La declaración del IVA

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242 “¿Nombre?”:<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> “Impuesto”<o:p></o:p> “Vale, ya sabemos que a todos nos imponen el nombre, pero ¿cuál es el suyo?”<o:p></o:p> “Impuesto, me llamo Impuesto”<o:p></o:p> “Vaya… ¿Y sus apellidos?”<o:p></o:p> “Valor Añadido… ¿Por qué se ríe?”<o:p></o:p> “Cosas mías… ¿Edad?”<o:p></o:p> “Nací en 1986… Veintitrés, ¿no?”<o:p></o:p> “¿Lugar de nacimiento?”<o:p></o:p> “El seno de la Unión Europea”<o:p></o:p> “El seno... ¿izquierdo o derecho?”<o:p></o:p> “Me refiero a la Comisión Europea…”<o:p></o:p> “Usted sabrá… Adelante con su declaración”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Impuesto mira fijamente al funcionario y sus ojos empiezan a inundarse de lágrimas. La barbilla se le mueve compulsivamente y le cuesta articular las palabras.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Quiero… Quiero declarar que yo no tengo la culpa”. Y rompe a llorar amargamente.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> El funcionario, que nunca se ha visto en una igual y que maldice la hora en que no pidió la baja para recuperarse en condiciones del padrastro de su pulgar derecho, le tiende un pañuelo de papel.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Venga, hombre, tranquilícese… ¿De qué dice usted que no tiene la culpa?...”<o:p></o:p> “No tengo la culpa de que me hayan ascendido de categoría… Si yo estaba muy a gusto con un 16%… Si yo no tenía ningún interés en hacerme con un 18… Si yo sería el más feliz del mundo si pudiera quedarme sólo en ese 4% cubriendo mis necesidades de primer orden… Desde que se hizo público mi ascenso, estoy como la saliva, en boca de todo el mundo...”<o:p></o:p> “¿IVA? ¿Saliva?... Será que son familia, ¿no?...”<o:p></o:p> “Tan familia como usted y su puñetero padre, no te j…”<o:p></o:p> “Bueno, bueno, qué carácter… Ni una broma se puede soltar ya…”<o:p></o:p> “Es que es muy grave, oiga, que aquí nadie habla de la especulación, del whisky de garrafón o de las cajas B… No, la culpa de la ruina de todo el mundo la tiene el IVA, o sea, yo”<o:p></o:p> “¿Y qué propone?”<o:p></o:p> “Sólo pido que me dejen en paz, que me respeten… Tenga en cuenta que yo soy las tres cuartas partes de una diva… Eso merece un respeto, ¿no cree?...”<o:p></o:p> “Desengáñese… Por las noches, yo me convierto en diva entera y aquí me tiene, toda mi vida de jefe de servicio y sin un maldito ascenso…”<o:p></o:p> “País…”<o:p></o:p> “Pues eso…”

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1 La declaración del IVA

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242 Ayer recibí la primera postal navideña del año... Sí, sí, ayer. “Claro”, pensé, “en los tiempos que corren todo el mundo felicita <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName ProductID="la Navidad">la Navidad</st1:PersonName> por correo electrónico o por mensajitos al móvil y Correos se ha relajado… Para cuatro postales que tenía que haber enviado, lo han ido dejando y…” ¡Pero once meses de relax!... Ni que fueran Marc Ostartevic…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Pero no, no se trataba de una dejación de funciones por parte del personal del servicio postal… Era mi cuñado felicitándome las próximas navidades y deseándome “que todos tus sueños se cumplan en 2009”. Si eso fuera mínimamente factible, el imbécil de él tendría de plazo hasta el uno de enero antes de verse arrastrado a las inmisericordes llamas del averno disfrazado de inocente querubín…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Por lo que se ve, mi cuñado, que se pasa el día leyendo los periódicos que roba en los bares, se ha alarmado con los resultados de una encuesta de la empresa Deloitte que concluye que este año los españoles nos gastaremos un 4,3% menos que el año pasado en las compras de Navidad. Y él, en su lógica particular, ha deducido que si es el primero en felicitar a todo el mundo, más probabilidades tendrá de no quedarse sin regalo. Llámenme pesado y digan que me repito mucho, vale, pero es que es tonto, coño, es tonto…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Lo más curioso de la encuesta es que, del recorte de gastos que parece que vamos a hacer estas navidades, la mayor partida es precisamente la dedicada a los regalos. Ni en comidas ni en cachondeos varios: en regalos. Tanto es así que Santa Claus y los Reyes Magos ya se han puesto de acuerdo en formalizar una UTE (en castellano, Unión Temporal de Empresas) para ahorrar gastos. Y para evitar discusiones, han decidido que harán todo su trabajo durante la noche del 31 de diciembre. Al día siguiente, con la resaca, a ver quién es el listo que se da cuenta de que esa corbata tan bien envuelta es la que lleva usando todo el año… O de que el bote de fragancia tan exclusivo está por la mitad… <o:p></o:p> <o:p> </o:p> La cosa pinta mal, sí. Por poner un ejemplo, los renos de Papá Noel, a la vista de que van a engrosar las listas del paro en breve, ya han solicitado formar parte del museo de animales disecados de Juan Antonio Roca. Los camellos de los Reyes, por su parte… No, los camellos tendrán trabajo, seguro…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Pero que no cunda el pánico. No todo van a ser malas noticias. A pesar de lo negro que pinta el futuro próximo, estamos, junto con Irlanda y Reino Unido, en la cabeza del ranking de países europeos que más gastará en Navidad. Se confirma, por tanto, que somos un país de tradiciones consolidadas: hacemos todo lo que está en nuestras manos para poder quejarnos con motivos de sobra de la cuesta de enero.

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1 Negras navidades blancas

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242 El prestigioso semanario norteamericano The Economist, que como su propio nombre indica es más de sudokus que de crucigramas, publica en su último número un extenso reportaje especial sobre la crisis económica en España… No tenemos bastante con lo nuestro como para que tengan que venir de fuera a restregárnoslo por las narices. Y, además, “extenso” y “especial”… ¿No habíamos quedado que el tamaño no importa?... ¿O es que, como en Estados Unidos ya gobierna un negro, ahora sí importa?... ¡¿Eh?!... ¡¡¡Listos, que sois unos listos!!!…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Vale, ya me he tomado la medicación…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> El autor del reportaje es el periodista Michael Reid, desde ahora conocido en España como “Miguel Reid, reíd, que quien ríe el último…”, y empieza titulándolo con una frase lapidaria: “La fiesta ha terminado”… Pero es que, no contento con ello, el segundo capítulo lo titula “La mañana siguiente”… Este tío no ha estado en España… Se lo digo yo… En primer lugar, aquí es imposible que alguien dé por finalizada una fiesta. El último que lo intentó fue un pamplonica y acabó despeñado por un barranco, de ahí el origen del “Pobre de mí” sanferminero… ¿Y qué es eso de “la mañana siguiente”?... Si de verdad has estado de fiesta, a la mañana siguiente no te acuerdas de nada, hombre… ¿cómo vas a llenar todo un capítulo con cosas de las que no tienes ni idea? ¿Quién te crees que eres? ¿<?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName ProductID="La Reina">La Reina</st1:PersonName> de España?...<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Pero sin duda alguna, el capítulo más divertido de todos es el que repasa <st1:PersonName ProductID="la Espa?a">la España</st1:PersonName> de los últimos treinta años. Llega a decir que en España la gente mayor es bajita (y lo achaca a las duras condiciones de la postguerra), pero que los jóvenes son mucho más altos que sus abuelos. Y pone como ejemplo a Pau Gasol… ¿Eso es rigor periodístico?... Ya puestos a escribir sandeces, amigo Michael, dí que en España se pasó mucha hambre en la postguerra pero que ahora los jóvenes comen mejor que sus abuelos. Y lo ilustras con una foto de Falete…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> También dice, no sin ocultar su sorpresa y extrañeza, que los funcionarios sólo trabajan por las mañanas, pero cobran por todo el día completo… ¡Será falso el plumilla este!... ¿Cuándo ha visto a un funcionario trabajar? ¿Y dónde? Venga, dígalo si tiene agallas… Ah, no, claro, que no puede revelar sus fuentes… ¡Difamación se llama eso!... El funcionariado español lleva a gala y con mucho orgullo el reglamentario desayuno de dos horas y media como para que ahora venga un norteamericano a destrozar décadas de tradición y sanas costumbres…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Por último, menos mal, reconoce que en el plano individual los españoles son unos seres encantadores… ¿En el plano individual?... Esto me huele a un “sin embargo”… Efectivamente, si se sigue leyendo, el autor continúa diciendo que, sin embargo, se vuelven poco serviciales cuando tienen que atender a clientes… ¿Y qué esperaba, si todos se empeñan en ser atendidos justo en las dos horas y media del desayuno?<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Españoles, gritemos unidos un sentido “¡ya está bien!” dirigido al pueblo norteamericano. Alcemos nuestras voces al unísono para anunciar al mundo que aquí la fiesta no sólo no ha terminado, sino que continuará al día siguiente por la mañana… Y que sólo haremos un breve receso de dos horas y media para desayunar, ¿vale?, que lo tengan en cuenta…

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1 La fiesta ha terminado, que lo sepan

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242 El ministro de Economía, Pedro Solbes, alias “el Solvente”, ha declarado estos días que los últimos datos del IPC y del Euribor son buenos y “van moviendo el cotarro”. No lo entiendo… Llámenme ingenuo, pero yo creo que lo que quería decir es que los últimos datos metereológicos no son buenos y “van provocando catarros”…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Yo he buscado la palabra “cotarro” en el diccionario y significa “ladera de un barranco”, lo cual no tendría ningún sentido en boca de Solbes… Valiente novedad, dirán ustedes… Pues sí, también es verdad... Lo peor del caso es que, en su tercera acepción, “cotarro” significa “recinto en que se daba albergue por la noche a pobres y vagabundos que no tenían posada”… Y tal y como está el patio, que haya movimiento en estos albergues ya me encaja más, sí…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Sin embargo, ganas de llevarme la contraria, Solbes ha insistido en que dichos datos son buenos y que, por ello, “el Banco Central Europeo tendrá más margen para reducir los tipos de interés”… Sigo sin entenderlo… ¿Por qué quiere reducir los tipos de interés? ¿Quiere quedarse sólo con los tipos sin interés, los aburridos como él? Que tiemblen Darek y el Duque, que el ministro quiere hacerlos desaparecer… ¿Que así mejora la economía del país? Si él lo dice, vale, pero el negocio de pegatinas para adolescentes se va al traste seguro, que lo sepa, señor Solvente…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y hablando de tipos de interés… Bertín Osborne, un tipo al que sólo han conseguido reducirle el nombre, ha concedido una entrevista al “20 minutos”, que es un periódico gratuito, no un extra de la revista “Diez minutos”. Y ha dicho que “en un piso de treinta metros se puede vivir razonablemente bien”. Se le ha olvidado añadir “si te pasas todo el mes fuera de casa viajando”…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Viene esto a cuento del nuevo Plan de Vivienda presentado por el Gobierno, en el que reduce la superficie de los minipisos de cuarenta a treinta metros cuadrados. Parece que la consigna es reducirlo todo. A este paso, como se descuiden, el próximo presidente del Gobierno va a ser Pocoyo… O Sarkozy… Tanto monta, etcétera…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Yo, si hay que hacer un esfuerzo para levantar la economía del país y tengo que mover el cotarro, lo muevo. Si hay que adaptarse y vivir en un minipiso de treinta metros, me adapto (con la única condición de no tener que compartirlo con Bertín Osborne). Eso sí, que por lo menos los fines de semana nos los dejen libres para irnos con los amigos de minibares…

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1 Moviendo el cotarro, que es gerundio

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242 Zapatero, que no es una profesión sino el presidente del Gobierno, ha dicho esta semana que en tiempos de crisis ve necesaria la fusión de bancos y cajas. Para empezar, la noticia es, cuanto menos, inquietante. Llámenme catastrofista (cosas peores me han dicho), pero a mí, la unión de los conceptos “banco” y “caja”, sólo me sugiere una imagen: me veo durmiendo en un parque tapado con unos cartones…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Que sí, que sí… Vean, si no, este ejemplo… Pongamos que se fusionan el Banco Bilbao Vizcaya Argentaria y el Banco Santander Central Hispano. La entidad resultante sería el BBVASCH. O sea, que lo que nos depara el futuro es seguir acumulando letras…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Lo mismo pasaría con las cajas. Tendríamos que invertir nuestro dinero en, pongamos por caso, la Kutxa Galicia del Mediterráneo y Monte de Piedad… ¡Pero eso qué es!... Si parece que en vez de libreta de ahorros nos van a dar una guía CAMPSA… Y no te digo nada el día que quieras cobrar tus intereses… Vas a tener que hacer más kilómetros que Contador en la Vuelta Ciclista a España…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Luego está el tema de la identidad corporativa… Para entendernos: del logotipo… Si, en la actualidad, cada banco utiliza un color diferente para identificarse, ¿cuál sería el de la entidad resultante de la fusión? ¿la bandera del arco iris? Sí, claro… Y Chueca, Wall Street, ¿no?... Yo lo voy avisando desde ya para que luego no haya líos: conmigo que no cuenten para participar en el Desfile del Orgullo Ahorrador…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> A pesar de todo esto, los expertos en Economía y Fianzas (finanzas, quería decir finanzas) afirman que la fusión de bancos sólo puede reportarnos ventajas. Dicen que, al reducirse los gastos de gestión, pagaremos menos comisiones… Dicen también que, con una misma tarjeta, podremos sacar dinero en muchos más cajeros automáticos… Vuelvan a llamarme catastrofista si lo desean, pero yo la única ventaja que le veo a esto de las fusiones es que, abriendo sólo una nueva cuenta corriente donde domiciliar nuestra maltrecha nómina, te llevas todos los regalos de bienvenida: el juego de sartenes y cacerolas, la completa cubertería de 54 piezas, el ordenador portátil y el televisor de plasma. Podremos así presumir de pertenecer al banco mejor equipado… del parque.

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1 La (con)fusión de bancos y cajas

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242 Ayer por la tarde, después del documental de La 2 (que no es plan de arruinarnos la siesta, que es lo único que no ha subido de precio este año), el presidente Zapatero salió por la tele para anunciar que el Gobierno iba a aprobar un fondo de 30.000 millones de euros para facilitar la liquidez en el mercado y lograr que la financiación llegue a los ciudadanos. Hasta aquí la buena noticia…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> No hace falta ser concursante de “Cifras y Letras” para saber que, aunque 30.000 millones de euros son muchos billetes, la cosa cambia si nos ponemos a repartirlos entre los 44 millones de españoles. Concretamente, la cosa cambia hasta los 681,8 euros por cabeza. Si a esto le restas los 400 euros que el Gobierno ya nos dio antes del verano vía Declaración de la Renta, resulta que nuestro particular Zapatero Remendón interrumpió ayer la emisión de “Amar en tiempos revueltos” para decirnos que tendremos que afrontar la crisis con menos de trescientos euros… Seguidamente, nos invitó a seguir amándonos en estos tiempos revueltos…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Mientras tanto, en Kuwait, el país que inventó el kuwata de ron, continúan construyendo el que será el rascacielos más grande del mundo: un pedazo de pepino de un kilómetro de altura y más plantas que el Jardín Botánico; exactamente, 250.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Los kuwaiteros… los kuwaitenses… los kuwaitoles… Bueno, los habitantes de Kuwait están encantados con la noticia. Y es que no se han parado a pensar… Parece que sólo les preocupa aparecer en el Guiness, que no es un pub inglés, sino un libro donde figuran todos los records del mundo…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y es que no se dan cuenta de que el proyecto tiene muchos inconvenientes… Para empezar, los repartidores de bombonas de butano ya se han negado a trabajar en la zona. Igual que los carteros… “Si quieren recibir una carta certificada con acuse de recibo, que bajen ellos”, han declarado…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Fíjense cómo será el edificio que el videoportero va por satélite… ¿Y las reuniones de la Comunidad? Han tenido que habilitar un espacio en Second Life porque no cabían todos en el portal…. Las madres no salen a la ventana para gritarle al niño que suba, que ya está hecha la comida, sino que le mandan un sms. A pesar de eso, los de los pisos más altos no llegan hasta la hora de la merienda…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Otro inconveniente que tienen los pisos más altos del rascacielos es que, cuando abres las ventanas para ventilar, además de haber una corriente de mil pares de narices constipadas, corres el riesgo de que se te cuele en casa el anticiclón de las Azores en persona… Tú sales de la ducha tan tranquilo y te encuentras, repantingada en el sofá del salón, a una letra A mayúscula del tamaño de Pau Gasol…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Pero ¿qué demonios hace usted en mi casa?”<o:p></o:p> “Tranquilo, jefe, que no me he mudado. Que resulta que la borrasca se ha liado un poco y tiene atrasados unos chubascos dispersos, ¿sabe? Pero no se preocupe, yo calculo que para la media tarde ya estoy fuera despejando las nubes”…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Bueno, pues a pesar de todos esos problemas, mi cuñado, que es un listo, ya ha pagado la entrada para un piso en el rascacielos. La buena noticia es que le he podido convencer de que la manera más fácil de evitar todos los inconvenientes del edificio es pedir el piso en la entreplanta. Y, mejor todavía, con las ventanas que den al interior. Si todo sale como me imagino, se va a tirar el resto de su vida recogiendo calcetines ajenos del patio…

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1 Creced, creced, malditos

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242 Primero fueron Tip y Coll, Martes y Trece, Cruz y Raya, Pepe Gotera y Otilio, Faemino y Cansado… Ya son historia. Ayer nació la pareja de cómicos del siglo XXI: “Pedro Solbes y José Bono, presupuestos a domicilio”. Y presentaron el espectáculo que les llevará de gira por las diferentes Españas durante todo el año próximo: PGE (Pequeñas y Grandes Estrecheces) 2009.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Ayer, como digo, fue su presentación en sociedad y lo hicieron con una multitudinaria rueda de prensa en la que pudimos ver un pequeño avance de lo que será su primer trabajo. Empieza con un original saludo:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> SOLBES Y BONO: ¿Cómo están ustedeeeeees?<o:p></o:p> LA PRENSA CONVOCADA: Hombre, pues con la que está cayendo, con la que se anuncia que va a caer y con nuestros contratos basura, pues bien, lo que se dice bien, como que no…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> (En ese momento, Solbes, con disimulo, anota en una pequeña libreta: “dar una vuelta al saludo inicial”).<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Si en su día Tip y Coll triunfaron con el número de la jarra de agua y el vaso, y Martes y Trece con aquello de la empanadilla de Móstoles, ayer pudimos comprobar que el número estrella de Solbes y Bono girará en torno a un pendrive (en castellano, “pene que conduce”):<o:p></o:p> <o:p> </o:p> SOLBES: (saca un elegante pendrive de su bolsillo y se lo entrega a BONO) Esto es magia…<o:p></o:p> BONO: En muy poco cabe mucho…<o:p></o:p> SOLBES: Aquí está la previsión de ingresos y gastos para todo el año que viene…<o:p></o:p> BONO: ¿Y qué hago yo con esto? Tiene una forma peculiar…<o:p></o:p> SOLBES: Tú mismo…<o:p></o:p> BONO: Que me lo meta por… ¿no?...<o:p></o:p> SOLBES: Y sin rechistar… Como todo buen español…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Otro de los puntos álgidos del espectáculo viene cuando explican, con cara compungida, que la Casa Real sólo recibirá el próximo año un aumento de sueldo del 2,7%, por lo que tendrá que apañárselas con tan sólo nueve millones de euros, puentes y festivos incluidos. En ese momento, Bono se sienta en una especie de trono y, poniendo voz de Borbón, inicia un particular discurso de Navidad:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> BONO: Españoles…, en estas fechas tan entrañables… es triste “de” pedir, pero más triste es “de” robar… El próximo año, mi Leonor se tendrá que quedar sin chuches… Mi Letizia sólo podrá experimentar cambios de cara con Mister Potato… Y mi ex yerno…, mi ex yerno… ¡Sofía!, ¿cómo se llamaba aquel chaval que venía por aquí de vez en cuando con unos trajes muy raros?... No, Evo Morales no me suena…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y para despedir el espectáculo, como homenaje a sus admirados Tip y Coll, los dos juntos exclaman al unísono:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> SOLBES Y BONO: Y la próxima semana… ¡hablaremos del Gobierno!

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1 Solbes y Bono, presupuestos a domicilio

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