31 Ene 2008

Kortadelo y Filemontxu

Escrito por: masclaroagua el 31 Ene 2008 - URL Permanente

Esta semana hemos sabido, a través de los informativos de Cuatro, que, preocupada por su sistema de seguridad interna, la banda terrorista ETA ha distribuido entre sus miembros un nuevo manual de instrucciones. Creo que se llama algo parecido a “Cómo ser terrorista y no morir en el intento, so inútil”.

Con este nuevo manual, si ahora usted quiere montar su propio comando, tan sólo tiene que ir a su Ikea Taberna más cercana y solicitar su pack. Si sigue las instrucciones paso a paso, el fabricante le garantiza que, al final, a su terrorista le faltará un tornillo, como a los profesionales. Si no, a usted le devuelven el dinero y al terrorista defectuoso lo extraditan a un país más o menos centroamericano…

El manual, aunque está en euskera, contiene órdenes muy sencillas para que hasta esta pandilla de chimpancés pueda entenderla. Por ejemplo: no utilizar los móviles personales, sólo las cabinas. Convendría, quizás, se me ocurre, que les advirtieran de la necesidad de hablar bajito, porque eso de planear un atentado con gente paseando a tu alrededor pues… no sé… yo, muy seguro no lo veo… Aparte de que ¿quién utiliza a estas alturas las cabinas de teléfonos? ¡Van a ser los únicos!... El Ministerio de Interior ya está pensando en premiar a Telefónica por su inestimable colaboración en la lucha antiterrorista…

También recomienda el manual seguir las órdenes siempre al pie de la letra. Parece ser que, o alguno les ha salido díscolo o, más probable, analfabeto. En relación con estas órdenes, insisten: si el mensaje dice “se lee y se destruye”, se lee y se destruye. Eso o, más acorde con su edad mental, yo les sugiero que a los mensajes les peguen una etiqueta que diga “Fran Perea el que lo lea”. Para mayor seguridad, digo…

Otro de los problemas que preocupa a la banda es la sospecha de ser perseguidos. Para eso, el manual también tiene solución: primero, comprobar que “no es paranoia” y, luego, preparar maniobras de despiste. O sea, que lo primero es llamar a tu psicoanalista… desde una cabina, claro:

“¿Está mi psiquiatra? Que se ponga…”

“Dígame...”

“Mire, doctor, que no se si me persiguen o es paranoia mía…”

“Descríbame los síntomas…”

“Pues yo creo que estoy rodeado de quince agentes de la policía francesa apuntándome con fusiles recortados…”

“Tiene toda la pinta de ser algo real… No pierda la calma… ¿Qué dice su manual al respecto?...”

“Fran Perea el que lo lea”

“Vale, ¿quiere que vaya contactando con su abogado?...”

Según todos los expertos consultados, la banda terrorista ya no recluta a sus jóvenes cachorros de la kale borroka: directamente ficha a los repetidores de la ESO…

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9 comentarios · Escribe aquí tu comentario

arusha dijo

Los libros de instrucciones para terroristas creo que existen de hace mucho. Recuerdo que pululaba por la red, en los primeros años de los 90, uno llamado "The terrorist hand book", todo un recetario para preparar de manera casera los artefactos dañinos. Incluso creo que venía la receta para preparar LSD a partir de la cerveza (qué cosas...). Quien quiere hacer daño lo hace, tarde o temprano. Es patético pero es así.

Benno dijo

Buenísimo; el título me parece genial...

masclaroagua dijo

arusha, tú estás hablando de manuales "profesionales", no del TBO de estos fulanos...

Gracias, bvarcimboldi, pero el mérito es de ellos, que lo ponen a huevo

R2

R2 dijo

Aclaración: en Centroamérica no hay terroristas.
Aparte de eso, muy bueno como siempre.

quadrophenia dijo

Si ya es difícil montar una estanteria del IKEA, aunque seas Licenciado en Ingeniería Aeronaútica, no me quiero imaginar cómo se las deben de ver estos miembros de la TIA (Terroristas Imbéciles Asociados) con el susodicho manual....

masclaroagua dijo

Bueno, R2, alguno queda por allí todavía, llámalo Centroamérica, llámalo México, Honduras, etc...

Quadrophenia, creo que los de la TIA han pedido una versión del manual con dibujitos, en plan comic, para poder entenderlo. Y me temo que ni por esas...

masclaroagua dijo

Ya te digo que el mérito es de ellos, que nos lo han puesto a huevo

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EDUARDO CRUZ

Aunque nacido en Miranda de Ebro, en su ficha de empadronamiento figuran ciudades como Bilbao, Madrid y Sevilla, donde reside actualmente.

Tras recibir de manera incomprensible un título de licenciado por la Universidad de Deusto allá por el año 90, no le quedó más remedio que buscar un trabajo con el que poder subvencionarse los vicios, encontrando algo más o menos digno en Madrid como coordinador de una asociación cultural entre España y Estados Unidos. Allí, sus mayores logros fueron no mejorar un ápice su nivel de inglés, editar una revista de periodicidad aleatoria y escribir y dirigir la obra “No duerme nadie por el cielo”, inspirada en el “Poeta en Nueva York” de un tal Federico García.

Su mayor obsesión siempre ha sido la Comunicación, hasta el punto de dejar descolgado el teléfono de su casa para que digan de él que “está comunicando”. Por eso se trasladó a Sevilla para trabajar en prensa escrita (“Sevilla Información”, un diario que cerró) y radio (“Andalucía Abierta Radio – Radio Intereconomía”, que también cerró). Aunque sigue vinculado profesionalmente al sector de la comunicación, por razones obvias elude cualquier comentario sobre su actual ubicación laboral, no sea que se extienda su fama de gafe.

Lee cinco periódicos al día. Y no por estar bien informado, sino porque no se fía ni de las soluciones del sudoku.

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