Más claro, agua

El reino animal no deja nunca de sorprendernos. Y no me refiero a la nueva edición de Gran Hermano, sino a un estudio realizado recientemente con monos. Concretamente, chimpancés de la familia “Pan Troglodytes”, que en castellano quiere decir “pan duro, del día anterior”…

El experimento ha demostrado que los chimpancés son capaces de reconocer a sus conocidos y familiares tanto por la cara como por el trasero… Como lo oyen… No sé si extrañarme más por el resultado o por el experimento en sí… Al menos, no han utilizado seres humanos… Estoy convencido de que si una persona se pone a identificar a sus conocidos por el trasero no acaba en las páginas del National Geographic, sino en el traumatólogo…

Por lo que hemos podido leer, los chimpancés demostraron una gran habilidad en descubrir la identidad sexual de sus semejantes viendo tan sólo algunos detalles de sus caras. ¡Qué habilidad! ¡Qué agudeza! ¡No me extraña en absoluto que hayan podido llegar a la presidencia de los Estados Unidos!... Y si no, venga, hagan la prueba… Si a usted le ponen delante de los ojos una fotografía de Carmen de Mairena o de Amor, la de Gran Hermano, y le preguntan por la identidad sexual de esos personajes, ¿qué responde? ¿eh?... No le queda más remedio que pedir el comodín de la llamada… De la llamada a Radio Taxi para salir corriendo…

Dice el estudio que esta habilidad de distinguir rápidamente a los compañeros “es de gran utilidad para saber si se trata de un rival o de un colega”… Hombre, depende… Si yo le miro el trasero a Jennifer López (déjenme soñar, que es viernes), no tengo ninguna duda de que lo que más deseo es que se convierta en mi colega… Sin embargo, si la que lo mira es mi vecina, no podrá verla más que como una rival (ella es que sueña con triunfar algún día en Hollywood, a pesar de sus setenta y cuatro años…) Por otro lado, si cuatro personas se bajan los pantalones hasta las rodillas a la vez, eso son colegas. Unos cafres, pero colegas… Ahora, que si eres tú el destinatario de ese gesto, no puedes verlos más que como rivales. Bueno, y como una panda de cabrones, con perdón…

Habrá que esperar un tiempo hasta que publiquen las conclusiones definitivas del estudio porque, de momento, no le veo yo la utilidad. Vale que los investigadores habrán hecho unas risas poniendo en pompa a unos inocentes monos y acercándoles la nariz a otros… Vale que los chimpancés más avispados se lo habrán pasado de lo lindo si les ha tocado en suerte contemplar el trasero de un semejante del sexo opuesto… Vale… Pero ¿cómo les contamos ahora a nuestros hijos que a las personas hay que conocerlas y valorarlas por su interior? ¿Cómo les convencemos de que enseñar el culo a sus colegas no es algo científico sino una falta de educación? Y, sobre todo, ¿cómo me quito yo ahora de la cabeza la imagen del trasero de Jennifer López?... En fin, la ciencia, que la carga el diablo…

Pedro Duque (que es un astronauta de Madrid, te lo prometo), está realizando una selección de personal en España para un futuro viaje espacial. Hay ocho plazas y ya se han presentado más de cincuenta mil solicitantes… Normal, a cualquiera le interesa un trabajo en el que te aseguran desde el principio que no vas a tener problemas de gravedad… Y, además, tiene que ser muy gratificante estar todo el día flotando… ¿verdad, Pocholo?...

A mí la imagen de los astronautas flotando por la nave me recuerda a los juguetes giratorios esos que se ponen encima de las cunas de los bebés para que éstos se entretengan… Y, automáticamente, me viene a la cabeza el siguiente diálogo:

Astronautas: “¡Houston, Houston, tenemos un problema!…”

Houston: “Pues a nosotros nos está entrando un sueño…”

Uno de los primeros que ha rellenado su solicitud para el trabajo en la nueva misión aeronáutica ha sido Fernando Alonso. El piloto, a pesar del interés mostrado en participar en la carrera espacial, ha sido descartado a las primeras de cambio. Pedro Duque ha justificado la decisión alegando que, a pesar de que estaba convencido de que Alonso sería capaz de hacer un despegue espectacular, también lo estaba de que a la cuarta o quinta vuelta a la Tierra se saldría de órbita…

Alonso, por tanto, se perderá esa imagen tan bonita de la Tierra desde el espacio… Dicen que desde allí arriba se puede ver la Muralla China… Y en España, una mancha blanca que dicen que se corresponde con el mar de plásticos del campo almeriense… Yo creo que no, que realmente son los espumarajos que echa por la boca Massiel desde que se enteró del concurso amañado de Eurovisión…

En todo caso, viendo España por la ventanilla de la nave se tiene que echar de menos al hombre del tiempo, que siempre está al lado, ¿no?... Anda, que si lo ves… Ese no puede ser otro que Dios: “¿Ves ahí a la izquierda el anticiclón de las Azores? Pues también lo inventé yo…”

Y tú detrás de la ventana tratando de esconderte (y digo ‘tratando’ porque te recuerdo que estás suspendido en el aire) y rezando para que no te reconozca y descubra que sólo estás casado por lo civil… Pero ¿rezando qué? ¡Si lo tienes enfrente!... Para eso mejor un diálogo de tú a tú, ¿no?... Algo así como:

Padre Nuestro que estás en el cielo, que no hace falta que lo jures, que te estoy viendo… No hace falta que venga a nosotros tu Reino, que ya hemos venido nosotros y, oye, da gusto ver lo limpio que lo tienes todo… El pan nuestro de cada día lo sustituyes, si no te importa, por comida liofilizada, que dura más… Perdona nuestras ofensas, que no es nada personal, hombre, que es que aquí se trabaja con mucha presión y un juramento de vez en cuando se te escapa… No nos dejes caer en el vacío, que estamos muy lejos del suelo… Y líbranos del mal de altura… Amén.

El marido de la doctora Elena Ochoa, un arquitecto que responde al nombre de Norman Foster, está diseñando la primera ciudad sostenible del mundo. Dice que se trata de un proyecto novedoso y original, pero nosotros sabemos que miente: se ha limitado a coger el ejemplo de Marbella y a hacer todo lo contrario.

Se trata de una iniciativa impulsada por Abu Dhabi, que no es un loco visionario sino el mayor de los Emiratos Árabes, según miras el mapa del mundo, a la derecha, justo al lado del símbolo del petrodólar. Consiste en crear una ciudad en medio del desierto con capacidad para 50.000 personas y sin emisiones de carbono a la atmósfera, algo así como el estadio Santiago Bernabeú con el cartel de “Prohibido fumar” en la entrada.

Foster pretende levantar la ciudad utilizando únicamente energías limpias, para lo que empezará construyendo una estación de energía solar. Claro, en medio del desierto… Que intente hacer lo mismo en Santiago de Compostela… No tiene energía ni para cargar el móvil…

Por lo demás, ya tiene definido cómo será la ciudad. Las calles tendrán una anchura máxima de tres metros, por lo que será materialmente imposible aparcar en doble fila, y setenta de largo, “finalizando en plazas con columnatas y fuentes”. Más que de Foster, va a parecer un diseño de Lladró…

Los edificios no superarán las cinco plantas de altura y estarán organizados como en una “kashba”, intentando copiar el modelo “de las ciudades construidas en la época de los carruajes de caballos”. Más que de Foster, va a parecer un diseño de Ben-Hur…

El proyecto se ha presentado en el marco de la Cumbre para la Energía del futuro celebrada en el emirato árabe. A la misma ha acudido el Príncipe Carlos de Inglaterra, aunque no exactamente en persona: ha mandado a su holograma. Un holograma es una representación virtual de la persona. Proviene de la palabra griega “Holo”, que quiere decir “todo” (no me pregunten por qué), y de “Gramma”, periódico cubano que significa “pura ficción”. “Todo pura ficción”, como El Código da Vinci o el programa electoral de quién yo me sé…

El holograma tiene la ventaja de que no se tiene que quitar los zapatos en el control de metales del aeropuerto y no te pasa facturas de alquiler de películas porno en el hotel. Yo ya he encargado el mío propio para que me sustituya, fundamentalmente, en el trabajo. El resto, no tengo inconveniente en seguir haciéndolo yo, ya que todavía no ha sido investigada la resistencia del holograma a la cerveza de barril. La ciencia avanza que es una barbaridad, pero tiene sus límites…

Cuando se ríe te recuerda inmediatamente a Jackie Chan en pleno ataque de úlcera. Cuando está serio, no sabrías diferenciar su cara de sus rodillas. Cada mueca suya es la confirmación de un nuevo ataque de hemorroides. Su rostro es crustáceo, como si le hubiesen cambiado las mandíbulas por los tiradores de un féretro. El libro más gordo que ha leído es su factura de teléfono y su libro de cabecera es el prospecto de los Tranxiliums.

Tiene el sex-appeal de un submarino averiado. En vez de imaginarte su desnudo te imaginas su autopsia. Si le ves guapo es que estás mirando al chico de la mesa de al lado, porque lo más erótico que tiene es su mesilla de noche. Su vida interior termina en sus calzoncillos, dos tallas más pequeño que la cúpula de la catedral de San Pedro. Hay veces que parece que lleva dos meses muerto: y es que, cuando habla, tiene la misma gracia que un paso de cebra sin pintar.

Su primer disgusto serio lo tuvo cuando descubrió que los dibujos animados no eran de carne y hueso. Todavía le dura...

Se hizo vegetariano porque era incapaz de encontrar un chuletón de ternera de Emporio Armani. Sin embargo, la única joya que suele adornar sus manos es un vaso de gintonic.

A su edad (cuarenta) sólo le quedan diez años para cumplir los sesenta.

Su cerebro recuerda a los escaparates de las tiendas de ropa para nudistas. Hasta una caja de baberos es más responsable que él.

Su boca es un abrelatas y dice quien lo ha probado que, si te besa, tienes la sensación de estar limpiándote los dientes con la llanta desgastada de una motocicleta vieja. Del amor sólo le interesa el sueldo de su futuro suegro.

Todo lo que cocina está para chuparse los dedos... de los pies... de otro... para quitarse el mal sabor de boca.

Sabe tanto de matemáticas que, para él, 2 + 2 es una marca de ropa.

Le gustan tanto las mujeres casadas que tiene pensado poner un negocio de regalos de boda. Para pillarlas desde el principio.

Su conversación es, cómo te diría yo, como los restos de comida de una barbacoa en el campo.

En una ocasión le hicieron una radiografía del cerebro: salió una espumadera.

(Continuará…)

Valencia acoge estos días la reunión del IPCC, que no es una redundancia del Índice de Precios al Consumo, sino el Panel Internacional de Cambio Climático, un panel de rica miel al que más de seiscientos expertos han acudido. Valencia fue elegida como sede de la reunión por su conocimiento de la materia: durante la pasada Copa de América, si recuerdan, no se hablaba más que del tiempo, de la falta de viento, de la influencia de las mareas… Unos expertos, ya te digo…

Antes, eso sí, hubo que convencer a la alcaldesa, Rita Barberá, de que el cambio climático no consistía en sustituir la ropa de verano por la de invierno en el armario. Para que ella lo entendiera bien, le explicaron que el IPCC era como cuando se encuentran dos vecinos en el ascensor pero con más gente:

“Parece que empieza a refrescar, ¿eh?”

“Pues sí, va a ser cosa del cambio climático…”

“Eso o que han bajado las temperaturas…”

Al evento se han unido los ecologistas de Greenpeace con la publicación de un libro titulado Photoclima, que no hay que confundir con aquella otra publicación, “Photoclimax”, aunque también trataba el tema de los calentones… Por lo que se ve, los de Greenpeace han alquilado en el videoclub toda la saga de Regreso al Futuro, han copiado el modelo de coche y se han traído del futuro unas fotos cuanto menos aterradoras.

En una de ellas se ve el Pilar de Zaragoza rodeado de un inmenso secarral. Esto sólo puede ser dos cosas: o bien lo del cambio climático va en serio o es que en el futuro vuelve a gobernar el PP y llevan hasta sus últimas consecuencias el trasvase del Ebro… En otra aparece la Manga del Mar Menor prácticamente inundada. Es como esas fotos nuestras de preadolescentes: el mar menor ha pegado un estirón y las mangas se le han quedado cortas. Desaparecen muchos edificios, el puerto deportivo y las carreteras. En un principio, puede parecer un desastre natural, pero yo lo veo como algo positivo: supone una solución práctica y efectiva ante el problema del tráfico, quien viva en pisos altos podrá presumir de primera línea de playa y no tendrá que alquilar una lancha para irse a pescar; y quien tenga un comercio en los bajos de un edificio, que se modernice y sustituya el antiguo ultramarinos por un moderno observatorio marítimo…

Y como los del IPCC no lo van a decir, ya se lo digo yo: lo mejor para combatir el cambio climático se resume en tres reglas: buena manta, buen coñac y buena compañía. Y que salga el sol por Antequera… O no…

No se trata de Marujita Díaz, no. Se llama Ming y es una almeja. Un grupo de científicos galeses la han encontrado recientemente en las aguas de las costas de Islandia. Los galeses es lo que tienen, que les encanta viajar a la costa a buscar almejas… Mira, si no, cómo se pone la Costa del Sol en verano…

La almeja en cuestión, Ming, que había sobrevivido más de cuatrocientos años a todo tipo de situaciones extremas, ya se pueden hacer una idea, falleció a los pocos segundos de ser recogida por los galeses. Yo apuesto claramente por el suicidio. En la situación de la almeja, yo habría hecho lo mismo…

A pesar del desastre, los científicos galeses han tenido la cara dura de decir que no importa, que, aunque esté muerto, el molusco podrá darnos las claves “de tan asombrosa longevidad”. Yo de ciencia no entiendo, pero, como no haya dejado escrita su autobiografía, me parece a mí que la almeja no les va a servir ni como pisapapeles…

Lo más curioso de este asunto es que Ming, la almeja más vieja, ha destrozado el record de… ¡otra almeja!, que vivió treinta años menos… La pobre, en lo mejor de la vida… No somos nadie… ¿Y cómo saben los galeses la edad de las almejas? Por lo que se ve, les cuentan los anillos de la concha. Cuantos más anillos, más años vividos. Es lo contrario a los humanos: cuantos menos anillos, no sé si más años, pero mejores, seguro…

Y hablando de humanos y de longevidades varias, otro estudio acaba de revelar que la esperanza de vida de los españoles se sitúa ya por encima de los ochenta años, concretamente en 83,48 en mujeres y 76,96 en hombres. No consta como variable significativa la mayor o menor ingesta de almejas, quede claro desde el principio, no vaya a ser que echemos la culpa a nuestra pescatera habitual de la muerte de nuestro tío con sesenta y ocho años…

A pesar de este avance, nos queda todavía mucho para igualar a las almejas: si bien es cierto que la superficie habitable de nuestras viviendas cada vez se asemeja más a la de estos bivalvos, no es menos cierto que nosotros, los humanos, en salsa verde no mejoramos nada en absoluto…

La empresa Honda ha presentado esta semana en Barcelona su última versión del robot Asimo. Dicen que es el resultado de años de investigación y esfuerzo, pero, después de ver al muñeco, yo estoy convencido de que, simplemente, han sabido cuidar a su Tamagochi y les ha crecido estupendamente…

El humanoide este, Asimo (abreviatura de “así mismo”, por la forma tan chapucera de su acabado), es blanco y, según sus creadores, entre sus habilidades se encuentran las de “correr despacio, dar la mano y chutar el balón”. ¡Les ha salido una réplica de Raúl!… Ya sólo falta que le enseñen a decir “Sí, bueno, ¿no?” y a Luis Aragonés se le habrán acabado las dudas sobre si llevarle a la Selección: “Además de amenizarnos el banquillo, nos trae el café sin rechistar y nunca discute una tarjeta amarilla…”

Asimo, según cuentan desde Honda, ya ha estado trabajando como recepcionista de la empresa en Japón… llevando cafés. O sea, que han creado un becario y se han ahorrado los doscientos euros al mes que le pagaban al anterior. Dicen que desarrollaba su trabajo con éxito, pero me gustaría conocer sus primeros días de trabajo en la empresa... Como cualquiera que se incorpora a un nuevo puesto, digo yo que estaría un poco perdido y, particularmente, llámenme desconfiado, no descarto que confundiera las órdenes “servir un café” y “chutar un balón” con el trastorno que eso supone para el tapizado de los sofás…

Desde la empresa nos aseguran que realiza sus tareas con éxito porque “tiene dedos y usa los pulgares como los humanos”. O sea, que va al trabajo en autostop y se pasa la mañana mandando mensajes de móvil a R2D2… El problema gordo va a venir cuando, además del pulgar, utilice como los humanos el dedo corazón:

“Asimo, tráete unos cafelitos, anda, majete”

“Levantando-dedo-corazón-girando-cuerpo-chutando-bandeja-corte-de-mangas”

“¡Se ha vuelto loco!¡Desenchufadlo!”

“Asimo-loco-quiere-baja-laboral”

“¡Que lo desenchuféis, coño!” (los japoneses no dicen “coño”, es traducción libre)

“Acoso-acoso-denuncia-cabrones”

A este ritmo, en cuatro días, jefe. Y, si no, al tiempo…

Este próximo jueves se celebran los cincuenta años del lanzamiento del Sputnik, que no es un grupo de música punk, no. Yo lo he visto en una fotografía en un periódico y es un invento ruso: se trata de una pelota rechoncha que pesa más de ochenta kilos. Los italianos inventaron una cosa muy parecida, pero la llamaron Torrebruno, que se pronuncia mucho más fácil, dónde va a parar…

El Espuni ese, en su origen, iba a ser un cohete espacial. Claro, les salió una pelota de fútbol y no sirvió para justificar la inversión, porque eso ya estaba inventado.

“En esa mierda de pelota no nos cabe un astronauta, camarada”

“¿Y si metemos al Messi?”

“Es que aún no ha nacido…”

“Pues entonces, tírala…”

Y la tiraron… Bien lejos, por cierto… Desde Rusia, con amor. La pelota se pasó años dando vueltas por el espacio intentando localizar un sitio donde aterrizar en condiciones…Desde el principio, descartó España por miedo: recordemos que, hace cincuenta años, en España la familia Alcántara vivía feliz e ignorante de que estaba siendo permanentemente grabada para luego hacer una serie de televisión con su vida, Ana Obregón se licenciaba en Biología según su propia versión de los hechos y un equipo de arqueólogos desenterraba a Marujita Díaz en un yacimiento en las inmediaciones del municipio de Atapuerca… Como para acercarse…

Finalmente, la pelota rusa, fiel a sus orígenes y para tocar las narices, aterrizó en Estados Unidos causando no pocos estropicios. Un joven arquitecto que pasaba por allí vio aquella pelota toda espanzurrada y abollada por el impacto del aterrizaje y pensó “mira, la maqueta del Guggenheim de Bilbao…” Hay incluso quien, hoy en día, afirma que el actual lehendakari no salió de unas elecciones, sino del Espuni. Y que no es que quiera hacer una consulta popular, sino que lo que le pasa es que todavía está desorientado por el golpe y desde entonces repite la misma cantinela:

“Yo no reconozco este Estado. ¿Dónde está mi país?”

“Mucho ojito, Malaletxe, que eso que usted pregunta no es constitucional…”

“Pues si no puedo preguntar, díganme qué pinto yo aquí…”

“Y dale…”

Acto seguido, con la palma de la mano derecha extendida, separó los dedos corazón y anular formando una “uve”. Por si hay niños delante, voy a evitar contar cómo ese simple gesto fue el origen del “Pene-uve”…

Ya nos podemos quitar un peso de encima: si los 1.300 millones de chinos que hay en el mundo se pusieran a saltar al unísono, no provocarían un terremoto… Así lo certifica un equipo de científicos alemanes que, por lo visto, no tenían nada mejor que hacer.

Para demostrar su teoría, los científicos se fueron a un macroconcierto de rock en la ciudad alemana de Nürburgring. No quiero ni pensar en la cara que pondrían sus hijos de estar presentes… Allí saltaron al escenario con sus batas blancas, interrumpieron el concierto y animaron al personal a pegar saltos al ritmo de la batería. Cincuenta mil personas pegando saltos a la vez… Bueno, exactamente cincuenta mil menos tres, que eran, precisamente, los hijos de los científicos y que se encerraron en los baños públicos hasta que acabó el experimento.

Según los datos del estudio, los sismógrafos registraron cuatro oscilaciones por segundo y la tierra sólo se movió una vigésima parte de un milímetro. “Pues no será por los saltos, pero a mí la tierra me sigue dando vueltas”, confesó uno abrazado a una botella de calimocho… Por su parte, el grupo de rock que participó en el experimento, Wir sin Helden (“Somos unos Héroes”), a la vista de tan ridículos resultados, decidió cambiarse el nombre sobre la marcha y llamarse a partir de entonces “Somos unos Nenazas” (Wir sin Nenazen).

Realizadas las últimas comprobaciones, los científicos sacaron las siguientes conclusiones:

En primer lugar, que si pones a cincuenta mil tíos a pegar saltos a la vez, el suelo se llena de monedas procedentes de los bolsillos de los participantes en el experimento.

Segundo, que el calimocho es una variable a tener en cuenta para que no distorsione los resultados.

Tercero, que hay que tener más vigilados a los hijos y que si te dicen que van a pasar el fin de semana estudiando en casa de un amigo, contrastemos la información con los padres del susodicho amigo.

Y cuarto, que si cincuenta mil alemanes son incapaces de provocar un terremoto saltando a la vez, mucho menos podrán hacerlo los chinos, que son más bajitos…