Más claro, agua

El antiguo portavoz del Partido Popular, Eduardo Zaplana, acaba de anunciar su fichaje por Telefónica. Ya tenemos, por tanto, confirmación sobre quién será el protagonista del remake del anuncio aquel de “Hola, soy Edu, feliz navidad”… Así, con este contrato, ya no tendrá que preocuparse del saldo de su tarjeta…

Acostumbrado a acudir con regularidad bien a la calle Génova bien al Congreso de los Diputados, Zaplana se encuentra todavía un poco perdido sobre lo que tendrá que hacer en su nuevo puesto, por lo que lo primero que ha hecho ha sido llamar para pedir ayuda al 11888, más conocido ya como el número de “Los PPelochos”… Por su interés informativo, reproducimos a continuación parte de la conversación mantenida:

“¿Está la Unión Europea? Que se ponga… Buenos días, que soy su nuevo delegado de Telefónica… No, no, no quiero venderle un móvil… ¿Que tengo pinta de vendedor? ¿Y usted cómo lo sabe?... Yo le llamo para saber qué prefijo tengo que marcar a partir de ahora para hablar con Europa… ¡Ah!, que no hay prefijo común, que lo de ‘unión’ europea es otra cosa… Bueno… Entonces, para hablar con Francia, ¿cómo tengo que saludar? ¿Sarko-sí, dígame?... ¿Y para hablar con el Reino Unido?... Ya, que marque primero el ‘007 al servicio secreto de Su Majestad’… Y para hablar con el Vaticano, ¿no tendrá usted el número del Papamóvil?... Pero eso es la matrícula de un coche, ¿no?...”

Dado lo infructuoso de sus averiguaciones, Zaplana decide colgar y volver a intentarlo minutos más tarde:

“¿Está la Unión Europea? Que se ponga... Buenos días, que soy su nuevo delegado de Telefónica… No, ya le he dicho antes que no quiero venderle un móvil… ¿Que tengo pinta de vendedor aunque me haya quitado la corbata?... En fin, que yo le llamo para ver qué tengo que hacer en el móvil para desviar todas las llamadas de Rajoy… Ya, vale, pero yo no sé imitar la voz de Esperanza Aguirre… Bueno, está bien, practicaré, tampoco es para ponerse así, hombre…”

Y un último intento:

“¿Está la Unión Europea? Que se ponga… Buenos días, soy Esperanza Aguirre. ¿Les interesa un iPhone nuevecito?... Que practique más, ¿no? Entendido…”

Zaplana, como ministro de Trabajo que fue, ha sabido elegir muy bien la fecha de su incorporación a su nuevo puesto: justo a tiempo para pillar el puente del Primero de Mayo. Que él lo disfrute. Y ustedes, más.

Antes que nada, hay que dejar claro que la Jornada de Reflexión, al igual que la fregona, la siesta y el certificado médico falso, es un invento típicamente español. Debido a nuestra sana costumbre de dejarlo todo para última hora, nuestra clase política se vio en la obligación de colocar una jornada de reflexión previa al día de elecciones con el fin de evitar que nos fuéramos todos a la playa y nos olvidáramos de votar…

La medida, en un principio, aunque parece razonable, nos parece peligrosa. Si, además de incitarnos a votar, nos obligan a reflexionar es que no conocen bien a su potencial electorado. En este país, cada vez que nos da por pensar es para escaquearnos de algo, no para asumir nuevas responsabilidades… faltaría más…

En todo caso, y dada la inmediatez de la jornada, aquí van unos humildes consejos para llevar la cosa de la mejor manera posible:

En primer lugar, en la Jornada de Reflexión hay que procurar levantarse tarde, alrededor del mediodía. No hay que olvidar que estamos hablando de un sábado. Y, eso sí, nada de bajar inmediatamente al bar con la excusa de leer el periódico gratis y hacer el sudoku. El sudoku requiere esfuerzo mental y debemos reservar nuestras neuronas para la reflexión política. Así que hay que bajar inmediatamente al bar pero sin excusas. O sea, porque sí. No hay que olvidar, repito, que estamos hablando de un sábado.

Una vez allí, nos deberemos poner en manos de nuestro camarero amigo:

“¡Qué te pongo?”

“Lo que quieras, no puedo pensar en otra cosa que en el sentido de mi voto”

“¿Te pongo, entonces, un chupito de lejía Estrella?”

“Una cosa te voy a decir: puedo pensar y patearte las tripas a la vez. Que lo sepas, listillo…”

“Marchando una cerveza para el caballero…”

Es posible que, durante tu reflexión, se te aparezcan imágenes de una niña con barba que te pide que pienses en su futuro o de un señor bajito, también con barba, que denuncie el bipartidismo y te diga “dame ‘argo’, que es mejor de pedir que de pactar”… También es posible que aparezca tu cuñado, votante de Falange de toda la vida… En cualquiera de estos supuestos, lo mejor es seguir bebiendo hasta, más o menos, las once de la noche.

La idea es alcanzar un estado etílico tal que, mirándote al espejo, aún seas capaz de pronunciar el nombre del primer partido político que se te venga a la cabeza. Ese será tu voto del día siguiente. Recuerda que sólo los borrachos y los niños dicen la verdad. Solo, o con ayuda del camarero, apunta en una servilleta el partido elegido. Te en cuenta que con la tajada que llevas es más que probable que el domingo por la mañana no te acuerdes de nada.

Una vez cumplimentada con éxito tu Jornada de Reflexión, tan sólo te queda una tarea por hacer: fabricarte un certificado médico falso para librarte de ser presidente de tu mesa electoral y poder quedarte en la cama todo el domingo abrazado a tu resaca…

AFORISMO: En campaña electoral, lo prometido no es deuda, sino duda.

En mi infancia (¡hace ya tantos meses!), mi padre me dijo una vez: “Cuando tengas problemas con las palabras, recurre al Diccionario”. En aquel momento pensé que el “Diccionario” era el vecino de arriba (cosas peores le había llamado mi padre) y que el comentario era la forma más educada que había encontrado mi padre para decirme que le dejara en paz…

Ya de mayor, como suele suceder en estos casos, me di cuenta de que mi padre tenía razón. Tuve problemas con una letra, vendí el Diccionario y pude pagarla…

Viene esto a colación porque llevo toda la semana con unos problemas tremendos para comprender lo que está sucediendo en el Partido Popular. Lo sé, es lo mismo que le pasa a Rajoy, pero yo al menos tengo una mínima curiosidad por entenderlo… Por eso, siguiendo los sabios consejos de mi padre, me fui a preguntar al vecino de arriba pero había salido a hacer la compra. Así que consulté el Diccionario…

…Y empecé con mal pie. “Gallardón” tampoco existe para la Real Academia de la Lengua. Ni una sola entrada, ni una sola referencia… Alguien le ha querido bajar los humos al alcalde y en el Diccionario le han desprovisto del aumentativo. “Gallardo” sí aparece. Y significa, en su segunda acepción, “Bizarro, valiente” (Bizarro, con B, no con P). Y ahora miras lo que significa “Bizarro” y te encuentras con: “generoso, lucido, espléndido”. Unos cachondos estos académicos…

Pero no acaba ahí la cosa. Buscas ahora “Pizarro” ¡y tampoco existe! Sin embargo (aquí se ven claramente las tendencias de cada uno) al número dos de Rajoy le han colocado en el Diccionario con aumentativo: “Pizarrón”. Que significa “encerado”. Buscas “encerado” y lees: “Emplasto compuesto de cera y otros ingredientes”. Si a esa imagen le añades las últimas declaraciones del propio Pizarro (“Voy a sudar la camiseta”), la figura que se te viene a la cabeza es la del Cristo del Gran Poder… Aplicando una sencilla regla de tres, si Pizarro es el Cristo, Rajoy es… ¡Dios!… Más que Juan Luis Cebrián, parece que el miembro más influyente de la RAE es Jiménez Losantos…

Y, para terminar, otra regla de tres: Pizarrón es a pizarra lo que Gallardón es a…

- ¡Niño, sal a la pizarra y escribe cien veces “No hablaré de la masturbación en público”!

Esta semana están siendo noticia los hermanos Kandinsky… ¿Kandinsky?, no, éste era compositor… ¡Ah, no!, el compositor era Swarovski… El del lago de los cines… ¿El lago de los cines no era El Lago Azul?... Que sí, hombre, esa película en la que salía Brooke… Brooke… ¡Brookeback Mountain!... ¡Eso es! Los hermanos Mountain: dos hombres unidos por el amor en el lugar equivocado.

Los hermanos Mountain son polacos… Sí, polacos… Y que nadie espere aquí un chiste sobre los catalanes, que a mí me caen muy bien; aunque desde hace algunas semanas les veo un poco tímidos, como distantes: últimamente parece que les fallan las cercanías…

Los hermanos Mountain, por tanto, son polacos de Polonia, un país de misterios y contrastes, capaz de engendrar a los Mountain y a Darek… Para que se hagan una idea: el peor de los granos infectados que pudiera haber tenido el modelo en su vida es más atractivo que cualquiera de los hermanos… Para que se hagan otra idea: los hermanos fundaron un partido político llamado Ley y Justicia, que en polaco se dice “PiS”. ¿A alguien le queda alguna duda del respeto que les merece a los hermanos la ley y la justicia?

Entre sus iniciativas más destacadas durante su etapa en el Gobierno destaca la de abrir un proceso de investigación… ¡a los Teletubbies! Sospechaban que, como uno de ellos aparecía en pantalla con bolso en bandolera, podría tratarse de una pandilla de homosexuales, algo que podría hacer temblar los cimientos del país más que la invasión del 39. Afortunadamente, algún asesor de la pareja, en un momento de lucidez política, les hizo ver su enorme parecido físico con los muñecos de trapo y la cosa quedó en nada… Alguien que es capaz de sospechar que un peluche tiene tendencias sexuales puede, con toda naturalidad, pensar que comparte con él a un bisabuelo…

Con semejante currículo, no es de extrañar que la vieja Europa (¿por qué nos empeñamos en decir “vieja Europa”?) haya respirado aliviada este fin de semana tras conocer los resultados de los comicios legislativos: uno de los Teletubbies Mountain ha perdido el poder frente al candidato de la Plataforma Ciudadana, de nombre Donald. Dicho así, parece que estamos hablando de las elecciones municipales de Disneyland París…

Ya sólo hay un hermano Mountain en el poder. Le quedan dos años. Quizás entonces, Polonia recupere de nuevo todo el colorido alegre de los Teletubbies…

Ha sido salir Mariano Rajoy en un video casero animando al personal a mostrar su orgullo español y nos ha faltado tiempo para hacer el petate y marcharnos de puente. La Dirección General de Tráfico prevé más de cinco millones de desplazamientos para este largo fin de semana. ¿Hay algo más patriótico que invertir tus momentos de ocio en recorrer los excelsos paisajes de nuestra amada patria? Miren, si no, al Cid Campeador, a Don Quijote, a Pocholo…

Al más puro estilo monárquico-navideño, el rey de las gaviotas se ha dirigido a la nación animándonos, en estas fechas tan entrañables, a manifestar “con franqueza” nuestro orgullo de ser españoles… Con franqueza… Mariano, tío, ¿no hay más adjetivos?..., que luego te quejas de que tergiversamos tus palabras… Anda, vete y regálale a Acebes un diccionario de sinónimos…

También anima Rajoy a que los españoles hagan “algún gesto que muestre lo que guardan en su corazón”. Mi abuela ya se ha puesto manos a la obra y está buscando las instrucciones de su marcapasos… Vienen en japonés, pero ella está dispuesta a traducirlas si Rajoy se lo pide en un segundo video. “Todo por la patria”, ha sentenciado mi abuela, poniendo cara como de estar ensayando el disfraz de cuartel de la Guardia Civil para los próximos carnavales…

En todo caso, y para evitar confusiones y dispersión de los mensajes, adjunto se detallan algunas pautas a seguir a pies juntillas:

DECANTARSE POR UNA MASCOTA NACIONAL: No es congruente que invadamos nuestras carreteras de toros de osborne y el día de la Fiesta Nacional paseemos por Madrid a la cabra de la Legión. O uno u otra. O mejor: ¿es posible algo que no tenga cuernos? Por el cachondeo de los nacionalismos periféricos, me refiero. Sirve el águila imperial, el caballo de Espartero, el perrito de Sara Montiel…

¡TODOS CON LA SELECCIÓN!: más allá de la festividad del 12 de octubre, el sábado tenemos una cita ineludible con la Selección Española de Fútbol, que se juega su clasificación para la Eurocopa de Naciones. ¡Hay que animar a Dinamarca! Necesitamos empezar de cero y formar un equipo de auténticos luchadores, no de propietarios de coches de lujo. ¿Alguien sabe si Marcelino tiene un hijo?...

¡TODOS CON LA FÓRMULA 1!: el domingo tenemos otra cita con el Gran Premio de Fórmula 1 de Brasil. ¡Hay que animar a Hamilton! No podemos permitir que gane el Mundial un andorrano por muy Alonso que se apellide. El buen español contribuye con sus impuestos al progreso de su patria.

Y por último, pero no menos importante, LA AMNESIA HISTÓRICA: frente a las maliciosas iniciativas masónicas cuyo objetivo es teñir de mentiras la noble historia de nuestra nación, pasemos al contraataque. Al grito de ¡viva el vino!, aprovechemos los tres días de fiesta para emborracharnos y llegar al lunes con el disco duro de la memoria absolutamente vacío. Sólo así, limpios de polvo y paja, podremos afrontar, cara al sol, un nuevo amanecer lleno de optimismo y futuro.

Españoles, queda mucho por hacer. No obstante, la reconstrucción nacional tendrá que esperar al lunes. Que ustedes disfruten del puente…

Este próximo jueves se celebran los cincuenta años del lanzamiento del Sputnik, que no es un grupo de música punk, no. Yo lo he visto en una fotografía en un periódico y es un invento ruso: se trata de una pelota rechoncha que pesa más de ochenta kilos. Los italianos inventaron una cosa muy parecida, pero la llamaron Torrebruno, que se pronuncia mucho más fácil, dónde va a parar…

El Espuni ese, en su origen, iba a ser un cohete espacial. Claro, les salió una pelota de fútbol y no sirvió para justificar la inversión, porque eso ya estaba inventado.

“En esa mierda de pelota no nos cabe un astronauta, camarada”

“¿Y si metemos al Messi?”

“Es que aún no ha nacido…”

“Pues entonces, tírala…”

Y la tiraron… Bien lejos, por cierto… Desde Rusia, con amor. La pelota se pasó años dando vueltas por el espacio intentando localizar un sitio donde aterrizar en condiciones…Desde el principio, descartó España por miedo: recordemos que, hace cincuenta años, en España la familia Alcántara vivía feliz e ignorante de que estaba siendo permanentemente grabada para luego hacer una serie de televisión con su vida, Ana Obregón se licenciaba en Biología según su propia versión de los hechos y un equipo de arqueólogos desenterraba a Marujita Díaz en un yacimiento en las inmediaciones del municipio de Atapuerca… Como para acercarse…

Finalmente, la pelota rusa, fiel a sus orígenes y para tocar las narices, aterrizó en Estados Unidos causando no pocos estropicios. Un joven arquitecto que pasaba por allí vio aquella pelota toda espanzurrada y abollada por el impacto del aterrizaje y pensó “mira, la maqueta del Guggenheim de Bilbao…” Hay incluso quien, hoy en día, afirma que el actual lehendakari no salió de unas elecciones, sino del Espuni. Y que no es que quiera hacer una consulta popular, sino que lo que le pasa es que todavía está desorientado por el golpe y desde entonces repite la misma cantinela:

“Yo no reconozco este Estado. ¿Dónde está mi país?”

“Mucho ojito, Malaletxe, que eso que usted pregunta no es constitucional…”

“Pues si no puedo preguntar, díganme qué pinto yo aquí…”

“Y dale…”

Acto seguido, con la palma de la mano derecha extendida, separó los dedos corazón y anular formando una “uve”. Por si hay niños delante, voy a evitar contar cómo ese simple gesto fue el origen del “Pene-uve”…

Mariano Rajoy ha sido proclamado (¡oh, sorpresa!) flamante candidato para las próximas elecciones generales. En su discurso inaugural de pre-campaña ha asegurado que el suyo “será un Gobierno como Dios manda”… Manda huevos…

Parece una frase rotunda, contundente, categórica… pero a mí me llena de dudas. Será que soy muy tonto o muy ateo… O será que, en su día, no aproveché como debía las clases de Religión. O, directamente, que me las saltaba: prefería aprovechar esa hora para pasearme por el pueblo y charlar con mis paisanos en el parque, en la plaza del Ayuntamiento… Es lo que hoy se llama “Educación para la Ciudadanía”…

En primer lugar: ¿cómo manda Dios hacer un Gobierno? ¿A su imagen y semejanza? ¿Podríamos considerar a Martínez Pujalte como imagen de Dios?... “Dios es uno y trino”: ¿debemos entender, por tanto, que tendrá continuidad el triunvirato Rajoy-Acebes-Zaplana? “Y a su derecha se sentará su Hijo”: ¿el hijo de Rajoy? ¿es eso lo que entiende por sucesión?

Más dudas. Cuando el Cuarto Mandamiento dice “honrarás a tu padre y a tu madre”, ¿quién es el padre? ¿Fraga?... ¿Y quién es la madre? ¿Aznar?... Así se entendería esa melena que se está dejando, que parece una vecina de Imanol Arias en la serie “Cuéntame”… Y cuando el Séptimo Mandamiento dice “no robarás”, ¿por qué hay algunos que se ponen a silbar y a mirar distraídamente al techo?

¿Y quién es la Madre de Dios? ¿eh?... Vaya problema, Rajoy… A falta de María Santísima, tenemos a María San Gil… Pero a ver quién le dice a Espe que los designios divinos le han relegado a un segundo plano… Es capaz de reclamar las competencias del Cielo para que no vuelva a suceder… De Madrid al cielo… “Y ya no me sirven los Cercanías. Un AVE, quiero una línea de AVE propia”… Ave María Purísima…

En el plano más terrenal, Rajoy también ha afirmado que es capaz de formar cincuenta gobiernos más eficaces que el de Zapatero… Teniendo en cuenta que las provincias españolas son cincuenta y dos, adivine en menos de cinco segundos dónde nos iremos a vivir a partir de marzo. Yo apuesto por Guipúzcoa y Barcelona, como gesto de buena voluntad hacia las minorías nacionalistas.

En todo caso, de lo que estoy seguro es de que, por mucho que sean cincuenta los gobiernos de Rajoy, en ninguno de ellos figura Gallardón. Es Palabra de Rajoy…

Josep Piqué ha presentado su dimisión como presidente del Partido Popular en Cataluña. Parece que la campaña veraniega del Ministerio de Medio Ambiente contra las medusas ha empezado a hacer su efecto en el Mediterráneo y Piqué ya no volverá a picar más…

Se ha sabido que, después de escribirle la carta de dimisión a su “querido presidente y amigo Mariano” (sic) se ha puesto como loco a cambiar los billetes para adelantar las vacaciones. Diez días más por toda la cara y así no pilla las retenciones de la operación salida del día 1 de agosto…

Quien tampoco pillará las retenciones será el rey, que cuando le dieron la noticia le faltó tiempo para hacer el petate y salir disparado hacia Mallorca:

“Majestad, véngase ya, que va a conocer a su nuevo Bribón”

“¿Otro nieto?... Me llena de orgullo y satisfacción…”

“Que no, majestad, que esta vez es un barco…”

“Ah, vale… Será maravilloso viajar hasta Mallorca… ¿Y podremos pescar osos?”

“Lo que usted diga, que para eso es el rey, pero si quiere emborracharlos antes, el presupuesto del mueble-bar va aparte…”

El rey de todos los españoles podrá así disfrutar de casi dos meses de vacaciones en uno de los lugares más caros del país. Como todos los españoles… Tan sólo verá interrumpido su descanso con la inevitable visita oficial del presidente del Gobierno, que viene a ser como cuando a nosotros se nos presenta sin avisar el cuñado con su familia en el apartamento de la playa:

“No, que pasábamos por aquí y le he dicho a la Puri, hombre, vamos a hacer una visita a mi cuñado favorito, que hace mucho que no sabemos nada de él… El mueble-bar estaba debajo de la tele, ¿no?”

Y se quedan una semana. Y tú, como el rey, disfrutando de tu propio bribón…