollo que tengo?...
- No sé macho, pero algo hay que hacer, no me gusta andar firmando cosas que no engordan mi cuenta corriente.
- Tranquilo, hago alguna llamadita que otra y verás como en un par de días hasta los pringaos con blog hablan de nosotros, nos vamos a forrar...
- Eso espero.

A los pocos días de la anterior conversación telefónica, aunque algunas librerías decían retirar el libro de sus escaparates, lo cierto es que el panfleto se vendía como churros. Ayer mismo, uno de los coautores recibía otra llamada.

- Hola Fernado, soy tu rubita favorita...
- Ein???
- No, no te hagas el loco... ¿me puedo pasar por tu casa esta tarde?
- ¿Mande?,
- Soy yo, tu fruta madurita, dispuesta a que me comas toda entera.
- Mire, no entiendo señora. Si entre usted y yo hubo algo alguna vez, eso acabó, fue una noche y ya está, ¿me entiende?, ¿cómo ha conseguido mi teléfono?...
- ¡Cómo me pone que te hagas el duro!, venga... que sé que te gustan las de mi quinta. Estoy cariñosa... quiero que me hagas lo mismo que a las dos japonesas esas... y si no, te despido.
- ¡Copón!.

A veces me siento ridículo. Ocasionalmente, finjo no saber nada. Otras veces, me avergüenzo de mi mismo. No lo tengo del todo claro pero trato de autoconvencerme de que si estoy medianamente conectado a esta sociedad, es imposible no identificarlos. Sí, lo reconozco, sé quienes son y, más o menos, cómo quieren que veamos sus vidas.... Me refiero a las Belenesteban, Grandesherman@s, Duquesasdealba, folclóric@s y demás fauna de difícil catalogación. Me pongo muy nervioso cuando veo aparecer sus jetos por la tele y muy triste cuando compruebo la cantidad ingente de personas que se interesan por toda la parafernalia que acompaña su espectáculo y su mentira. No puedo criticar el dinero que ganan porque, supuestamente, el precio lo marca el mercado y lo que generan, al igual que pasa con un ejecutivo de banca, un consejero de administración o un futbolista. En realidad, dudo que pueda criticar nada porque todo eso lo engendra y alimenta la misma sociedad a la que pertenezco y seguramente, en mi día a día, haya algún matiz, algún detalle escondido e inconsciente, que contribuye a que sea más rentable contar los polvos furtivos echados por alguien que sacrificar la vida en pos de mejorar muchas de las cosas torcidas que nos rodean.
Ojalá mañana piense de manera diferente.