ESTO VA DE LENTEJAS

Desde hace varios días cae una lluvia torrencial. La ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso forrado de pasta y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se dirige a ver las estancias disponibles.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar su deuda con el carnicero.

El carnicero coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

Este último se da prisa en pagar lo que debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge al vuelo el billete de 100€ y corre a liquidar su deuda con una prostituta a la que no paga desde hace tiempo. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el dinero, y se dirige al pequeño hotel donde últimamente ha estado llevando a sus clientes, pues todavía no había abonado las habitaciones. Deja el billete en el mostrador, sonriendo al recepcionista.

En ese momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones. Dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va.

POR QUÉ LAS MUJERES VALEN MÁS QUE LOS HOMBRES

En términos estrictamente físico-productivos se debe a estas sencillas razones:

Valor monetario de la mujer:

1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1,30 €, c/litro son 2,60€)

2. Tiene 2 jamones de piernas (100€ c/u son 200,00€)

3. Tiene pechuga: (5,00€)

Total: 207,60€

Valor monetario del hombre:

1. Tiene 1 banana (0,30€)

2. Tiene 2 huevos (0,20€ c/u= 0,40€)

3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0,00€)

Total: 0,70€

Supongamos que todos los días 10 hombres se reúnen en un bar para charlar y beber cerveza. La cuenta total de los diez hombres es de 100€.

Si ellos pagasen la cuenta siguiendo el mismo sistema proporcional con el que se abonan los impuestos, y tuviéramos en cuenta la escala de riqueza e ingresos de cada uno, obtendríamos el siguiente resultado:

- Los primeros 4 hombres (los más pobres) no pagan nada.
- El 5º paga € 1.
- El 6º paga € 3.
- El 7º paga € 7.
- El 8º paga € 12.
- El 9º paga € 18.
- El 10º (el más rico) paga € 59.

Todos están de acuerdo con el reparto y todos, además, se divierten.

Pero un día, el dueño del bar les plantea un problema:

"Ya que ustedes son tan buenos clientes, les voy a reducir el costo de sus cervezas diarias en 20€. Los tragos desde ahora costarán 80€".

Sin embargo, el grupo quiere seguir pagando la cuenta en la misma proporción que al principio, de modo que los cuatro primeros siguen bebiendo gratis. La rebaja no les afecta en absoluto.

¿Pero qué pasa con los otros seis bebedores, los que realmente pagan la cuenta? ¿Cómo deben dividir los 20€ de rebaja de manera que cada uno reciba una porción justa?

Los 20€ divididos entre 6 resultan 3,33€. Pero si se resta dicha cantidad de la parte de cada uno, resulta entonces que el 5º y 6º hombre cobrarían por beber (el 5º pagaba antes 1€ y el 6º 3€).

Entonces el barman, que es un lince, sugiere que sería justo reducir la cuenta de cada uno en un 20% (es decir, la rebaja ofrecida) y procede a calcular la cantidad a pagar:

- El 5º bebedor paga ahora 0.8€
- El 6º paga ahora 2,4€ en lugar de 3€.
- El 7º paga 5,6€ en lugar de 7€.
- El 8º paga 9,6€ en lugar de 12€.
- El 9º paga 14,4€ en lugar de 18€.
- El 10º paga 47,2€ en lugar de 59€.

Cada uno de los seis pagadores se encuentra ahora en mejor situación que antes. Y los primeros cuatro bebedores siguen haciéndolo gratis.

Pero hete aquí que, una vez fuera del bar, comienzan a comparar lo que se han ahorrado.

"Yo sólo he recibido 0,6€ de los 20€ totales ahorrados," dice el 6º hombre. Señala al 10º bebedor y dice: "¡Pero él ha recibido 11,8€ !"

"Sí, tienes razón," dice el 5º hombre. "Y mi ahorro es sólo de 0,2€. Me parece injusto que él reciba cincuenta y nueve veces más dinero que yo."

"¡Cierto!", exclama el 7º hombre. "¿Por qué recibe él 11,8€ de rebaja y yo sólo 1,4 €? "¡Los ricos siempre se llevan los mayores beneficios!"

"¡Un momento!", gritan los cuatro primeros hombres al mismo tiempo. "Nosotros no hemos recibido nada de nada. ¡El sistema explota a los pobres!"

Indignados, los nueve hombres rodean al 10º y le dan una soberana paliza.

Un día después, el 10º hombre no acude a beber, de modo que los nueve se sientan y beben sus cervezas sin él. Pero a la hora de pagar la cuenta descubren algo inquietante.

Entre todos ellos, incluso con los precios rebajados, no tienen dinero suficiente para pagar ni siquiera LA MITAD de la cuenta, toda vez que suman 32,8€ , mientras que la factura rebajada de los nueve asciende 90€ menos el 20% de descuento (18 €), es decir, 72 €.

Y así, queridos visitantes, es como funciona el sistema impositivo. Aquellos que pagan más impuestos son los que más se benefician de una reducción en los mismos. Póngales impuestos muy altos, atáquenlos por ser ricos, y lo más probable es que no aparezcan nunca más. De hecho, es casi seguro que comenzarán a beber en algún bar en el extranjero donde la atmósfera sea algo más amigable.

Moraleja: que cada uno saque la suya.

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Burocratismo: (¿?)
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa, que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda mediante una oferta general asociada, con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman, que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece darse cuenta de que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 para que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas 'Vakimon' e, incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Allí nadie piensa que eso tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 chinos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía suiza:
Hay 5.000.000.000 vacas.
Es obvio que tienen dueño, pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Y, en fin...

...Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero, como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar para leer el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles, después del puente de San Apapucio.

Desde hace tiempo estoy suscrito a su newsletter, que siempre contiene ideas interesantes. El título del último envío recibido es el que da nombre a la entrada de hoy.
Enlaza con la búsqueda de temas musicales que tengan relación con la economía y, en especial, con la crisis. Las sugerencias aportadas por sus lectores son numerosas:

"Brother Can You Spare a Dime?" (en YouTube cantada por Bing Crosby), o el clásico de Ernie Ford "Sixteen Tons" (The Platters hicieron también una maravillosa versión de esta canción).

Más piezas musicales tipo "money-themed song":

- "Money" de Pink Floyd.
- "We're in the Money & Pennies from Heaven", por Bernadette Peters o Billie Holiday.
- "Money's Too Tight (To Mention)" de Simply Red.
- De nuevo, "Money", por Liza Minelli.
- "Money, Money, Money", pero esta vez de Abba.

Está claro que las penas (también las económicas) con música, lo son un poco menos. Espero que disfruten con los temas.

Las llamadas a teléfonos que empiezan por 901 y 902 son cada vez más usuales. Los operadores las cobran aparte, aunque tengamos contratada una tarifa plana para llamadas a FIJOS nacionales (basta comprobarlo en cualquier factura). No obstante, cualquier empresa que disponga de una línea 901 o 902 debe tener un número de teléfono ordinario vinculado, que empieza por su código provincial correspondiente hasta completar 9 dígitos.

El usuario tiene la opción de hacer su llamada al 901 xxxxxx o 902 xxxxxx, que le será facturada de forma independiente, o bien marcar el teléfono vinculado, donde se le va a atender EXACTAMENTE igual. Sin embargo, en caso de tener contratada tarifa plana (comunicaciones locales, provinciales y nacionales gratis) dicha llamada NO se facturará aparte.

La página "no más números 900" (http://www.nomasnumeros900.com) proporciona información sobre números telefónicos vinculados a los 901 y 902. Basta con introducir el nombre de la empresa o el número de pago en un formulario y buscar.

Consejos adicionales: como en todos los asuntos divulgados por la red, debemos ser cautos y no tirarnos sin más a la piscina. Recomiendo leer el wiki de la página citada (http://wiki.nomasnumeros900.com/Portada), probar los teléfonos que nos interesen y guardarlos en nuestra agenda. En todo caso, FUNCIONA.

Más referencias:

- Noticia en El Páis.
- Noticia en 20 minutos .