A N D A L U Z

jajajajajajajajajajajajajjaj.Es que ya no puedo más de rísa. Abu, que me meo.

Mañana via correos y les pego una poaliza que sentera, L amar que los truos. jajajjajajajajajajajajajajajaja.

LIBERTAD, ESTOY HABLANDO CON CARISDUL POR TELEFONO Y ME HA COMENTADO TU TRISTE PERDIDA. HE ACUDIDO TAN RAPIDO COMO HE PODIDO A DARTE MIS CONDOLENCIAS. Digo tan rapido como he podido porque casi no podemos separarnos del asisento. Con la risa escandalocontagiosa de la Caris, ha acabando riendo hasta mi madre que no sabia de que iba el tema. Si vas a reclamar a Correos, reclamale tambien un paquete de compresas para la incontinencia porque a mi se me han acabao con la esperanza.

Liber, hoy has conseguido, que la mami de Emi, Abuelapepa, se aceque al tef. y se ría conmigo, y es que yo cunado río lo hago meon que tu muñeca. ¿A que zi Emi?.jajajjajajaajajajjajajajajaajjaajj.
Te via come.

po zi, pero ni se te ocurra gastarme otra como esta si el andalú este no me manda las indesic de la conchita velasco; que correos es capaz de darle solo una bolsa del carrefú pa conformalo, pensando que las meonas somos tontas.

¡¡ABUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU jajajajajjajajajajajajajaja.
Es que este liber es mi meon regalo. Jajjajajajajajajajaja.
Tu mamai se a partio de escucharme, YO, O RÍO, o RÍo, . Mañana te busco una muñeca los los centros de la TIERRA, ¡¡BUENOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, Si soy yo capaz, con tal de que no estés zolito. Jajjajajaja.
Una coza, libert. ¿No te gusta la Abu?. Es mu guapa, y no da la lata

Yo tengo ganaz de ir a una boa.
Enlace matrimonial. Abuelapepa,
ze caza con libertad.
jajaja
Libert, hatas me despeinao.

Vamos a ver. Lo que yo he escrito no creo que mueva a risa.
Tened en cuenta que estoy muy apenado por la pérdida.
También por la pérdida de orina de ustedes.
La ventaja que tenía mi muñeca, es que no necesitaba compresas y además
con el periodo no se ponía de malhumor.
Mis respeto para la madre de Abuelapepa y mi apoyo, porque aguantarlas
a ustedes tiene miga.
A pesar de solo haberla visto en el catálogo, que quereis me he enamorado
hasta el final de mis dias.
Las Lágrimas no me dejan seguir.........

a este paso vamos a llegar a tu castillo en gondola, que es mas romantico

Ja ja ja ja. Señor libertad, usted es un perdedor.

me acaban de llamar del portal de Belen. ME dicen que por alli ha aparecido este año un nueva muñeca que no es la de Famosa, epro a este paso va aser muy famosa

Se rien ustedes de mi soledad.
Caris dices que te has despeinao pero yo de tanto mesarme los cabellos
se me ha hecho una raya en medio.
En ustedes tener la raya enmedio es algo natural, pero a mi me sienta fatal.
Espero que respeteis mi dolor.
Si algun dia tiene ustedes una pérdida similar yo puedo consolaros.
Ayyyyla pena me ahoga.

Señora, pepa,¿usted es soltera?

Yo no sé que le puedo mandar para consolarle, a mi libert. ¡Ay! que pena.

Es que podemos hacer un arreglo. En lugar de indernizar al señor Libertad, le podemos proponer un enlace con usted.
El jefe de coreos.

Como yo encuentre al que tiene mi muñeca le van a caer 12 años
y un dia por violador.
A esta hora que empieza Escenas de matrimonio, que me gustaria que ella
estuviese conmigo para que comprobara lo mal que se llevan las parejas,
mientras que nosotros acurrucaditos nos besaríamos.
Mi vida está destrozada, solo me queda meterme a monje cartujo, y allí
en la soledad de mi celda recordarla dandole fuerte al cilicio.
La paz llegue a vuestros corazones y avuestras compresas Maxi.

No sé si reír o llorar...

jajajajajajajajajja, yo no tengo el punto mal, pero me voy a mear.
GRACIAS POR ESE SALERO.

A ver si va ha ser el jefe de Correos el que se ha quedado con mi
muñeca? ¡¡La madre que lo parió!!!

Serena. Cuidado que te se puede humedecer la raya.

NO llores Snoper, que te empañan las gafas, y tropiezas. Y TE PUEDES ROMPER EL PITO

Zeguro, zeguro kacio él, zegurizimo. Via llama a Arenas, que pa ezo es mi amigo

jajajajajajajajajajajajaja. Señor Libertad, me ha alegrado usted y sus muñecas la tarde.

Snooper. Puedes hacer lo que quiera porque esto es un manicomio.
Una vez que escribo algo serio, hay dos otres que se lo toman en plan
cachondeo. ¡¡Señoras, que son mis sentimiento los que estais pisoteando!!
Desde ayer no como, no duermo, no me lavo y me voy a negar a pagar
la hipoteca.
Me siento abandonado por todos, y cuando por último me abandone el
desodorante no habrá nadie que se acerque a mí.
La ducha será mi enemiga.
Todo esto lo hago para protestar y para ahorrar agua.

¿Quien es el Arena?

OZÚ, que via llora oño.

Yo. ¿Es que no me conoce?.

Hola LIbertad. ¿Te puedo ayudar en algo?. Yo estoy soltera, conmigo, lo vas a pasar muy bien.
No me gusta que sufra nadie por amor.

Si no asomas la cara, como te voy a conocer.
Tu hiciste la mili en Canarias, po yo no

Me has hecho salir de mi nebulosa. vamos aver... ¿Qué moño te ha pasado ?cuentame.

Para muñeca YO. ya estoy terminando con el Zénaca, prepara... te...

¿Qué pasa, Te has acohonadorrrrrrrrrrrrr?.

Alondra, mientras yo tenga esta penas, ni Alondras, ni palomas, ni golondrinas
me consuelan. Es una pérdida muy grande la que estoy sufriendo.
Me vestiré de color butano y me dedicaré.... ¿a vender bombonas? ¡No!
A la meditación como monje budista. En el momento que pongan una linea
de AVE hasta el Tibet, ya estoy allí.
Rezaré para que a Carisdul se le cure la incontinencia.

"Si algun dia tiene ustedes una pérdida similar yo puedo consolaros. "
¿¿Es que tienes pilas duracell??
Rita, que este va de farol. Compruebalo que esta pidiendo a gritos que lo capen

Se ha hecho de noche y no vemos las trenzas por ninguna torre del castillo; como no nos des una pista no podemos llegar a consolarte. ¿Has llamado ya a Belen?

Ya, ya, abuelapepa, tengo buenas referncias, y uy uy uy Buen ejemplar. y ten cuidadin tú, guapa, que te puedes quedar sin chumino.

Jajajajajajaja, esta abuela es una cachonda mental. No me puedo reír sabes que tengo CONTRASTURADO el.. Hombro. Lo sabes.

De jugar al ... al ... Padel.

¡Oh Diosa! Mi muñeca era muy parecida a ti, solo que tenía el pelo negro
como el azabache. Además no usaba instrumentos cortantes porque en el
momento que se hiciese una raja a parte de la que tenía, se desinflaba.
También oraré por ti para que en tu horno cocines las mejores salchichas.

¡¡¡¡EHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, que yo no me meo.

Jajjajajaj, via cenar, aluego te voy contar una coza de correos.
Muacccccccc. Enga, alegra eza cara

Imposible, yo soy única, en el mundo.

He dicho, EN EL MUNDO, Y EN LA TIERRA

Abuelapepa, has buscado un significado a mis palabras que no es el que
yo pretendia. Consolar solo significa dar consuelo que es lo que hace la patrona
de mi pueblo.

Eres chiquita y morena
te llamas Consolación
como la virgen de Utrera.

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día, llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.
"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión.
Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 600 euros, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.

El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a
cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?
¡Por Favor!
Sinceramente Maria."

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este
decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de la tarde, habían hecho un cooperación de 520, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico
calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.

Llegó la navidad y se fue.

Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra
carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

"Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras, Gracias Dios!, pero por cierto, faltaban 80 euros, eguramente se los quedaron esos hijos de la gran puta.....de Correos...

Caris.... que no son horas. Menos mal que ya me habia puesto el dodotis de noche
Liberta.... asin es que eres de Utrera? Mia tu que cerquita me pilla si se me acaban las pilas

Hola Carisdul.
No conocia esa historia y me ha gustado y sorprendido. Eso demuestra que
algunos ancianos no saben agradecer las cosas que algunas personas hacen
por ellos. Pero solo son algunos que se pasan de brutos. Voy a procurar no
ser asi, pero eso depende del nivel de chocheo que adquiera.
Como todavia estoy en el inicio de la chochez, te estaré siempre agradecido con
el cariño que siempre me muestras, y para compensarte por cada beso que
me mandes, te enviaré dos.
Salud.

Abuelapepa, ¿ que hacías a esa hora levantá? Tienes que cuidarte que la edad
no perdona. Ahora venden unos dodotis tangas que son la mar de sexis.
Son bastante cómodos si no fuera por la tirilla de detrás.
Soy pero no vivo allí.
Espero que ya hayas despertado y estés sequita.
Salud y talco, mucho.

jejejejejeje ya estoy lista para la fiesta. ¿Me recojes?... Yo te pienso regalar una cositaa ver si te la llevo personalmente jejejeje.
Un besito, y hasta luego.

te la llevo (PERSONALMENTE, TRANQUILO).