LOS CUÑADOS LOS CARGA EL DIABLO. Capítulo 20

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242 Por si les sirve de ayuda a los paleontólogos e investigadores de Atapuerca, esta es la composición completa del equipaje que mi cuñado preparó para lo que él pensaba que iban a ser quince días de vacaciones en mi apartamento de la playa (cualquier parecido con un ser anterior al homo sapiens no es coincidencia sino todo lo contrario, es el eslabón perdido):<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> 1 bañador (me atrevería a definir como “de cuello alto”)<o:p></o:p> <o:p> </o:p> 1 par de chanclas que pudieron ser modernas en los años cuarenta del siglo XVI<o:p></o:p> <o:p> </o:p> 1 par de calcetines blancos<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Sí, amigos, si han tenido una visión de todos los elementos anteriores colocados en el cuerpo de la misma persona y al mismo tiempo, enhorabuena, ya tienen una idea más que formada de cómo es mi cuñado. Prosigo: <o:p></o:p> <o:p> </o:p> 1 calcetín negro (no, no es errata: un calcetín, no un par)<o:p></o:p> <o:p> </o:p> 1 ejemplar de la revista “Diezydiez” (especializada en relojes de pulsera), concretamente, el número de diciembre<o:p></o:p> <o:p> </o:p> 1 camiseta interior blanca de tirantes (aunque lo de “interior” no adquiera ningún significado concreto para él)<o:p></o:p> <o:p> </o:p> 1 camisa de manga corta con estampado de flores de múltiples colores (ideal para camuflarte dentro de una ensalada tropical; no se me ocurre otro uso)<o:p></o:p> <o:p> </o:p> 1 visera negra con el logotipo de ron Bacardí que él se cree que es de Batman<o:p></o:p> <o:p> </o:p> 2 palas de plástico y 1 pelota de goma como masticada (para jugar contra su propia sombra, porque lo que es conmigo…)<o:p></o:p> <o:p> </o:p> 1 bolígrafo con el logotipo de una entidad bancaria ya desaparecida (para hacer los pasatiempos de los periódicos que compraré yo, por supuesto)<o:p></o:p> <o:p> </o:p> 1 libreta pequeña para escribir “lo que se me vaya ocurriendo, en plan diario” (la compró en 1998 y está sin estrenar, no te digo más)<o:p></o:p> <o:p> </o:p> 1 gafas de sol marca “Raivan”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Fin del equipaje. ¿Tú has leído en la lista anterior algo como “ropa interior para cambiarse”? ¿Y “neceser completo de aseo” o similar? ¿Has visto algo parecido a “pantalones” aunque fueran cortos? Pues eso...<o:p></o:p> <o:p> </o:p> ¿Y si te digo que todo esta lista de cosas venía repartida en dos bolsas de plástico de una conocida cadena de supermercados? (no doy el nombre por no hacerle publicidad gratuita a Carrefour) Pues eso…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Metí sus bolsas en el maletero junto a nuestro equipaje… Comprobé que llevaba el talonario de cheques-gasolina para no perder tiempo en el pago… Y arranqué el coche…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Ese iba a ser el principio de su fin… O, al menos, eso pensaba yo…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> FIN DE LA PRIMERA PARTE

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1 LOS CUÑADOS LOS CARGA EL DIABLO. Capítulo 20

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242 La fiesta en el camarote de los Cruz se alargó todavía una hora más…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> El vecino de abajo, ajeno al barullo, se pimpló él solito media botella de ron. Sin embargo, no quise detenerlo. Bastante tendría con lo que se iba a encontrar en su casa cuando bajara. Prefería que pensara que todo era producto de una alucinación etílica. Sin embargo, sigo sin comprender cómo pudo acabar insultando a gritos a un libro de Nick Hornby que tenía en las estanterías… ¿Sería por el título, “31 canciones”, y que no podía escucharlas por mucho que pasara las páginas?...<o:p></o:p> <o:p> </o:p> El representante del seguro salió por la puerta limpiándose el sudor de la calva con un pañuelo, con la corbata aflojada y murmurando un “no puedo con este tío” referido, obviamente, a mi cuñado…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Los fontaneros habían desaparecido. En el espejo del cuarto de baño habían pegado un post it que decía “Nos hemos ido a desayunar”. Unos vagos, lo que yo te diga, pero unos vagos muy profesionales…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y cuando mi cuñado trató de huir camuflado entre las anchas espaldas de los bomberos, le agarré por los tirantes y le dije “Tú te quedas, que tienes que limpiar todo este desaguisado”. A lo que él, con la tranquilidad que genera la ausencia de neuronas en activo, me contestó: “Vale, pero primero nos vamos de vacaciones y damos tiempo a que esto se seque un poco, que está muy reciente todavía”…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> ¿Saben ustedes la atracción esa que ponen en los centros comerciales y que consiste en un juego de gomas y extensores donde sujetar a un niño para que dé saltos sobre una cama elástica? Pues estoy convencido de que mi cuñado robó una de esas atracciones para hacerse los tirantes… Él asegura que son de marca, pero yo las únicas marcas que les veo son de grasa. Parecen la pizarra de un bar de tapas (chorizo, melva con pimientos, boquerones en vinagre…) Por un momento dudé si la camorra italiana admitiría los tirantes como arma homicida, pero me dieron tanto asco que lo descarté…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Está bien”, le dije, “primero, nos vamos de vacaciones. Pero ya te adelanto que tendremos que parar en una gasolinera, que tengo el depósito del coche medio vacío”…<o:p></o:p> “Por mí, vale”, contestó, “y así aprovechamos y compramos unas cassettes para amenizar el viaje”…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Unas cassettes… En ese momento, mi cuñado ni siquiera era capaz de sospechar que iba a tener todo el verano para hartarse de elegir “cassettes”. Se acercaba el ansiado y mágico día en el que mi plan de dejarlo abandonado en una gasolinera iba a hacerse realidad…

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1 LOS CUÑADOS LOS CARGA EL DIABLO. Capítulo 19

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242 Una cuadrilla de esforzados bomberos achicando agua por todo el apartamento con un par de bombas. Dos fontaneros intentando reparar el desaguisado de tuberías del cuarto de baño. Un inspector del seguro tomando nota de todo lo que veía a su alrededor (sin dar crédito, debo añadir). El vecino de abajo que había venido (mucho había tardado, la verdad) para advertirnos de que igual nos habíamos dejado un grifo abierto porque había notado “unas pequeñas humedades” en el techo de su salón…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Todo un espectáculo, ¿verdad? Pues nada de eso fue suficiente como para llamar la atención de mi cuñado cuando llegó a casa al reclamo del “regalito” que le había prometido mi mujer.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “¡Una botella de ron Pálido Gran Reserva!”, fue lo primero que dijo al franquear la puerta de casa. Era la botella que yo había dejado en la mesa del salón cuando salí escopetado a advertir al vecino de abajo de que el cambio climático no tenía nada que ver con lo que le iba a caer encima en breve.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Daban ganas de matarlo directamente, en frío, sin mayor contemplación. Si algo me impidió hacerlo fue la visión de tres activistas de Greenpeace descolgándose por la fachada de mi edificio y desplegando gigantescas pancartas amarillas en las que me acusaban de maltrato animal. Uno no lleva pagando cuotas de una organización ecologista durante los últimos veinte años para que ahora vengan a ponerle en evidencia delante de las cámaras de España Directo…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “¿Y esta gente?”, preguntó extrañado…<o:p></o:p> “Pero, so gilipollas”, salté, “¿no te das cuenta de que tienes los pies chapoteando en agua en medio del salón?”…<o:p></o:p> “Huy, vale, perdona… Si sé que te vas a poner así de tiquismiquis me los restriego en el felpudo antes de entrar…”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> En ese momento, y a falta de una almohada a mano, el felpudo se convirtió en el aliado más cercano con el que poder ahogarlo… Lástima que se me adelantara mi mujer y, con toda la amabilidad del mundo, le presentara al inspector del seguro:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Me duele mucho cada vez que lo digo, pero este es mi hermano. Es el causante de todos los desperfectos que ve a su alrededor… Hermanito, este señor va a hacerte unas preguntas. Procura responder sin irte por las ramas y no le causes ningún daño físico, que es lo único que nos faltaba ya, que te cargaras al tío del seguro… ¿Entendido?... ¿Y usted qué quiere?...”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> El vecino de abajo, que todavía no se había marchado, miraba fijamente a mi mujer con una copa de balón en la mano que vaya usted a saber de dónde había sacado…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “No, que digo yo que si esto con tanta gente es una fiesta, que me podían servir una copita de ese ron tan majo que tienen ahí, ¿no?...”

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1 LOS CUÑADOS LOS CARGA EL DIABLO. Capítulo 18

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242 “Hola, vecino… ¿Cómo está? ¿Bien?... Me tranquiliza no verle ya en bañador o saliendo a abrirme la puerta montado en piragua…”<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Yo sé que usted, a su edad, ya ha pasado por todo tipo de experiencias traumáticas… Que si la Guerra Civil, que si el hambre de la postguerra, que si Remedios Amaya en Eurovisión, que si la pastillita azul en vez de la del colesterol… Y yo sé que todo eso le ha hecho un hombre fuerte, un hombre que valora los momentos buenos de la vida y que no se deprime ni se enfada ante las pequeñas chinas que el destino nos mete en los zapatos, ¿verdad?...”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “El caso es que… Bueno, usted no tiene familia… Y nunca se ha casado… O sea, que no sabe lo que es un cuñado… Así ha llegado a su edad, claro… El caso es que mi cuñado… Bueno, para qué entrar en detalles, ¿no?... Que si el bidé, que si el televisor de plasma, que si la policía… En fin, mejor se lo ahorro. Algún día me dedicaré a escribir una novela con todas estas cosas y ya se la regalaré para que pueda leer con calma todos los detalles. Y si quiere, se la dedico, faltaría más…” <o:p></o:p> <o:p> </o:p> “¿Nunca le he dicho que es usted mi vecino favorito?... Vale que no hayamos cruzado palabra alguna en los últimos ocho años, justo los que llevo yo viviendo en el piso de arriba, pero igual por eso mismo me cae usted tan bien… Si hubiera usted acudido a alguna reunión de vecinos, aunque sólo hubiera sido a las que celebramos el año que usted era el presidente de la comunidad, pues lo mismo usted habría empezado a caerme tan mal como el resto… Pero no es el caso, no… No sabe usted bien cuánto le aprecio… No sabe usted bien cuánto admiro su prudencia… No sabe usted bien la que está a punto de venírsele encima…“<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “En fin, concretando, que tampoco quiero yo robarle su más que valioso tiempo… Que lo que yo venía a decirle, mayormente, es que, encima de ese pedazo de lámpara que nos alumbra y que podría ser preciosa hace sesenta años, se acumulan ahora mismo dos centímetros de altura de agua en una superficie no inferior a ochenta metros cuadrados…”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Yo no creo que se le vaya a hundir el techo… Pero, claro, tampoco soy un experto en materiales de construcción, para qué le voy a engañar…” <o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Voy a interpretar su silencio como una buena señal y voy a dar gracias al cielo de que usted no tenga licencia de armas porque, si le soy sincero, no tenía la absoluta seguridad de que fuera a seguir vivo a estas alturas de la conversación… Pero celebro su calma y su saber estar, aunque yo de usted me preocuparía en ir recopilando baldes porque le van a hacer falta, que usted no sabe la que ha liado mi cuñado ahí arriba…”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Perdone, joven, pero es que no tengo puesto el sonotone… ¿Qué me ha dicho que vende? ¿Biblias?... Yo es que ya tengo de todo…”

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1 LOS CUÑADOS LOS CARGA EL DIABLO. Capítulo 17

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242 Ingenuo de mí… “Nada hará que se rompa la magia de este momento”, me decía a mí mismo… <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> No había dado ni dos sorbos a mi copa de ron Pálido cuando la marca de la bebida se trasladó a mi cara. La causa, a priori inexplicable, fue que estaba notando cómo mis zapatillas se iban llenando poco a poco de agua… Lejos de poder ser una alucinación por la desmedida ingesta de alcohol (reitero y prometo que sólo llevaba dos sorbos de la copa), no tuve más que dirigir mi incrédula mirada hacia abajo para comprobar alarmado que todo el parqué del salón estaba sumergido bajo dos centímetros de agua en movimiento…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y no me costó mucho más descubrir que el origen de fenómeno tal provenía del cuarto de baño, justamente allí donde mi cuñado se había escondido de la policía y donde, aburrido durante la espera, había comenzado por su cuenta y riesgo a arrancar literalmente el bidé de la pared para dejar hueco suficiente al televisor de plasma que, en su delirante inconsciencia, tenía pensado instalar…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Si alguna frase puede definir de manera sencilla mi relación con mi cuñado, esa es “lo mato”. Con el transcurrir de los años me he dado cuenta de que no es nada original, porque la misma frase la pronuncia ya tanta gente dirigida contra él que, si organizáramos una reunión entre nosotros, nos tendrían que habilitar el Camp Nou… Y en doble sesión horaria...<o:p></o:p> <o:p> </o:p> El dilema que se me presentaba era si llamaba al fontanero de guardia para que reparara tamaño estropicio o a una banda de latin kings para que hiciera el trabajo sucio con mi cuñado. La segunda opción seguro que iba a resultar mucho más rápida... Y mucho más barata…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Así que me fui a por la guía de teléfonos, que todavía estaba a salvo de convertirse en papel mojado pues la teníamos en el segundo cajón de la telefonera y, cuando ya había localizado la página correspondiente a la letra “L”, se abrió la puerta de la entrada y allí apareció mi mujer, que ya venía experimentando la sensación del chapoteo sobre baldosas desde el descansillo del ascensor.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Miró hacia un lado… Miró hacia el otro… Me miró a mí… Su cara, ahora, también parecía un anuncio de ron Pálido…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Mi hermano…”, balbució.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y ante mi resignado gesto afirmativo, sólo pudo añadir:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Lo mato…”<o:p></o:p> “Para eso ya hay cola”, le contesté. “Mejor le llamas y le dices que se pase un momento por casa, que tienes un regalito que darle… Yo, mientras, voy a bajar a ver al vecino de abajo y a preguntarle si se acuerda de la película en la que Gene Kelly bailaba bajo la lluvia, porque le va a hacer falta…”

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1 LOS CUÑADOS LOS CARGA EL DIABLO. Capítulo 16

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242 Quedarte sin tabaco es un inconveniente grave para uno y para los que le rodean. Esto no lo dicen las cajetillas, pero es así. Tan grave para la salud es ser un fumador pasivo tipo 1 (el que se traga el humo de los demás) como un fumador pasivo tipo 2 (el que no fuma porque no tiene tabaco, se sube por las paredes y la paga con el que tiene más cerca). <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Sin embargo, estar sin cuñado, aunque sea él el culpable de que tú estés sin tabaco, supera en beneficios a cualquier tipo de terapia antiestrés que puedan aplicarte en un balneario con barra libre y música chill out por todas sus dependencias. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Miras a tu alrededor y el apartamento parece más grande y luminoso... El ruido de las obras del edificio en construcción de enfrente, ese proyecto de torre que se ha llevado dos años para levantar tres míseras alturas, tampoco parece que moleste tanto… Las caras de Bélmez del techo del cuarto de baño siguen pareciendo caras de Bélmez, y no humedades producidas por el mal estado de las cañerías, como se empeñan en afirmar tus suegros aludiendo a tu dejadez en los cuidados de “la casa de su hija”… Hasta tus suegros, los culpables de que tu cuñado campe a sus anchas por este mundo, no parecen un objetivo prioritario para ser denunciados ante la ONU por crímenes contra la Humanidad… Incluso, aunque de una hora intempestiva se tratara (la de la siesta, sin ir más lejos), te levantarías gustoso del sofá para responder a la llamada del portero automático y le abrirías amablemente la puerta al repartidor de publicidad sin hacer referencia vejatoria alguna a la persona que le trajo a este mundo…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Miras fijamente a tu biblioteca y sonríes. Es el momento ideal para sacar de su escondite la botella de ron Pálido Gran Reserva. Allí, entre libros, es el único lugar de la casa donde tu cuñado jamás la buscaría… Ni siquiera se acercaría... Y no es que sea alérgico al polvo acumulado en las estanterías (más bien al contrario, él tiene la misma estructura mental que un ácaro), sino que huye literalmente de todo aquello que tenga más de cuatro páginas impresas sin dibujos o fotografías. Con decirte que le expulsaron de monaguillo por negarse a leer el Nuevo Testamento… Y eso que tenía el vino gratis y bien a mano…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> La botella aguarda a ser rescatada detrás de los diez tomos de la enciclopedia “Patrimonio Mundial de la Humanidad”. ¿Dónde iba a estar mejor que entre sus congéneres?... Y, además, ¿qué otro uso se te ocurre que se le podría dar a una enciclopedia tan absurda?... Mira que yo lo dejé bien clarito en la lista de bodas del Cortinglés: “para el novio, cualquier botella de vino cuyo precio supere los doce euros. El número de botellas, según lo que te quieras gastar”. Pues nada, ya tuvo que salir el primo lejano de tu mujer diciendo que en su pueblo no hay Cortinglés y que, en vez de desplazarse hasta Gijón, que le queda a poco más de veinte kilómetros, prefiere atravesar la península cargando con la enciclopedia…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Es igual. El líquido elemento se deslizará por el vaso acariciando el cristal… El cubito de hielo (como me haya dejado sin hielo, lo mato) flotará alegre sobre un mar en calma de color madera… En el paladar se preparará por todo lo alto una fiesta de bienvenida al amigo Pálido… Nada hará que se rompa la magia de este momento… ¿Nada?...

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1 LOS CUÑADOS LOS CARGA EL DIABLO. Capítulo 15

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242 Miró con orgullo a la puerta cerrada donde hacía medio minuto yo había dado la cara por él delante de la policía y dijo:<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Soy un prófugo de la justicia… Soy Thelma y Louise…”<o:p></o:p> “Mira, so animal… El hecho de que desperdiciara media tarde de mi vida tratando de que comprendieras que Ramón y Cajal no eran dos personas, no quiere decir que ese ejemplo sea universal y se aplique a todo lo que tenga una “y” en medio… ¿Pero tú sabes, alma de cántaro, quiénes eran Thelma y Louise?... No te haces ni idea de cómo me gustaría que tú acabaras igual… Pero con la mala suerte que tengo, seguro que el coche era el mío”<o:p></o:p> “Vale, pero me sigue doliendo el ojo. ¿Queda ron?”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Quedaba ron, por supuesto. Estaba bien escondido pero quedaba ron. Lo iba a necesitar porque la paciencia la tenía ya agotada desde hacía tiempo…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Queda ron, por supuesto. En el bar de abajo. Con un poco de suerte, y ese encanto personal que te caracteriza, lo mismo hasta te invitan un par de señores muy simpáticos que visten de uniforme… Y si realmente eres Thelma y Louise, sal de mi casa por la ventana, que sólo es un tercer piso…”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Si algo tiene de bueno mi cuñado es que sabe perfectamente cuándo tiene que largarse de los sitios. Pero si algo tiene de malo es que no se hace ni puñetero caso ni a sí mismo. Así que se recostó en el sofá y palpándose el ojo hinchado se pasó un buen rato riendo porque decía que cuando se apretaba veía “lucecitas de colores”. Las que te faltan en el cerebro, pensé yo…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Estoy pensando…”, comenzó a decir…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y cuando una frase de tu cuñado empieza por “estoy pensando”, sólo tienes dos opciones: salir huyendo o rezar para que el 061 no esté comunicando. Dado que no tenía la más mínima intención de salir huyendo de mi propia casa (y mucho menos con él dentro, que eso no hay seguro que lo cubra), me senté cerca del teléfono y le dije:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Seguro que me arrepiento de esto, pero… ¿qué estás pensando… mientras dejas tus legañas en mi sofá?, ¡cacho guarro!”<o:p></o:p> “Que hacemos muy buen equipo…”<o:p></o:p> “¿Quiénes? ¿El sofá y tú?... Efectivamente, sois inseparables”<o:p></o:p> “Me refiero a ti y a mí…”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Si en ese momento me llegan a hacer un electrocardiograma me sale el mismo resultado que a la mandíbula de un esqueleto encontrado en Atapuerca. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Ante mi falta de reacción, mi cuñado empezó a poner cara como de haberse comido el limón del cubata. Era su forma de hacerme ver que estaba a punto de ponerse a llorar… ¿De la emoción?... Si no lo conociera…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “No pienso prestarte veinte euros. Con lo que ya me debes podría comprar el Bernabeú, la plantilla del Real Madrid al completo y parte de la Castellana… Y me sobraría para reponer todas las botellas de ron que te has bebido en esta casa…”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Los efectos del sabor a limón desaparecieron de su rostro. Se levantó como buenamente pudo del sofá tras desembarazarse de los cojines entre los que se había acomodado, se dirigió hacia la puerta de entrada (y de salida, afortunadamente) bajo mi atenta mirada y, sin despedirse, se marchó. Cuando regresé al salón comprobé que me faltaban el paquete de tabaco y el mechero.

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1 LOS CUÑADOS LOS CARGA EL DIABLO. Capítulo 14

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242 Era de esperar… La llamada al timbre de mi casa de la policía… Y, como si aquel sonido fuera el pistoletazo de salida de una carrera de cien metros lisos, mi cuñado salió corriendo por el pasillo para esconderse en el cuarto de baño, no sin antes volcar el revistero de una patada, golpear con su ojo sano el quicio de la puerta del salón y mentar a todos los dioses conocidos y por inventar. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Sé a lo que vienen, porque no es la primera vez que me pasa”, les dije adelantándome a los acontecimientos aun a riesgo de que mi yo interior me estuviera llamando “tarotero” durante una buena temporada… “Y ustedes a quien buscan no es a mí, sino a mi cuñado, que, por supuesto, no vive aquí; la Comunidad no permite animales en el inmueble”…<o:p></o:p> “Su cuñado…”, contestó uno de los dos policías…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y en su cara se dibujó un gesto que venía a decir claramente: “Me hago cargo de su desgracia. Yo también tengo un cuñado y, cada vez que viene a mi casa, si no hago uso de mi arma reglamentaria es por no dejar el parqué perdido de sangre y visceras, que no vea cómo se pone luego la parienta”...<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “¿Y dónde se supone que tiene que estar su cuñado?”, inquirió el que hacía de poli malo… “Porque en Media Markt nos han dado esta dirección…”<o:p></o:p> “Si de mi dependiera, señor agente, llevaría ya mucho tiempo luciendo un mono naranja en Guantánamo”…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> El poli bueno asentía con la cabeza…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “No me ha contestado a mi pregunta”, insistía el poli malo…<o:p></o:p> “Cierto, señor agente. Pero a mí tampoco me han dado el Príncipe de Asturias a la Santa Paciencia y aquí sigo, sufriendo en silencio las consecuencias de los actos de mi cuñado”…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> El poli bueno aguantaba el impulso de abrazarse a mí como gesto de comprensión y solidaridad…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Su cuñado está metido en buen lío. Tiene puestas cuatro denuncias por agresión, dos por destrozos de material y una por robo de cedés. Espero que sepa lo que esto significa y que colabore con nosotros”, concluyó el poli malo…<o:p></o:p> “Nada me gustaría más, señor agente, que entregarles a mi cuñado y añadir a su ficha un par de cargos incriminatorios más”…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> El poli bueno parecía estar a punto de echarse a llorar de la emoción… Pero sólo lo parecía. Lo que realmente le pasaba es que tenía una imperiosa necesidad de ir al baño, algo que me solicitó con tanta corrección y delicadeza que me dolió mentirle diciéndole que no, que no podía utilizar mi cuarto de baño porque mi mujer estaba duchándose precisamente en ese momento. A punto estuve de decirle que sí, que entrara sin mayor problema pero, sólo de imaginar que luego me tocaría a mí limpiar la sangre y las vísceras de las paredes y que sería la comidilla de la próxima reunión de vecinos por los disparos escuchados en mi casa, se me quitaron las ganas. El poli bueno, con un simple gesto de cabeza, le hizo ver a su compañero que o se iban ya o él le esperaba en el bar de abajo, que no aguantaba más.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Avísenos si aparece por aquí el delincuente de su cuñado”, concluyó el poli malo a modo de despedida.<o:p></o:p> “Valga la redundancia”, contesté.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Sólo cuando oyó que cerraba la puerta de entrada, el cobarde de mi cuñado abandonó su escondite. Y justo antes de que yo pudiera empezar a matarlo, dijo:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Sigo pensando que te vendría muy bien un televisor de plasma en vez del bidé”…

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1 LOS CUÑADOS LOS CARGA EL DIABLO. Capítulo 13

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242 Y no llegó con el televisor de plasma, no. A cambio, apareció con la cara deformada y un ojo morado y tan hinchado que parecía de 103 pulgadas. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> “¿Me podéis poner un poco de hielo aquí?”, dijo señalándose el moratón con tan mala fortuna (llámalo mala fortuna, llámalo torpeza congénita) que se metió el dedo en el ojo sano… “Y un poco de hielo también para el ron…”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Aunque su aspecto estaba a medio camino entre el del hombre elefante y el escaparate de una charcutería, su cerebro parecía no haber sufrido trastorno alguno (más allá de los innumerables que ya traía de fábrica), pues no había olvidado el único monosílabo que pronunciaba sin faltas de ortografía: ron.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “La culpa es tuya”, me acusó mientras con el ojo entrecerrado comprobaba que sus hielos flotaban en un vaso ancho sobre abundante líquido.<o:p></o:p> “No me cabe la menor duda”, me resigné… “Pero te recuerdo que el ron también es mío…”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Resulta que, por extraño que pudiera parecer, me hizo caso. Como lo oyes. Antes de dar el decisivo e irresponsable paso de comprar un televisor de 103 pulgadas que nunca podría haber pagado, y aprovechando que aún tenía en sus manos el teléfono móvil del dependiente de Media Markt, llamó al teléfono del “Tarot 24 horas” para confirmar el éxito de la compra. Y cuando la tarotera (así la llama mi cuñado, no me digas por qué) le advirtió que tendría problemas con unos negocios que tenía entre manos, actuó en consecuencia…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Lo único que tenía entre manos era el móvil del dependiente aquel, así que supuse que el chaval se estaba dando cuenta de que estaba llamando a un 806 y que me iba a dar una paliza… Y no lo pensé. Me giré hacia él y, antes de que pudiera terminar la frase ‘¿todo bien, señor?’ le estampé un puñetazo en el centro mismo de su sonrisa”. <o:p></o:p> “Claro, y entonces el chaval se puso a gritar y aparecieron dos gorilas de esos con porra y te demostraron que no perdieron el tiempo en los cursos de formación de defensa personal, ¿no?”<o:p></o:p> “Bueno, no exactamente…”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Lo que sucedió “exactamente” no lo pude saber hasta que se acabaron los hielos… y el ron…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Asustado por la mezcla de sangre y dientes que salía de la boca del pobre dependiente, mi cuñado salió corriendo hacia la puerta de salida sin reparar en que la tienda estaba llena de gente ávida de que les confirmaran que ellos no eran tontos. Tras tropezar con dos estudiantes que intentaban robar unos cedés, tras empujar a una pareja que discutía sobre si un microondas apagado emite radiaciones y tras saltar sin éxito por encima de un carrito de niño con dos mellizos en su interior, acabó chocando de frente contra una estantería llena de cámaras digitales. Con el golpe, se activó el flash de la cámara que tenía justo pegada a la nariz y le dejó medio ciego. Continuó su huida hacia la salida sin notar que en su camino se interponía una hilera de lavadoras con grandes descuentos. Tropezó con la primera y la segunda notó cómo una de sus esquinas chocaba con el ojo de mi cuñado…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Cuando el securata le dio alcance, él balbuceó: “Hay un loco por ahí que me ha dado una paliza justo después de agredir a uno de sus dependientes. Llamen a la policía, pero antes sáquenme de aquí…”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y le sacaron… Y le quisieron acompañar a su casa… Y él, con la habilidad que le caracteriza, dio mi dirección no fuera a ser que todo se aclarara y vinieran a buscarlo…

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1 LOS CUÑADOS LOS CARGA EL DIABLO. Capítulo 12

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242 Desde que empecé a publicar esta novela por capítulos, muchos son los que me paran por la calle para pedirme un cigarro. No tiene nada que ver, lo sé, eso debe ser cosa de la crisis, pero es que mi cuñado me tiene de los nervios con el rollo de la televisión de plasma y ya no sé lo que me digo…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Lo que quería decir es que, desde que empecé a publicar esta novela por capítulos, muchos son los que me paran por la calle para preguntarme si realmente mi cuñado es tan odioso como lo describo. Nadie quiere creerme cuando digo que sí, que yo no me invento nada, que todo lo escrito es verídico… Nadie quiere creerme, pero tampoco nadie es capaz de darme un sí por respuesta a la pregunta “¿quieres que te lo presente y te quedas con él una semana?”… <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Por si aún queda alguna duda, y para ir ahorrando tiempo la próxima vez que nos crucemos por la calle, estos son algunos de los muchos motivos que hacen de mi cuñado un ser… cómo te diría… un ser… un ser vivo, sí, para qué nos vamos a complicar más:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Cuando sonríe te recuerda inmediatamente a Jackie Chan en pleno ataque de úlcera. Sin embargo, cuando está serio, no serías capaz de diferenciar su cara de sus rodillas. Si le ves guapo, es que estás mirando al chico de la mesa de al lado.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Su vida interior termina en sus calzoncillos, sólo dos tallas más pequeños que la cúpula de la catedral de San Pedro. El libro más gordo que ha leído es mi factura de teléfono y su libro de cabecera es el prospecto de los Tranxiliums que se toma y gracias a los cuales podemos relajarnos los demás.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> El primer disgusto serio de su vida lo tuvo cuando descubrió que los dibujos animados no eran de carne y hueso. Todavía le dura... <o:p></o:p> <o:p> </o:p> A su edad (cuarenta) sólo le quedan diez años para cumplir los sesenta. Sin embargo, hasta una caja de baberos es más responsable que él.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Todo lo que cocina está para chuparse los dedos... de los pies... de otro... para quitarse el mal sabor de boca.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Sabe tanto de matemáticas que, para él, 2 + 2 es una marca de ropa.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Su conversación es, cómo te diría yo, como los restos de comida de una barbacoa en el campo.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Su mente recuerda a los escaparates de las tiendas de ropa para nudistas. En una ocasión le hicieron una radiografía del cerebro: salió una espumadera…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> ¿Y bien?... ¿Convencido?... Ahora bajaré al supermercado a por una caja de cervezas. Si meto algunas en el congelador, en menos de una hora estarán frías. ¿Qué te apuestas a que cinco minutos después mi cuñado está llamando al timbre de mi puerta?... Sólo espero que no traiga el televisor de plasma…

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los-cunados-carga-diablo-capitulo-11

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1 LOS CUÑADOS LOS CARGA EL DIABLO. Capítulo 11

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