ESTO VA DE LENTEJAS » Curiosidades

Las inexactitudes de Simón Bolívar

2009-11-29T19:21:23+01:00

Uno de los signos de estos tiempos es la relajación de nuestros niveles de autoexigencia, lo que se refleja en una deriva hacia el trazo grueso. Prestamos poca atención al remate final de nuestros documentos, presentaciones, productos o servicios. Es algo que podemos comprobar todos los días en los medios de comunicación y en el trato con clientes, proveedores y amigos.

Hace ya unos meses escribía en estas mismas Lentejas sobre las "tres C" que siempre deberíamos perseguir en la confección de nuestros trabajos: calidad, claridad y concisión. Dichas cualidades están muy relacionadas con la precisión exigible a la información que proporcionamos. Esforzarnos para ser exactos siempre redundará en nuestro beneficio.

Para ilustrar este razonamiento, nada mejor que una simpática anécdota sobre Simón Bolívar, acaecida según cuentan durante una visita que pretendía efectuar a un pequeño pueblo. Bolívar, hombre minucioso, escribió al posadero de la aldea con el fin de preparar su alojamiento: "quiero que a mi llegada esté todo bien dispuesto; el mobiliario cuidado, la comida perfectamente aderezada, la cama cómoda y limpia, la estancia ordenada y fresca, etc., etc. etc.."

Cuando Bolívar llegó al pueblo, el posadero le recibió de inmediato y se dispuso a demostrar que había seguido al pie de la letra sus estrictas instrucciones. En efecto, todo estaba perfecto y nada tuvo que objetar el general. Cuando pensaba que la revista ya había finalizado, el posadero le indicó que todavía quedaba por visitar un aposento contiguo al suyo. Bolívar entró en la estancia, y para su sorpresa, encontró a tres mozas terriblemente asustadas.

- ¿Quiénes son estas tres jovencitas? -preguntó.
- Señor, estas son las tres etcéteras que había solicitado en su carta.

Moraleja: si no queremos encontrarnos sorpresas de última hora, más vale que seamos exactos en nuestras proposiciones, requerimientos e informaciones.

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La Crisis Blanca (Post narrativo-aleatorio monclovita)

2009-11-13T22:01:12+01:00

La crisis actual es evidente para todos. John Hayek, un novelista, aparece ahorcado en Moncloa y José Luis Rodríguez Zapatero, formidable detective, se pone a disposición de los bomberos de Amsterdam, para declarar como especialista. Rápidamente José Luis encuentra a un gran investigador llamado Harry McDormand, mezclado desde hace años con el ultra secreto grupo de La Fraternidad del Templo del Vampiro, y sucede un dramático ajuste de cuentas con La Caterva de los Gnósticos, después de una persecución en las cuevas de la antigua Constantinopla. Mientras el precio del petróleo está en peligro, los malvados líderes de La Fraternidad del Templo del Vampiro no permitirán que las cosas se tuerzan. ¿Podrá José Luis detenerles a tiempo?

(Entrada creada, con portada y todo, mediante el original y divertidísimo generador de novelas de Dan Brown).

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Trabajo estresante

2009-08-16T23:49:47+02:00

Si protestamos porque nuestro trabajo es estresante, deberíamos ver el de este pobre individuo. Él sí se queja con razón:

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Adivina, adivinanza...

2009-06-21T20:54:01+02:00

¿Qué es y qué tiene que ver con la economía?

La respuesta, este fin de semana.
El premio, una cerveza y una agradable conversación...

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Si el dinero circula, se acaba la crisis

2009-08-15T15:01:18+02:00

Como mañana es festivo en Madrid y las lentejas también lo disfrutan, les dejo con este divertimento económico gentileza de mi amigo Carlos, que explica muy bien la necesidad de que circule el dinero para que el gripado motor del sistema vuelva a arrancar.

(Mes de agosto, en una pequeña ciudad de costa, en plena temporada vacacional...)

Desde hace varios días cae una lluvia torrencial. La ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso forrado de pasta y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se dirige a ver las estancias disponibles.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar su deuda con el carnicero.

El carnicero coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

Este último se da prisa en pagar lo que debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge al vuelo el billete de 100€ y corre a liquidar su deuda con una prostituta a la que no paga desde hace tiempo. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el dinero, y se dirige al pequeño hotel donde últimamente ha estado llevando a sus clientes, pues todavía no había abonado las habitaciones. Deja el billete en el mostrador, sonriendo al recepcionista.

En ese momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones. Dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va.

En el proceso, nadie ha ganado un euro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con más confianza.

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Economía de género (nuevo divertimento lentejero para el fin de semana)

2009-08-15T14:58:52+02:00

Quizás a algunos de ustedes, conociendo el tono del blog, este nuevo divertimento les parezca burdo y simplón. Pero a mí me ha hecho mucha gracia, así que he decidido compartirlo.

POR QUÉ LAS MUJERES VALEN MÁS QUE LOS HOMBRES

En términos estrictamente físico-productivos se debe a estas sencillas razones:

Valor monetario de la mujer:

1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1,30 €, c/litro son 2,60€)

2. Tiene 2 jamones de piernas (100€ c/u son 200,00€)

3. Tiene pechuga: (5,00€)

Total: 207,60€

Valor monetario del hombre:

1. Tiene 1 banana (0,30€)

2. Tiene 2 huevos (0,20€ c/u= 0,40€)

3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0,00€)

Total: 0,70€

Además el hombre genera pérdidas, porque sus huevos no se comen, su pajarito no canta, y con el tiempo... ¡la banana se echa a perder!

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El dato positivo que Zapatero no mencionó en el debate

2009-05-13T19:22:30+02:00

Nuestro presidente, tan hábil en sacar petróleo del agua y brotes verdes del desierto, olvidó hacer referencia durante el Desastre del Estado de la Nación a que hemos entrado a formar parte por méritos propios de un importante G-8 mundial...

Fuente: The Economist con datos de la OCDE

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Divertimeno fiscal

2009-08-26T06:04:52+02:00

Aquellos que visitan este blog con cierta asiduidad saben que durante los fines de semana me gusta incluir algún divertimiento ingenioso o una pincelada de humor. Sin ellos la economía, y por extensión la vida, serían páramos intransitables. Esta vez les ofrezco un texto compartido por Tato. Su aparente ligereza contiene una reflexión mordaz, así como una carga liberal de profundidad.

Supongamos que todos los días 10 hombres se reúnen en un bar para charlar y beber cerveza. La cuenta total de los diez hombres es de 100€.

Si ellos pagasen la cuenta siguiendo el mismo sistema proporcional con el que se abonan los impuestos, y tuviéramos en cuenta la escala de riqueza e ingresos de cada uno, obtendríamos el siguiente resultado:

- Los primeros 4 hombres (los más pobres) no pagan nada.
- El 5º paga € 1.
- El 6º paga € 3.
- El 7º paga € 7.
- El 8º paga € 12.
- El 9º paga € 18.
- El 10º (el más rico) paga € 59.

Todos están de acuerdo con el reparto y todos, además, se divierten.

Pero un día, el dueño del bar les plantea un problema:

"Ya que ustedes son tan buenos clientes, les voy a reducir el costo de sus cervezas diarias en 20€. Los tragos desde ahora costarán 80€".

Sin embargo, el grupo quiere seguir pagando la cuenta en la misma proporción que al principio, de modo que los cuatro primeros siguen bebiendo gratis. La rebaja no les afecta en absoluto.

¿Pero qué pasa con los otros seis bebedores, los que realmente pagan la cuenta? ¿Cómo deben dividir los 20€ de rebaja de manera que cada uno reciba una porción justa?

Los 20€ divididos entre 6 resultan 3,33€. Pero si se resta dicha cantidad de la parte de cada uno, resulta entonces que el 5º y 6º hombre cobrarían por beber (el 5º pagaba antes 1€ y el 6º 3€).

Entonces el barman, que es un lince, sugiere que sería justo reducir la cuenta de cada uno en un 20% (es decir, la rebaja ofrecida) y procede a calcular la cantidad a pagar:

- El 5º bebedor paga ahora 0.8€
- El 6º paga ahora 2,4€ en lugar de 3€.
- El 7º paga 5,6€ en lugar de 7€.
- El 8º paga 9,6€ en lugar de 12€.
- El 9º paga 14,4€ en lugar de 18€.
- El 10º paga 47,2€ en lugar de 59€.

Cada uno de los seis pagadores se encuentra ahora en mejor situación que antes. Y los primeros cuatro bebedores siguen haciéndolo gratis.

Pero hete aquí que, una vez fuera del bar, comienzan a comparar lo que se han ahorrado.

"Yo sólo he recibido 0,6€ de los 20€ totales ahorrados," dice el 6º hombre. Señala al 10º bebedor y dice: "¡Pero él ha recibido 11,8€ !"

"Sí, tienes razón," dice el 5º hombre. "Y mi ahorro es sólo de 0,2€. Me parece injusto que él reciba cincuenta y nueve veces más dinero que yo."

"¡Cierto!", exclama el 7º hombre. "¿Por qué recibe él 11,8€ de rebaja y yo sólo 1,4 €? "¡Los ricos siempre se llevan los mayores beneficios!"

"¡Un momento!", gritan los cuatro primeros hombres al mismo tiempo. "Nosotros no hemos recibido nada de nada. ¡El sistema explota a los pobres!"

Indignados, los nueve hombres rodean al 10º y le dan una soberana paliza.

Un día después, el 10º hombre no acude a beber, de modo que los nueve se sientan y beben sus cervezas sin él. Pero a la hora de pagar la cuenta descubren algo inquietante.

Entre todos ellos, incluso con los precios rebajados, no tienen dinero suficiente para pagar ni siquiera LA MITAD de la cuenta, toda vez que suman 32,8€ , mientras que la factura rebajada de los nueve asciende 90€ menos el 20% de descuento (18 €), es decir, 72 €.

Y así, queridos visitantes, es como funciona el sistema impositivo. Aquellos que pagan más impuestos son los que más se benefician de una reducción en los mismos. Póngales impuestos muy altos, atáquenlos por ser ricos, y lo más probable es que no aparezcan nunca más. De hecho, es casi seguro que comenzarán a beber en algún bar en el extranjero donde la atmósfera sea algo más amigable.

Moraleja: que cada uno saque la suya.

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Cow economy

2009-05-01T16:47:29+02:00

Seguro que muchos de ustedes ya habrán leído el siguiente divertimento, pero en mi caso ha resultado una simpática sorpresa. Este compendio de regímenes económicos analizados desde el punto de vista de la gestión vacuna , enviado por mi compañero, amigo y asiduo comentarista Javier, no tiene desperdicio, y me parece una buena manera de empezar este "puente" de mayo, en el que pienso tomarme un merecido descanso. Que lo disfruten.

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Burocratismo: (¿?)
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa, que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda mediante una oferta general asociada, con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman, que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece darse cuenta de que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 para que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas 'Vakimon' e, incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Allí nadie piensa que eso tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 chinos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía suiza:
Hay 5.000.000.000 vacas.
Es obvio que tienen dueño, pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Y, en fin...

...Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero, como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar para leer el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles, después del puente de San Apapucio.

Lo dicho: muuuuuu...

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"Say It Loud, I'm Broke and I'm Proud"

2009-08-16T23:49:47+02:00

Michelle Singletary es una brillante columnista que escribe sobre finanzas personales en el Washington Post.

Desde hace tiempo estoy suscrito a su newsletter, que siempre contiene ideas interesantes. El título del último envío recibido es el que da nombre a la entrada de hoy.
Enlaza con la búsqueda de temas musicales que tengan relación con la economía y, en especial, con la crisis. Las sugerencias aportadas por sus lectores son numerosas:

"Brother Can You Spare a Dime?" (en YouTube cantada por Bing Crosby), o el clásico de Ernie Ford "Sixteen Tons" (The Platters hicieron también una maravillosa versión de esta canción).

Más piezas musicales tipo "money-themed song":

- "Money" de Pink Floyd.
- "We're in the Money & Pennies from Heaven", por Bernadette Peters o Billie Holiday.
- "Money's Too Tight (To Mention)" de Simply Red.
- De nuevo, "Money", por Liza Minelli.
- "Money, Money, Money", pero esta vez de Abba.

Está claro que las penas (también las económicas) con música, lo son un poco menos. Espero que disfruten con los temas.

¿Se animan ustedes a dar más sugerencias?

Las comentaremos en mi próxima entrada. Será dentro de unos días, porque estas Lentejas, para que estén bien caldosas, también tienen que reposar. Las dejaremos a fuego lento durante esta Semana Santa. Hasta entonces, inviertan en su felicidad.