CUARTO MILENIO Y MÁS

Nuevamente nuestro mente-cerrada, también llamado cabezón, se enfrentó a una misión periodística encomendada por su jefe; resulta, pues, que nuestro héroe era periodista. Recordó inquieto el fiasco del último reportaje, en que los “nunca encuentros en la tercera fase” se quedaron en agua de borrajas, pues allí no se presentó ninguna nave intergaláctica ni extraterrestre alguno se dignó siquiera saludar. Por si fuera poco, el trepidante vuelo del Nueva Era se quedó corto de carburante; por suerte, en la zona de aterrizaje les proporcionaron fuel a cambio de unos cuantos rehenes. Entre estos figuraba cabezón, señalado a gritos y con grandes aspavientos por Javier Yerra, Chute Jiménez y Carmen Porpiés. El pobre mente-cerrada -que fue, al final, el único rehén elegido- fue rescatado por la televisión que lo enviaba, comercializando un interesante documental sobre los guerrilleros y sus aspiraciones, y con ello un magnífico récord de audiencia.

Pero ahora cabezón se enfrentaba a un nuevo reto: debía cubrir la inauguración de la nueva mansión de los misteriolocos, en la que pensaban reunir y demostrar todos los superpoderes humanos. Ya sabemos que nuestro héroe era tan simple que no creía en esas cosas; lo que lo aterrorizaba era precisamente el grado de creencia que tenían esas gentes.

El día de la toma de posesión de la casa fue emocionante y lleno de misterios. Los misteriolocos llegaron en tropel y mezclados con un séquito de empleados de mudanzas, y todos a una se movían siguiendo el compás de la flauta que Pedro Elmorros tocaba funambulescamente en un cable de alta tensión cercano.

Bruto Bochornosa lesionaba a todo el mundo con sus correrías en patinete; había anunciado que, si alcanzaba la velocidad suficiente, saldría propulsado a la sexta dimensión; para ello contaba con los Biti-Bundis, especie de trolls o duendes astrales que le ayudaban en sus desplazamientos patinetescos a base de concienzudos pellizcos en las posaderas, que siempre motiva mucho.

Poco a poco fueron llegando el resto de inquilinos. Juan Antonio Te la Da, muy amigo de las apariencias y envuelto en caros aromas a rosa, iba colgado del brazo de Toma Timo Bendítez, quien de vez en cuando enredaba su pierna entre las del otro –que era invidente- para hacerle trompicar; claro que se escudaba en la longitud incómoda de la túnica en que iba embutido, una réplica exacta de la Sábana Santa. Unos cuantos acudieron a examinar la tela con admiración, pero Toma Timo les frenó, diciendo con potente voz:

- ¡Nadie me toque! – y añadió en un susurro: - Está llena de energía divina – y disimuladamente tiró de un cordoncito interior conectado a una batería luminiscente, lo que produjo deslumbrantes destellos en la túnica, para asombro de todos.

Caraduri Geller se unió a la tropa renqueando un poco; traía escocidas sus partes nobles debido a la patada mediática recibida al desenmascararse sus – ¿cómo osaban decir eso?- fraudes. Iba ilusionado, con provisión de pataleantes enanos del bosque bajo el brazo, a los que pensaba usar en su nuevo espectáculo de retorcimiento de cuellos con el poder de su mente.

El mente-cerrada deambulaba tembloroso por los vericuetos de la casa. En éstas, tropezó con el cable de alta tensión caído por los suelos, arrastrado allí por Pedro Elmorros cuando perdió el equilibrio y se precipitó desde las alturas. Justo es decir que se irguió con una agilidad pasmosa, cuando Enrique de Tridente se plantó ante él y le dijo:

-¿Qué haces ahí estorbando? Cuenta hasta cinco, anda.

- Un…uno, dos, tre…tres, cuatro, cinco- tartamudeó cabezón desde el suelo.

- ¡En el culo te lo hinco! – bramó Enrique de Tridente, haciendo exactamente lo que decía con el idem morrocotudo que llevaba.

En su desarticulada huída del lugar, el mente-cerrada se detuvo al notar que le agarraban un tobillo. Era un bonobo (un monito muy cachondo) amarrado con una cadena bajo la mesa de alta experimentación científica de Pedro Elmorrós, al que ayudaba cuando recibía mensajes psicofónicos.

- Increíble, ¿verdad? – le dijo Elmorros, acercándose de pronto.

- S… sí, es un mono muy bonito – asintió educadamente cabezón, y para dar fe de ello se agachó e hizo intención de acariciarlo, pero el desconsiderado le encajó un mordisco salvaje.

- ¿Cómo mono? –exclamó airadamente Elmorrós, sacando con desprecio la mano de cabezón de la boca del bonobo -.¡Quita, no le contamines! ¿No ves que es el dalai-lama reencarnado? ¡Se llama Plim!

Medio mareado por el dolor, cabezón se fijó en su contertulio y vio lo acribillado que estaba de arañazos y mordiscos propinados por Plim.

- Eh… será el dalai… lama – dijo -, pero no parece muy pacífico que digamos…

- Calla, ignorante – espetó Elmorrós, alejándose -. ¡A mí, Plim!

Y Plim, pulverizando la cadena de hierro con los dientes, salió corriendo en pos de su amo.

Entonces, sin haberse aún recuperado del asalto simiesco, el mente-cerrada se vio rodeado por Toma Timo Bendítez, Chute Jiménez y otros cuantos más, quienes amablemente lo instaban a probar uno de los últimos ingenios de la mente humana. Por no desairar al personal, cabezón consintió en ello.

- Más que nada, para que se te abra la mente y lo cuentes en tu reportaje – dijo Toma Timo, dándole unas palmaditas en el hombro que se convirtieron en feroces empellones hasta una silla muy rara en el centro de un cuarto.

Rápidamente lo amarraron a la silla, que tenía toda la pinta de ser eléctrica, y que en realidad era un invento de Amorrós.

- He perfeccionado el alargamiento de miembro viril – canturreó Javier Yerra, mirando hacia su hombro y haciendo como que acariciaba a Muski-Muski, sólo visto por él.

- P… pero este horror… digo honor que me concedéis – susurró el mente-cerrada, procurando no ponerse histérico y resultar todo lo simpático posible - ¿por qué no lo aprovecha otro…? Otro que lo merezca más… no sé… ¿Yerra?

- No, yo no puedo: soy el inventor de la técnica. ¡Ánimo, que voy a hacer de ti un hombre nuevo! – exclamó alegremente Yerra.

- Chute, dale al voluntario una de tus hierbas… relajantes – sugirió Toma Timo -, que está un poco tenso.

De repente Javier Yerra se quedó traspuesto y, como los resoplidos amenazaban con trocarse en ronquidos, Bruto Bochornosa le atizó una colleja.

- Que te has quedado sopa…

- No, es que Muski-Muski me ha inducido un estado catatónico meditativo – dijo Yerra.

- A propósito de eso que dices – dijo Bruto -. Sospecho que mi cerebro es positrónico… Últimamente oigo chirriar como mecanismos metálicos dentro de mi cabeza.

- Está remasterizándose – dijo muy enterado Toma Timo Bendítez.

- E… eso, eso – intervino con voz agónica el mente-cerrada, ya metido en conversación -. Todo el mundo sabe que el cerebro humano está diseñado por extraterrestres…

Todos le miraron aprobadoramente, aunque Toma Timo recalcó con voz de conspiración:

- No todo el mundo, amigo, no todo el mundo lo sabe.

- A mí, Plim – dijo Pedro Amorrós.

- Hombre, qué grosero – se enojó Toma Timo.

- No, no es eso – se rió Amorrós, apartando su oreja de los dientes del mono, que se había encaramado sobre él -. Plim va a entonar un cántico de I Chin para concienciar a nuestro amigo – y señaló al amarrado cabezón – y llenarle de paz para el experimento.

- ¿Có… cómo experimento? – balbució el prisionero - ¿Pero esto no está demostrado?

- Calla y atiende – dijo Javier Yerra.

El mono emitió entonces una melodía con aires orientales, y se arrancó con la siguiente estrofa:

- ¡Tin, ton, tiki tiki tin, vamos todos a Pekín…!

- Tú, mientras, concéntrate y di: “OOOOOMMMMMMM” – ordenó Yerra al maniatado.

- OMGGGGGGG… - obedeció cabezón, con la voz estrangulada, mientras aguzaba el oído, intentando oír lo que Chute Jiménez cuchicheaba a Javier Yerra.

- No te preocupes, que si tirando del chicle no funciona, siempre podemos enchufarle aire a presión con un fuelle por el trasero…