DESERTOR DEL ARADO

Hoy nos hemos emocionado.

Como siempre y desde tiempos inmemoriales el Equipo Olímpico de Tontos estábamos excluidos de la asistencia a la Jornada Inaugural. No era una sugerencia. Simplemente le decían al maño que no apareciéramos y punto. Nosotros tan campantes en la cama con nuestra apretada jornada de entrenamientos. Nunca nos han importado esas pequeñas tonterías como el reconocimiento, salir en la prensa, fotos, entrevistas y todo eso. Es más yo soy el más laureado de todos los tiempos y jamás nadie se ha enterado de la magnitud de mi azaña, lo preferimos así, somos gentes acostumbradas a la discreción y a la pobreza. Pero, este año el Abanderado es David Cal, gallego, y cuando se enteró que yo estaba aquí, y dado que soy una leyenda para los entendidos, se pasó por la habitación. David se quedó sorprendido de que no desfiláramos y se lo ha tomado como algo personal, desde la mismísima habitación llamó a Gasol y luego nos enseñó como funciona la tele y como se enciende el aire acondicionado. Cuando llegó Pau que es como un tío alto con un enano encima y Cal le contó nuestra historia lo flipó en colores. Gasol llamó a Nadal y aprovechó para recomendarle a Cal que se ofreciera para hacer publicidad de calzoncillos Abanderado, se lo habían puesto a huevo, y ya lo decía Siniestro, todos los hombres en nuestro interior llevamos un Abanderado. Cuando apareció Nadal nosotros ya le estábamos dando al Poker, le iba a ganando a Pau dos millones de dólares pero como no llevaba dinero encima me dijo que ya me pagaría más tarde. Hombre, por favor, no te molestes, al fin y al cabo tampoco me vas a sacar de pobre y así quedo la cosa.

Entre los tres decidieron declarar el complot a los mismísimos Juegos Olímpicos si nosotros no desfilábamos, así sin más, con huevos. Esta nueva generación se sale, no solo lo ganan todo sino que además saben ponerse chulos

La noticia corrió como la pólvora, ¿cómo correrá la pólvora? Y por allí, por nuestra habitación empezaron a desfilar todos los Equipos Olímpicos, de todas las Especialidades de España, y luego empezaron a llegar los del Extranjero. Todos querían solidarizarse, que si esto no puede ser, que si lo sé no vengo, que donde estaba el espíritu olímpico y que donde compraste ese Rolex tan chulo.

Cuando nuestra Pekinesa, se llama Mary Jo, apareció a limpiar y vio a doscientos treinta y dos españoles en cuarenta y cinco metros cuadrados, todos cabreados y chillando “tapas de tortilla por la patilla en la villa”, se marchó y pidió el traslado al campamento base del K2.

De repente la habitación se llenó de pinganillos y todos nos dimos cuenta que algo iba a suceder, un file X, y allí fue aparecieron Touriño, el lehendakari, el Felipe y su mochila y hasta el Moratinos, que venía del mismísimo exterior.

Todos muy amables nos dieron la mano, allí en la misma cama, yo les propuse que se echaran un ratito, por cortesía, que a lo mejor estaban cansados y que si esto y que si aquello y si más allá, con tanto protocolo y educación nos había dio la hora de comer y claro encargamos comida para cuatrocientos al chino que hay al lado de la Villa según se sale. Pagó Felipe, que tío, qué espléndido, da la impresión como si el dinero no fuera suyo. Ese sí que es un señor, ya podían copiar otros.

Después de la comida y un par de copitas de licor café del barril que se trajo Paco. Nos dijeron:

- Vais a desfilar como todo el mundo. Faltaría más.

A nosotros el tema, como decía, nos la traía más bien floja .pero para no dar la impresión de ceder a la primera y que Pau, David, Rafa y todos aquella enormidad de gente que nos había apoyado se llevaran una decepción con nosotros contraofertamos.

- De acuerdo, pero nuestro entrenador, El Maño, queremos que sea nuestro Abanderado.

Se consultaron la con la mirada y dijeron al unísono; Hecho.