Las Noches en Blanco de Madrid

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242 En el interior de mi cabeza suena una voz que dice: “Próxima estación: Madrid – Puerta de Atocha. Fin de Trayecto”. Una de dos: o estoy en el tren o sufro un brote psicótico.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Abro los ojos, compruebo que llevo los auriculares del AVE puestos, descarto felizmente la segunda opción, me bajo del tren y veo ante mí un rebaño de no menos de cien taxis esperando pasajeros. Me pregunto qué pasaría si todos se pusieran de acuerdo en sintonizar a la vez Radio Olé y subir al máximo el volumen de sus transistores… ¿Serían capaces de provocar un tsunami en Indonesia? ¿Pensarían los japoneses que estaban oyendo voces en su interior como consecuencia de un brote psicótico?...<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Le doy la dirección del hotel al taxista y compruebo aliviado que no tiene sintonizada Radio Olé. A la altura de María de Molina, me dice: “A estas horas siempre suele haber algo de tráfico por aquí, pero esto no es ni medio normal, se lo digo yo”. Lo gracioso del caso es que me lo dice en medio de un atasco descomunal y justo debajo de un enorme cartel luminoso que reza: “Hoy es el DÍA EUROPEO SIN COCHES”.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Once con cuarenta euros después, el taxi me deja en la puerta del hotel. La recepcionista, que es la persona que se esconde justo detrás de una enorme sonrisa, me recibe como si hubiera estado todo el día esperándome. Comprueba los datos de mi reserva y dice:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Bienvenido, señor Cruz. ¿Viaje de negocios o de placer?”.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Si yo fuera Humphrey Bogart, seguramente le habría contestado: “De ti depende, muñeca”… Si yo fuera uno de los hermanos Lehman, habría dicho: “¿Hay alguna diferencia?”… Y si yo fuera mi tocayo Punset, es más que posible que hubiera empezado a decir: “Cualquier viaje es una invitación a explorar una nueva y apasionante experiencia de vida”…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Pero como no soy ninguno de ellos, lo primero que se me ocurrió fue: “Mi mujer, que me ha echado de casa”… Si la recepcionista estaba optando a batir el record mundial de sonrisa sostenida, iba a tener que empezar de nuevo.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> De las catorce plantas de las que constaba el hotel, me dio una habitación en la primera. Creo que sospechaba que había venido a su hotel a suicidarme y no quería ser acusada de cómplice. La primera planta era de “no fumadores” pero, ni enseñándole el cartón de Ducados que llevaba en la maleta, accedió a cambiarme de habitación… Una profesional, lo que yo te diga…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Me llamaron mis amigos para decirme que me estaban esperando justo enfrente del hotel, en un bar extremeño, que no tenía pérdida… Cuando bajé, saludando de nuevo a la recepcionista, que seguía sin recuperar la sonrisa, comprobé que, efectivamente, el bar extremeño no tenía pérdida. En enormes letras luminosas de color amarillo se podía leer: “Bar extremeño ORO GRASO”… ¡Oro graso!… Ponte en lo peor y acertarás… <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Con ese estreno de la noche madrileña, comprenderás que tenga serias dificultades en recordar lo que hice hasta la hora del desayuno, momento éste en el que, mientras daba cumplida cuenta de unas porras con café, leía en la prensa que la Noche en Blanco de Madrid había contado con una masiva afluencia de público...<o:p></o:p>

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1 Las Noches en Blanco de Madrid

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242 19:10 h. Con puntualidad norteamericana, o sea, diez minutos tarde, comienza el funeral (llámalo funeral, llámalo show televisado) de Michael Jackson. Lo primero que llama la atención es que, a pesar de ser considerado el rey del pop, ningún músico ha querido morirse para actuar como telonero…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Más de 3.200 policías forman un dispositivo de seguridad para evitar aglomeraciones en los exteriores del estadio. No ha pasado ni un día desde su presentación y Cristiano Ronaldo ya ha sufrido su primera derrota.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> 19:34 h.: El féretro (¿con el cuerpo del cantante?) es transportado al escenario por una cuadrilla de armarios roperos vestidos con traje oscuro y corbata amarilla. Decepción general al comprobar que no son los zombies de Thriller.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> 20:01 h.: Televisión Española interrumpe la retransmisión para dar paso a publicidad. El primer anuncio muestra a un negro bailando feliz y termina con el lema “Es tu momento”. ¿Coincidencia?...<o:p></o:p> <o:p> </o:p> 20:05 h.: Ya estoy en el bar de debajo de casa. En el televisor, al lado de los jamones colgados, tienen sintonizado el canal Teledeporte. Retransmiten un partido de hockey sobre patines entre España y Angola. Lo prometo.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “¿Pero no estáis viendo el funeral de Michael Jackson?”, pregunto mientras nos sirven la primera ronda de cervezas…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> 20:07 h.: Un estudio de opinión realizado sobre la marcha ofrece el siguiente resultado: tres parroquianos son mis amigos y no contestan porque saben que todo lo que digan lo puedo utilizar en su contra en mi blog; cinco parroquianos no tienen ni idea de quién es Michael Jackson; un parroquiano afirma que es un jugador de baloncesto “de la BBA” y se lleva un disgusto enorme porque no se había enterado de su muerte; y un parroquiano dice que es un cantante “que bailaba al revés”. Éste último es eliminado del estudio pues, al tratar de imitar el famoso paso de baile, tropieza con un taburete, se da un costalazo contra el suelo y es sacado del bar por su mujer a bolsazo limpio y expresiones del tipo “borracho” y “me vas a llevar a la ruina”…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> 20:15 h.: España marca su segundo gol a Angola. Nosotros ya vamos por la tercera cerveza y animamos a Angola. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> 02:45 h. (o por ahí, no me acuerdo bien): Mis amigos y yo salimos del bar cantando “Moon River” convencidos de que estamos cantando “Moonwalker”…

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1 El último adiós a Michael Jackson

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242 Según la Penélopedia, que es la enciclopedia que consulta mi prima, el mundo del cine anda revuelto a raíz de un artículo escrito por Pedro Almodóvar en el que se quejaba del trato recibido por algunos críticos del diario El País. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Tan tensa se ha puesto la cosa que ha tenido que salir la Defensora del Lector, que es un cargo que existe, se lo juro, a decir que todo el mundo es libre de decir lo que quiera mientras no salpique. Y ha obligado a ambas partes a copiar mil veces la frase “Cada uno en su casa y Billy Wilder en la de todos”. Zapatero y Rajoy, en plena zapatiesta electoral, le han gritado a la Defensora “¡Y dos huevos duros!”. Sus votantes sabrán…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Parece que la polémica ha revitalizado al sector de la prensa porque los periódicos llegan cargados de noticias que parecen argumentos de películas. Pasen y vean:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> EL GOBIERNO DE BALEARES GARANTIZA POR LEY EL DERECHO A NO PASAR HAMBRE<o:p></o:p> Sabíamos que las islas estaban atestadas de extranjeros, pero nunca sospechamos que la mismísima Escarlata O’Hara pudiera llegar a ocupar cargos de responsabilidad en el gobierno autonómico…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> TETRIS, EL ADICTIVO VIDEOJUEGO QUE LLEGÓ DE LA URSS, CUMPLE 25 AÑOS<o:p></o:p> “Juegos de guerra”, dirigida por John Badham, cuenta la historia de un hacker que, en plena guerra fría, intenta colarse en sistemas operativos ajenos. Y digo yo que, cuando se aburre de eso, se inventa el Tetris, se lo vende a los rusos y éstos lo introducen en el mercado norteamericano. Es tal su éxito que, veinticinco años después, ya puede considerarse como un arma de destrucción masiva del rendimiento en el trabajo.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> WALLY SE CONVERTIRÁ EN EL PROTAGONISTA DE UNA PELÍCULA DE ACCIÓN<o:p></o:p> El popular personaje de la camiseta a rayas se mete en la piel del mexicano que hace un mes cruzó la frontera de Estados Unidos con síntomas de un ligero resfriado. Tras una intensa búsqueda del personaje por parte de la Policía Federal norteamericana, la película termina con unas bellas vistas del atardecer en Guantánamo. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> ARZOBISPO DE GRANADA: "EDUCAR EN VALORES ES COMO QUITARSE DE LA COCAÍNA CON METADONA"<o:p></o:p> A medio camino entre los géneros del humor y el terror psicológico, la actriz Gracita Morales da vida al personaje del Arzobispo de Granada quien, tras enfundarse un alzacuellos dos tallas más pequeño, deja de recibir sangre en el cerebro y se lanza a las calles gritando frases sin sentido, lo que provoca hilaridad y pánico a partes iguales entre la población.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> UN PRESENTADOR ISRAELÍ RECONOCE HABER CONTRATADO A MATONES PARA DAR PALIZAS<o:p></o:p> Ante la alarmante caída de sus índices de audiencia, Telecinco ya se ha puesto en contacto con el presentador para comprarle los derechos de autor y rodar un ‘remake’ con Jorge Javier Vázquez como protagonista y Belén Esteban como víctima propiciatoria.

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1 Un mundo de película

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242 Según la Cinemascopedia, que es una enciclopedia de película, el fin de semana pasado, mientras España disfrutaba del puente del Primero de Mayo, los escritores Enrique Vila Matas y Paul Auster se juntaron en el Instituto Francés de Nueva York para mantener una tertulia literaria, que ya son ganas estando como estaba tan animada la Feria de Abril de Sevilla.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> El caso es que pasó lo que tenía que pasar. Por muy literaria que sea, a una tertulia se va a insultar al prójimo, sobre todo al prójimo que no está presente. Y a pesar de que el acto era público, a Vila Matas no le importó lo más mínimo confesar que estaba harto de que los lectores no entendieran lo que leían y que eran unos estúpidos. Eso sí, para evitar que alguien se diera por aludido y agrediera físicamente contra su persona, lo dijo mirando al techo. Auster, lejos de quitarle hierro al asunto y recordarle a su compañero que el aforo del Instituto rondaba los tres centenares de asientos ocupados, incidió en el asunto corroborando la existencia de lectores estúpidos. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Desde ese día se desconoce el paradero del editor de Anagrama, sello que publica las novelas de ambos, aunque hay quien afirma que le vio regresando inmediatamente a España para poder tirarse del puente del Primero de Mayo con las obras completas de ambos amarradas al cuello con una cuerda.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Cuentan las crónicas que, en el turno de preguntas, entre el público asistente se levantó una mujer y dijo:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Paul, soy tu mujer, y jamás he entendido una palabra de lo que has escrito. Ni de tus novelas ni siquiera de las notas que me dejas escritas directamente en la puerta del frigorífico por no ir al escritorio a coger un post-it. Si por ese motivo consideras que soy una estúpida, que te den. Concretamente, que te dé la cena el señor Vila Matas”.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Efectivamente, esa noche, tras conseguir escapar del Instituto Francés por una puerta trasera disfrazados de elegantes paneles de mampostería, el español cocinó para el americano unos sabrosos microrrelatos inspirados en el minimalismo de Ferrán Adriá. Auster confesó que no le sabían a nada.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Acabaron la noche a sartenazo limpio…

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1 Estúpidos lectores

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242 En un lugar del ciberespacio, para cuyo nombre de archivo no tengo memoria...

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1 Día del Libro (versión 2.0)

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242 LOS CUÑADOS LOS CARGA EL DIABLO CAPÍTULO 1: Nuestra intención de dejarlo abandonado en una gasolinera ya era firme.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Se había presentado en casa, como viene siendo habitual desde que me casé con su hermana, a mediados de julio, unos días antes de empezar nuestras vacaciones. En su bolso en bandolera traía envuelta en papel de periódico una figurita de Lladró, como viene siendo habitual desde que quiere pedirnos algo, o sea, desde que me casé con su hermana. Estoy convencido de que nuestro trastero alberga la mayor colección del mundo de figuritas de Lladró. Las tenemos todas: la bailarina, la pareja de enamorados, la pareja de grullas airosas, la dama de la Corte española, el conejito atento, el esplendor primaveral… Todas... Entre su afición por las esculturas horripilantes y su desmedida obesidad, no me extrañaría nada que en su vida anterior hubiera sido una rotonda.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Pasaba por aquí…” <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Si en la mayor parte de las culturas avanzadas la expresión “descontrolado e inminente ataque bacteriológico” causa un pánico generalizado, en nuestro caso era la expresión “pasaba por aquí” en boca de mi cuñado la que provocaba el mismo efecto.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Luego vendría el comentario sobre que hacía mucho que no sabía de nosotros (concretamente, desde el sábado, que vino a ver el partido de fútbol en la televisión y a vaciarnos el mueble bar, no necesariamente por ese orden), y que tenía que contarnos una cosa tremenda que le había pasado…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “…y me he dicho, voy a hacer una visita a mi hermanita y a mi cuñado que hace mucho que no sé de ellos…”<o:p></o:p> “¿Qué te ha pasado?”, pregunté yo por ir abreviando.<o:p></o:p> “Buf, ni te imaginas…”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Claro que me lo imaginaba. Lo de todos los años: que unos amigos de un amigo suyo le habían dejado tirado y que se había quedado sin plan para las vacaciones y sin dinero, porque había tenido que adelantar la reserva para el crucero por el Mediterráneo que pretendían hacer…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “…Resulta que unos amigos de un amigo mío…”<o:p></o:p> “Que te han dejado tirado, ¿no?...”<o:p></o:p> “¿Y tú cómo lo sabes?”<o:p></o:p> “Intuición femenina…”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> <o:p> ----------------------------------------------------------</o:p> (Este es sólo el comienzo de la mejor novela del año... Vale que todavía me quedan por escribir las doscientas páginas restantes pero, oye, no está de más que las editoriales vayan haciéndose a la idea, ¿no?)<o:p></o:p>

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1 La mejor novela del año

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242 Según la Logopedia, que es la enciclopedia que consultan los que tienen dificultades en la pronunciación, unos científicos británicos han ideado un programa informático gracias al cual pueden identificar las palabras más antiguas de su idioma así como aquellas que se extinguirán antes. La primera conclusión que se puede sacar del estudio es que los científicos británicos tienen demasiado tiempo libre y se aburren… Con la de cosas que hay por descubrir…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Del estudio también se desprende que, entre las palabras más antiguas del idioma inglés, se encuentran I (yo), we (nosotros), two (dos) y three (tres). ¡Valiente descubrimiento! Cualquiera que tenga un poco de cultura general, y me refiero concretamente a los que cursaron sus estudios antes de la entrada en vigor de la Logse, sabe que en el principio de los tiempos Dios creó a Adán. Éste, en cuanto se vio creado, puedo fácilmente decir “yo”. En cuanto Dios creó a Eva, ésta dejó las cosas claras y dijo “nosotros”. Y como Adán no quería llevarle la contraria (que ya intuía él lo que le podía pasar) confirmó la orden de Eva diciendo “dos”, a lo que Eva, que sí que tenía intención de llevarle la contraria a Adán desde el principio, respondió con un “tres”… ”¿Tres?”, se preguntaba Adán… El pobre no sabía que estaba a punto de conocer a su cuñado… Esta teoría demostraría que no fueron expulsados del Paraíso por comer una manzana (que no hay dios que se enfade por semejante tontería), sino porque el cuñado le vació el mueble bar a Dios.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Sin embargo, si nos atenemos a los postulados de otro científico británico, Charles Darwin, podríamos asegurar que las palabras más antiguas que pronunció el hombre se remontan a la era en la que inventó el fuego y fueron “Ya me he quemaó”, acompañadas de un exabrupto que no reproduciré por si usted está leyendo esto en horario infantil… <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Por otro lado, si asumimos la creencia de que el oficio más antiguo del mundo es la prostitución, la palabra más antigua del mundo tuvo que ser “¿Cuánto?”…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Finalmente, si le consultamos a cualquier ciudadano de a pie, seguro que nos dice que las primeras letras las inventaron los bancos y que algunas de ellas, como las de la hipoteca, tienen pinta de que no se extinguirán jamás…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Pero si no queremos complicarnos la vida leyendo el estudio de los científicos británicos, que tampoco hay tantos viernes al cabo del año como para perderlos en chorradas, para salir de dudas le preguntamos directamente a Sara Montiel y santas pascuas…

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1 Las palabras más antiguas del mundo

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242 El escritor catalán Juan Marsé ha sido galardonado con el Premio Cervantes 2008, un premio que no consiste en cortarte el brazo izquierdo sino en darte 125.000 euros. Este premio, lo han dicho en el Telediario, se otorga a aquellos que han hecho méritos sobrados en el mundo de las letras. Y el analfabeto de mi cuñado, que se traga en la tele hasta las noticias culturales sólo porque le cansa cambiar de canal, ha saltado diciendo que en ese mundo no hay persona humana que deba más letras que él. Y que a él sí que le vendrían de perlas esos 125.000 euros aunque tuvieran que cortarle el brazo izquierdo. “Y no a ese pijoaparte”, ha añadido despectivamente, sin tener la más remota idea de que en ese preciso instante estaba creando un curioso, aunque fácil y gratuito, bucle literario…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Para que ustedes me entiendan: lo primero que hace mi cuñado al abrir un libro es extrañarse de que no suene la musiquita del Windows, como cuando conectas un ordenador... Luego pasan unos quince segundos hasta que descubre que lo tiene al revés… Es en ese preciso instante cuando abandona la lectura… <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Mi cuñado es de los que piensan que, si en la historia de la evolución, ningún ser vivo ha tenido necesidad de leer para sobrevivir, por qué razón íbamos a tener que preocuparnos los seres humanos de semejante tontería. Cuando le mencionas la misma teoría aplicada al robo de bebidas alcohólicas en mueble bar ajeno te deja de mirar y abre el Marca: “¿Y eso no es leer?” “Por supuesto que no, yo sólo miro los resultados de los partidos, que son números”…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Juan Marsé, como es tradición, tendrá que esperar ahora hasta el día 23 de abril para que le hagan entrega oficial del Premio. Lo que no sé es si le ingresarán ya los 125.000 euros en la cuenta o, por el contrario, tendrá que esperar hasta ese día para recibirlos. Menuda tensión… Que faltan cinco meses, oiga… Y en cinco meses puede pasar cualquier cosa… Yo no saldría de casa, por si acaso... Ni comería uvas el día de Nochevieja, no fuera a atragantarme… Y estaría bien alerta de todos los movimientos de mis futuros herederos…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Esa costumbre hay que cambiarla, hombre, que tú no puedes tener a un premiado tanto en tiempo en vilo esperando el cheque. Es que acaba comiéndose las uñas y lo que viene detrás de las uñas… <o:p></o:p> <o:p> </o:p> ¡Ah, claro!... ¡Ya caigo!... Lo hacen a propósito para que el premiado se coma las uñas, lo que viene detrás de las uñas y se presente el día 23 de abril sin brazo izquierdo, como Cervantes… Señores del Jurado, eso sí que es un bucle literario en condiciones y no lo que hace mi cuñado…

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1 El Premio Cervantes de mi cuñado

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242 Una mañana desperté con la sensación de haber perdido un recuerdo. Por más que busqué en las fotografías, en los archivos del ordenador, en la agenda, en la cabeza… no pude encontrarlo. Lo había perdido quizás para siempre. Y fue una tarde de otoño, entre vinos y risas, cuando lo recuperé. Lo tenía guardado un amigo de la infancia y allí mismo me lo dio.

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1 Microrrelato Express # 11

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242 SIETE PECADOS (EN DIVERSAS) CAPITALES 1º - GULA: Que te engulla la bulimia de la noche. Que devore tus piernas, tus brazos, tu silencio enfurecido. Que se atragante luego con los dedos de tus manos y que, saciado, vomite tus reproches. 2º - LUJURIA: Sueño que todas las mujeres bellas del mundo quieren hacer el amor conmigo. La excepción tiene la regla. Y me enamoro de esa mujer… excepcional. 3º - SOBERBIA: El taxista me ofrece iPhone, conexión Wifi y el Wall Street Journal del día. Le digo que sólo voy al teatro. Y me obliga a bajar. 4º - IRA: Me susurra sus canciones al oído. Dibuja en mis labios el mapa de su corazón con las yemas de sus dedos. Si la miro, me sonríe. Si cierro los ojos, me besa. Me llama si no estoy y me confiesa que cuando muera quiere reencarnarse en tatuaje en mi espalda… Todos la llaman Elvira. Sólo yo la llamo Elv. 5º - AVARICIA: Lo quiso todo para ser feliz y casi lo consiguió. Sólo le faltó la receta para sobrevivir al suicidio. 6º - ENVIDIA: Alberti, Baudelaire, Cernuda, Diego, Elliot, Fonollosa, Goytisolo, Hierro… El pecado se desparrama por todo el abecedario. 7º - PEREZA: Y al séptimo, descansó.

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1 Microrrelato Express # 8

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