Más claro, agua

TALIBAR: Camarero fundamentalista que se niega a servirte una cerveza mezclada con gaseosa o limón.

TELÉFONO: Invento diabólico cuyo timbre señala el final de la siesta.

TERMÓMETRO: Elemento del mobiliario urbano que indica la temperatura a la que tendrías que enfrentarte en el remoto caso de que decidieras abandonar el chiringuito.

UCI: Siglas de Unidad de Cuidados Intensivos. Dícese de las vacaciones que pasas en casa de tu madre.

UNIVERSITARIO: Dícese del joven cuyas vacaciones comienzan a partir de septiembre.

UVA: Si son rayos, te ponen moreno. Si es mala, te pone negro.

VELATORIO: Comida familiar que tiene por anfitrión a tu cuñado.

VIAGRA: Verano azul (este Diccionario declina cualquier responsabilidad en las causas de la muerte de Chanquete).

VILINGÜE: Dícese del que habla mal en dos idiomas.

WWW: Puerta de acceso a las vacaciones que nunca te podrás pagar.

WHISKY: En muchos chiringuitos, agua de fogueo.

X: Si son rayos, te permiten ver los cuerpos por dentro. Si es cine, te permite ver los cuerpos por fuera.

XX: Fenotipo de la mujer. Después de los excesos del verano, puede convertirse en XXL.

YASTÁ: Acción y efecto de abrir las ventanas para que haga corriente y dar por finalizada la limpieza del apartamento.

YELO: Agua elada.

ZENTINELA: Guarda y vigía de los preceptos de la filosofía zen. Dícese del que no perdona una siesta.

ZIGZAG: El camino más directo posible entre dos chiringuitos.

ZUMBIDO: Banda sonora de las picaduras de mosquito.

MARIDO: Herramienta de trabajo utilizada para la carga y transporte de todo tipo de enseres playeros.

MAYONESA: Salsa, componente básico de la ensaladilla y que, como su propio nombre indica, ha sido elaborado hace más de dos meses.

MERIENDA: Tercer cubata de la tarde.

NAVEGAR: Buscar en internet un velero para alquilar.

NO: A nada que tu cuñado se ponga un poco pesado, sinónimo de “sí”.

OCULISTA: Dícese de aquel que sólo va a la playa para ver culos.

OFICINA: Conjunto de estancias destinadas al trabajo y habitadas, mayormente, por becarios.

OPERACIÓN SALIDA: Intervención que sufren los conductores y que, a diferencia de la quirúrgica, en vez de dárselos, puede acabar quitándoles los puntos.

PALAS: Instrumento de tortura que utiliza tu cuñado para no dejarte leer tranquilo el periódico en la playa.

PESCAR: Acción y efecto de comprar una lubina a media mañana en el mercado del pueblo.

PUEBLO: Lugar de nacimiento. Destino vacacional de todo aquel que no puede permitirse unas vacaciones de verdad.

¡QUESESO! (qué es eso): Típica exclamación ante una ración de ensaladilla.

QUORUM: Lo que diga tu mujer.

RECUERDO: Figurita que se pone encima del televisor a menos que éste sea de plasma.

RELOJ: Máquina de precisión que te recuerda lo a gusto que se está perdiendo el tiempo.

RONCAR: Advertir a tu vecino de tumbona de que estás durmiendo.

SAL: Tercer componente básico del agua de mar, después de los orines y las cremas solares.

SAN GRÍA: Hijo del Santo Grial. Patrón de los veraneantes ingleses.

SIESTA: Momento del día que aprovechamos para ver los documentales de La 2 o los resúmenes de las Olimpiadas.

FAMILIA: Colectivo que compite con el de los mosquitos por invadir tu apartamento de playa.

FELICIDAD: Estado emocional que se esfuma en cuanto aparece el término anterior.

FUNCIONARIO: Persona que entrena durante todo el año para que el no hacer nada en agosto le salga sin fallo alguno.

GARICÚPER: Mientras todas las mujeres de la familia están en la playa, dícese del marido que se queda sólo ante el peligro al cuidado de los niños.

GPS: Siglas de Gracias Por la Sugerencia. Conjunto de indicaciones precisas que recibes para llegar al sitio equivocado.

GUANTÁNAMO: Destino vacacional que le sugieres vivamente a tu cuñado.

HARAKIRI: Sugerencia gastronómica de origen japonés que le recomiendas vivamente a tu cuñado.

HORA: Detalle que no logras recordar en relación con tu regreso a casa anoche.

HUERTA: Dícese del congelador del que salen los ingredientes de la “ensalada de la casa” que te sirven en el chiringuito.

IMBÉCIL: ¿Alguna vez les he hablado de mi cuñado?

INSÍPIDO: En los restaurantes de la costa, vino de la casa.

INTERRAIL: Método más cómodo y barato de conocer los trenes de toda Europa.

JOLGORIO: Fiesta que siempre se organiza en la terraza que linda con tu dormitorio y a la que, por supuesto, no estás invitado.

JULIO: Último mes del calendario laboral, cuando se cobra el doble y se trabaja la mitad.

KARI: Nombre con el que se apoda al novio o marido para pedirle algo que él nunca haría por iniciativa propia.

KILOS: Repugnantes seres que se alojan en la báscula de tu casa y que no tardas en descubrir a tu regreso de las vacaciones.

LIGAR: Para los mayores de cuarenta años, juntar ingredientes para conseguir una salsa.

LLUVIA: Fenómeno metereológico que se desencadena dos horas después de que hayas lavado el coche.

LONDRES: Destino vacacional de muchos jóvenes españoles cuyo objetivo es hacer practicar el castellano a los jóvenes londinenses.

ABANICO: Ventilador movido por tracción animal. Mejorando lo presente...

ABRAZO: Gesto protocolario que realizas al comienzo de todos los veranos con el cocinero del chiringuito aun a sabiendas de que va a servirte comida en mal estado durante los siguientes veintiocho días.

ALMODÓBAR: ¿Qué he hecho yo para merecer este garrafón?

ASOMBR-OSO: Dícese del hombre gordo y peludo que se pasea por la playa con un tanga como vestimenta única.

BANDERA: Trapo de tela que se iza en las playas y que, independientemente de su color, la gente obvia de manera sistemática.

BERANO: Periodo estival del alumno que ha dejado más de seis asignaturas para septiembre.

BIKINI: En algunas regiones, sándwich de jamón y queso. Por simple regla de tres, el topless consistiría en quitar la rebanada de pan de arriba…

BOLUDO: Dícese del que se va de vacaciones a Argentina sin saber que allí están en pleno invierno.

CARTA: Relación de platos que te ofrecen en todos los restaurantes de la costa y que se presenta en varios idiomas. A veces, incluso, en español.

CENTÍMETRO: Distancia que separa dos sombrillas en la playa.

CHIRINGUITO: Punto intermedio entre tu apartamento y la playa. Si en el término medio está la virtud, algunos vamos a entrar al cielo por la Puerta Grande.

CUÑADO: Del latín “cognatus”, que no puede significar otra cosa que “coñazo”.

DELINCUENTA: Factura que tienes que pagar por una paella y una jarra de vino de la casa.

DESCANSO: Periodo de tiempo más o menos prolongado que, invariablemente, comienza el uno de septiembre.

DUCHA: Artefacto que en la piscina se utiliza antes del baño y en la playa, después.

ENVIDIA: Acción y efecto de encoger la barriga cuanto te cruzas en la playa con un joven de veinte años.

ESPANTAPÁJAROS: Muñeco de paja que, como su propio nombre indica, sirve para espantar a los pájaros. Ejemplo: mi cuñado jugando a las palas en la playa.

Hay dos grupos de personas que hoy son las más felices del mundo. En primer lugar, los que mañana comienzan sus vacaciones. En segundo lugar, los que ya tienen que volver al trabajo pero cuyo jefe se encuentra en el primer grupo: es como si contaran con dos meses de vacaciones…

Al segundo grupo se le conoce en el mundo laboral por el sobrenombre de “los Solitarios”. Por un lado, van a tener toda la oficina para ellos (los becarios, como es bien sabido, no cuentan para nada); y, también, porque durante el mes de agosto se convierten en verdaderos profesionales del juego de cartas por ordenador…

Los que nos encontramos en el primer grupo llevamos desde el mes de junio navegando por internet buscando fotos de nuestro lugar de vacaciones. Y la que más nos gusta la ponemos inmediatamente de fondo de pantalla de nuestro ordenador. Así, cuando se acerca algún compañero a nuestra mesa, con una sonrisa entre la autosuficiencia y la chulería, le señalamos la pantalla y le decimos:

“Adivina dónde voy a pasar las vacaciones…”

“¿Te vas a llevar el ordenador de la empresa al Campus Party?”

Algunos son tan pesados con esto de los fondos de pantalla que sólo les falta llenar de hielo y cervezas la papelera de reciclaje… Y ponerle pajarita al clip de windows para que se las sirva… La única ventaja que tiene es que, si se te acaban las birras, no tienes más que darle al botón de “reiniciar”… Y si por un casual apareciera de improviso tu cuñado: “control + alt + suprimir”…

Hay otros que aprovechan el día para hacer “limpieza de mesa”. Consiste en tirar a la basura cualquier documento en formato de papel que esté a la vista, sin hacer distinción entre las etiquetas de “entrada”, “pendiente” o “urgente”… ¡Todo a la papelera!... Este es el origen de la expresión “tabula rasa”: dejar la tabla de la mesa como los chorros del oro.

Lo que no se nos quita en toda la mañana es esa sonrisita estúpida de inmensa felicidad…

“¿De dónde vienes?”

“De desayunar”

“¿Y qué te has fumao con el café?”

A esa típica expresión facial se la conoce como “la sonrisa etrusca” porque mañana, a estas mismas horas, se te queda de piedra al comprobar que, un año más, eres uno de los miles de automovilistas atrapados en el monumental atasco de la Operación Salida…

En todo caso, no pensemos en eso todavía, que nos falta por hacer la limpieza de mesa y apurar las últimas cervezas de la papelera de reciclaje antes de que den las tres y se pare el mundo…

Hoy, 25 de julio, festividad de Santiago Apóstol, al grito de “¡Santiago y cierra España!”, media España ha cerrado y se ha marchado a la playa. La otra media, entre la que desgraciadamente me incluyo, sigue trabajando. Es lo que decía Machado sobre que una de las dos Españas iba a helarte el corazón. Concretamente, se refería a la mía, que no hay quien aguante de frío con el aire acondicionado puesto al máximo en la oficina…

Con voluntad de servicio público, y para todos aquellos que, al estar ausentes de su puesto de trabajo, hoy no podrán dedicar media mañana a leer el periódico, aquí les ofrecemos una pequeña pero rigurosa selección de titulares:

DOLLY PIERDE INTENSIDAD Y PASA A SER UNA DEPRESIÓN TROPICAL (El País)

Parece ser que la otrora famosa oveja clonada ya no acapara las portadas de las revistas científicas de todo el mundo y se ha refugiado en Punta Cana para rumiar su tristeza.

UN 42,3% DE LA POBLACIÓN CREE QUE LA ECONOMÍA IRA PEOR DENTRO DE UN AÑO (El Mundo)

Como ya hemos comentado antes, el restante 57,3% no ha podido opinar al encontrarse ausente por vacaciones. No obstante, si quieres conocer sus respuestas, ponte en lo peor…

LOS OBISPOS SE MANIFIESTAN CONTRA LA POBREZA (Público)

Y ponen su estilo de vida como ejemplo a seguir, ¿no?

LA EXPO VIVIÓ AYER SU DÍA DE MÁS CALOR, CON 37,4 GRADOS A LAS CINCO DE LA TARDE (ABC)

Los organizadores temen por la evaporación del agua y el consecuente cierre obligado de las instalaciones.

UN ESTUDIO REVELA QUE EL 75% DE LOS HOMBRES ADMITE HABER LLORADO POR UNA MUJER (20 minutos.es)

Concretamente, por Scarlett Johannson, el día que anunció su boda.

RENAULT RECORTARÁ 5.000 EMPLEOS EN EUROPA, PERO NO EN ESPAÑA (La Razón)

Miles de aficionados se manifiestan para que la medida se extienda a Fernando Alonso.

OBAMA ASEGURA EN BERLÍN QUE “EL ÚNICO CAMINO ES DERRIBAR MUROS” (El Mundo)

Paco el Pocero ya ha manifestado su intención de apoyar la candidatura de John McCain.

RESCATADO UN ANCIANO TRAS PASAR DOS DÍAS ATRAPADO EN UN TUBO DE DESAGÜE EN PONTEVEDRA (El País)

La víctima ha declarado que prefería “los veranos en los que la familia me dejaba abandonado en una gasolinera”.

Hasta aquí las noticias. Lamentamos no poder ofrecerle el habitual sudoku que incluyen todos los periódicos pero, si quiere entretenerse haciendo números, pruebe a descifrar la factura escrita a mano que le van a dar en el chiringuito después de comer.

Y, por último, un recordatorio a Santiago Apóstol: si vas a cerrar España, no te olvides antes de apagar el gas…

Tras su incidente diplomático del año pasado, el Monarca lleva ya varios días ensayando la frase de bienvenida al presidente venezolano:

- ¡¡¡ ¿POR QUÉ NO TE BAÑAS? !!!

No sé si se han enterado, pero España ha presentado su candidatura para organizar el Mundial de Fútbol… ¡de 2018!... ¡Ahí es nada!... ¡Regreso al futuro!... ¡2018, una odisea en el espacio!... Esto ha tenido que ser idea de un alemán porque nosotros, a tantos años vista, lo único que somos capaces de hacer es firmar una hipoteca…

Ha sido ganar la Eurocopa y venirnos arriba… Sí, es así, nos hemos crecido y nos vemos capaces hasta de organizar un Mundial. ¡Quién dijo miedo!... ¡Podemos!... También es cierto que desde los años 80 nunca nos habían dejado organizarlo porque en nuestra propuesta no teníamos previsto nada a partir de cuartos…

Yo, la verdad, confío en la sensatez de la FIFA (que no es el nombre de una señora pija, sino de la Federación Internacional de Fútbol), y espero que el Mundial se lo encarguen a otro. ¿Que por qué? ¿Se han fijado en la visita del Papa a Australia? Eso sí que es organización… Si hasta se comunicaba con los jóvenes vía SMS… Aquí en España, cuando vino el Papa, lo único que hicimos fue inventarnos un lema: “Juan Pablo / Segundo / te quiere todo el mundo”… El Papa salió huyendo con la excusa de ir a comprobarlo por sí mismo…

Eso, por no hablar de lo más reciente que hemos organizado: la Expo de Zaragoza… La ponemos al lado del Ebro y, tres días antes de abrirla, el río se desborda e inunda el pabellón donde se iba a celebrar la inauguración… Había que escuchar a la Virgen del Pilar: “Que sí, que sí, que era broma, que sí quiero ser francesa”… Y el Ebro creciendo… Y la Virgen: “Francesa... o David Meca, lo que sea más rápido”…

Por último, en el apartado de las mascotas tampoco es que hayamos estado como para tirar cohetes, ¿eh?... Primero fue una naranja vestida de futbolista. Con esa cintura sólo podía ser defensa del Real Madrid… Luego, en el 92, nos inventamos a Curro, un ave indefinida más propia de encabezar los desfiles del Día del Orgullo Gay que una Expo: por los colores de la nariz y la cresta y, claro, por la pluma… También ese año, para las Olimpiadas de Barcelona, presentamos a Cobi, un perro aplastado. Ese año, el lema olímpico fue: “Lo importante es participar… y no ser atropellado”. Y finalmente tenemos a Fluvi… ¡¿Qué demonios representa Fluvi?! Con ese color parece un anuncio de Viagra… Con esos ojos parece como si todas las pastillas del mundo se las hubiera tomado él… ¿Y esa cabeza? Si parece que se haya comido una montera de lado…

Yo sólo espero que, si no hay más remedio y tenemos que organizar los Mundiales de 2018, pongamos como mascota a Raúl: ya te viene de casa vestido con la equipación oficial y, hombre, seguro que al chico le hace ilusión estar en un Mundial…

Como ya me ha llegado la invitación por tres sitios diferentes, y por simple vergüenza torera, no puedo dejar pasar más tiempo sin corresponder al ofrecimiento de participar en el Meme de la Felicidad.

Se trata de enumerar seis cosas que me hagan la vida diaria más feliz. Vale, pues ahí van:

1) Descubrir un nuevo libro/autor. Esta semana pasada me ha sucedido con Ambrose Pierce y su obra "El Diccionario del Diablo".

2) La sonrisa de las camareras. Siempre se ha hablado de lo entrañable de la sonrisa de un niño. Yo prefiero el de las camareras, qué le vamos a hacer. No gritan, no lloran a horas intempestivas y, además, te ofrecen cerveza.

3) Sentarme en la playa a contemplar el mar la sombra de un faro. Me encantan los faros. Un faro es la forma que tiene el mar de guiñarte un ojo. Recomiendo encarecidamente el Faro Matxitxako (en Bermeo, Vizcaya) por motivos familiares. Y el Faro Trafalgar (en la playa de Zahora, Cádiz), donde no dejo de ir por lo menos una vez al mes. Y el Faro de Chipiona (Cádiz), que es el más alto de Europa; yo he estado allí arriba. Y el Faro del Cabo de Gata (Almería), donde vive una familia feliz que me produce una envidia atroz.

4) No creo en Dios, creo en las hadas madrinas. Incluso he llegado a conocer a alguna. Me produce un placer inmenso descubrir un hada tatuada en el hombro de una mujer.

5) Cuando de pequeño me preguntaban '¿qué quieres ser de mayor?' yo siempre contestaba 'payaso'. Me hace feliz hacer sonreír a los demás. De ahí este blog.

6) Un clásico: la amistad. Hay amigos de los que hace años que no sé nada pero les sigo queriendo con locura. El día que volvamos a vernos será como retomar la conversación del día anterior. No sé si la causa de todo esto es haberme tragado la colección completa de las aventuras de 'Los Cinco' de mi hermana...

Ya está. Seis. Aunque hay más.

En vez de incluir nombres propios, invito a todo el que quiera a enumerar y compartir su propia lista. Al fin y al cabo, pensar en lo que te hace feliz también es una buena manera de ser feliz .

Esta semana, y sin que sirva de precedente, he llegado a una conclusión: el Gobierno aplica las mismas técnicas de gestión que el Cortinglés. Si éste, apenas terminado el periodo escolar, ya está promocionando la venta de libros de texto para el próximo curso, el Ministerio de Educación ha hecho lo propio anunciando el nuevo modelo de examen de Selectividad. El caso es amargar a los estudiantes el fin de curso. Con el agravante de que el Gobierno no te devuelve el dinero si no has quedado satisfecho…

Entre otras novedades, la nueva propuesta modifica la prueba de inglés y la convierte en examen oral. La máxima preocupación de los alumnos al oír la noticia ha sido: ¿Cómo se copia en un examen oral? ¿haciendo play-back?... El inglés escrito más o menos te suena porque ahora gran parte de la publicidad utiliza lemas en inglés. Y si vives en Mallorca, te sacas el TOEFL sólo leyendo los menús de los restaurantes… Pero el inglés hablado… El otro día se cruzó conmigo por la calle un señor calvo vestido con una túnica naranja y me dijo: “Hare Krishna”. Yo, muy educado, le contesté: “And a Happy New Year”… Por la cara que puso, se ve que no me entendió… ¿Ves? Nos falla la pronunciación…

Visto lo visto, no puedo por menos que compartir la inquietud de los estudiantes de Bachillerato ante la nueva prueba que van a tener que pasar. Si ya ahora la Selectividad es una experiencia traumática, ¿qué necesidad tienes de empeorarla?... ¿Es que quieres cargarte la Universidad por ausencia de alumnos? Pues pon barra libre en el bar de enfrente de cada Facultad, hombre…

Yo recuerdo mi examen de Selectividad como un verdadero mal trago. Además, coincidió con el día de mi cumpleaños. Ahora, con la distancia, debo reconocer que no fue buena idea celebrarlo antes de hacer el examen… Pero éramos jóvenes y no medíamos nuestros actos. Quién iba siquiera a sospechar que estaba prohibido pasar la tarta de cumpleaños al aula… Fue una faena… Sobre todo porque la chica que iba dentro de la tarta era la que tenía las chuletas…

Tuvimos que terminar el examen precipitadamente porque en el bar donde celebrábamos el cumpleaños estaba a punto de terminarse la hora feliz… Alguno incluso se llevó el examen al bar para ganar tiempo, pero luego no le dejaron entregarlo. Se ve que las manchas de cubata en papel oficial no estaban bien vistas…

Por todo ello, quiero desde aquí solicitar al Gobierno que elimine el examen de acceso a la Universidad y aplique la teoría de Darwin de la Selectividad Natural: se organiza un Campeonato de Mus en cada Facultad y se concede una plaza directa a los ganadores. Al fin y al cabo, el éxito o fracaso del estudiante universitario se mide a través de su habilidad con los naipes… Se lo digo yo, que hasta hice un master de postgrado…