Cambio climático (el guión)

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242 EXT. NOCHE. UNA CALLE CUALQUIERA EN UNA CIUDAD DEL SUR<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> [ Un hombre camina por la calle con un helado en la mano. Son las doce y media de la noche y el termómetro marca 30 grados centígrados ]<o:p></o:p> <o:p> </o:p> <o:p> </o:p> “Esto es el fin… El fin de la especie… Me acuerdo de cuando nos reíamos del cambio climático… Pensábamos que sólo era una excusa más para hacer películas en Estados Unidos… Pensábamos que el deshielo de los polos sólo le afectaría a Ernesto de Hannover, que tendría que beberse los cubatas calientes… Pensábamos que si el mar iba a subir tanto de nivel nos ahorraría el desplazamiento a la playa a los que vivimos en el interior… Pensábamos que el agujero de la capa de ozono era tan gracioso e inofensivo como el tomate de un calcetín… Pensábamos que cuando un científico salía en televisión vaticinando todo esto se trataba de un remake de ‘El profesor chiflado’ de Jerry Lewis… Pero esto es el fin, el fin de la especie… ¡Joder, qué calor!... ¡Me estoy derritiendo!...”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Tú lo que tienes que hacer es decir menos chorradas y saber más a chocolate. Te recuerdo que eres un helado…”

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1 Cambio climático (el guión)

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242 Según la Logopedia, que es la enciclopedia que consultan los que tienen dificultades en la pronunciación, unos científicos británicos han ideado un programa informático gracias al cual pueden identificar las palabras más antiguas de su idioma así como aquellas que se extinguirán antes. La primera conclusión que se puede sacar del estudio es que los científicos británicos tienen demasiado tiempo libre y se aburren… Con la de cosas que hay por descubrir…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Del estudio también se desprende que, entre las palabras más antiguas del idioma inglés, se encuentran I (yo), we (nosotros), two (dos) y three (tres). ¡Valiente descubrimiento! Cualquiera que tenga un poco de cultura general, y me refiero concretamente a los que cursaron sus estudios antes de la entrada en vigor de la Logse, sabe que en el principio de los tiempos Dios creó a Adán. Éste, en cuanto se vio creado, puedo fácilmente decir “yo”. En cuanto Dios creó a Eva, ésta dejó las cosas claras y dijo “nosotros”. Y como Adán no quería llevarle la contraria (que ya intuía él lo que le podía pasar) confirmó la orden de Eva diciendo “dos”, a lo que Eva, que sí que tenía intención de llevarle la contraria a Adán desde el principio, respondió con un “tres”… ”¿Tres?”, se preguntaba Adán… El pobre no sabía que estaba a punto de conocer a su cuñado… Esta teoría demostraría que no fueron expulsados del Paraíso por comer una manzana (que no hay dios que se enfade por semejante tontería), sino porque el cuñado le vació el mueble bar a Dios.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Sin embargo, si nos atenemos a los postulados de otro científico británico, Charles Darwin, podríamos asegurar que las palabras más antiguas que pronunció el hombre se remontan a la era en la que inventó el fuego y fueron “Ya me he quemaó”, acompañadas de un exabrupto que no reproduciré por si usted está leyendo esto en horario infantil… <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Por otro lado, si asumimos la creencia de que el oficio más antiguo del mundo es la prostitución, la palabra más antigua del mundo tuvo que ser “¿Cuánto?”…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Finalmente, si le consultamos a cualquier ciudadano de a pie, seguro que nos dice que las primeras letras las inventaron los bancos y que algunas de ellas, como las de la hipoteca, tienen pinta de que no se extinguirán jamás…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Pero si no queremos complicarnos la vida leyendo el estudio de los científicos británicos, que tampoco hay tantos viernes al cabo del año como para perderlos en chorradas, para salir de dudas le preguntamos directamente a Sara Montiel y santas pascuas…

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1 Las palabras más antiguas del mundo

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242 En Japón, el país donde para ligar se hacen la pregunta “¿inventas o haces fotos?”, se acaba de presentar el último grito en robots. Se trata de una máquina que realiza todas las tareas de la casa: barrer, poner una lavadora, servir el café, etc… A primera vista, parece la máquina perfecta para el hogar… pero tiene un defecto: su batería sólo tiene un aguante de una hora. O sea, que en vez de un robot acaban de inventar un marido.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> (Nota de última hora: me entero por un teletipo de agencias que, entre las habilidades del robot, está la de aprender de sus propios errores… Así que el chiste anterior del marido ya no me sirve).<o:p></o:p> <o:p> </o:p> A pesar de que todavía es un prototipo, yo ya he encargado el mío. Si este artefacto es capaz de poner lavadoras y de barrer la casa, me interesa. Aunque sólo dure una hora, ya va a hacer más que yo en toda una semana… Qué quieren que les diga. Uno, que es un sentimental… Las pelusas se me van acumulando debajo del sofá, van cogiendo cuerpo, crecen y acaban pareciéndose a una mascota. Hasta les pongo nombre y todo… Lo malo es que no me traen el periódico y las zapatillas… ¡Pero para eso ya tendré al robot!...<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Por su parte, Google, que es una página web que no sólo busca páginas de mujeres desnudas, a ver si nos vamos enterando, chavales, acaba de presentar una nueva aplicación: el Street View. Se trata de un complemento del Google Maps gracias al cual puedes circular por las calles de una ciudad sin moverte de casa. Parece ser que en Sevilla ya han hecho una colecta para regalarle uno a Farruquito.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Se trata de un elaborado montaje de fotografías de 360 grados de alta resolución. Tan alta que, si amplias las imágenes, eres capaz de ver hasta el rostro de los transeúntes. No obstante, si hacen la prueba verán que éstos aparecen difuminados. Y es que parece ser que algunos eran tan feos que podrían confundirse con spams…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y hablando de spams… Mi cuñado ya ha probado el invento… Ha entrado en Google Map, ha seleccionado su calle, con el Street View ha ido a la entrada del bingo que tiene al lado de su portal, ha pinchado en “Voy a tener suerte”… y le ha salido el clip de Windows descojonándose de la risa…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Desde aquí hago un llamamiento a los japoneses para que se dejen de tonterías y se pongan ya mismo a inventar un robot que sustituya a los cuñados. Y no importa que sólo tengan una hora de batería, de verdad…

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1 Que inventen ellos, que a mí me da la risa

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242 “Dios probablemente no existe. Deje de preocuparse y disfrute de su vida”. Este es el lema elegido por un tal Richard Dawkins, de los Dawkins de toda la vida, para fomentar el ateísmo en el Reino Unido. En un principio, él tenía pensado desarrollar la campaña directamente en el Reino de los Cielos y promover su candidatura para cubrir la vacante de Dios, pero era mucho gasto y en los bancos no daban crédito a lo que decía ni, por tanto, le daban el crédito que pedía:<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Que sí, hombre, que en cuanto yo sea Dios les multiplico los panes, los peces o lo que ustedes estimen oportuno como aval… Pero es que necesito ese primer empujón para la campaña…”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Nada, ni por esas... Que el tal Richard se ha tenido que conformar con pegar sus pancartas por los autobuses británicos. Aún así, en Inglaterra, que es un pueblo, lo tachan de pirado e, incluso, ya hay quien comenta que este hombre es el mismo que hace unos años fue visto por los alrededores del Big Ben (en castellano, “el gran Benito”), gritando como un poseso “¡El Hombre Invisible existe! ¡Yo lo he visto!”…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> En fin… Hablando de dioses que no existen… José María Aznar, que es esa persona que se encuentra entre un bigote y una melena y no es Isabel Pantoja, ha declarado solemnemente que lo del cambio climático no es para tanto, que no es “un fenómeno real”, que no existe, vaya, y que, en todo caso, el hombre poco tiene que ver con ello. Lo raro es que no le haya echado la culpa a Zapatero… O a ETA… Con estas declaraciones, Aznar deja muy claro su apoyo al primo de Rajoy (que cada uno entienda esta frase como quiera) y que él va a seguir usando laca para el cuidado de su melena así se fundan los dos polos y suban las mareas hasta Alcorcón.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> El ex jefe del Ejecutivo español llegó a hablar del cambio climático como “una nueva religión” cuyos seguidores eran unos “enemigos de la libertad”. Tras estas declaraciones, diferentes colectivos ecologistas de todo el país están empezando a movilizarse y ya han fichado como asesor al señor Richard Dawkins. No descarten que, en los próximos días, los autobuses de su ciudad aparezcan luciendo el siguiente lema: “José María Aznar probablemente no existe. Deje de preocuparse y disfrute de su vida”. Algunos miembros del equipo de confianza de Rajoy ya han hecho llegar a los organizadores su apoyo a dicho lema…

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1 Probablemente, Dios no existe

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242 El reino animal no deja nunca de sorprendernos. Y no me refiero a la nueva edición de Gran Hermano, sino a un estudio realizado recientemente con monos. Concretamente, chimpancés de la familia “Pan Troglodytes”, que en castellano quiere decir “pan duro, del día anterior”…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> El experimento ha demostrado que los chimpancés son capaces de reconocer a sus conocidos y familiares tanto por la cara como por el trasero… Como lo oyen… No sé si extrañarme más por el resultado o por el experimento en sí… Al menos, no han utilizado seres humanos… Estoy convencido de que si una persona se pone a identificar a sus conocidos por el trasero no acaba en las páginas del National Geographic, sino en el traumatólogo…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Por lo que hemos podido leer, los chimpancés demostraron una gran habilidad en descubrir la identidad sexual de sus semejantes viendo tan sólo algunos detalles de sus caras. ¡Qué habilidad! ¡Qué agudeza! ¡No me extraña en absoluto que hayan podido llegar a la presidencia de los Estados Unidos!... Y si no, venga, hagan la prueba… Si a usted le ponen delante de los ojos una fotografía de Carmen de Mairena o de Amor, la de Gran Hermano, y le preguntan por la identidad sexual de esos personajes, ¿qué responde? ¿eh?... No le queda más remedio que pedir el comodín de la llamada… De la llamada a Radio Taxi para salir corriendo…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Dice el estudio que esta habilidad de distinguir rápidamente a los compañeros “es de gran utilidad para saber si se trata de un rival o de un colega”… Hombre, depende… Si yo le miro el trasero a Jennifer López (déjenme soñar, que es viernes), no tengo ninguna duda de que lo que más deseo es que se convierta en mi colega… Sin embargo, si la que lo mira es mi vecina, no podrá verla más que como una rival (ella es que sueña con triunfar algún día en Hollywood, a pesar de sus setenta y cuatro años…) Por otro lado, si cuatro personas se bajan los pantalones hasta las rodillas a la vez, eso son colegas. Unos cafres, pero colegas… Ahora, que si eres tú el destinatario de ese gesto, no puedes verlos más que como rivales. Bueno, y como una panda de cabrones, con perdón…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Habrá que esperar un tiempo hasta que publiquen las conclusiones definitivas del estudio porque, de momento, no le veo yo la utilidad. Vale que los investigadores habrán hecho unas risas poniendo en pompa a unos inocentes monos y acercándoles la nariz a otros… Vale que los chimpancés más avispados se lo habrán pasado de lo lindo si les ha tocado en suerte contemplar el trasero de un semejante del sexo opuesto… Vale… Pero ¿cómo les contamos ahora a nuestros hijos que a las personas hay que conocerlas y valorarlas por su interior? ¿Cómo les convencemos de que enseñar el culo a sus colegas no es algo científico sino una falta de educación? Y, sobre todo, ¿cómo me quito yo ahora de la cabeza la imagen del trasero de Jennifer López?... En fin, la ciencia, que la carga el diablo…

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1 Su trasero me suena, señorita

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242 Pedro Duque (que es un astronauta de Madrid, te lo prometo), está realizando una selección de personal en España para un futuro viaje espacial. Hay ocho plazas y ya se han presentado más de cincuenta mil solicitantes… Normal, a cualquiera le interesa un trabajo en el que te aseguran desde el principio que no vas a tener problemas de gravedad… Y, además, tiene que ser muy gratificante estar todo el día flotando… ¿verdad, Pocholo?...<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> A mí la imagen de los astronautas flotando por la nave me recuerda a los juguetes giratorios esos que se ponen encima de las cunas de los bebés para que éstos se entretengan… Y, automáticamente, me viene a la cabeza el siguiente diálogo:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Astronautas: “¡Houston, Houston, tenemos un problema!…”<o:p></o:p> Houston: “Pues a nosotros nos está entrando un sueño…”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Uno de los primeros que ha rellenado su solicitud para el trabajo en la nueva misión aeronáutica ha sido Fernando Alonso. El piloto, a pesar del interés mostrado en participar en la carrera espacial, ha sido descartado a las primeras de cambio. Pedro Duque ha justificado la decisión alegando que, a pesar de que estaba convencido de que Alonso sería capaz de hacer un despegue espectacular, también lo estaba de que a la cuarta o quinta vuelta a la Tierra se saldría de órbita…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Alonso, por tanto, se perderá esa imagen tan bonita de la Tierra desde el espacio… Dicen que desde allí arriba se puede ver la Muralla China… Y en España, una mancha blanca que dicen que se corresponde con el mar de plásticos del campo almeriense… Yo creo que no, que realmente son los espumarajos que echa por la boca Massiel desde que se enteró del concurso amañado de Eurovisión…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> En todo caso, viendo España por la ventanilla de la nave se tiene que echar de menos al hombre del tiempo, que siempre está al lado, ¿no?... Anda, que si lo ves… Ese no puede ser otro que Dios: “¿Ves ahí a la izquierda el anticiclón de las Azores? Pues también lo inventé yo…” <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y tú detrás de la ventana tratando de esconderte (y digo ‘tratando’ porque te recuerdo que estás suspendido en el aire) y rezando para que no te reconozca y descubra que sólo estás casado por lo civil… Pero ¿rezando qué? ¡Si lo tienes enfrente!... Para eso mejor un diálogo de tú a tú, ¿no?... Algo así como:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Padre Nuestro que estás en el cielo, que no hace falta que lo jures, que te estoy viendo… No hace falta que venga a nosotros tu Reino, que ya hemos venido nosotros y, oye, da gusto ver lo limpio que lo tienes todo… El pan nuestro de cada día lo sustituyes, si no te importa, por comida liofilizada, que dura más… Perdona nuestras ofensas, que no es nada personal, hombre, que es que aquí se trabaja con mucha presión y un juramento de vez en cuando se te escapa… No nos dejes caer en el vacío, que estamos muy lejos del suelo… Y líbranos del mal de altura… Amén.

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1 Padre Nuestro que estás en el cielo

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242 El marido de la doctora Elena Ochoa, un arquitecto que responde al nombre de Norman Foster, está diseñando la primera ciudad sostenible del mundo. Dice que se trata de un proyecto novedoso y original, pero nosotros sabemos que miente: se ha limitado a coger el ejemplo de Marbella y a hacer todo lo contrario.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p> Se trata de una iniciativa impulsada por Abu Dhabi, que no es un loco visionario sino el mayor de los Emiratos Árabes, según miras el mapa del mundo, a la derecha, justo al lado del símbolo del petrodólar. Consiste en crear una ciudad en medio del desierto con capacidad para 50.000 personas y sin emisiones de carbono a la atmósfera, algo así como el estadio Santiago Bernabeú con el cartel de “Prohibido fumar” en la entrada.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Foster pretende levantar la ciudad utilizando únicamente energías limpias, para lo que empezará construyendo una estación de energía solar. Claro, en medio del desierto… Que intente hacer lo mismo en Santiago de Compostela… No tiene energía ni para cargar el móvil…<o:p></o:p> <o:p></o:p> Por lo demás, ya tiene definido cómo será la ciudad. Las calles tendrán una anchura máxima de tres metros, por lo que será materialmente imposible aparcar en doble fila, y setenta de largo, “finalizando en plazas con columnatas y fuentes”. Más que de Foster, va a parecer un diseño de Lladró… <o:p></o:p> <o:p></o:p> Los edificios no superarán las cinco plantas de altura y estarán organizados como en una “kashba”, intentando copiar el modelo “de las ciudades construidas en la época de los carruajes de caballos”. Más que de Foster, va a parecer un diseño de Ben-Hur…<o:p></o:p> <o:p></o:p> El proyecto se ha presentado en el marco de la Cumbre para la Energía del futuro celebrada en el emirato árabe. A la misma ha acudido el Príncipe Carlos de Inglaterra, aunque no exactamente en persona: ha mandado a su holograma. Un holograma es una representación virtual de la persona. Proviene de la palabra griega “Holo”, que quiere decir “todo” (no me pregunten por qué), y de “Gramma”, periódico cubano que significa “pura ficción”. “Todo pura ficción”, como El Código da Vinci o el programa electoral de quién yo me sé…<o:p></o:p> <o:p></o:p> El holograma tiene la ventaja de que no se tiene que quitar los zapatos en el control de metales del aeropuerto y no te pasa facturas de alquiler de películas porno en el hotel. Yo ya he encargado el mío propio para que me sustituya, fundamentalmente, en el trabajo. El resto, no tengo inconveniente en seguir haciéndolo yo, ya que todavía no ha sido investigada la resistencia del holograma a la cerveza de barril. La ciencia avanza que es una barbaridad, pero tiene sus límites…

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1 La ciencia avanza que es una barbaridad

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242 Cuando se ríe te recuerda inmediatamente a Jackie Chan en pleno ataque de úlcera. Cuando está serio, no sabrías diferenciar su cara de sus rodillas. Cada mueca suya es la confirmación de un nuevo ataque de hemorroides. Su rostro es crustáceo, como si le hubiesen cambiado las mandíbulas por los tiradores de un féretro. El libro más gordo que ha leído es su factura de teléfono y su libro de cabecera es el prospecto de los Tranxiliums.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Tiene el sex-appeal de un submarino averiado. En vez de imaginarte su desnudo te imaginas su autopsia. Si le ves guapo es que estás mirando al chico de la mesa de al lado, porque lo más erótico que tiene es su mesilla de noche. Su vida interior termina en sus calzoncillos, dos tallas más pequeño que la cúpula de la catedral de San Pedro. Hay veces que parece que lleva dos meses muerto: y es que, cuando habla, tiene la misma gracia que un paso de cebra sin pintar.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Su primer disgusto serio lo tuvo cuando descubrió que los dibujos animados no eran de carne y hueso. Todavía le dura...<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Se hizo vegetariano porque era incapaz de encontrar un chuletón de ternera de Emporio Armani. Sin embargo, la única joya que suele adornar sus manos es un vaso de gintonic.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> A su edad (cuarenta) sólo le quedan diez años para cumplir los sesenta.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Su cerebro recuerda a los escaparates de las tiendas de ropa para nudistas. Hasta una caja de baberos es más responsable que él.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Su boca es un abrelatas y dice quien lo ha probado que, si te besa, tienes la sensación de estar limpiándote los dientes con la llanta desgastada de una motocicleta vieja. Del amor sólo le interesa el sueldo de su futuro suegro.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Todo lo que cocina está para chuparse los dedos... de los pies... de otro... para quitarse el mal sabor de boca.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Sabe tanto de matemáticas que, para él, 2 + 2 es una marca de ropa.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Le gustan tanto las mujeres casadas que tiene pensado poner un negocio de regalos de boda. Para pillarlas desde el principio.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Su conversación es, cómo te diría yo, como los restos de comida de una barbacoa en el campo.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> En una ocasión le hicieron una radiografía del cerebro: salió una espumadera.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> (Continuará…)

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1 Retrato impresionista (e impresionante) de mi cuñado (con la ayuda de Chivite)

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242 Valencia acoge estos días la reunión del IPCC, que no es una redundancia del Índice de Precios al Consumo, sino el Panel Internacional de Cambio Climático, un panel de rica miel al que más de seiscientos expertos han acudido. Valencia fue elegida como sede de la reunión por su conocimiento de la materia: durante la pasada Copa de América, si recuerdan, no se hablaba más que del tiempo, de la falta de viento, de la influencia de las mareas… Unos expertos, ya te digo… <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Antes, eso sí, hubo que convencer a la alcaldesa, Rita Barberá, de que el cambio climático no consistía en sustituir la ropa de verano por la de invierno en el armario. Para que ella lo entendiera bien, le explicaron que el IPCC era como cuando se encuentran dos vecinos en el ascensor pero con más gente:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Parece que empieza a refrescar, ¿eh?”<o:p></o:p> “Pues sí, va a ser cosa del cambio climático…”<o:p></o:p> “Eso o que han bajado las temperaturas…”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Al evento se han unido los ecologistas de Greenpeace con la publicación de un libro titulado Photoclima, que no hay que confundir con aquella otra publicación, “Photoclimax”, aunque también trataba el tema de los calentones… Por lo que se ve, los de Greenpeace han alquilado en el videoclub toda la saga de Regreso al Futuro, han copiado el modelo de coche y se han traído del futuro unas fotos cuanto menos aterradoras.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> En una de ellas se ve el Pilar de Zaragoza rodeado de un inmenso secarral. Esto sólo puede ser dos cosas: o bien lo del cambio climático va en serio o es que en el futuro vuelve a gobernar el PP y llevan hasta sus últimas consecuencias el trasvase del Ebro… En otra aparece la Manga del Mar Menor prácticamente inundada. Es como esas fotos nuestras de preadolescentes: el mar menor ha pegado un estirón y las mangas se le han quedado cortas. Desaparecen muchos edificios, el puerto deportivo y las carreteras. En un principio, puede parecer un desastre natural, pero yo lo veo como algo positivo: supone una solución práctica y efectiva ante el problema del tráfico, quien viva en pisos altos podrá presumir de primera línea de playa y no tendrá que alquilar una lancha para irse a pescar; y quien tenga un comercio en los bajos de un edificio, que se modernice y sustituya el antiguo ultramarinos por un moderno observatorio marítimo…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y como los del IPCC no lo van a decir, ya se lo digo yo: lo mejor para combatir el cambio climático se resume en tres reglas: buena manta, buen coñac y buena compañía. Y que salga el sol por Antequera… O no…

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1 El IPCC se dispara con el cambio climático

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242 No se trata de Marujita Díaz, no. Se llama Ming y es una almeja. Un grupo de científicos galeses la han encontrado recientemente en las aguas de las costas de Islandia. Los galeses es lo que tienen, que les encanta viajar a la costa a buscar almejas… Mira, si no, cómo se pone la Costa del Sol en verano… <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> La almeja en cuestión, Ming, que había sobrevivido más de cuatrocientos años a todo tipo de situaciones extremas, ya se pueden hacer una idea, falleció a los pocos segundos de ser recogida por los galeses. Yo apuesto claramente por el suicidio. En la situación de la almeja, yo habría hecho lo mismo…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> A pesar del desastre, los científicos galeses han tenido la cara dura de decir que no importa, que, aunque esté muerto, el molusco podrá darnos las claves “de tan asombrosa longevidad”. Yo de ciencia no entiendo, pero, como no haya dejado escrita su autobiografía, me parece a mí que la almeja no les va a servir ni como pisapapeles…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Lo más curioso de este asunto es que Ming, la almeja más vieja, ha destrozado el record de… ¡otra almeja!, que vivió treinta años menos… La pobre, en lo mejor de la vida… No somos nadie… ¿Y cómo saben los galeses la edad de las almejas? Por lo que se ve, les cuentan los anillos de la concha. Cuantos más anillos, más años vividos. Es lo contrario a los humanos: cuantos menos anillos, no sé si más años, pero mejores, seguro…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y hablando de humanos y de longevidades varias, otro estudio acaba de revelar que la esperanza de vida de los españoles se sitúa ya por encima de los ochenta años, concretamente en 83,48 en mujeres y 76,96 en hombres. No consta como variable significativa la mayor o menor ingesta de almejas, quede claro desde el principio, no vaya a ser que echemos la culpa a nuestra pescatera habitual de la muerte de nuestro tío con sesenta y ocho años… <o:p></o:p> <o:p> </o:p> A pesar de este avance, nos queda todavía mucho para igualar a las almejas: si bien es cierto que la superficie habitable de nuestras viviendas cada vez se asemeja más a la de estos bivalvos, no es menos cierto que nosotros, los humanos, en salsa verde no mejoramos nada en absoluto…

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el-animal-mas-viejo-del-mundo-410-anos

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1 El animal más viejo del mundo tiene 410 años

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