George Clooney está vivo

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242 Cuando en la prensa te encuentras titulares como este (“George Clooney y Rick Astley están vivos”), no sabes muy bien qué pensar… ¿Se trata de una actualización del ya clásico “Bruce Willis está muerto desde el principio”?... ¿Será que estamos en verano y no hay noticias destacables?... ¿Será que en vez de un periódico estoy leyendo el padrón de Los Ángeles?... <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Estrenamos el mes de julio y todo indica que los becarios que empiezan a inundar las redacciones de los periódicos han llegado con un humor desbordado a juego con el sueldo que les van a pagar. Prepárense porque, a partir de hoy, el sudoku es lo único fiable del periódico. Ya pueden ir entrenando:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> "TODOS ESTAMOS EN CONTRA DEL GOLPE", DECLARA EL REY<o:p></o:p> Cuando todos pensábamos que se trataba de unas declaraciones desde la regia experiencia de haberse partido la crisma esquiando, navegando e, incluso, sin navegar ni esquiar: comiéndose literalmente una puerta de cristal… Resulta que el monarca se estaba refiriendo al golpe de estado en Honduras…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> LUIS BÁRCENAS, AUSENTE EN LA VOTACIÓN SOBRE EL TECHO PRESUPUESTARIO EN EL SENADO<o:p></o:p> Cuando todos pensábamos que el todavía tesorero del Partido Popular estaba escondiéndose del acoso mediático… Resulta que nos enteramos de que ha sido el propio PP el que le ha pedido que, tratándose de una votación sobre presupuestos, se quede en casita, no se le fuera a ocurrir la feliz idea de proponer abrir una caja B en el Senado para desviar parte del dinero…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> JUDIT APUÑALA A HOLOFERNES EN EL MUSEO THYSSEN<o:p></o:p> Cuando todos pensábamos que se trataba del enésimo altercado en el entorno familiar de Tita Cervera… Cuando todos pensábamos que los mercaderes del corazón televisivo ya estaban tirando de teléfono y de hemeroteca para localizar a vecinos y amigos del tal Holofernes… Cuando todos pensábamos que la revista Interviú ya le había hecho una sustanciosa oferta a la tal Judit… Resulta que se trata de un cuadro del siglo XVII que colgará en las paredes del museo durante el próximo mes… El apuñalamiento existe. Las causas del mismo, en el Gore (léase “Antiguo”) Testamento.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> EL MÉDICO DE MICHAEL JACKSON TARDÓ MEDIA HORA EN LLAMAR A URGENCIAS<o:p></o:p> Cuando todos pensábamos que el retraso constituía una clara negligencia médica… Cuando todos pensábamos que a este hombre le iban a caer varios años de cárcel y la maldición de todos los fans del cantante… Resulta que exhibe como atenuante el hecho de haber leído en la prensa que George Clooney había muerto y deducir, en consecuencia, que en “Urgencias” habrían suspendido el rodaje de la serie…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> MARIBEL VERDÚ, PREMIO NACIONAL DE CINE<o:p></o:p> Cuando todos pensábamos que los becarios aquí habían tocado el techo de la imaginación con sus dedos… Cuando todos estábamos que ya no podíamos aguantar el dolor de barriga de tanto reírnos… Resulta que sí, que es verdad, que se lo han dado…

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1 George Clooney está vivo

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242 Seguro que han visto el anuncio. Un niño, a la salida del colegio, se monta en el coche con su padre y le pregunta: “Papá, ¿sabes que mi amiga Nerea es negra?”. El padre contesta con un previsible “Claro, claro que lo sabía”. Y el niño confiesa “Pos yo no”… Seguro que lo han visto, pero… ¿lo han entendido?... Yo, sinceramente, no. Y mira que le he dado vueltas, ¿eh?...<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> OPCIÓN 1: El padre piensa “mi hijo sufre algún tipo de trastorno mental”…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Opción descartada por la sonrisa que se dibuja en su rostro a los pocos segundos.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> OPCIÓN 2: El padre piensa “¿en qué colegio he metido a mi hijo que, a su edad, acaba de aprender a diferenciar los colores?”…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Opción descartada por la misma razón que la opción 1.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> OPCIÓN 3: El padre piensa: “mi hijo me está dando a entender que su madre, a la sazón mi ex mujer, se ha liado con un hombre de raza negra y él no está del todo a gusto con esa situación”…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Opción descartada por la misma razón que las opciones 1 y 2, a menos que el padre vislumbre que ya puede dejar de pasarle la pensión a su ex.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> OPCIÓN 4: El padre piensa “mi hijo es un cínico, por lo que llegará a ocupar un alto cargo político y yo podré seguir disfrutando de coches como éste, un Mercedes Clase B, a su costa”.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Bueno, es una posibilidad…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> OPCIÓN 5 y, a mi entender, la más verosímil: El padre, que es publicista, piensa “esta es una historia fantástica para hacer un anuncio de Benetton”. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Cuando llega a la oficina, le cuenta la idea a su cuñado, que trabaja con él. Éste, ejerciendo de cuñado, se queda con la copla, escribe el guión y se lo vende a Mercedes. Como además de un rastrero es un tipo con suerte, consigue que Mercedes le compre la idea aunque carezca de todo sentido.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> MORALEJA: No le cuentes tu vida a tu cuñado, que acabará arruinándotela. Y si no tienes cuñado, sé solidario con los que sí que padecemos esa lacra y no te compres un Mercedes. Muchas gracias por adelantado.

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1 Papá, ¿sabes que mi amiga Nerea es negra?...

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242 Según la Estirpedia, que es la enciclopedia que consultan las familias de “rancio” abolengo, Victoria de Suecia, que no es el resultado de un partido de fútbol sino la heredera al trono del país escandinavo, se casará a principios de 2010, y leo textualmente, “con su prometido”. Faltaría más, no va a ser con otro, ¿no?, ni que estuviésemos hablando de Ana Obregón… <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Definitivamente, se ha perdido el rigor periodístico. Es el síndrome “Juande Ramos”: que da igual poner un titular que otro porque al final siempre sale al revés la cosa… Menos mal que aquí seguimos nosotros, en plan servicio público, leyendo entre líneas y haciendo más inteligibles las noticias del día:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> LOS EMPRESARIOS, EN CONTRA DE LA AMPLIACIÓN DE LA BAJA POR MATERNIDAD<o:p></o:p> Tanto organizaciones sindicales como trabajadores de a pie no hacen más que preguntarse por la madre que los parió…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> GMAIL SE QUEDA SIN SERVICIO EN TODO EL MUNDO DURANTE UNAS HORAS<o:p></o:p> De hecho, Google, la propietaria de este servicio de correo electrónico, ha tenido que cambiar el tradicional botón “Voy a tener suerte” por el de “Estoy más guapo callado”.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> SEGÚN EL MINISTERIO DE MEDIO AMBIENTE, EL PIRINEO ESPAÑOL SE FUNDE<o:p></o:p> Sin embargo, no ha sido Medio Ambiente sino Asuntos Exteriores el ministerio que más preocupación ha mostrado con los datos del estudio. Tanto es así que han aprobado, por la vía de urgencia, la compra de doscientos millones de botes de pintura blanca indeleble por si tuvieran que pintar a mano la frontera con Francia.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> HALLADA UNA ESTATUA DE MÁS DE 4.500 AÑOS CERCA DE LAS TRES PIRÁMIDES DE GUIZA<o:p></o:p> La escultura representa a una figura humana con peluca y en postura sentada. No se descarta que se trate de la hermana pequeña de Sara Montiel, que se quedó esperando “un momentito de nada” a que la artista volviera de comprar tabaco.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> APROBADO EL REAL DECRETO POR EL QUE LAS TELEVISIONES PODRÁN FUSIONARSE<o:p></o:p> Un consejero delegado de Telecinco, al ser preguntado por las intenciones de su cadena en ese sentido, ha contestado: “Con La 6 y Cuatro hago la cara de tu retrato”. Lo que no hace más que confirmar la seriedad con que la cadena amiga se toma este negocio.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> EL 65% DE LA POBLACIÓN ESPAÑOLA NO REALIZA EJERCICIO FÍSICO<o:p></o:p> La noticia es preocupante ya que deja entrever que hasta un 35% de la población pierde miserablemente el tiempo haciendo deporte pudiendo estar tan ricamente en la barra de un bar consumiendo productos nacionales como la cerveza y las patatas bravas y ayudando al resto del país a salir de esta crisis. Si es que es verdad, coño, que siempre estamos los mismos en los bares… Un poquito de solidaridad, por favor…

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1 Descubriendo el rigor (mortis) periodístico

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242 Hace unos días, en el Facebook (en castellano, Caralibro), que es una cosa muy útil para perder el tiempo, me uní a la causa “Don’t let newspapers die”, o sea, que no permitas que se mueran los periódicos. Ante la disyuntiva de tener que hacerle un boca a boca a Pedro J. o acercarme a un kiosco (con el frío que hace en la calle) a comprar un ejemplar que iba a estar caducado en menos de veinticuatro horas, opté por quedarme en casa, adherirme a la causa para tener la conciencia tranquila y leer los periódicos por Internet. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Vale que si los periódicos desaparecen de nuestras vidas lo vamos a tener chungo para envolver el bocata con el portátil… Vale que éstos, los portátiles, por muy ligeros que los hagan ahora, son un incordio a la hora de llevártelos al baño como imprescindible lectura de compañía… Vale que si la prensa escrita se hunde es posible que tengamos que sufrir la desagradable visión de Luis Mª Anson subido a una columna en la calle haciendo públicas sus agudas ocurrencias… Vale que no hay manera de hacer un sudoku en condiciones en la pantalla del móvil…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Todo eso está muy bien, pero… ¿Podemos extender cinco periódicos en la mesa de nuestro despacho sin que nos llamen la atención? Si los leemos en el ordenador parecerá incluso que estamos trabajando… ¿Nos quedamos satisfechos con la fotografía de la maciza que publica el AS en su contraportada? En el ordenador podemos tener fácil acceso a todo su book y al de sus compañeras de piso con la inestimable y sencilla ayuda de Google… ¿Quién necesita resolver un sudoku con la cantidad de juegos gratuitos que te encuentras por la red?... ¿Qué necesidad tenemos de mancharnos los dedos de tinta negra pudiendo acariciar con nuestra mano un suave y ergonómico ratoncito?… Y todavía más: si tu cuñado tiene la deplorable costumbre de robarte el periódico incluso mientras tú lo estás leyendo, ¿será capaz de hacer lo mismo con una pesada y aparatosa CPU? (no hablo de mi cuñado, que sí, es capaz; hablo en general)…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y que conste que todo este discurso es fruto de una madura y profunda reflexión… Y que en ella no ha tenido nada que ver, repito, nada que ver, el hecho de que Andoni, mi amigo kiosquero de toda la vida, no me haya reservado esta semana el coleccionable de “figuritas de porcelana en traje regional con accesorios elaborados en fino cristal presentados en exclusiva cajita diseñada por Calatrava, coloreada por Barceló y firmada por los jugadores de la Ponferradina” que regala los sábados uno de los cinco periódicos que religiosamente le compraba todos los fines de semana… Hasta hoy.

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1 La muerte de la prensa escrita

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242 Lo he vuelto a hacer…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> No contento con haber publicado el año pasado el libro “Más claro, agua” (un éxito en críticas, en ventas y un éxito también como pasto para las llamas de hogueras invernales)… No contento con haber tenido a mi madre sin salir de casa durante tres meses por vergüenza ajena… No contento con haberme lucrado riéndome de todo lo que se menea… No contento con todo eso… lo he vuelto a hacer.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> He reunido todos los monólogos que publiqué en en este blog y en la revista La Kodorniz en la temporada pasada, los he mandado a la editorial Bubok y, en menos de lo que tarda Julián Muñoz en contradecirse, he publicado mi segundo libro: "MEJORANDO LO PRESENTE" <o:p> </o:p> De momento, como hace frío, no tengo pensado hacer una gira mundial de presentaciones y firmas del libro (a menos, claro está, que ustedes me vayan acogiendo de manera altruista en sus respectivos hogares). Pero esto no debe suponer impedimento alguno para que se lancen como posesos al internete y adquieran su propio ejemplar y otros diez o doce más para regalar estas navidades.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Así que, en fila y sin agolparse, que habrá para todos, vayan pinchando aquí…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> <A id=link_0 title=http://www.bubok.com href="http://www.bubok.com/">EDITORIAL BUBOK</A> <o:p> </o:p> …y busquen en la sección Narrativa : Humor, que me encuentran seguro.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Les estaré eternamente agradecido. Y, quien dice “eternamente”, dice “hasta el año que viene”, que lo vuelva a hacer y publique el tercero.

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1 Esto no es un spam...

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242 Si el sentido común y la vergüenza ajena no lo impiden, esta noche no menos de cuatro millones de descerebrados se sentarán frente a sus televisores y conectarán Telecinco (tu cadena –de váter- amiga) para ver la primera entrega de la entrevista con un chorizo ibérico que responde (previo pago) al nombre de Julián Muñoz. Tras la entrevista de la semana pasada al ex director de <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName ProductID="la Guardia Civil">la Guardia Civil</st1:PersonName> y ex presidiario Luis Roldán, Telecinco (cuento mi vida y trinco) se empeña en proseguir con su campaña “12 MESES y un día, 12 CAUSAS penales pendientes”…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Julián Muñoz, el único individuo del mundo que piensa que un cinturón es la distancia más corta entre dos sobacos, será entrevistado esta noche en un programa que se hace llamar “La noria”. Concretamente, él será el burro que da vueltas y vueltas sobre lo mismo sin llegar a ningún sitio…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Julián Muñoz, el único individuo del mundo que piensa que el bigote de <st1:PersonName ProductID="la Pantoja">la Pantoja</st1:PersonName> es erótico, rendirá esta noche un sentido homenaje a Calimero. ¿Se acuerdan de Calimero? “Todo me sale mal. Nadie me quiere”… Pues eso. Aunque también podríamos verlo como <st1:PersonName ProductID="la Abeja Ma">la Abeja Ma</st1:PersonName>(la)ya… Pero, puestos a compararle con un dibujo animado, a mí me pega más en un estilo “manga”, que es lo suyo... <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Julián Muñoz, el único individuo del mundo que piensa que “Economía y fianzas” es un sector profesional como otro cualquiera, tendrá que volver al trullo más pronto que tarde. Mientras ese momento llega, Telecinco debería rentabilizar los 350.000 euros que va a pagarle y aprovecharlo para otros programas. Podría meterlo en “Gran Hermano” para que viera lo duro que es estar encerrado con un montón de perturbados y dejara de quejarse tanto de su estancia en la cárcel. Podría también presentar el programa “Más que coches” con Farruquito… O “La mirada crítica” con el Dioni… O protagonizar “Escenas de matrimonio” con <st1:PersonName ProductID="la Pantoja">la Pantoja</st1:PersonName> y Paquirrín… O “Supervivientes” desde algún paraíso fiscal… Televisión de calidad, que se dice ahora… <o:p></o:p> <o:p></o:p> En fin, que por culpa de programas como el de esta noche en el lodazal de Paolo Vasile, mucha gente se empeña en decir que la televisión de hoy en día es basura, pero no es cierto. Como no es cierto que las calles sean basura: claro que hay contenedores de basura en las calles, pero para comer todo el mundo prefiere los restaurantes. Bueno, todo el mundo salvo no menos de cuatro millones de descerebrados. Pues que les aproveche.

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1 Julián Muñoz, ese hombre

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242 Los espectadores de Antena 3, que se llama así porque son exactamente tres, se quedaron ayer sin poder ver el informativo “Noticias 1” de las tres de la tarde por una serie de fallos técnicos en el suministro eléctrico que afectaron a las instalaciones de la cadena. En su lugar, y mientras trataba de subsanar el fallo, la cadena emitió antiguos capítulos de los Simpsons. Ninguno de los tres espectadores notó la diferencia… Yo he oído que es porque los informativos de Antena 3 son muy amarillistas…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Para esos tres pobres espectadores, que bastante tienen ya con lo suyo, aquí les resumimos las noticias más destacadas de ayer:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> NACIONAL: EL MINISTRO SOLBES PRESENTA EN EL CONGRESO LAS CUENTAS PARA EL EJERCICIO 2009<o:p></o:p> Los Presupuestos serán aprobados con el apoyo al Gobierno del Partido Nacionalista Vasco a cambio de 126 millones de euros. En Bilbao ya hay más de uno que está en contra: “Pero si eso es lo que jugamos todas las semanas a las quinielas…”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> INTERNACIONAL: UNA HUELGA GENERAL DE 24 HORAS PARALIZA GRECIA<o:p></o:p> Los sindicatos mayoritarios del país se manifestaron ayer bajo el lema “No aguantamos más”. Iban todos con las piernas cruzadas y resoplando. La manifestación se disolvió en cuanto la policía habilitó un centenar de váteres públicos…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> CULTURA: SUBASTAN EN PARÍS UN TRAMO DE LA ESCALERA DE LA TORRE EIFFEL <o:p></o:p> La semana pasada fueron las vigas de la mezquita de Córdoba. Se confirma, por tanto, el alcance internacional de la crisis económica. ¿Qué será lo próximo? ¿La ropa interior de la Estatua de la Libertad? ¿El mueble bar de la Reina de Inglaterra?…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> SOCIEDAD: ALMERÍA REGISTRA 38 TERREMOTOS EN MENOS DE 24 HORAS<o:p></o:p> Para el Observatorio Geofísico de Almería, que son cuatro jubilados que se dedican todo el día a observar, es normal que este fenómeno se produzca cada cierto tiempo en la zona. Algunas ONG’s temen que se trate de un nuevo método expeditivo contra la llegada de pateras a nuestras costas.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> GENTE: FALETE SUSPENDE SU BODA TRAS LA DETENCIÓN DE SU NOVIO<o:p></o:p> Tras enterarse de que su novio se había inventado su propio secuestro, emitió un comunicado anunciando la suspensión de la boda. Concretamente, de la ceremonia civil. Del banquete, añadió, ya se haría cargo él…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y hasta aquí las noticias. Desde Springfield, informó Bart Simpson para Antena 3, tu cadena naranja y cada vez la de menos gente…

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1 Desde Springfield, informó Bart Simpson para Antena 3

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242 El Teletexto cumple hoy veinte años y cuenta con una audiencia media de tres millones y medio de espectadores diarios. Para que luego digan que la televisión está acabando con el hábito de la lectura… Ni Elsa Pataky con esa edad contaba con tantos adeptos…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Hay quien dice que el Teletexto es el origen de Internet… Pero qué va… Cómo va a ser eso si el Teletexto no tiene porno… ¿Ustedes conocen algún código de tres números a través del cual te aparezca Pamela Anderson en la pantalla?... No, amigo, ese que estás pensando es el Teléfono de la Esperanza y no cuela, ya lo he probado yo… <o:p></o:p> <o:p> </o:p> ¿Ustedes han visto los dibujos presuntamente eróticos del Teletexto? Pues eso, que no se conoce todavía caso alguno de pixelfilia… Lo único que tiene el Teletexto son esos cuatro colores básicos que no, no dan como para relacionarlo con Internet. Como mucho, el Teletexto podría pasar como el origen del libro de familia de los Teletubbies…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Una de las cosas más útiles que tiene el Teletexto es el servicio de subtitulado de películas para sordos. En la página 800 más o menos. Mi cuñado lo utiliza a diario. Y no es que sea sordo, no, es que ha descubierto que, de esa manera, puede estar escuchando la radio al mismo tiempo y así se asegura totalmente el no hacerle caso a su mujer. Cuando vas a casa de mi cuñado parece que estás en Las Ramblas de Barcelona: al fondo del pasillo, su mujer con un brazo levantado señalando la puerta de entrada y diciéndole que baje la basura; mientras tanto él, en el sofá, haciendo de estatua viviente... Lo hace tan bien que hasta dan ganas de echarle unas monedas a los pies…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Otra de las ventajas que tiene el Teletexto es que te permite estar informado y, a la vez, te libra de ver los anuncios. Lo malo es que, como la publicidad dura tanto, se han dado casos de gente que se aprendido de memoria todos los textos:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “¿Te has enterado de lo de la subida de la luz?”<o:p></o:p> “Sí, en el color amarillo”<o:p></o:p> “¿Estamos hablando de economía o jugando al Trivial?”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “¡Qué fuerte lo de Ronaldinho, no?”<o:p></o:p> “Sí, en el color rojo”<o:p></o:p> “¿Tú qué pasa? ¿que vendes La Farola en los semáforos?”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y luego está el caso de mi cuñado: que todo lo que piensa es verde… Ustedes ya me entienden…

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1 Veinte años tiene mi teletexto

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242 ¡Lo sabíamos! ¡Andreu Buenafuente es humano! Y como buen humano, ayer lunes no fue a trabajar. Se buscó una excusa peregrina y se escaqueó del curro. La Sexta tuvo que suspender su programa de ayer, según fuentes oficiales, “a causa de una afonía del presentador”. Hay quien dice que fue un homenaje póstumo a Marcel Marceau…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p> Sea lo que fuere, los 150 trabajadores del programa le mandaron un ramo de flores a su domicilio con una tarjeta que decía: “La salud es lo más importante, jefe. Tómeselo con calma”… Por su parte, los jugadores del Barça, durante el último entrenamiento, no paraban de gritar “¡Ronaldinho tiene una contractura!, ¡Ronaldinho tiene una contractura!” por si colaba…<o:p></o:p> <o:p></o:p> Los más allegados del humorista afirmaban que lo que realmente le sucedía era que estaba emocionado, que los índices de audiencia de la primera semana de programa le habían dejado sin palabras. Claro, y en vez de venir a trabajar para mantener el share, se ha ido a celebrarlo a Canaletas, ¿no?<o:p></o:p> <o:p></o:p> “¿No será la falta de costumbre?”, se preguntan muchos: “Como en Antena 3 no hacía programa los lunes”… De ser cierta esta teoría, los directivos de La Sexta ya estarían barajando la posibilidad de ofrecerle la conducción del programa a Hugo Chávez, quien, en su última comparecencia pública, estuvo hablando durante más de ocho horas seguidas. “Teniendo a Chávez en plantilla, ¿quién necesita a Buenafuente?”, dicen. Y, acto seguido, añaden: “¡Ni al Follonero!”…<o:p></o:p> <o:p></o:p> Al margen de todas estas especulaciones, ¿cuál es la versión del propio afectado?, ¿qué dice Buenafuente de su propia afonía?... Decir, lo que se dice decir, no ha dicho nada… Para que no le pillen… Es un tipo listo: ha mandado un comunicado. En él excusa su asistencia por estar trabajando de doble de Richard Gere en la entrega de premios del Festival de Cine de San Sebastián… ¿Tendrán miedo de que el actor se clave un pintxo?, ¿Pensarán que puede ser acosado por la Bella Easo?, ¿Qué tiene Julia Roberts que no tenga la Niña de Shrek?... Me estoy liando... Nosotros hemos podido confirmar que fue el propio Gere quien solicitó un doble al enterarse de que le querían dar un “Donostia”…<o:p></o:p> <o:p></o:p> Al final, será lo que sea lo que le sucede a Buenafuente pero, al no haber habido programa ayer por la noche, me da a mí en la nariz que dentro de nueve meses a más de uno le van a llamar Andreu…

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frank-sinatra-abandona-buenafuente

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1 Frank Sinatra abandona a Buenafuente

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