Un africano por la Gran Vía

85.136.153.83

238

242 Lo confieso: nunca he tenido una corazonada. Tampoco he tenido una intestinada, una pancreasada o una higadada. Lo único que sí he tenido, y muchas veces, ha sido una diafragmada… Lo que vulgarmente se conoce como hipo, vamos…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Deseoso de experimentar nuevas sensaciones con mi cuerpo, el viernes pasado me presenté en Madrid. Podía haber entrado en un spa sólo para hombres… Podía haber ingresado voluntariamente en el talego con mi propia pastilla de jabón… Podía haber entrado el domingo en misa de doce… Pero no… Me fui a Madrid: “Trescientas mil personas”, me dije, “no pueden estar equivocadas”…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Fue escuchar las palabras “me voy a Madrid” e imagínense quien se prestó voluntario a sacarme los billetes de AVE, eso sí, con el número de mi tarjeta de crédito… Exacto: mi cuñado… Sin tiempo para poder evitarlo, allá que nos fuimos los dos rumbo a la capital del Reino montados en el AVE, el cual, según propia definición de mi cuñado, es “como un tren, pero más rápido”.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Mi cuñado, cuya única afición conocida al deporte es el runrún de un campeonato de golf en televisión mientras echa la siesta, cuando llegan unas olimpiadas se transforma y, al segundo día de competición, es capaz de contarte vida y milagros de todos los finalistas de la modalidad de tiro con arco. Así que, en cuanto pisamos la estación de Atocha, se fue flechado hacia los servicios y, con un rotulador indeleble, se escribió en la frente un “Madrid 2016” que, al hacérselo delante del espejo, cuando le mirabas lo tenía escrito al revés, claro…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Hasta ese mismo día, mi cuñado estaba convencido de que “Río de Janeiro” era uno de los hijos de Jesulín de Ubrique. Su manifiesta ignorancia sufrió un duro golpe cuando, en las pantallas gigantes de la Plaza de Oriente, apareció un primer plano de un tarjetón con el logotipo de los aros olímpicos y el nombre de la ciudad brasileña…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Presa de un ataque de furia mezclado con otro de orgullo patrio, corrió por las calles de Madrid dispuesto a aniquilar todo aquello que tuviera relación, aunque fuera remota, con Brasil. De nada sirvió que yo le gritara que era el Día Internacional de la No Violencia… En Gran Vía, entró en Chicote y apaleó a un camarero que se encontraba en esos momentos preparando una caipiriña… Unos metros más abajo, empezó a romper los cristales de un salón de baile en cuya entrada anunciaban clases de samba… Y al llegar a Alcalá, a punto estuvo de morder en el cuello a dos estudiantes que lucían sendas camisetas con los nombres de Ronaldinho y Luis Fabiano…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Yo corrí detrás de él hasta que lo detuvo la policía. Entonces comprendí que tener una corazonada es lo más parecido a tener un amago de infarto…

2009-10-05T16:46:29Z

2009-10-05T16:45:00Z 387283

2009-10-08T21:21:32Z

un-africano-la-gran-via

2009-10-05T16:46:29Z

1 Un africano por la Gran Vía

2009-10-08T21:21:32Z

0.0.0.0

238

242 ¿Ya se han enterado? Zapatero, el mejor amigo de Obama según el Washington Post, que no es un humorista sino un periódico, ha prometido crear, en esta legislatura, un Ministerio de Deportes. Ha sido escucharlo y salir escopetado a casa del vecino, pedirle prestado el chándal de los domingos y solicitar el puesto de Secretario de Estado de Deportes de Mesa…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Tiene que ser guapo trabajar en un Ministerio de Deportes, ¿verdad? Te nombran alto cargo y lo primero que hacen es asignarte un coche oficial. Deportivo, por supuesto. La envidia de todo el Gobierno. Y nada de traje y corbata, ¿eh? Tú, de sport, dando ejemplo… Y mientras en el resto de ministerios están agobiados con los recortes presupuestarios, tú tan feliz. Te dedicas a dar ruedas de prensa como los futbolistas, con doscientos logotipos detrás y listo, a ingresar un pastón con los patrocinios. Y si hace falta, te tatúas el plátano de Canarias en el pecho, como David Meca.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> La verdad es que ser Ministro de Deportes es lo más fácil del mundo. Vean, si no:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Si tienes que explicar la crisis: nombras portavoz del Ministerio a Schuster.<o:p></o:p> Si tienes que echar balones fuera: en vez de Schuster, Raúl.<o:p></o:p> Si te sientes solo y quieres un poco de peloteo a tu alrededor: te traes al equipo de tenis de <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName w:st="on" ProductID="la Copa Davis."><st1:PersonName w:st="on" ProductID="la Copa">la Copa</st1:PersonName> Davis.</st1:PersonName><o:p></o:p> Si necesitas rodearte de un buen equipo: nada mejor que el equipo femenino de voley-playa.<o:p></o:p> Si tienes que destituir a alguien: basta con que le saques tarjeta roja.<o:p></o:p> Si quieres tomar medidas de altura: contratas a Pau Gasol.<o:p></o:p> Si quieres llegar a acuerdos internacionales: te olvidas, de momento, de Argentina.<o:p></o:p> Si quieres organizar unas Olimpiadas: te olvidas, de momento, de Madrid.<o:p></o:p> Si quieres apostar por las nuevas tecnologías: subvencionas <st1:PersonName w:st="on" ProductID="la Wii Fit.">la Wii Fit.</st1:PersonName><o:p></o:p> Si quieres relanzar el lema “lo importante es participar”: fichas a Gaspar Llamazares.<o:p></o:p> Si quieres relanzar el lema “el deporte es salud”: te olvidas del ciclismo.<o:p></o:p> Si quieres relanzar un nuevo lema: “Mens sana in corpore tumbado”<o:p></o:p> Y si quieres fomentar los deportes de riesgo: te vas de viaje con Esperanza Aguirre.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Sólo nos queda ya desearle suerte al futuro ministro y rogarle encarecidamente que no se olvide del deporte nacional por excelencia: la siesta. Basta con que, entre semana, mantenga en televisión los documentales de bichos y demás fauna y, los fines de semana, los torneos de golf. El resto, déjelo de nuestra cuenta, que estamos bien entrenados…

2008-11-26T22:15:26Z

2008-11-26T22:13:00Z 239259

2009-08-11T03:50:32Z

el-nuevo-ministerio-deportes-con-chandal-y-lo-loco

2008-11-26T22:15:26Z

1 El nuevo Ministerio de Deportes: con chándal y a lo loco

2009-08-11T03:50:32Z

0.0.0.0

238

242 No sé si se han enterado, pero España ha presentado su candidatura para organizar el Mundial de Fútbol… ¡de 2018!... ¡Ahí es nada!... ¡Regreso al futuro!... ¡2018, una odisea en el espacio!... Esto ha tenido que ser idea de un alemán porque nosotros, a tantos años vista, lo único que somos capaces de hacer es firmar una hipoteca…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Ha sido ganar la Eurocopa y venirnos arriba… Sí, es así, nos hemos crecido y nos vemos capaces hasta de organizar un Mundial. ¡Quién dijo miedo!... ¡Podemos!... También es cierto que desde los años 80 nunca nos habían dejado organizarlo porque en nuestra propuesta no teníamos previsto nada a partir de cuartos…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Yo, la verdad, confío en la sensatez de la FIFA (que no es el nombre de una señora pija, sino de la Federación Internacional de Fútbol), y espero que el Mundial se lo encarguen a otro. ¿Que por qué? ¿Se han fijado en la visita del Papa a Australia? Eso sí que es organización… Si hasta se comunicaba con los jóvenes vía SMS… Aquí en España, cuando vino el Papa, lo único que hicimos fue inventarnos un lema: “Juan Pablo / Segundo / te quiere todo el mundo”… El Papa salió huyendo con la excusa de ir a comprobarlo por sí mismo…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Eso, por no hablar de lo más reciente que hemos organizado: la Expo de Zaragoza… La ponemos al lado del Ebro y, tres días antes de abrirla, el río se desborda e inunda el pabellón donde se iba a celebrar la inauguración… Había que escuchar a la Virgen del Pilar: “Que sí, que sí, que era broma, que sí quiero ser francesa”… Y el Ebro creciendo… Y la Virgen: “Francesa... o David Meca, lo que sea más rápido”…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Por último, en el apartado de las mascotas tampoco es que hayamos estado como para tirar cohetes, ¿eh?... Primero fue una naranja vestida de futbolista. Con esa cintura sólo podía ser defensa del Real Madrid… Luego, en el 92, nos inventamos a Curro, un ave indefinida más propia de encabezar los desfiles del Día del Orgullo Gay que una Expo: por los colores de la nariz y la cresta y, claro, por la pluma… También ese año, para las Olimpiadas de Barcelona, presentamos a Cobi, un perro aplastado. Ese año, el lema olímpico fue: “Lo importante es participar… y no ser atropellado”. Y finalmente tenemos a Fluvi… ¡¿Qué demonios representa Fluvi?! Con ese color parece un anuncio de Viagra… Con esos ojos parece como si todas las pastillas del mundo se las hubiera tomado él… ¿Y esa cabeza? Si parece que se haya comido una montera de lado…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Yo sólo espero que, si no hay más remedio y tenemos que organizar los Mundiales de 2018, pongamos como mascota a Raúl: ya te viene de casa vestido con la equipación oficial y, hombre, seguro que al chico le hace ilusión estar en un Mundial…

2008-07-18T06:28:16Z

2008-07-18T06:26:00Z 176625

2009-08-11T17:32:51Z

el-futbol-es-asi-senora

2008-07-18T06:28:16Z

1 El fútbol es así, señora

2009-08-11T17:32:52Z

0.0.0.0

238

242 El famoso escalador de rascacielos, Alain Robert, más conocido mundialmente como “Spiderman” (¿por llevar calzoncillos azules largos con capucha?), ha escalado esta semana los 140 metros de altura de la Torre Agbar en Barcelona. “Si quería una entrevista con mi jefe, podía haber utilizado los conductos ordinarios, el muy…”, han sido las primeras declaraciones de una secretaria que trabaja en la última planta del edificio al recuperar la voz después de ver al fulano pegado al cristal de su ventana…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Pero, ¿qué le ha llevado a Spiderman a realizar semejante majadería?... Lo desconocemos... Sí que sabemos que el pasado mes de agosto ya realizó una primera escalada al edificio. En aquella ocasión lo hizo “a favor de la paz en el Líbano”... Para reforzar su acción, al alcanzar la cima, y emulando a los escaladores de verdad, quiso clavar una bandera blanca como símbolo de la paz. Pero no se lo permitieron. Le dijeron que el edificio era de cristal y que a ver si íbamos a tener un disgusto…A pesar de todo, en el Líbano le están agradecidísimos, como es lógico… “Ya lo estamos notando, sí, huy, qué paz más buena”, dicen… <o:p></o:p> <o:p> </o:p> ¿Y entonces, ahora?... Solucionado el problema del Líbano, ¿qué le ha llevado a volver a subir?... Lo único que se nos ocurre es que en agosto se hubiera dejado olvidado el mechero arriba y fuera un recuerdo de familia… <o:p></o:p> <o:p> </o:p> También puede ser que haya querido expresar su solidaridad con todos los habitantes de la Ciudad Condal, que están que se suben por las paredes por culpa de los cortes de energía eléctrica que viene arrastrando desde el comienzo del verano, los retrasos provocados por las averías de los trenes de Cercanías…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Sea lo que fuere, Robert consiguió reunir a más de doscientos entusiastas a pie de torre. Le gritaban de todo: “¡Ánimo, que tú puedes!” (un clásico), “¡cuidado con el cristasol, que resbala!” (un experto), “¡tápate, no te vayas a resfriar, que ahí arriba hace viento!” (una madre), “¡recuerdos al euribor!” (una pareja joven), “¡o bajas ya mismo o tiro la torre!” (un mosso d’Esquadra)…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Tal ha sido el éxito obtenido que, una vez de vuelta al suelo firme, Robert ha afirmado que su próximo reto será escalar hasta la cabeza de Pau Gasol. Desde aquí le aconsejamos a este remedo de Spiderman de barrio que se esté quieto durante una temporadita, que aún no ha terminado el Eurobasket, no vayamos a tener un disgusto…

2007-09-14T06:04:10Z

2007-09-14T06:04:10Z 31908

2009-08-10T05:05:27Z

subirse-las-paredes-es-humano

2007-09-14T06:04:10Z

1 Subirse por las paredes es humano

2009-08-10T05:05:27Z

0.0.0.0

238

242 Se está celebrando estos días en España una cosa que se llama “Eurobasket”. Si el euro es una moneda y “Basket” un cesto, parece lógico pensar que lo que se está celebrando es un debate sobre el precio de la cesta de la compra…. Pero no, aunque estemos hablando de records de altura, se trata del Campeonato de Europa de Baloncesto…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p> Hay que ver lo altos que son los jugadores de baloncesto, ¿eh?… Yo creo que se inventaron este deporte para dejar de trabajar en el circo… Los enanos, por su parte, se inventaron el juego de las canicas…, pero no cuajó… y ahí siguen…<o:p></o:p> <o:p></o:p> Mira si son altos los tíos estos que el otro día llegaron unos cuantos equipos a Sevilla y la Giralda a su lado parecía una pieza de ajedrez… Otros equipos aterrizaron en Granada, en Palma de Mallorca, en Alicante… Al principio, parecía un problema de coordinación de los organizadores (“tratándose de españoles…”, decían algunos), o de Iberia (“tratándose de Iberia…”, comentaban otros). Pero no, es que el Eurobasket tiene varias sedes. Lo que me más me extraña es que no hubieran elegido la sede por excelencia: el Vaticano, la Santa Sede. Será que, como Dios está siempre en las alturas, pensaron que eso podía ser jugar con ventaja…<o:p></o:p> <o:p></o:p> Y con el Eurobasket ha llegado la eñemanía… La eñemanía… Nadie sabe lo que es, pero, oye, por todos los lados te encuentras a gente con pancartas que dicen “¡Somos la eñe!, ¡Somos la eñe!”. Hasta había uno que llevaba una camiseta que decía “Cono, sin eñe, es geometría”… Atrás quedaron la ese de Superman, la zeta del Zorro, la che del Che y la jota aragonesa: ¡somos la eñe!... ¡Qué obsesión! ¡Cono!... ¿No tenemos bastante con angustiarnos con las letras que nos quedan por pagar del piso?... Vale que somos el único país que tenemos la eñe, pero… ¿es necesario presumir de eso?... No me imagino yo a los noruegos gritando “¡Somos la o atravesada por un palito en diagonal!”... También somos el único país que tenemos a Paquirrín, ¿no?… ¿Y qué? ¿Nadie se anima a ponerse una camiseta que diga “¡Soy Paquirrín!”?... Claro, preferimos la eñe, que no tiene madre…<o:p></o:p> <o:p></o:p> Es muy complicado… En el baloncesto es todo muy complicado… Hasta la puntuación: según cómo metas el balón por el aro, cuenta un punto, dos o tres. A mí esto de que te puntúen en función de cómo la metas… la verdad… tendré que preguntar a ver cómo lo hacen los noruegos, pero yo no lo veo, no lo veo…<o:p></o:p> <o:p></o:p> ¿Se imaginan que hiciéramos lo mismo con las próximas elecciones?: si a usted le dejamos solo frente a la urna, sin presiones ni nada, su papeleta cuenta como un voto; si usted vota normalmente, con su campaña electoral previa, con sus encuestas, con sus besos de candidato en el mercado, etcétera, su papeleta cuenta como dos votos; y si usted vota a larga distancia, o sea, por correo, tres votos. Viendo cómo está ya el patio, pensando que todavía nos quedan seis meses para las elecciones y que va a haber muchos suspirando por “chupar banquillo” durante cuatro años más, yo creo que me voy a hinchar a pedir “tiempo muerto” con todas sus letras. Incluida la eñe.

2007-09-07T06:04:10Z

2007-09-07T06:04:10Z 29397

2009-08-11T05:10:42Z

-somos-ene-

2007-09-07T06:04:10Z

1 ¡Somos la eñe!

2009-08-11T05:10:43Z