CUARTO MILENIO Y MÁS

No te fíes. El cerebro nos engaña. Haz la prueba; a ver si puedes superar estos sencillos y divertidos tests...
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CD Psicología Recreativa 1: El cerebro nos engaña.

LABORATORIO DE PSICOLOGÍA DEL APRENDIZAJE (Labpsico)
Universidad de Deusto
http://www.labpsico.com/

James Randi se dispuso a dar su conferencia, que versaba sobre la efectividad (o no) de la homeopatía. Pero antes de comenzar, mostró a la concurrencia un frasco de somníferos homeopáticos “Calms Forte”, leyó en alta voz (y mostró) el prospecto, que indicaba el número de pastillas para una dosis efectiva (caer dormido como un tronco): 3 tabletas.

James Randi ingirió el frasco entero (32 pastillas) y dio su conferencia como si nada. Doce horas después, aún seguía su ciclo de conferencias, tan fresco.

Esta demostración la ha efectuado en sus apariciones públicas en Florida, Canadá, Finlandia, Noruega, Inglaterra y otros lugares.
En Bélgica, 23 voluntarios (médicos, periodistas, asrtistas y otros ciudadanos) ingirieron ante las cámaras de televisión una combinación de venenos mortales, preparada según las directrices homeopáticas. La atractiva dosis contenía veneno de serpiente, arsénico, belladona y un toque de leche de perro (porque la Homeopatía dice que esta leche, no diluída según sus prescripciones, causa mareos y vómitos, secreciones de sangre y pus, ciática y “sueños de serpientes”.
Pues bien, estos temerarios mezclaron los ingredientes según el nivel homeopático “30C”, que supone una parte de la sustancia original diluída en 100 partes de agua o alcohol, agitarlo y diluírlo en una nueva proporción de100 a 1, proceso que se repite 30 veces. Según la Homeopatía, cada vez que una dilución se agita, las propiedades de la sustancia original se transfieren milagrosamente al resto (al agua o alcohol), aumentándose cada vez más: cuanta menos sustancia original – al estar más diluída – más efectividad tiene.

¡Los voluntarios sobrevivieron! (http://www.homeowatch.org/)

James Randi (www.randi.org) ha lanzado desde hace años un desafío mundialmente conocido: ofrece un millón de dólares a quien le demuestre un hecho, fenómeno o capacidad paranormal (de forma controlada científicamente).

Dice que es el dinero mejor guardado que he tenido jamás… no hay quien lo gane.

Para terminar, un ejemplo práctico de “medicamento” homeopático: la fórmula de las tabletas de dentición homeopáticas de la firma Hyland (http://www.hylands.com/products/teething.php)

• Calcarea Phosphorica 3X HPUS – apoya la dentición (fosfato de calcio – 1 parte 1 en 1000)
• Chamomilla 3X HPUS – para la irritación (1 parte en 1000)
• Coffea Cruda 3X HPUS – para vigilia y diuresis (1 parte en 1000)
• Belladona 3X HPUS (Alcaloide 0.0000003%) – para rojez e inflamación
• En una base de lactosa (azúcar de leche) NF
• Disponible en botellas de 125 pastillas de rápida dilución

Es una suerte que sean un grupo de tonterías homeopáticas… ¿quién le querría dar una verdadera y real dosis de belladona a un bebé?
"Coffea Cruda" es la jerga farmacéutica –y homeopática- para "grano de café." Ahora, ya que entre el 8 y el 2,5% de un grano es verdadera cafeína, ¡quiere decir que entre 8 y 25 millonésimos de cada tableta es cafeína! ¡Eso es una dosis de 0.0000005 a 0.000002 gramos de cafeína en cada dosis! Es una cantidad diminuta, ¡sólo podría tener cero efecto sobre un paciente! Esas dosis ascienden de 1 / 4.540.000 a 1 / 1.135.000 del peso de una moneda de diez céntimos…
Pero ¿cuáles son los dos resultados más importantes de la ingestión de cafeína? Estimular al estado de vigilia, y un efecto diurético. Es decir, que para sedar al bebé y que sienta menos el dolor de la dentición, le administran cafeína. Menos mal que en dosis tan ridículas que no hacen nada.
Por supuesto, una de las reglas de la homeopatía es que se debe administrar cero dosis del ingrediente opuesto exactamente al que un verdadero doctor usaría…de modo que los somníferos homeopáticos generalmente tienen cafeína como el ingrediente más importante...
Así, tomar cualquier preparado homeopático es como tomar agua. Sin más. Pero soltando el dinerito para el estafador de turno.

Nuevamente nuestro mente-cerrada, también llamado cabezón, se enfrentó a una misión periodística encomendada por su jefe; resulta, pues, que nuestro héroe era periodista. Recordó inquieto el fiasco del último reportaje, en que los “nunca encuentros en la tercera fase” se quedaron en agua de borrajas, pues allí no se presentó ninguna nave intergaláctica ni extraterrestre alguno se dignó siquiera saludar. Por si fuera poco, el trepidante vuelo del Nueva Era se quedó corto de carburante; por suerte, en la zona de aterrizaje les proporcionaron fuel a cambio de unos cuantos rehenes. Entre estos figuraba cabezón, señalado a gritos y con grandes aspavientos por Javier Yerra, Chute Jiménez y Carmen Porpiés. El pobre mente-cerrada -que fue, al final, el único rehén elegido- fue rescatado por la televisión que lo enviaba, comercializando un interesante documental sobre los guerrilleros y sus aspiraciones, y con ello un magnífico récord de audiencia.

Pero ahora cabezón se enfrentaba a un nuevo reto: debía cubrir la inauguración de la nueva mansión de los misteriolocos, en la que pensaban reunir y demostrar todos los superpoderes humanos. Ya sabemos que nuestro héroe era tan simple que no creía en esas cosas; lo que lo aterrorizaba era precisamente el grado de creencia que tenían esas gentes.

El día de la toma de posesión de la casa fue emocionante y lleno de misterios. Los misteriolocos llegaron en tropel y mezclados con un séquito de empleados de mudanzas, y todos a una se movían siguiendo el compás de la flauta que Pedro Elmorros tocaba funambulescamente en un cable de alta tensión cercano.

Bruto Bochornosa lesionaba a todo el mundo con sus correrías en patinete; había anunciado que, si alcanzaba la velocidad suficiente, saldría propulsado a la sexta dimensión; para ello contaba con los Biti-Bundis, especie de trolls o duendes astrales que le ayudaban en sus desplazamientos patinetescos a base de concienzudos pellizcos en las posaderas, que siempre motiva mucho.

Poco a poco fueron llegando el resto de inquilinos. Juan Antonio Te la Da, muy amigo de las apariencias y envuelto en caros aromas a rosa, iba colgado del brazo de Toma Timo Bendítez, quien de vez en cuando enredaba su pierna entre las del otro –que era invidente- para hacerle trompicar; claro que se escudaba en la longitud incómoda de la túnica en que iba embutido, una réplica exacta de la Sábana Santa. Unos cuantos acudieron a examinar la tela con admiración, pero Toma Timo les frenó, diciendo con potente voz:

- ¡Nadie me toque! – y añadió en un susurro: - Está llena de energía divina – y disimuladamente tiró de un cordoncito interior conectado a una batería luminiscente, lo que produjo deslumbrantes destellos en la túnica, para asombro de todos.

Caraduri Geller se unió a la tropa renqueando un poco; traía escocidas sus partes nobles debido a la patada mediática recibida al desenmascararse sus – ¿cómo osaban decir eso?- fraudes. Iba ilusionado, con provisión de pataleantes enanos del bosque bajo el brazo, a los que pensaba usar en su nuevo espectáculo de retorcimiento de cuellos con el poder de su mente.

El mente-cerrada deambulaba tembloroso por los vericuetos de la casa. En éstas, tropezó con el cable de alta tensión caído por los suelos, arrastrado allí por Pedro Elmorros cuando perdió el equilibrio y se precipitó desde las alturas. Justo es decir que se irguió con una agilidad pasmosa, cuando Enrique de Tridente se plantó ante él y le dijo:

-¿Qué haces ahí estorbando? Cuenta hasta cinco, anda.

- Un…uno, dos, tre…tres, cuatro, cinco- tartamudeó cabezón desde el suelo.

- ¡En el culo te lo hinco! – bramó Enrique de Tridente, haciendo exactamente lo que decía con el idem morrocotudo que llevaba.

En su desarticulada huída del lugar, el mente-cerrada se detuvo al notar que le agarraban un tobillo. Era un bonobo (un monito muy cachondo) amarrado con una cadena bajo la mesa de alta experimentación científica de Pedro Elmorrós, al que ayudaba cuando recibía mensajes psicofónicos.

- Increíble, ¿verdad? – le dijo Elmorros, acercándose de pronto.

- S… sí, es un mono muy bonito – asintió educadamente cabezón, y para dar fe de ello se agachó e hizo intención de acariciarlo, pero el desconsiderado le encajó un mordisco salvaje.

- ¿Cómo mono? –exclamó airadamente Elmorrós, sacando con desprecio la mano de cabezón de la boca del bonobo -.¡Quita, no le contamines! ¿No ves que es el dalai-lama reencarnado? ¡Se llama Plim!

Medio mareado por el dolor, cabezón se fijó en su contertulio y vio lo acribillado que estaba de arañazos y mordiscos propinados por Plim.

- Eh… será el dalai… lama – dijo -, pero no parece muy pacífico que digamos…

- Calla, ignorante – espetó Elmorrós, alejándose -. ¡A mí, Plim!

Y Plim, pulverizando la cadena de hierro con los dientes, salió corriendo en pos de su amo.

Entonces, sin haberse aún recuperado del asalto simiesco, el mente-cerrada se vio rodeado por Toma Timo Bendítez, Chute Jiménez y otros cuantos más, quienes amablemente lo instaban a probar uno de los últimos ingenios de la mente humana. Por no desairar al personal, cabezón consintió en ello.

- Más que nada, para que se te abra la mente y lo cuentes en tu reportaje – dijo Toma Timo, dándole unas palmaditas en el hombro que se convirtieron en feroces empellones hasta una silla muy rara en el centro de un cuarto.

Rápidamente lo amarraron a la silla, que tenía toda la pinta de ser eléctrica, y que en realidad era un invento de Amorrós.

- He perfeccionado el alargamiento de miembro viril – canturreó Javier Yerra, mirando hacia su hombro y haciendo como que acariciaba a Muski-Muski, sólo visto por él.

- P… pero este horror… digo honor que me concedéis – susurró el mente-cerrada, procurando no ponerse histérico y resultar todo lo simpático posible - ¿por qué no lo aprovecha otro…? Otro que lo merezca más… no sé… ¿Yerra?

- No, yo no puedo: soy el inventor de la técnica. ¡Ánimo, que voy a hacer de ti un hombre nuevo! – exclamó alegremente Yerra.

- Chute, dale al voluntario una de tus hierbas… relajantes – sugirió Toma Timo -, que está un poco tenso.

De repente Javier Yerra se quedó traspuesto y, como los resoplidos amenazaban con trocarse en ronquidos, Bruto Bochornosa le atizó una colleja.

- Que te has quedado sopa…

- No, es que Muski-Muski me ha inducido un estado catatónico meditativo – dijo Yerra.

- A propósito de eso que dices – dijo Bruto -. Sospecho que mi cerebro es positrónico… Últimamente oigo chirriar como mecanismos metálicos dentro de mi cabeza.

- Está remasterizándose – dijo muy enterado Toma Timo Bendítez.

- E… eso, eso – intervino con voz agónica el mente-cerrada, ya metido en conversación -. Todo el mundo sabe que el cerebro humano está diseñado por extraterrestres…

Todos le miraron aprobadoramente, aunque Toma Timo recalcó con voz de conspiración:

- No todo el mundo, amigo, no todo el mundo lo sabe.

- A mí, Plim – dijo Pedro Amorrós.

- Hombre, qué grosero – se enojó Toma Timo.

- No, no es eso – se rió Amorrós, apartando su oreja de los dientes del mono, que se había encaramado sobre él -. Plim va a entonar un cántico de I Chin para concienciar a nuestro amigo – y señaló al amarrado cabezón – y llenarle de paz para el experimento.

- ¿Có… cómo experimento? – balbució el prisionero - ¿Pero esto no está demostrado?

- Calla y atiende – dijo Javier Yerra.

El mono emitió entonces una melodía con aires orientales, y se arrancó con la siguiente estrofa:

- ¡Tin, ton, tiki tiki tin, vamos todos a Pekín…!

- Tú, mientras, concéntrate y di: “OOOOOMMMMMMM” – ordenó Yerra al maniatado.

- OMGGGGGGG… - obedeció cabezón, con la voz estrangulada, mientras aguzaba el oído, intentando oír lo que Chute Jiménez cuchicheaba a Javier Yerra.

- No te preocupes, que si tirando del chicle no funciona, siempre podemos enchufarle aire a presión con un fuelle por el trasero…

Mientras los auxiliares de vuelo vigilaban la correcta colocación de los pasajeros en el “Nueva Era”, el comandante se dispuso a revisar el óptimo estado de los instrumentos para garantizar un buen despegue y un vuelo sin incidentes.

Entonces, asistido por sus ayudantes, destapó una caja y extrajo un tarot, cuyas cartas comenzó a barajar conteniendo la respiración. Luego eligió unas cuantas y las dispuso en misteriosas figuras, y se lanzó a interpretar el arcano mensaje que anunciaban.
Hemos de explicar que el avión era una moderna aeronave de última generación, llena de ilustres pasajeros que pretendían aterrizar en medio de un conflictivo punto de Oriente Medio, en plena guerra en esos momentos.
Al parecer, uno de los viajeros había recibido una secreta y valiosa información, según la cual los extraterrestres iban a establecer contacto con la Humanidad en esa zona, donde, con gran temeridad, asentarían su nave. Todo ello con los fines cósmicos de buen rollo y paz en la Tierra, antes de que ésta liara un cataclismo de proporciones intergalácticas que pulverizara a los planetas de los alrededores. El soplo había sido transmitido por el alienígena Muski-Muski, amigo del famoso ufólogo Javier Yerra, que a su vez se lo confió a Chute Jiménez y a Carmen Porpiés. Estos dos conocidos parasitólogos, digo parapsicólogos, iban con la intención de hacer un tour por el planeta de los visitantes y crear allí descendencia humana, hito sin parangón en la historia.
Así pues, se hallaba el comandante interpretando la primera tirada del tarot cuando irrumpió en la cabina un pasajero molestísimo; se trataba de un mente-cerrada, también llamado cabezón, que nadie sabía cómo se había colado en la trascendental expedición.
- Perdone, comandante – dijo, señalando las cartas-, no quisiera desconfiar de su profesionalidad, pero… ¿es seguro este método?
- El tarot, milenario saber procedente de Egipto, cuyo nombre alude al dios Toth… - comenzó el comandante.
-¡Cielos! ¿Estamos en manos de un dios, entonces? – gimió el mente-cerrada – ¿No podría ser, al menos, un dios cristiano? No es que yo crea, pero me resultaría más familiar…
- Váyase y tranquilícese – ordenó, muy molesto, el comandante.
Ya salía el cabezón, empujado por uno de los asistentes del comandante, cuando asomó de nuevo la nariz.
- Sólo quería puntualizar… En realidad, el tarot no procede de Egipto sino que se inventó en China, en la Edad Media, a petición del emperador Huey Song, para su solaz y el de sus concubinas, y llegó a popularizarse en Italia como juego de azar y apuestas en el siglo XV, siendo “tarot” la traducción de los “triunfos” en francés, y…
- Bueno, basta ya – interrumpió el comandante -. Siempre confirmamos los pronósticos con la Torre de Control, así que cálmese y vaya a sentarse.
- Eso me tranquiliza, supongo que el personal de allí estará compuesto por técnicos cualificados, que…
- Aquí Torre de Control – se oyó de repente -. Al habla el astrólogo Jeremías. Después de consultar la carta astral del vuelo, puedo decir que será apacible y no habrá conflicto a causa de la guerra, pues los extraterrestres extenderán su influencia de confraternización.
El mente-cerrada, visiblemente más nervioso, balbuceó:
- ¿Pero ha considerado usted la precesión de los equinoccios?
- ¿Qué dice ése? – se oyó ladrar a Jeremías - ¿Quién habla?
- ¿Y la constelación de Ofiuco? ¿La ha considerado usted? – siguió el incombustible cabezón.
- ¿Qué es eso? – aulló Jeremías.
- Pues si no se documenta usted acerca de su propio “trabajo”, ¿cómo voy a confiar yo en usted? – protestó el mente-cerrada mientras era empujado fuera del lugar.
Yendo de camino a su asiento, pudo escuchar cómo Javier Yerra se ofrecía a amenizar el vuelo con la ayuda de un hipnotizador amigo suyo; éste se declaró experto en aumentar miembros viriles y pechos femeninos, sólo con hipnosis, por una tarifa razonable. Muchos pasajeros se precipitaron a hacer cola.
Sintiéndose cada vez más mareado, el cabezón corrió en busca del equipo médico, y de repente un hombretón con bata de médico emergió del botiquín de emergencia del avión.
- E...Estoy buscando un médico – tartamudeó el mente-cerrada.
- Cirilo, homeópata – se presentó el otro, cuadrándose militarmente -. ¿Qué le pasa a usted?
- Necesito algo para el mareo…
- ¡Perfecto! –se relamió Cirilo y, sacó un botecito del bolsillo -. Aquí tiene: cymbopogon nardus.
- ¿Nardo?
- Citronela, sí, señor. Homeopatía de la buena.
- Pero… eso significa que estos son los restos de… ¿cuánta dilución tiene?
- Purísima, señor mío: 30C – manifestó Cirilo agitando el frasquito a modo de maraca.
- ¡Horror! Una gota o parte de nardo en un cuatrillón de agua… ¿Y si no me hace efecto?
- Lo diluiríamos más, está claro, qué ingenuo es usted… Pero no se preocupe, también viene aderezado con alcohol, para animar un poco la mezcla.
- Entonces sí que me mareo del todo – gimió el cabezón, apoyándose sin querer en el experto Cirilo -. ¿Y si me doliera algo… o me parto una pierna… tiene algo para el dolor?
- Por supuesto –afirmó Cirilo, sacando otro bote del bolsillo -. Geranio. Aquí tiene. Son doscientos euros, todo.
- ¿Cómo? ¿Le tengo que pagar?
- ¡A ver si se cree usted que vivimos del aire, jua, jua! –y Cirilo señaló tres asientos de la parte delantera del avión -. Pase por caja. Y no se le ocurra escaquearse o mi asesor laboral le saludará de mi parte.
Al instante, una raquítica y encorvada vieja salió de detrás de Cirilo. Iba vestida con un traje de faralaes donde se leía “Echadora de mal de ojo”. Interpuso una lupa entre sus ojos pitañosos y el cabezón, pero para entonces éste estaba soltando los euros en la caja registradora cuya manivela accionaba,cual organillo, Carmen Porpiés.

Agobiado, el mente-cerrada se preguntó por qué ningún otro pasajero parecía percatarse de la onírica situación; tal vez el raro fuera él. Y entonces contempló más despacio a los expedicionarios que tenía delante. Los tres se habían ataviado para la excepcional ocasión: Chute Jiménez, de torero; Carmen Porpiés, de fallera; y Javier Yerra, por aquello de la representación internacional, de supermán.
De modo que, oyendo ya el rugido de motores y viendo que no tenía escapatoria, el cabezón se sentó en su sitio y, entre temblores, se echó a reír silenciosamente, pues más le valía pensar en positivo. ¿No?

The amazing flight of the “New Age”

While the flight attendants watched the correct positioning of the passengers in the “New Age” airplane, the Commander prepared himself to review the optimal state of the instruments to guarantee a good takeoff and a flight without incidents.
Then, attended by his assistants, he opened a box and extracted a pack of tarot cards and began to shuffle it, containing the breathing. Soon he chose a few and arranged them in mysterious figures, and he threw himself to interpret their arcane message.

We have to explain that the airplane was a last generation airship, full of illustrious passengers whom they tried to land in the middle of a conflicting area of the Middle East, in the heat of war at those moments.
Apparently, one of the travellers had received a secret and valuable information, according to which the extraterrestrial ones were going to make contact with the Humanity in that zone, where, with a great recklessness, they would seat their ship. Of course, only with the good intention of bringing peace to the Earth, before the Earth caused an intergalactic cataclysm.

The tip-off had been transmitted by Muski-Muski, the extraterrestrial friend of the famous ufologist Javier Yerra (Javier Mistaken), who revealed it to Chute Jiménez (Prick Jiménez) and to Carmen Porpiés (Carmen Run-away). These two were known parasitologists, I mean parapsychologists, and they planned to create human descendants in the planet of the visitors.

Therefore, the Commander was interpreting the first throw of the tarot cards when a very annoying passenger burst into the cabin; he was a mind-closed one, also called big-headed. Nobody knew how he had gatecrashed the far-reaching- expedition.

- Excuse me, Commander - he said, indicating the cards -, I would not like to distrust of your professionalism, but… is this method safe?

- The tarot, millenarian knowledge coming from Egypt, whose name alludes the God Toth… - the Commander started to explain.

- Good heavens! So, we are into the hands of a God? - the mind-closed-one moaned – It could be, at least, a Christian God? I am not a believer, but it would be more familiar to me…

- Go away and be calm - the Commander, very cross with him, ordered.

The big-headed-one was been pushed by one of the assistants of the commander, when came into the cabin again.

- I only wanted to emphasize… In fact, the tarot does not come from Egypt but was invented in China, in the Average Age, at the request of the emperor Huey Song, for his entertainment and the one of his concubines; after, it become popular in Italia like game of chance and bets in the XV century, being “tarot” the translation of the “triumphs” in French, and…

- Well, enough! - the Commander interrupted -. We always confirm the prognoses with the Control tower, so be quiet and go to your seat.

- It sounds well, I suppose that the Control Tower personnel are qualified technicians, who…
- Here Control Tower - it was heard suddenly -. This is Jeremías Astrologer speaking. After consulting the astral letter of the flight, I can say that it will be calm and there will be no conflict because of the war, because the extraterrestrial ones will extend their influence of fraternity.

The mind-closed-one stammered, very nervous:
- But has you considered the precession of the equinoxes?
- What does he say? - it was heard bark to Jeremías - Who speech?

- And Ofiuco constellation? Has you considered it? – the persevering big-headed-one continued.
- What is that? - Jeremías howled.
- If you do not document yourself about your own “work”, how can I trust you? - the mind-closed-one protested while he was pushed outside the place.

When he was going to his seat, could listen how Javier Mistaken offered himself to brighten up the flight with the aid of a hipnotizer; this one declared being an expert in increasing penis and feminine chests, only with hypnosis, by a reasonable price.

Feeling he was more and more dizzy, the big-headed-one ran in search of the medical personnel and, suddenly, a hefty fellow with doctor dressing gown emerged from the emergency medicine kit of the airplane.

- I a… am looking for a doctor - the mind-closed-one stuttered.
- Cirilo, doctor in Homeopathy - the other one introduced himself, clicking his heels militarily -. What happens to you?
- I need something for my dizziness…
- Perfect! - Cirilo licked his lips as a lion in front of its prey and removed a little flask from his pocket -. This is for you: cymbopogon nardus.
- Nard?
- Citronela, yes, Sir. Completely homeophatic.
- But… this means that these are the remains of… how much dilution has it?
- Purest, Sir: 30C – Cirilo explained, shaking the little bottle as a rattle.

- How terrible! A molecule from nard in a quadrillion of water…! And if this does not do effect to me?

- We would dilute it a little more, is that clear? What ingenuous you are! But don’t worry, this mixture comes adorned with alcohol, to animate it a little.
- In this case, I will get dizzy absolutely – the big-headed-one sobbed, leaning on Cirilo -. And if I feel any pain or I break my leg… has you something for the pain?
- Of course – Cirilo affirmed, removing another flask from his pocket -. Geranium. Two hundred euros, everything.
- How? Must I pay it?
- Do you really think I can live from the air, ha, ha! - and Cirilo appointed three seats in the front part of the airplane -. You pay there. And do not forget it, or my labour adviser will bring my greetings to you.

In the twinkling of an eye, a rickety and bending old woman appeared behind Cirilo. She was inserted in a flamenco suit with the painted words: “My malediction for you”. She interposed a magnifying glass between her.

Overwhelmed, the mind-closed-one wondered why no other passenger realize the surrealism of the situation. Perhaps he was the only strange person in the airplane.

And, then, he contemplated the expeditionary ones more slowly. The three were dressed out for this exceptional occasion: Prick Jiménez, like a bullfigther; Carmen Run-away, with the typical dress of Valencia Fallas; and Javier Mistaken, due to the international representation, like superman.

So that, listening to the roar of motors and seeing that escaping was an impossible mission, the big-headed-one huddled up in his seat, shrunken and laughing quiet, because thinking in a positive way was better. Or not?

Hay misteriolocos a los que les da por el mesianismo. Se creen (o hacen creer que son) el Mesías o salvador de la humanidad reencarnado, sea de la religión que sea.

Tienen la enojosa costumbre de arrastrar consigo, en sus delirios apocalípticos, a inocentes ilusionados; y lo consiguen gracias a un perfil carismático que atrae a los que pillan bajos de defensas (psicológicas).

Maite había estado en tratamiento psicológico por depresión y anorexia nerviosa. Pero dejó de ir en cuanto se mezcló con un grupo esotérico rendido a la atrayente personalidad de su líder, llamémosle Adam. Las consignas de este grupo no eran muy diferentes a las de cualquier otro de este tipo; en concreto, se creían los Apóstoles y discípulos de Jesucristo, que era Adam.

Este líder había tenido problemas de personalidad desde la adolescencia, en que comenzó a rivalizar con un hermano mayor muy parecido físicamente a él, pero más guapo y con mayor éxito entre las féminas. Los estudios tampoco se le dieron bien, principalmente porque se aficionó a saltarse clases y a juntarse con bandas de drogadictos y alcohólicos de alto nivel adquisitivo, es decir, de familias de elevado estatus social que podían soportar lo que entonces eran sólo caprichos.

Entre los complejos que tenía y el sistema nervioso alterado por la metralla tóxica que se metía, Adam empezó a tener visiones y premoniciones de su futuro mesiánico, y se rodeó de admiradores ansiosos de apocalipsis. De vez en cuando dejaba las drogas y el alcohol durante una temporada, y en una de esas concibió la necesidad de encontrar a la que debía ser su compañera, María Magdalena reencarnada; Maite fue su presa.

Las creencias de los miembros de una secta son fanáticas, es decir: no admiten críticas; degradan y/o insultan a quienes ponen su credo en tela de juicio; miran con superioridad y desdén a “los de fuera”; presionan con argumentos coercitivos tales como “si no crees, no tienes la mente abierta” o “no eres espiritual”, o “los malos te están atrayendo a su terreno” (ya sea humanos incrédulos o entidades malvadas del tipo que sea.

El grupo sectario hace creer al prosélito que es un honor para él iniciarle en sus cultos y misterios; le aíslan de su familia y entorno y amenazan con cerrar puertas laborales, sociales o espirituales al que se atreva a escapar.

Adam tuvo a bien anunciar su próxima transfiguración, para la que necesitaba el apoyo de su amada, Maite. Anunció cuánto iba a sufrir por la humanidad, hasta el punto de morir; pero sería sólo un cambio de estado para su regreso definitivo a la Tierra con su divinidad completa. Inició a Maite en las drogas, sobre todo alucinógenas, para que compartiera sus visiones y le comprendiera. Y aprovechó, de paso, para lanzarse al consumo desenfrenado de alcohol y drogas.

Faltando un día para la fecha que a Adam le pareció señalada por los signos para su gran transfiguración, Maite tuvo un acceso de lucidez, cogió el móvil de alguien de la secta a escondidas y envió a una amiga un mensaje de despedida; dijo algo sobre el temor de sucumbir a la dosis tóxica que le hicieran tomar. Estaba resignada a ello, pues se trataba de un cambio de estado físico, y el resurgir sería grandioso.

Su amiga alertó a su familia y ésta logró localizarla y rescatarla cuando acababa de entrar en coma. Adam fue detenido y estuvo en prisión un tiempo, pero se le ha vuelto a ver por ahí con peor aspecto que nunca, aunque con su esplendorosa sonrisa haciendo estragos entre las jóvenes indefensas.

Maite, sin embargo, sigue luchando por recuperar su autoestima, su apego a la vida y la ilusión perdida.

¿Qué utilidad tienen los misteriolocos en el mundo? Ninguna.
Pero definamos debidamente lo que es un misterioloco, y las clases que hay.
Así como el hidalgo manchego perdió el seso de tanto leer libros de caballería, y de ser el pacífico y sencillo Alonso Quijano pasó a ser el turbulento caballero don Quijote, de igual modo los misteriolocos tienen las neuronas fundidas de tanto leer, perseguir, imaginar y fantasear en torno a los terrenos desconocidos que ellos llaman del misterio.
Para ellos, el misterio no es un desafío de la naturaleza que puede ser explicado por la razón; es un monstruo amenazador fuera de todo ámbito explicable, y entonces fuerzan teorías adaptadas a su visión antinatural del mundo.
Así pues los misteriolocos, defensores a ultranza de lo natural y de la conexión con el cosmos, desligan al hombre de la naturaleza y lo sitúan en el limbo de los monstruos fantásticos que su imaginación dislocada, huyendo de la razón, crea.
Creen los misteriolocos que no hay que razonar sino creer, preferentemente lo no comprobado. Proclamando tener la mente abierta, han hurgado en ella tan sin medida que lo que tienen es una trepanación chapucera.
Los misteriolocos se dividen en dos clases fundamentales: los espabilados y los atolondrados.
Los espabilados, percatándose de tanto congénere boquiabierto y de ojos abiertos como platos, han dicho: “Ésta es la mía”, y se han metido en faena. No una faena esforzada y honesta, sino una simple difusión y distorsión de las creencias misteriolocas, con desquiciamientos varios, aptos para todos los gustos. El paso siguiente es poner el tenderete y cobrar por las monsergas de feria que ahí venden.
Los atolondrados son las víctimas de los primeros, y creen a pies juntillas cuantas mercancías vuelquen los anteriores en los mercadillos misteriosos.
¿Creen los misteriolocos espabilados en los cuentos que cuentan? Generalmente no, pero qué más da. Nunca lo admitirán: ¡el negocio se iría a pique!
Los atolondrados tienen a endiosar a los misteriolocos espabilados, y éstos se nutren (aparte del dinero) de dosis considerables de megalomanía.
Hace mucho tiempo que en el mundo hay un gran número de gentes anquilosadas en las fantasías de la niñez y que aún no han madurado. Su visión del mundo corre paralela a la real, y su propia función en el mundo es nula. Principalmente la de los misteriolocos espabilados o sacacuartos: ¿en qué contribuyen al progreso de la humanidad? ¿qué utilidad tienen?
Díganme un sólo servicio o raciocinio o descubrimiento útil de estos sujetos.
Mal que les pese, son la nueva Inquisición para el avance del ser humano. No sólo ponen trabas a todo cuanto en ciencia y en humanidades suponga un progreso para el mundo, sino que abogan por mantener el nuevo opio del pueblo… el nuevo revoltijo de creencias mágicas con religión que, en el fondo, es tan viejo como el hombre. Como el hombre que aún no sabía utilizar el raciocinio para desentrañar la naturaleza y aventurarse en sus verdaderos y grandiosos misterios. El hombre que temblaba ante el trueno y, llamándole dios, se inclinaba ante él.
¡Ay, estos misteriolocos…! Tienen un atracón de sí mismos y el empacho les obstruye la capacidad de dudar y aprender.

Javier Sierra ha pasado a la historia documentada como un enconado defensor de fraudes y montajes, y se queda tan ancho:

En el año 1995 Javier Sierra defendió tanto en artículos de la revista Año Cero como en su libro "Roswell: secreto de Estado", la autenticidad de la filmación que apareció sobre la aparente autopsia de un alienígena rescatado del lugar donde supuestamente se estrelló un OVNI en Roswell (Nuevo México, Estados Unidos) en el año 1947. Poco más tarde se comprobó que la filmación no era auténtica, sino una falsificación de muy poca calidad y uno de sus autores reconoció su autoría en la falsificación y el montaje. http://es.wikipedia.org/wiki/Javier_Sierra

Tan ancho como para seguir promocionando y vendiendo en su página web el libro en el que defiende dicha estafa (Roswell, secreto de estado).

No debería extrañarnos, después de que ha intentado convencernos de que el miembro viril y los pechos femeninos se pueden aumentar mediante hipnosis (Crónicas Marcianas, 18-03-2004), o de que Leonardo Da Vinci jamás pintó una cruz (su libro “La Cena Secreta”).

Y así podríamos seguir enumerando despropósitos.

En cuanto al turbio asunto de Roswell, el propio creador de los “alienígenas” de la filmación, John Humphreys, así lo reconoció en declaraciones al diario The Sunday Times. Humphreys es un conocido creador de efectos especiales de filmes como "Charlie y la fábrica de chocolate".

Pero ya sabemos que los misteriolocos no se inmutan por tales minucias, pues están por encima del bien y del mal.

Por otra parte, algunos de sus colegas me han contado su secreto (en ese mundillo acechan las envidias). Parece ser que a Javier Sierra lo acompaña Muski-Muski, un extraterrestre muñecoide al que nadie ve pero al que él oye, y que va en cuclillas, encajado sobre sus hombros, como corresponde a un alienígena de pro. Según Sierra, está hecho de gelatina y es muy delicado, pero tiene muy mala leche porque libró por los pelos de ser muerto en Roswell, donde perdió a su abuelo, troceado por unos humanos desaprensivos.

Dicen estos colegas envidiosillos que Javitín Sierra es un niño malévolo a medio crecer; y no porque en él se haya detenido ese natural proceso, sino porque sufre de un desaforado “síndrome de Peter Pan”: “NUNCAJAMÁS me pillarán en un renuncio”, le han oído decir entre dientes. A veces se le ha visto una trompetilla de los tiempos de Mari Castaña hincada en la oreja, por donde escucha bien ampliados los mensajes cifrados de Muski-Muski y otros que le llegan de las estrellas, y que son base fidedigna de sus inspiradas teorías.

La verdad es que prefiero creer que estamos ante un iluminado que saca buen partido de sus desvaríos, que ante un farsante que, en sus años jóvenes, creía con candidez en esas cosas; puede que aún hoy tenga la esperanza de que exista una realidad mágica cuyo horizonte alcanza a vislumbrar… Pero no nos engañemos, este ilusionista del periodismo ha adiestrado su mente en la manipulación y en el sesgo de lo que no concuerde con sus expectativas lucrativas.

Me lo ha dicho Muski-Muski, un poco harto ya de la esclavitud a que es sometido y, encima, en ayunas.

El plagio descarado que Juan José Benítez hizo del Libro de Urantia para sus libros La rebelión de Lucifer, Sueños y, sobre tdo, Caballo de Troya (la serie) fue reconocido por el propio editor de Planeta, el señor Lara. (1)
Pero la cuestión es por qué la Fundación Urantia no ha demandado al señor Benítez.
Puesta al habla con Olga López, presidenta de la Asociación Urantia de España (2), ésto fue lo que nos comentó:

Querida Mar: ante todo, quisiera aclararte que la asociación que
actualmente presido, la Asociación Urantia de España, pertenece a la
Asociación Urantia Internacional, que desde hace dos años es independiente
de la Fundación Urantia, legítima propietaria de los derechos del Libro de
Urantia. Tenemos una relación excelente con la Fundación y apoyamos sus
objetivos, pero no dependemos de ellos ni ellos de nosotros. Los objetivos
de la Fundación son publicar, traducir y proteger el texto del Libro. Los
objetivos de nuestra asociación son dar a conocer el LU y difundir la
revelación que contiene, así como fomentar la creación de grupos de estudio.

Olga López
Presidenta de la Asociación Urantia de España

La propia Olga me autorizó a divulgar sus declaracíones.

Como podemos comprobar, entre pillos anda el juego, aunque unos con malevolencia (J.J. Benítez) y otros, en este caso, aprovechando la situación.

Es el lúgubre mundo de los misteriolocos, los vendedores de misterios, los buhoneros de lo paranormal... las misteriosectas.

(1) http://www.circuloesceptico.org/Documentos/descargas/PlagioJJB_3.pdf
(2) http://www.urantia.es

Ésta es la última versión, que en realidad es la versión fuerte de la segunda versiòn (valga la redundancia). Es todo igual salvo la última escena, podéis ir directamente allí si queréis.
Pido perdón por el desorden en los textos, debido al formato de guión.

VALERIA-SEGUNDA VERSIÓN (FUERTE)

Sec. 1 - Roma. Hotel (recepción-cafetería). Inter. Noche.

Valeria, con una gran herida en el pecho y dejando un reguero de sangre tras sí, entra precipitadamente y se deja caer sobre el mostrador, donde está Gianni. No hay nadie más en la estancia.

VALERIA

(sofocada) ¡Ayúdame...! ¡Me han herido!

GIANNI

(apurado, sosteniéndola e intentando alcanzar el teléfono) ¡Aguanta, voy a llamar a una ambulancia!

VALERIA

(aferrándole la camisa) ¡No! No hay tiempo! Me estoy muriendo... ¡Ayúdame tú...!

GIANNI

(agobiado) ¿Pero cómo...? (intenta verle la herida) Espera, déjame ver... (la tiende sobre un sillón)

VALERIA

(muestra un puñal que llevaba apretado contra el pecho) Me lo he sacado... (la herida aparece terrible)

GIANNI

¡Dios mío! ¡Hay que llamar a...!

VALERIA

(le aferra la camisa de nuevo) ¡Dame agua! Un vaso de agua... (le mira hipnóticamente con unos ojos que cambian a un color extraño en una cara demoníaca, y como si le hablara con la mente, con una voz infernal) ¡Dame tu sangre, capullo!

Gianni la mira como en trance, coge mecánicamente el puñal, se da un tajo en el brazo y deja caer la sangre en un vaso vacío de la mesa de al lado que acerca. Valeria se lo arrebata cuando está lleno, se incorpora con una sonrisa feroz y sale ágilmente. Gianni se la queda mirando obnubilado.

Sec. 2 - Estancia en sombras. Inter.

Recinto a oscuras, con la única iluminación de un reflejo rojo, como llamas, al fondo. Valeria, en actitud reverencial y sumisa, tiende el vaso a una Silueta de aspecto terrible que está sentada -más bien postrada- en un sitial o especie de trono.

VALERIA

Prueba ésta, mi señor. Ésta ha de ser.

La Silueta se incorpora torpemente, respirando con dificultad, mira el vaso que le tiende Valeria pero no lo coge.

SILUETA

(fatigosamente y a la vez despótico) ¿Por qué? ¿De quién procede esta vez?

VALERIA

De uno que no ha conocido el amor. Que posee, sin contaminar aún, la pureza de la esperanza, la energía máxima de la ilusión.

La Silueta mira a Valeria en silencio; ella se encoge, servil.

SILUETA

Más vale que no te equivoques. No me queda tiempo, (colérico, entre estertores) ¡y no debo perder mi trono! ¡Todavía no…! (le arrebata el vaso) ¡Trae aquí! (se bebe la sangre con pulso temblón primero, cada vez más firme después. Tira el vaso y se estira, vigoroso; con voz enérgica) Tráeme más. La última dosis.

Valeria sale silenciosamente.

Sec. 3 - Hotel (recepción-cafetería). Inter. Día (temprano).

Gianni está dormido, tirado en un sillón con el brazo vendado. Hay un charco de sangre en el suelo y su camisa está también manchada. Entra una camarera, que se sobresalta al verle y le sacude suavemente por los hombros. Se acerca un camarero.

CAMARERA
¡Gianni! ¿Qué ha pasado?

GIANNI
(desperezándose aturdido) ¿Qué...? (se toca la cabeza y se mira el brazo) ¡Ah, esto! Una chica entró aquí anoche... La habían atacado, estaba herida... Traté de ayudarla... no sé qué pasó... Debieron de atacarme a mí también.

CAMARERA
Pero ¿y la policía? ¿Y la chica?

GIANNI

(encogiéndose de hombros) No hay policía. No hay chica.

CAMARERO
(apoyando una mano en su hombro, afectuosamente) ¿Estás bien? ¿Te acompaño a