Indecente.

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15601 Esto no lo he escrito yo, pero como estoy de acuerdo lo pongo aquí para hacerlo extensivo a quién quiera. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p> Ha dicho la Presidenta de la Comunidad de Madrid que es indecente que mientras la inflación es -1%, los funcionarios además de tener plaza fija, tengan una subida salarial del 5% (gran mentira por cierto). Me gustaría transmitirle a esta Sra. lo que considero indecente. Indecente, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado 3.996 pudiendo llegar con dietas y otras prebendas a 6.500 €/mes; Indecente, es que un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera; Indecente es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca, (siempre por unanimidad de todos los partidos, por supuesto y al inicio de la legislatura); Indecente es comparar la jubilación de un diputado y el de una viuda; Indecente, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste con siete y los miembros del gobierno para cobrar la pensión máxima solo necesiten jurar el cargo; Indecente es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF; Indecente es colocar en la administración miles de asesores, amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados; Indecente es el millonario gasto en mediocres TV creadas al servicio de la pervivencia en el trono de políticos más mediocres; Indecente es el ingente dinero destinado a sostener los partidos aprobado por los mismos políticos que viven de ellos; Indecente es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural); Indecente es el coste que representan a los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes siempre en gran clase y tarjetas de crédito por doquier; (Tenemos más coches oficiales en España que entre Francia , Alemania y EEUU juntos.....alucina) Indecente es que sus señorías falten de su escaño en los plenos una y otra vez y tengan seis meses de vacaciones al año Indecente es que sus señorías cuando cesan en el cargo tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses; (no vaya a ser que con lo ""poquito"" que han cobrado en su legislatura no les llegue) Indecente es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política cuando cesan son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público; Indecente , es que se pongan a parir en los debates la izquierda y la derecha y luego cenen juntitos en los mejores restaurantes ...y todo a cargo de nuestros bolsillos. PERO LO MAS INDECENTE , ES QUE NOS TOMEN POR GILIPOLLAS!!!!. Yo no soy funcionario , soy autónomo (aunque también podría ser ama de casa o astronauta ) y lo de los políticos me parece indecente. INDECENTE!!. ¿QUÉ SE PUEDE HACER ? Quedarnos de brazos cruzados, como siempre o hacer una gran protesta? Se está proponiendo hacer una gran protesta PACIFICA a nivel nacional , para que nos dejen de tomar por tontos , fecha el 6 de septiembre del 2009 , pásalo a todos tus contactos por móvil o por mail , que hay tiempo de organizarlo. Se está planteando declarar el 6 DE SEPTIEMBRE " DIA NACIONAL DE SUS SEÑORIAS " PASALO, PASALO PASALO <o:p></o:p> <o:p></o:p>

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indecente-

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1 Indecente.

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15601 Tedy Bautista fue el cantante de Los Canarios allá por los años 60 o 70. Su mayor éxito fue una canción profética que le ha marcado el resto de su vida. La tonadilla se titulaba “Ponte de rodillas”.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Tedy Bautista se ha tomado en serio el título de su efímero éxito y en compañía de una pandilla de babosos, la calaña de ramoncín incluída, atraca sin piedad el bolsillo de los usuarios en una suerte de Robin Hood a la inversa.<o:p></o:p> Tedy Bautista se ha empeñado en poner de rodillas a los usuarios de la cultura que dice defender.<o:p></o:p> El despropósito y el sin sentido alcanza por momentos cotas de imbecilidad supina y la última que ha perpetrado o está en vías de perpetrar esta banda de asnos es querer cobrar un canon por la representación de “El alcalde de Zalamea” al pueblo de Zalamea, y pretender hacer la misma faena a los naturales de Fuenteovejuna. Todos a una contra esta panda de atracadores.<o:p></o:p> La SGAE debe existir y cumplir con la legalidad y, supongo, que perseguir el pirateo cultural, a pesar de que la divulgación cultura vive su edad de oro gracias al pirateo y a las redes de internet que facilitan, a buen precio, el trabajo de multitud de artistas que de otro modo los escucharía su puta madre mientras tiende la ropa. Pero, para hacerlo supongo que no necesariamente tienen que hacer constantemente el estúpido y querer cobrar cosas que no deben.<o:p></o:p> Sería exigible que alguien le diera un toque a esta panda de puretas sobradamente desnortados porque no sé si administraran bien lo de ellos, pero ocupar puestos para los que no están preparados es una habilidad propia de ramoncín y de las babas que lo aúpan por esos altares.<o:p></o:p> Claro, que el gobierno, igual que todos los gobiernos, tiene a sus artistas de cabecera protegidos, y estos fulanos deben estar al sol que más calienta en estos momentos porque de otra forma no se explica.<o:p></o:p> De ahí a poner a Norma Duval de limosnera mayor encargada del cobro de lisonjas hay un paso<o:p></o:p> <o:p> </o:p>

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1 S.G.A.E (Ponte de rodillas)

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15601 En mi infancia había una catarata en el Ezaro que caía directamente al mar. La única de Europa que vertía al Atlántico. Luego llegó la prosperidad y la industrialización y el fenómeno fue canalizado, entubado, para que un fulano de Madrid engorde su cuenta corriente.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> A veces iba allí con mi padre a pescar salmones y recuerdo que jamás pescamos ni uno. Mi padre ante la maravilla natural filosofaba y yo a todo le decía que sí, excepto las ocasiones en que el no se hacía obligado. <o:p></o:p> Esa maravilla natural ahora tiene horario. Creo que la abren los domingos a las 12 de la mañana durante el verano. ¡Hay que joderse!<o:p></o:p> Todo esto viene a cuento de que estaba el otro día filosofando, sin catarata ni nada, sobre lo anodino y aburrido que están haciendo este país con tanta prohibición. <o:p></o:p> Los ayuntamientos no dan abasto a prohibir tontunas: Que si no se puede subir a los perros en el ascensor, que si no se puede fumar en la playa, que si hay que sacar al perro tres veces al día al menos veinte minutos, que si no se puede hacer el amor en la playa, y así podría seguir hasta el infinito de la tontuna, enumerando todas las pavadas que los próceres son capaces de inventar para nuestro mejor gobierno.<o:p></o:p> Hace tres años el Gobierno arremetió contra los fumadores, que somos los culpables de los males de la humanidad, y obligó a los bares a enjaularnos en grilleras para fumar. Se gastaron una pasta en la tontería para que ahora a la vuelta de la esquina les amenacen con que el gasto no sirva para nada. Los fumadores no podremos fumar y a los hosteleros les va a devolver la pasta Santa Rita, lo que se da no se quita.<o:p></o:p> El Gobierno está empeñado en que gocemos de buena salud, que conduzcamos despacio, que cumplamos todas las normas y prerrogativas y nosotros contentos aplaudiendo. Al fin y al cabo lo hacen por nosotros. Por nuestra salud. Por nuestra seguridad.<o:p></o:p> Como sigan así un día de estos van a prohibir que nos muramos y nos tendremos que jubilar a los noventa porqué ya me dirán cómo piensan mantenernos a todos con la salud que vamos a tener.<o:p></o:p> El otro día, como decía, resultó que estaba haciendo partícipe de estas reflexiones profundas y sesudas a mi hija; claro, me acordé de la catarata. ¡Cómo pasa el tiempo!<o:p></o:p> Mi hija, que es lista como su madre, me dijo sin reflexionar, sin darse cuenta, por decir algo: “Papá, como esto siga así vamos a tener que irnos a vivir a un país en vías de desarrollo”.<o:p></o:p> <o:p> </o:p>

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1 Prohibir.

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15601 En La Coruña se ha recomendado este verano a los traumatólogos que no cojan vacaciones en el mes de agosto, incluso el excelentísimo ayuntamiento está tratando de ampliar la plantilla de Protección Civil ante la avalancha de incidentes que se esperan en las próximas fechas. No es para menos. El ayuntamiento ha contratado para el noroeste pop rock a un señor que se llama Pitingo y como platos fuertes van a actuar en un palco que ponen en la playa artistas como Raphael, El Consorcio y Camela. En la playa de Riazor el palco de la música lo van a poner este año con hilo radiante. No vaya a ser que se acatarren que este verano (que cayó a jueves), está resultando fresquito, y haya que indemnizar a los artistas por catarros indebidos. Las caderas van a salir disparadas ante el exagerado ritmo que van a tener nuestras noches. La gente mayor está que se sale de contento pensando en recordar y bailar todos aquellos temas que los hicieron otrora felices. Los traumatólogos, esos sí, jodidos pero contentos porque van a practicar las operaciones sin epidural al ritmo enloquecido del consorcio para no desfallecer entre puntada y puntada. El único que no parece contento es el teniente de alcalde quién ha manifestado que él no hubiera contratado a ésa gente, pero como hay crisis es lo que hay, o lo que se pueden permitir. El fulano de marras es del bloque y antes de llegar a la Alcaldía en calidad de mamporrero, de sus propias palabras se deduce, gastaba un bigote lozano. Ante la llegada al poder bajo palio de coalición con el PSOE se afeitó para aparentar más limpiño, dar una imagen más rejuvenecida y porque le salía caspa en el mostacho. Aquí en el Ayuntamiento, los coaligados, están haciendo los mismos disparates que antes hicieron en la Xunta de Galicia, por tanto si alguien no lo remedia la ciudad de La Coruña en las próximas elecciones puede dejar de ser socialista después de 25 años. Esperemos que los siguientes tengan otro talante y que por lo menos saquen la estatua de Millán Astray que adorna la ciudad desde tiempos inmemoriales. Madrid es la única ciudad del mundo que tiene estatua al demonio y aquí no íbamos a ser menos. Tenemos al ángel caído y tuerto. Claro que siempre nos queda el festival de Habaneras que se celebra todos los años para el público camp. Para los modernitos traen a los Secreto y La Unión. Los after punk tenemos el veraneo de los Franco en sus propiedades porque la roña siempre viaja con el viento en popa, y no sale por mucho que la frotes, siempre se traslada. Verano completo. No falta ni la lluvia.

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1 Fiestas.

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15601 Un par de días después de que los yanquis se pasearan por la luna, en la España de hace cuarenta años el viejo y exagerado general nombró sucesor a título de Rey a Juan Carlos. Por la gracia de Dios, nuevamente, y por la democracia orgánica de la que disfrutábamos los ciudadanos de la entonces denominada España.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Se han cumplido cuarenta años, por tanto, del magno evento que tan bien ha sido silenciado por la prensa de casi todas las tendencias. ¿Es que no están orgullosos?<o:p></o:p> Parece que no. Parece que de colaboradores necesarios (la prensa) han pasado a cómplices y se han quedado tan anchos.<o:p></o:p> Recuerdo que cuando era pequeño a Juan Carlos se lo menospreciaba, se le tildaba de semitonto y los telediarios se entretenían sacándolo en ése momento del discurso en el que inevitablemente se atascaba con las erres. <o:p></o:p> Qué cabrones de guionistas. Le ponían las palabras más difíciles para que aquél pobre memo que salía en la tele se equivocara. El régimen era así, malvado, cutre y casposo.<o:p></o:p> Ahora, sin embargo, hemos podido apreciar el poderoso intelecto del monarca y solazarnos con su real familia que están a lo que va cayendo. Incluso, y dado que en España nos gustan los osados y la testosterona muchos lo han puesto de salvapatrias, igual que un salvapantallas de ordenador, y él y sólo él une a esta país de mierda lleno de separatistas.<o:p></o:p> De la vida privada del Rey nada se sabe. Unos dicen que el verdadero heredero de su espíritu es Fran Rivera, el torero de las nenas, y otros lo sitúan como una mezcla de Umbral y el quiero hablar de mi libro y el Paco Rabal y su afición a los bares con farolillo rojo. ¿Quién sabe?<o:p></o:p> A nosotros no nos cuentan nada. Por no contar ni siquiera nos dicen la pasta qué gastan, en qué la gastan y por qué tenemos que darles subvenciones, coches oficiales, regalos, yates, etc, etc a toda esta pandilla de bribones que lo único que saben hacer realmente bien es veranear y tocarse los ciruelos por el mundo adelante.<o:p></o:p> Mientras tanto en este país de países, lupanar autonómico, sigue imperando la Ley del Silencio.<o:p></o:p> Gracias periodistas ¿qué haríamos sin vosotros?<o:p></o:p> <o:p> </o:p>

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1 Conmemoración.

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15601 Con todo el trajín que se traen con los trajes y demás mandangas y aprovechando la efemérides de la llegada de hombre a la luna, alguien ha recordado que los astronautas Amstrong, Collins y Aldrin hicieron una gira por España, desfilaron por la Gran Vía, los llevaron a Segovia a ponerse ciegos a cordero y por la noche los emborracharon en un tablao flameno rodeados de gitanillos y pantojitas de la época.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Los americanos se debieron de divertir de lo lindo y como regalo le trajeron a Francisco Franco, Caudillo por la Gracia de Dios, y de las armas de sus ejércitos, un regalito.<o:p></o:p> El souvenir lunar consistió en una piedra. No tengo datos del tamaño, ni del grosor y menos del peso de la misma.<o:p></o:p> Del chinarro en cuestión se apoderó ni más menos que el propio Paco y se lo guardó para siempre. Imagino que al lado del brazo incorrupto de Santa Teresa que tenía en su dormitorio. El tío era raro de cojones.<o:p></o:p> El caso es que ahora alguien se ha acordado del pedrusco traído de la misma luna y afirma convencido que la piedra no fue un regalo personal a Franco. No, el presente era una generosidad que el pueblo americano tuvo para con el pueblo español por la colaboración mostrada desde la base de Fresnedillo en el alunizaje, en el seguimiento y todas esas mandangas técnicas.<o:p></o:p> Una piedra lunar no es una fruslería. Coño, no. Se trata de una china de la misma luna, lunera y cascabelera. Un gesto de grandeza de magnanimidad del imperio yanqui hacia unos pobres paletos que practicaban la agricultura ecológica más que nada por falta de medios para hacerla industrial.<o:p></o:p> La piedra desapareció. Nunca más se volvió a saber de ella, y los mismos que ahora la echan de menos son los que la reclaman.<o:p></o:p> Estando así las cosas me comentan que salió uno de los nietísimos del generalísimo y comentó que la piedra existir debió existir pero que se debió extraviar porque no aparece. Dio por dicho sin decirlo que en realidad a ellos, a los herederos, se la traía floja la tal piedra porque el mercado de piedras lunares ya no es lo que fue. <o:p></o:p> Es una buena explicación. ¿Quién lo duda? Además si no fuera porque estamos en verano y por la dichosa conmemoración del 40 aniversario quién se iba a acordar de semejante tontería.<o:p></o:p> También dicen las malas lenguas que otra de las nietísimas llevada por el glamour de la roca machacó la piedra y se la fumó.<o:p></o:p> Desde entonces exhala polvo de estrella y mira quién baila.<o:p></o:p>

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1 Piedra lunar.

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15601 Una de las cosas que más satisfacción íntima nos produce a los hombres es mirar para abajo y ver que el viejo puente de Londres funciona con normalidad. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> También nos produce satisfacción, cómo no, otras cosas más ajenas aunque propias. Nos da felicidad que nuestros hijos estudien, trabajen, nos expriman, sean felices y vivan de nuestro sopa boba hasta los cuarenta.<o:p></o:p> También encontramos regocijo en que nuestras parejas sean felices y que dilapiden el dinero en más y más ropa que a veces nunca llegan a estrenar, y en ver de qué manera son capaces de mudar de talla dependiendo de las estaciones y del estado de ánimo.<o:p></o:p> Pero, todo ello no resiste comparación con el espectáculo del puente de Londres, esa maravilla de la ingeniería física, que suele ser prólogo de placeres más o menos compartidos y de momentos gloriosos.<o:p></o:p> Ante eso estamos ante un pequeño paso para la humanidad y un gran salto para el hombre, o algo así.<o:p></o:p> La reflexión se les antojará simple. No se olviden que los grandes acontecimientos siempre lo son. Además los grandes acontecimientos, a menudo, nos resultan ajenos. A mí particularmente la llegada del hombre a la luna me la trae floja. No alcanzo a comprender en qué ha cambiado mi vida el que dos americanos se dieran un garbeo por nuestro satélite. Marketing. Todo se puede resumir en propaganda muy cara para que los amos del imperio saquen dedo por esos mundos.<o:p></o:p> Eso comparado con la levitación del puente de Londres es una mierda pinchada en un palo y además el funcionamiento del puente no lo inventaron ellos, menos mal, porque si no asistiríamos no sólo al alzamiento, sino que además tendríamos que ver el despliegue de la bandera y cantar un himno con la mano en el corazón.<o:p></o:p> Cada vez que voy a Londres me acerco al Puente de mis suspiros y observo atónito como el monstruo metálico en el que se basan mis deseos se levanta. Lo hace dos veces por semana.<o:p></o:p> Tampoco es para presumir. <o:p></o:p> A pesar de la edad y del desgaste de maquinaria yo sé de uno que sin ayudas hidráulicas externas se levanta más veces semanalmente.<o:p></o:p> Si llego a haber nacido americano a estas alturas habría llegado por lo menos a Venus.<o:p></o:p> ¿Qué no?<o:p></o:p>

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1 El puente de Londres.

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15601 Empieza a ser preocupante la desfachatez de nuestros políticos cuando son cogidos en los renuncios del regalo.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> He visto como sacaban a Rajoy en la tele diciendo que la multa por cohecho tenía un tope máximo de 2.500€ y que al señor Camps se le había hecho un daño incalculable con las acusaciones de vestir a medida por la cara. El señor Camps no tiene recibo y quien lo acusa de recibir prebendas es un sastrecillo valiente ávido de venganza por otros asuntos ajenos al curilla, al bigotes y a toda esa troupe de zorras que tenemos cuidando gallinas.<o:p></o:p> El señor Rajoy dice que nadie sensato se corrompe por tres trajes. O por 12.000€ del ala. Y el señor Rajoy parece no entender que la gente se vende incluso por menos. Incluso por un bolígrafo. Todo depende del boli, de la marca y de la habilidad de quién vende y de la venalidad de quién recibe.<o:p></o:p> En España la pasión por recibir se desprende a lo largo y a lo ancho. El problema es la incapacidad de los mismos políticos que reciben a poner coto al regalo. Esos pequeños dones que reciben ellos y sus familiar en forma de trajes, pulseritas o bolsos lo que demuestran es la desvergüenza en la que han caído, en la felonía continua y en la necesidad de reconocimiento a la autoridad en forma de dádiva.<o:p></o:p> Mezclan anchoas y trajes. Incluso la alcaldesa de Valencia a la que regalaron cositas de Luis Putón, en forma de bolsos, dice que en este país todos los políticos reciben regalos y que nadie tiene derecho a entrometerse en el derecho de pernada de los mismos.<o:p></o:p> A unos pocos políticos les parece lo mismo ocho que ochenta y en su furor defensor de ellos mismos abren el ventilador que expanda sus mierdas de regalos para que la humanidad que gobiernan sepan que ellos tienen derecho a los mismo porque sí. Porque para eso son políticos y se sacrifican por sus ciudadanos. <o:p></o:p> Ya está bien de tanto disparate. A ver si de una vez por todas alguien le pone una ampolla que limpie de pulgas y parásitos a estos perritos porque cualquier día de estos se les va a ir la pinza del todo y cómo empiecen a largar por esas boquitas de piñones nos vamos a quedar de una pieza ante el espectáculo de crápulas en un festín de Reyes.<o:p></o:p> Menuda pandilla de Bribones.<o:p></o:p> <o:p> </o:p>

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1 Rejalos con jota de traje.

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15601 Lo reconozco. Tuve una infancia excepcionalmente buena, divertida y llena de juegos. Si miro para atrás solo veo una pequeña sombra en mi conciencia que me tuvo atemorizado unos cuantos años, de forma suave, aunque constante. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> La cosa fue estupendamente bien hasta la primera comunión. A partir de ahí el deber de confesarme me producía cierta desazón. <o:p></o:p> Encarabas el confesionario a contarle a don Antonino y sus efluvios (no había desodorantes) tus pecaditos y te encontrabas tercamente diciendo siempre lo mismo.<o:p></o:p> Ave María Purísima<o:p></o:p> Sin pecado concebida.<o:p></o:p> ¿Qué pecaditos tienes?<o:p></o:p> Dije coño, carajo (o carallo) y puñeta.<o:p></o:p> ¿Nada más?<o:p></o:p> ¿Le parece poco?<o:p></o:p> Te ponía una multa de cinco padrenuestros y cinco avemarías y se acabó.<o:p></o:p> El problema es que yo mentía como un bellaco.<o:p></o:p> La cosa se agravó cuando empecé a ir a la Escuela Nacional con ocho años.<o:p></o:p> Todos los chavales que allí estudiaban se sacaban el pene y lo movían arriba y abajo. <o:p></o:p> Estaba asombrado ante tal actividad.<o:p></o:p> Como siempre he sido una persona a la que no le ha gustado destacar en nada, pronto me uní al rebaño y saqué mi ciruelo a que le diera el aire. Hasta hoy.<o:p></o:p> El problema vino cuando a la hora de confesarme continué con la escalada de mentiras. Cada vez eran más.<o:p></o:p> Mis temores consistían en que al mentirle al cura cometía un pecado mortal y que si me moría en ese momento me iba directo al infierno.<o:p></o:p> El infierno para un niño es pavoroso y yo vivía pensando en cómo zafarme del castigo.<o:p></o:p> A los 12 0 13 años encontré la solución: No confesarme.<o:p></o:p> Así, de repente, a la única que tenía que mentirle era a mi madre.<o:p></o:p> Sin duda se trataba de una mentira piadosa.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> <o:p> </o:p>

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1 Pecado mortal.

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15601 Están más contentos que unas pascuas. No es de extrañar. Han ganado en Galicia por mayoría absoluta. Gobiernan en Euskadi con el PSOE. Camps se hace trajes y el resultado es un enorme crecimiento. En Madrid de mi Esperanza huele a tufo que apesta y suben en votos. ¿Quién se puede extrañar de que en el PP no estén contentos?<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Si lo ven de otra manera, se diría, que tampoco es para exagerar. El PP está solo en la derecha. Sacando a unos pocos partidos de ámbito local que en unas europeas poco o nada tienen que hacer.<o:p></o:p> Sin embargo la izquierda abunda más que las setas en este tiempo. Tenemos desde la izquierdilla del PSOE a la izquierdona abertzale o nacionalista por doquier.<o:p></o:p> También tenemos a la UPD, el partido de Rosa Díez. Esa mujer que nació, creció y medró en las filas del PSOE para luego hacerle un corte de mangas y reivindicando su derecho a la discrepancia acabar abandonando el partido de sus amores para fundar otro, el UPD, con un circo de enanos, intelectuales y desencantados como jefes de pista.<o:p></o:p> Dicen que Pedro J. ayuda a Rosa Díez. No me extrañaría. Ya saben que la derecha tiene mucho más presente la vieja máxima de “Divide y vencerás” y en eso están.<o:p></o:p> Pese a todo si uno suma votos de unos y de otros, España, incluso en las europeas, sigue siendo de izquierdas por mucho que duela en Génova, por mucho que los pijos new wave bauticen civilmente a sus vástagos.<o:p></o:p> Estos resultados parecen haber vuelto más esquizofrénicos de lo habitual a los peperos. Ahora se descuelgan con que el Gobierno debe someterse a una moción de confianza. <o:p></o:p> A ver machotes. Se hace al revés. Si tenéis algo que objetar a que el PSOE mangonee ya sabéis lo que debéis hacer. Plantar vosotros una moción de censura. No al revés.<o:p></o:p> Menos mal que a Fraga le cabe el Estado en la cabeza y pone un poco de orden.<o:p></o:p> Como sigan así a Rajoy, de tanto pensar, no le va a entrar ni el birrete en su cabeza de Registrador. <o:p></o:p> Al tiempo<o:p></o:p>

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1 Más contentos que unas pascuas.

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