vivencias

Hola ante todo me presento soy la hija de la dueña de este rincon y como ella x desgracia no esta se que le gustaria que yo mantuviera viva su gran ilusion que es mantener activo su blog.Se que antes lo que ella escribia fundamentalmente eran experiencias de toda su vida y que como sabeis no ha podido salir,ha ganado xq ha ganado xq ella tenia muchas ganas de despertar de esta pesadilla pero por desgarcia no ha podido ser asi y se la han llevado sin darle la mas minima oportunidad de luchar un poco mas.Nadie se merece un final asi, pero os aseguro q ella mucho menos porque los que la conocen ya saben que mujeres como ella pocas hay.Como esposa incomparable,como amiga la mas fiel como madre, que voy a decir yo pero es q es la verdad como madre no hay palabras para describirla ya que gracias a ella yo soy como soy y no puedo olvidarme de ella ni un segundo porque la queria mas que a mi vida y no me averguenza decirlo porque es asi.Hace ya un mes y poco q nos ha dejado pero yo la sigo sintiendo aqui conmigo y este rincon me ayuda mucho porque leo sus posts y parece que la este viendo como los escribe o incluso que escuche su voz al leerlos.Agradezco mucho a todas las personas que todavia siguen escribiendo a mi madre porque ella no se merece menos ya que le hacia mucha ilusion este blog ya que era una salida una manera de poder expresar sus sentimentos sin tapujos por eso yo , si puedo, voy a poco a poco ir escribiendo posts en su honor porque no quiero que esta pagina se cierre nunca es lo minimo que puedo hacer por ella ya.El de hoy no ha sido digamos un post esmerado ya que solo he querido introducirme aqui de una vez xq no veia el dia de atreverme a hacerlo pero por ella lo he echo y lo voy a hacer.Pronto volvereis a saber de mi sobretodo porque el lunes 5 de julio es el cumpleaños de mi madre, cumple 48 años, y digo cumple porque en mi sigue y siempre seguira viva tal y como era porque si no fuera asi yo no puedo seguir adelante.
Un beso a todo el que lo lea y gracias por no olvidaros de ella, ella tampoco se habra olvidado de vosotros os lo aseguro.

Hola amigos, por esta fecha hace aproximadamente un año, empecé mi andadura por el extenso mundo de los bloggs.

Eta algo que yo tenía mucha ilusión por conseguir, una asignatura pendiente que debía llevar a cabo.

Y ayudada y asesorada por dos compañeros del hospital, y por mis amigas, que siempre me han animado, me decidí a hacerlo.

Mi primer POST fué "NOCHE OSCURA", fué mi gran obra en este mundillo y nunca me arrepentiré de que este título, fuese el primero.

He escrito POST de muchos temas, creo que ya son 50, y en cada uno de ellos hay alguna vivencia mía, algún pedacito de mi alma, sea presente o pasado.

Creo que es lo mejor que he podido hacer, plasmar mis sentimientos en estas páginas en blanco.

Rellenarlas con mis pequeñas vivencias y pensamientos, que os aseguro, que todas ellas han tenido un lugar muy importante en mi vida, desde la primera hasta la última.

Además. he tenido la gran satisfacción de poder contar con grandes lectores, que son de lo mejorcito que hay, y eso te anima a seguir adelante, aunque a veces, no estes pasando por tu mejor momento, pero aun asì, reconforta saber que alguien amigo te lee y te apoya.

Sigo pidiendo.os mil disculpas a todos por que este pedacito de mi, lo he tenido un poco olvidado, ya que no me salían las palabras adecuadas para poder plasmar aquí.

He estado mas o menos 2 meses desconectada de mi pequeño rincón, pero ya pienso en volverlo a retomar, y con temas menos "depres" que los últimos que he escrito, pues tengo que empezar ha hacer "vida normal", y retomar mas o menos mis funciones, pues he tenido siempre muchos y variados motivos para seguir adelante.

Tengo que reaccionar ya, y no será mejor hacerlo celebrando esta ciber-cumpleaños?

Muchos besos

Suena raro ¿no? que  yo hable de autocompasión, cuando siempre he  dicho que es la peor manera de sacar un proyecto adelante.

Pues como bien dice el refrán: Nunca digas : "De este agua yo no voy a beber"

Amigos, hoy es el primer día que siento  la necesidad de desahogarme aquí, en mi rinconcito más querido, pues hacía casi un mes, que lo tenía casi olvidado.

No sé que me ha pasado estos días, pues cierto es que me llena muchísimo escribir aquí, y además haciéndolo, descargo adrenalina.

Supongo que habrá habido algún detonante en mis neuronas, que me haya borrado de mi cabeza todos los archivos positivos, que haya mermado un poco mi afán de superación...... en fín, que me han hecho el cambiazo, y no me gusta, pero hasta hoy no he empezado a darme cuenta del cambio.

Solo sé, que llevo demasiados días triste, sin ganas de hacer mi vida normal, sin ganas de reir etc.......

Todo esto tiene, al igual que la medicación, sus efectos secundarios, que como tales nunca son buenos.

Cuanto más floja estás de moral, menos ganas tienes de luchar ni de ir hacia adelante, y además, y muy importante,a mis hijos, mi marido y mi familia, que por cierto son mis MULETAS hoy en día, sin quererlo, los he estado arrastrando conmigo, y los he visto tristes y preocupados por ese cambio tan negativo en mí.

No ha sido mi mejor mes, lo reconozco.

Empecé con mis taquicardias, a éstas que ya eran bastante molestas, se le añadieron 4 o 5 días de febrícula, llegando casi a 38º, y por si fuese poco un dolor punzante en la espalda.

Todo esto en estado normal, no le hubiese dado la mayor importancia, pero con mis antecedentes, mi máquina de razonar estaba ya echando humo...demasiado humo.

Me daba miedo volverme una persona  hipocondrìaca cuando nunca lo he sido, pero no me encontraba bien, ni física ni psíquicamente.

Tengo que empezar a ser yo misma otra vez, y creo que hoy es un buen día para intentarlo.

Sé que me va a costar un poquito, pero si no  lo intento, nunca lo conseguiré.

Solo sé que no me gusta la imagen que se refleja en el espejo cuando me miro últimamente, y no habblo de estar guapa o no, porque cuando saco los pies de la cama por la mañana, lo primero que hago es ponerme mi dosis de chapa y pintura, el problema es que el espejo refleja como estoy interiormente, y esa imagen no me gusta, por lo tanto voy a intentar que vuelva a reflejar ese espejo, a la Lidia verdadera, no en la que me he convertido.

Después de todo esto que os he contado, necesito la mayor positividad posible, por si la mía me falla, poder aferrarme a la que mi familia y amigos me manden.

                                                               Os quiero

                                                                 BESOS

Sabeis amigos que hay personas que ven el vaso medio vacío, y en cambio otras que ven el mismo vaso medio lleno ¿no?, pues yo he estado unos pocos días, siendo de las primeras, algo inusual en mi manera de ser.

Cuando te dan una noticia médica que no te satisface , tiendes a deprimirte un poquito, a derrumbarte, a bloquearte, pues te cuesta asimilar cosas que no estás preparada para escuchar.

Primero, te dicen que según el PET, estás mejorando y evidentemente tu estado de ánimo es positivo, pero tras la última QMT, haces una complicación severa, que no estaba prevista, nada más y nada menos que un derrame pericàrdico, que te provoca un ingreso de una semana en Oncología, con el consiguiente reposo absoluto, pues tienes en tu cuerpo un cateter cardiaco, que no se debe mover para nada.
Como dice mi hija:" mamá te han pescado y llevas el arpón todavía en el cuerpo".

Bromas aparte, pasé una semanita bastante chunguilla, pero tengo que decir que estuve en buenas manos, tanto médicas, como del personal sanitario, sin olvidarme nunca de mi gente que en todo momento estuvo a la altura de las circunstancias, y no me dejaron sola ni un solo minuto, y desde aquí, les quiero transmitir mi agradecimiento, y decirles lo orgullosa que estoy de ellos.

Creo que durante mi època de juventud, hice un buen trabajo, educando a mis hijos como lo hice, y ellos han sabido aprender y usar esos valores que siempre inculcas a tus hijos, y ahora es el momento de decirles que lo han hecho todo perfecto.

Hablo de mis hijos, pero no quisiera obviar a mi marido, que en todo momento se ha preocupado mucho por mi, mis padres, mis suegros, y el resto de familia que ha hecho lo propio, y mis amigas-os, que los tengo para todo y son los mejores.

Entre todos habeis contribuido a que mi estancia en ese hospital, se me hiciese menos ingrata.

Después, llegó el tan ansiado y temido día de la visita médica, para que me contase si había cambiado mi situación con respecto a mi enfermedad......., y me llevé una sorpresa bastante ingrata.

El médico me comunicó que no era aconsejable para mi cuerpo la tan esperada por mí RDT, pues según él me podría provocar más daño que beneficio, con lo cual me dijo que intentase convivir con mi enfermedad, que me irían haciendo TACS periódicamente, y que intentarían controlarmela con alguna sesión de QMT, si es que el tumor crecía un poquito. Que hiciese vida normal.

¿Cómo se queda una persona normal trás recibir esta noticia? Estábamos mi hija y yo en la consulta, y nos quedamos las dos con un bloqueo mental impresionante, pues tanto ella como yo, esperábamos otro tipo de noticia mejor.

Esto fué el viernes, y he estado hasta hoy intentando hacer la digestión de esas palabras, y trás mucho meditar y dar vueltas a mi actual situación, no tengo otra alternativa que hacer lo que dijo el médico: aprender a convivir con lo que tengo, que es algo difícil, pero no imposible, pero que estoy segura que lo voy a conseguir, porque amargándome, y deprimiéndome, no gano nada, al contrario, dejo pasar momentos importantes en mi vida, y no estoy dispuesta a hacerlo.

Hay que levantarse cada mañana dándole gracias a Dios por habernos regalado otro día más, para poder disfrutar de tu familia, y de la vida.

Intentaré volver a ser la que era, emprendedora, positiva, y animada, aunque me cueste un poquito, pero lo voy a conseguir, de eso estoy completamente segura.

Gracias por ser fieles a mi rincón, que por cierto, últimamente, estoy monopolizando el mismo tema, es otra asignatura que tengo pendiente, ser más animada en mi blog.
Muchos besos.

Hola amigos míos:

Os estoy escribiendo desde una suite, no es lujosa , pero es la que me toca cada 21 días, con la diferencia, de que hoy la comparto con una señora encantadora.

Es una habitación para dos situada en la planta sexta del hospital, donde hoy me han dado una gran alegría, pero en contrapartida, seguida de una QMT DE 10 HORAS, pero la doy por bien empleada, pues según tengo entendido, casi seguro que será la última.

Hoy antes de la QMT, he conocido al Dr. Palmero, es un médico encantador, y muy humano, que sabe escuchar al usuario, y que le transmite esa confianza y seguridad, que a veces te hace falta oir, pues tu mismo no tienes la capacidad de generarla en ciertos momentos.

Me ha dicho, que estaba contento, pues según mi PET, mi estado había mejorado notablemente, que mis adenopatías, habían, algunas desaparecido, otras disminuido, y que algunas aún captaban débilmente la glucosa que te inoculan en el PET.

Que seguramente sería mi última sesión de QMT?, siempre y cuando la doctora de RDT, lo considerase adecuado, para poder iniciar el segundo tratamiento para acabar con mi pesadilla.

Estoy contenta y animada, pero físicamente, noto que este venenillo que me están inoculando en mis ya débiles venas, está haciendo unos pocos estragos en mi cuerpo.
Estoy bastante anémina, y esto lo reflejo notando mucho más cansancio físico de lo que yo estoy habituada a sentir.

Voy a tener que dejarme mimar un poquito más, y limitarme a hacer menos cosas de las que ya hago. !Que remedio me toca!

Tengo muchas ganas de que mi vida pueda volver a la normalidad, bueno, por lo menos a mi "normalidad" a la que ya estaba habituada, trabajo, casa , familia, amigos etc....

Tengo también muchas ganas de poder olvidarme de esta pesadilla que envuelve mis noches y mis días, que no me permite ser yo misma, pero bueno, como dicen algunas amigas mías: "una más, casi siempre es una menos", !que bonita frase", y los pasitos hay que darlos cortos y hacia adelante, pues hacia atrás no te llevan a ningún sitio.

Recular, nunca ha sido lo mío, ni quiero que llegue a serlo nunca.

Hoy el post ha sido un poco más cortito, pero para mí lo más importante es contaros mis sensaciones y vivencias, unas buenas, y otras no tanto, pero a fín de cuentas, son todas mías, y compartirlas con la gente que siempre estais ahí, dispuestas a leerme y a apoyarme, a echarme una mano, y a animarme.

Muchas gracias. Os quiero mucho

Besooooos.

Creo que ya es hora de empezar a desprenderme de esa coraza, que la vida me puso por precaución, para que no me lastimasen demasiado.

También creo que empezaré a quitarme esa máscara que muchas veces llevo, para hacer ver a todos que estoy bien, que no pasa nada, y dejaré caer esas lágrimas que guardo en mi reserva para grandes ocasiones.

Me he dado cuenta que hay que enfrentarse a la vida con la cara destapada y la cabeza bien alta. ! Sin corazas !

Como podeis ver, estoy contenta y animada, puesto que creo que estoy empezando a reaccionar físicamente bien ante "mi enfermedad".

Como soy muy prudente, no me atrevo a decir del todo que el tratamiento al que me estoy sometiendo, está empezando a reducir, esta pesadilla que estoy viviendo, porque hasta el viernes día 5 no sabré hasta que punto se ha podido reducir.

Pero..... un pajarito con pijama blanco, me ha dicho al oído, que puedo estar contenta con los resultados.

A este pajarito, que por cierto, es "pajarita", tendré que hacerle un monumento, porque la pobre, ha sido mi portavoz de malas noticias, se ha comido muchos marrones de mis pruebas diagnósticas, soportó como pudo mi primer derrumbe emocional en el trabajo, pero en contrapartida, también ha sido mi apoyo, ha escuchado mis miedos y temores, y además, el otro día me dió una bocanada de aire fresco y alegría, con ciertos resultados, que a mí, me tenían vetados.

Desde aquí quiero darle las gracias por ser como es.
Una gran amiga, sincera siempre en lo bueno y en lo malo.
Una gran persona, a la que no quisiera perder nunca como amiga, pues personas así, son difíciles de encontrar, fáciles de querer, e imposibles de olvidar.

En este post, no quisiera que pensarais que me olvido de las demás, para nada, todas-os sois muy importantes para mí, pues tengo una gran fortuna, que no se mide con dinero, sino con las amistades, que a lo largo de mi vida he conseguido atesorar.

¿Qué sería de mí, sin vuestras muestras de cariño?,¿Sin vuestras llamadas telefónicas frecuentes ? ¿Sin vuestras palabras de ánimo ?, ¿Sin vuestras visitas, anheladas por mí?

¿Qué sería de mí?, no quiero ni pensarlo, pues aunque no os lo creais, me aportais mucho, y fortaleceis mi ánimo con vuestras muestras de cariño.

Me decís que soy positiva, pero creo que este mérito, no es sólo mío, ahí es donde entrais vosotras-os, que me habeis ayudado y apoyado en mis malos momentos, que por cierto han sido unos cuantos.

Os habeis convertido en parte de mi vida, pues estoy muy orgullosa de poderos tener a mi lado, ya que habeis estado a la altura de "mis circunstancias", mucho más que otros, que aún teniendo el mismo ADN que yo, simplemente, se han limitado a "cumplir", porque..... como esto es sólo un "simple resfriado"........, pero no guardo rencor, ya que me llenan y me aportan mucho más mis AMISTADES, que los que se creen "políticamente correctos".

Igual creeis que soy muy dura, pero, más dura es la Quimioterapia, y yo me la estoy comiendo como puedo.

Como os habréis dado cuenta, este post, va dedicado a las personas que el azar, te hace conocer en el recorrido por este mapa mundi que es la vida, y que te aportan lo que tú necesitas para poderla saborear.

GRACIAS: Por ayudarme a seguir adelante
Por ayudarme a levantar en mis caídas
Por ser parte de mi vida

Os quiero mucho y os añoro mucho más. Besooooos.

Tic tac...tic tac..tic tac...., ya pasó el Domingo.

Llegó la tan ansiada hora de dormir, pero...!que decepción!, seguía oyendo ese maldito tic tac......, el sueño reparador no llegó nunca a mi mente.

Vuelta y vuelta en la cama, arriba y abajo.... hasta que por fín sonó el despertador.

Me levanté con intención de pasar un día más animado que el anterior, pero a medida que el día iba pasando, seguía oyendo ese tic tac...tic tac..., y me estaba percatando que volvería a ser otro día igual o parecido .

El tiempo, no ayudó mucho a mis propósitos, lluvia, nubes,, y semi-oscuridad.
En definitiva, un día GRIS,pero con mayúsculas.

Así he estado hasta el Miércoles, dejando pasar las horas, sentada frente a la caja tonta, viendo las mismas chorradas de siempre, con el único " incentivo ", de que además en todos los noticiarios, ampliaban extensamente, la terrible desgracia ocurrida en Haití. Deprimente, ¿no ?

Tenía una sensación interna de desespero, de mutismo; me sentaba, me levantaba; a la cocina , al pasillo, etc..., todo como una autómata.

Si venía alguien a verme, me molestaba, pero por el contrario sola, tampoco estaba bien.

Una sensación difícil de describir, puesto que nunca me había sentido así.

¿Qué me estaba pasando? ¿Porqué estaba así?
-Si yo siempre he sido bastante optimista, ¿porqué notaba esas extrañas sensaciones?

-No tenía dolor físico, pero me dolía el alma entera y no entendía el porqué.

-Sólo una duda me asaltaba la mente, ¿estaré empezando a entrar en una depresión?
-Solo ese pensamiento me aterraba, pues yo siempre he dicho "en broma", que no he tenido nunca tiempo ni para deprimirme, y ahora era esa la sensación que yo tenía.

Afortunadamente, ayer cesaron un poco esas taquicardias que notaba hasta durmiendo, "lo poco que dormía claro", y tras unas cuantas lágrimas derramadas, de impotencia... desespero.......de....no se qué, parecía que intentaba levantar cabeza.

Tengo que deciros que aunque a veces no creas tener motivos para llorar, alivia mucho el poder soltar esas lágrimas que a menudo cuesta que salan de los ojos.

Mi familia, que no está habituada a verme con la mente tan débil, estaban preocupados, pues normalmente suelo ser fuerte, aunque por dentro esté hecha trizas, y el hecho de ver que rompía a llorar, les preocupó bastante.

A día de hoy, estoy bastante mejor, con más muebles en mi cabeza, y con alguna que otra taquicardia, pero nada que 1/2 Orfidal, no pueda subsanar.

Muchas veces me pregunto, ¿que debe haber en nuestras cabecitas para que algunas veces flaqueen de esta manera? ¿cuál es el detonante?

Es una sensación muy desagradable, pues no te sientes tú mismo, pero ni por asomo.

Te oprime el pecho, te asfixia, y te hace sentir que no eres nadie.

Todo esto añadido al diagnóstico inicial....... te sume en un profundo pesar, pero hoy que ya puedo pensar y razonar con toda claridad puedo decir:

La vida, son sólo momentos que no hay que desperdiciar con
tristes pensamientos.

Espero que os guste amigos, pues estas letras, cada día se están transformando en mi mayor desahogo emocional.

Mi mayor ilusión sigue siendo tener, más ilusiones y metas por alcanzar.

BESOS A TODOS

El otro día, haciendo zapping, cambié una vez más el canal del televisor, y casualmente le estaban haciendo una emotiva entrevista a una persona pública, una mujer famosa, que relataba su amarga experiencia frente a una enfermedad temida por todo el mundo, de la cual, de momento había salido bien parada.

Habló de miedos, incertidumbres, desasosiegos.

Dijo que su mayor miedo era, como contarles a sus hijos tan desagradable y amarga noticia.

La sensación, era de impotencia, pues ella sabía que contarle a sus hijos lo que el médico le había transmitido, era hacerlos sufrir, y era lo último que quería que sucediese.

Me sentí muy identificada con ella por casi todo lo que en el programa contó.

Cuando te sucede algo parecido, piensas en miles de cosas, se te viene el mundo encima, quieres seguir adelante con tu vida normal, y no sabes que va a ocurrir.

Pasas por multitud de pruebas diagnósticas, bastante desagradables hasta que te dan el resultado definitivo, el tan temido, el que nunca quisieras oir.

En mi caso, esos fueron los peores momentos de mi vida. Pruebas, stres, miedo, nervios, tristeza, y llanto, si, llanto de impotencia, llanto de rabia, llanto que enjugaron mis queridas compañeras de trabajo que tanto me han ayudado.

Tu cuerpo es sabio, es como un coche cuando lleva tiempo con una pequeña luz de avería encendida, y el mecánico te dice que es una tontería, que no tiene importancia.
Tu sabes que algo pasa, y hasta que no lo averiguas, no estás tranquilo.

Con tu cuerpo, pasa algo parecido, ¿que te está pasando, que no estás como siempre?
No estás mal, pero el cuerpo te avisa de que algo pasa fuera de lo normal.

Mientras te lo averiguan, pasas tu particular via crucis, siempre esperando que sea algo leve, pero cuando realmente te diagnostican, tu mente da un giro de 180º.

Piensas siempre en positivo, pero no puedes evitar que una nube de temor ensombrezca tu mente.
Lo más duro es transmitirlo a tu familia aparentando una serenidad que no sabes si es real o no.

Poco a poco, te ves sumergida en un mundo diferente, un mundo que yo hasta ahora veía lejano.
Un mundo que vislumbraba a veces desde las ventanas del hospital donde yo trabajo.
El mundo de la Oncología.

El primer día que pisas ese hospital ( el Oncológico ), para que te visiten, sales con un diagnóstico bajo el brazo que no crees merecer y con un cabreo general.

Sales rebelde con el mundo entero, enfadada contigo misma y diciendo que es un hospital que" no te gusta", que es feo por fuera y por dentro, por todo lo que él mismo significa.

Pero poco a poco entras en una nueva etapa, la de asimilación y aceptación, de "ese mundo nuevo" en el que te va a tocar vivir durante una larga temporada de tu vida.
Empiezas a "no perderte" por esos entramados pasillos,y a ver a sus profesionales como a las personas que te van a ayudar a superar ese amargo trance.

Comienza mi nueva etapa, y creo que la he empezado con mucha fuerza, y con mi mejor empeño en sacar todo esto adelante.
De entrada, empiezo el 2010 con un nuevo look,(forzoso), pero que tampoco me desagrada demasiado.

Fué menos traumático de lo que yo esperaba, y hasta puedo deciros que me gusta.

Estoy ahora mismo en la mitad de mi tratamiento, y tengo que deciros que lo estoy
llevando bastante bien, dentro de lo que cabe.

Sigo con buen humor, le sonrío a la vida para que ésta, a su vez, sea agradecida conmigo y me permita seguir disfrutándola con sus buenos y malos momentos.

Escribo todo esto, quizás porque siento necesidad de desnudar mi interior más profundo y para que, si alguien que se encuentre en una situación como la mía o parecida, no se cubra con ningún manto de tristeza ni desesperanza, porque con voluntad y positividad, puedes vencer la mayoría de los obstáculos que la vida, por azar, va poniéndote en tu camino.

Hay que mirarse al espejo cada mañana, y decirse:! Adelante, tú vas a poder con esto !

Gracias por leerme , amigos : BESOS

Anoche, no podía conciliar el sueño, estaba en la cama intentando dormir y sólo se agolpaban en mi mente, palabras para poder despedir este año que hoy acaba.

Eran las 2 de la madrugada, y como podeis comprender, era una hora un poco intempestiva, como para levantarme y coger cuadernillo y boli para poder plasmar en él todos estos pensamientos, antes que se me olvidasen.

Pero, hoy por lo visto, esta memoria mía que a veces me falla, estaba muy alerta, y nada más levantarme,he recordado todas las inspiraciones que la oscuridad y el silencio nocturno me proporcionó.

- Clonc....clonc....clonc...., y así hasta 12, son las campanadas con las que tradicionalmente decimos adiós al casi finalizado 2009, con la esperanza, que el nacimiento del 2010, nos traiga todos nuestros sueños, anhelos y esperanzas que se quedaron en el tintero en el último brindis.

Sólo puedo deciros, que aunque los dos últimos años, no han sido para mí, los ideales, tampoco me puedo quejar mucho.

El 2008, tras una una grave explosión de gas que pudo traer consecuencias nefastas para mi familia, finalizó con toda ella reunida y sana en la cena de Fin de Año.

El 2009,(si no ocurre nada más), creo que tras una dura prueba de fuego para mí, y los míos, que todos sabeis cual es.... creo que finalizará más o menos igual.
Cenita, uvas, cava, y reunión familiar.

Si obviamos lo que pudo haber sucedido en ambos casos, todavía hay que dar gracias, pues dicen que Dios apreta, pero no ahoga, aunque notase la soga al cuello lacerando mi garganta.

¿Qué nos deparará el 2010?.... es una incógnita dentro de una ecuación, que de momento nimgún matemático se atreve a despejar.

Lo único que podemos hacer, es una lista de buenos propósitos a cumplir durante los 365 días que durará nuestro recién estrenado Año Nuevo.

La mía, no es muy larga, pero está cargada de buena voluntad y de firmeza, y me comprometo a cumplirlos.

La vida, a veces te dá duras lecciones que hacen que tu orden de prioridades cambie, que veas las cosas desde un prisma diferente.

Que valores los pequeños momentos que vives cada día como algo cotidiano, transformándolos en algo especial.

Hace que veas, como dice una muy buena amiga mía, el vaso medio lleno, en lugar de verlo medio vacío.

Que valores a las personas tal y como són, no como te gustaría a tí que fuesen.

Que te des cuenta de la calidad de tus amigos, pues cuando realmente los necesitas, están todos ahí, cada uno a su manera, pero al pié del cañón.

Que comprendas a tus mayores, pues llevan ya mucho tiempo cumpliendo años, y no por ello ha mermado su cariño hacia los suyos.

Que aprendas la lección de fortaleza y solidaridad que te dan tus hijos cuando tú realmente los has necesitado y sobradamente han estado a la altura.

Que te rías con tu pareja de cualquier tontería, pues a fín de cuentas, ese ratito divertido es lo que queda en el recuerdo cuando estás un poquito triste.

Y para terminar ya, hay que expresar a menudo nuestros sentimientos, decir un " Te quiero", parece una tontería, pero no lo es, es una manera de expresar el amor que les tienes a los tuyos de forma continuada.

Yo, quizás, he dicho pocos "Te quiero" en mi vida, pero estoy intentando subsanar este error, y últimamente se lo digo a mi familia, sobre todo a mi nietecita mayor NAIARA, ya que con casi casi 4 añitos, ya entiende su significado, a lo que ella me responde: "yo más", y esas pequeñas palabras, dichas por una cosita tan pequeña, las sonrisas que me dedica mi princesita YAIZA cuando me echa los bracitos para que la tome en brazos.........no sabeis eso, como me llena de satisfacción.

Queridos amigos, estos son mis propósitos para el 2010, espero poder cumplirlos, y para vosotros, que sois de lo mejor que hay, os deseo:

Muchos "Te quiero"
Muchos besos
Muchas sonrisas,
y sobre todo estar bien y en paz con vosotros mismos.

GRACIAS A TODOS, Y FELIZ 2010.

Como cada año, vuelven las tan ansiadas por muchos ,Navidades.
Son fiestas que la gente celebra con copiosas comidas, dulces navideños y bonitos regalos.

La gente felicita las fiestas y sonríe aunque no le apetezca, porque es Navidad.
Se vuelve buena persona porque es Navidad.
Pero ¿ y el resto del año ? ¿ se olvidan de las promesas navideñas que tan alegremente hacen y siguen siendo infelices ?.

Hay mucha hipocresía encerrada bajo llave en estas fiestas tan memorables.

Mi particular definición de la palabra NAVIDAD, es reafirmar tus promesas del pasado año con amistad, amor hacia los tuyos, pero durante los 364 días restantes también, y altruismo para la gente que realmente está pasando por momentos muy desafortunados.

Hay personas a las que su economía no les permite hacer comidas especiales ni regalos.
Niños, a los que PAPA NOEL, o los tan esperados REYES MAGOS, seguramente no les podrán traer lo que ellos con su inocencia les piden en su carta.
Gente que en estas fechas tan especiales, no podrán estar con sus familias por tener que estar por desgracia hospitalizados, y carentes de su bien más preciado.....su salud.

- Qué contradicción ¿no?.
Unos felices, celebrando la Navidad con copiosidad, y otros......con tantas carencias. No es justo, es muy triste.

En estas fechas, los que realmente tienen la ilusión sincera y verdadera de la NAVIDAD, son los más pequeñines, que con su inocencia natural, la disfrutan (los que pueden), y hacen que los mayores olviden por unos días, sus penas, tristezas, preocupaciones, y sus añoranzas por las personas que irremediablemente faltan porque la vida ha truncado su camino, y les ha obligado a coger ese tren definitivo, que tiene billete de ida, pero no de vuelta.

Pero bueno, como se suele decir, la vida sigue, y las NAVIDADES, hay que pasarlas.

Particularmente, tengo la gran fortuna de poderlas pasar con todos mis seres queridos que son mi mayor tesoro en la vida, y solamente por eso me siento contenta y feliz, por poder compartir con toda mi familia," estemos donde estemos," pero siempre juntos, estas NAVIDADES para mí tan especiales.

¿ Qué es la NAVIDAD ?

Es la ternura del pasado, el valor del presente y la esperanza del futuro.

Mi regalo para vosotros para esta NAVIDAD, es mi mejor sonrisa.

Besos y FELIZ NAVIDAD.