Autobiografía de un traje de Camps

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242 No me llega la camisa al cuerpo… Está mal que esto lo diga yo, que soy un traje, pero es que es verdad… Es una frase hecha, lo sé… Pero yo también soy un traje hecho. Hecho a medida, claro, que todavía hay clases y ni se te ocurra compararme con uno de esos trapos con hombreras que venden en las tiendas de Zara a Cien o como se diga…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Yo nací en Milano, que es la forma distinguida de decir Milán que usamos los que tenemos las hechuras bien puestas. El destino me tenía preparados grandes fastos, multitudinarias inauguraciones, agasajadoras recepciones… Estaba llamado a ser testigo de excepción y he acabado siendo prueba del delito. Nací bajo la protección de la prestigiosa marca Orange Market y he acabado como Naranjito, siendo el hazmerreír de moros y cristianos.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Nunca me faltaron las palmaditas en la espalda, los apretones en el brazo mientras estrechaban la mano que cubría mi manga, las caricias en mis solapas tratando de apartar una mota inexistente. Mi esencia estaba envuelta en tela de cachemir y ahora está en tela de juicio. Iba a ser el sayo que cubre a un príncipe nubio y he acabado siendo el sudario que envuelve a un jugador de golf adicto a los rayos uva.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> No me arrugaba ante ninguna situación... Como tiene que ser... ¡Con dos botones!... A mí, que no me cabía ni el pelo de una gamba por el ojal… A mí, que me habían etiquetado como el summun de la elegancia…Yo, que me pasaba por el forro interior cualquier comentario hacia mi dueño que no fuera laudatorio… Yo, que marcaba tendencias, querencias e influencias… <o:p></o:p> <o:p> </o:p> A pesar de todo, tengo que dar gracias al cielo, o al techo del vestidor, que viene a ser lo mismo. Y tengo que dar gracias porque el padre que me creó fue un gran sastre. De él aprendí a realizar con arte y precisión el socorrido recurso del “corte de mangas”…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y así, con esta habilidad, pues ya ves, aún estoy vivo…

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1 Autobiografía de un traje de Camps

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242 Según la Zipizapedia, que es una enciclopedia que se pelea continuamente con sus semejantes, el Debate sobre el Estado de la Nación es una ocasión magnífica para que cada partido político diga lo que le viene en gana sin atender a razones contrarias, entre otras cosas porque se tiene la firme convicción de que son equivocadas.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> El Debate lo retransmiten por televisión, pero yo no tenía ninguna intención de verlo porque pertenezco a la inmensa mayoría de televidentes que sólo ve los documentales de La 2. El problema ha venido cuando he conectado el televisor y en mi emisora favorita han salido Zapatero y Rajoy…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Lo fácil sería decir ahora que me he tragado el Debate creyendo que era un documental sobre peleas en el mundo animal, pero no lo voy a hacer... Por respeto al mundo animal... Lo que he hecho ha sido buscar en el periódico la programación de hoy por si en alguna cadena estuvieran emitiendo un documental “auténtico”. Y cuál ha sido mi sorpresa cuándo he comprobado que todos tenían previsto hablar del Debate. Sí, sí, todos:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> La 1: “Amar en tiempos revueltos”. Programa centrado en las intervenciones del Grupo Mixto, cuyos miembros no tienen más remedio que llevarse bien para el reparto de tiempos en su turno de intervención. Y más en tiempos revueltos y de crisis como estos, cuando a todos nos gusta despotricar contra todo lo que se menea…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Antena 3: “Tal cual lo contamos”. Programa centrado en tergiversar todas y cada una de las intervenciones escudándose en los consabidos “presuntamente” o “según mis fuentes”…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Cuatro: “Fama, ¡a bailar!”. Programa centrado en la traducción del Debate al lenguaje de los signos. Un grupo salta, brinca, hace aspavientos con brazos y piernas y cede el turno al grupo de enfrente, que ejecuta su propia versión de los hechos de manera igual de alarmista. Bien mirado, también pudiera ser una adaptación de Gran Hermano en la que les hubieran quitado los sofás, el jacuzzi y el tabaco…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Telecinco: “Sálvame diario”. Programa centrado en “Supervivientes” y “Operación Triunfo”, dos maneras de ver la realidad económica y social del país, a cual más surrealista…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> La Sexta: “Sé lo que hicisteis…” Programa centrado en analizar la veracidad de las palabras de los partidarios del “y tú más” frente a las de los partidarios del “pues anda que tú”…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> A la vista de que no podía librarme de ninguna manera del Debate del Estado de la Nación, me he ido a casa del vecino, que ya tiene instalada la TDT y puede sintonizar varias emisoras que sólo emiten la Teletienda. Viendo esos programas también eres consciente de que te están engañando pero, al menos, no se cobran su sueldo de tus impuestos.

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1 El debate sobre el Estado de la Nación (versión 2009)

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242 En las últimas horas hemos tenido que sufrir la visión de Amy Winehouse enseñando cuerpo blando en el Caribe y la de la ministra de Fomento enseñando cara dura en televisión. Y puestos a elegir entre estar en la playa con Amy o en Barajas con Magdalena, lo mejor es quedarse en casita, cerca del brasero y con la copa de coñac a mano. No tienen ni que pensar en bajar a por el periódico, ya les traigo yo las noticias del día:<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> MAGDALENA ÁLVAREZ ADMITE QUE EL VIERNES SE PRODUJO UNA "CRISIS" EN BARAJAS (elpais.es)<o:p></o:p> Acto seguido ha añadido que, al tratarse de una ‘crisis’, la responsabilidad y la culpa es de Solbes, y que en su Ministerio los viernes no trabaja nadie… tampoco.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> SOLBES RECONOCE QUE EL DÉFICIT PÚBLICO SERÁ 'SUSTANCIALMENTE SUPERIOR' AL 3% EN 2009 (elmundo.es)<o:p></o:p> Magdalena Álvarez, por su parte, ha añadido que, al tratarse de un déficit ‘público’, la responsabilidad y la culpa es de todos los españoles, y que en su Ministerio lo único “sustancialmente superior” que hay es ella misma.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> EL PPC ABRE EXPEDIENTE A NEBRERA POR BURLARSE DEL ACENTO ANDALUZ DE ÁLVAREZ (abc.es)<o:p></o:p> La ministra de Fomento, por su parte, remite a la interfecta un video de tomas falsas de Chiquito de la Calzada para que aprenda a diferenciar entre acento de chiste y “sus-muertos-tós”.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> UNO DE CADA CUATRO ASPIRANTES A ENTRAR EN EL EJÉRCITO ES RECHAZADO POR DROGAS (larazon.es)<o:p></o:p> Magdalena Álvarez, por su parte, ha añadido que, al tratarse del Ejército, la responsabilidad y la culpa es de Carme Chacón, y que en su Ministerio no se rechaza absolutamente a nadie.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> ANA ROSA QUINTANA VENDE LA MITAD DE SU PRODUCTORA A UN GRUPO INTERNACIONAL (20minutos.es)<o:p></o:p> La ministra de Fomento, por su parte, llama en directo al programa de Ana Rosa y le intenta vender la mitad de Iberia. La presentadora contesta que, si acaso, se la cambia por la mitad de Belén Esteban y quedan en darse unos días de plazo para pensárselo.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> TELECINCO ENTRA EN LA GUERRA Y SE LLEVA EL BARÇA-ATLETI (publico.es)<o:p></o:p> Magdalena Álvarez, por su parte, ha añadido que, al tratarse de un Barça-Atleti, ni se nos ocurra coger el puente aéreo.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Aquí acaban las noticias. El frío y la nieve parece que continúan. La ministra de Fomento, también…

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1 El temporal de frío y nieve que asola a Magdalena Alvarez

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242 Estados Unidos, que es un país que no tiene nombre de país, ya ha elegido al que será su nuevo presidente los próximos cuatro años. Y será Obama / McCain (táchese lo que no proceda, que este monólogo fue escrito anoche y uno es humorista, no adivino). Es la primera vez en <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName ProductID="la Historia">la Historia</st1:PersonName> que un representante de la raza negra / las patatas fritas (vuelva a tacharse lo que no proceda y perdón por las molestias) llega a <st1:PersonName ProductID="la Casa Blanca."><st1:PersonName ProductID="la Casa">la Casa</st1:PersonName> Blanca.</st1:PersonName> A gobernar, me refiero, porque repartidores de pizzas supongo que ya habrán ido varios…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> A pesar del revuelo mediático suscitado, estas elecciones a mí no me han quitado el sueño. Es más, a estas horas todavía lo tengo. A los que sí se lo han quitado es a todos los presentadores de informativos, que se han tenido que pegar toda la noche en vela (que no en vilo) para retransmitir algo que, seguramente, ni les va ni les viene. O sea, como cualquier día normal. La mejor parte se la han llevado los presentadores de <st1:PersonName ProductID="la Teletienda">la Teletienda</st1:PersonName>, que han tenido el día libre.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Anoche, todos los diarios digitales ya empezaban a hacerse eco de la gran fiesta de la democracia / la gran resaca de Jalogüín (táchese lo que no proceda en función del resultado obtenido por su candidato…) Así:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> LAS LARGAS COLAS EN LOS COLEGIOS AUGURAN UNA PARTICIPACIÓN HISTÓRICA (elpais.es): En España, las largas colas no se ven en los colegios ni cuando reparten droga gratis en la entrada…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> EL GURÚ DE BUSH APUESTA POR EL OTRO BANDO: OBAMA 338 – McCAIN 200 (elmundo.es): Este fenómeno de la adivinación responde al nombre de Karl Rove. Y “Rove”, traducido al castellano, quiere decir “Errar”. O sea, equivocarse. ¿En qué quedamos, pues? Así también soy yo asesor…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “SPAIN FOR McCAIN”, DE CAPA CAÍDA (abc.es): Claro, es muchos más efectivo el lema “A la cama con Obama”, dónde va a parar…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> LOS ESTADOUNIDENSES ACUDEN EN MASA A LAS URNAS (elconfidencial.com): Pues que tengan cuidado, que de una masa sólo puede salir… un churro… <o:p></o:p> <o:p> </o:p> EL “MATRIMONIO” HOMOSEXUAL, ABSOLUTAMENTE MINORITARIO EN <st1:PersonName ProductID="LA ONU">LA ONU</st1:PersonName> (semanarioalba.com): Ustedes comprenderán que, después de esto, yo anoche me fuera directamente a dormir, ¿verdad?<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y como a estas horas todos ustedes ya sabrán quién ha ganado las elecciones en Estados Unidos, háganse la siguiente pregunta: ¿El nuevo presidente cambiará por completo el rumbo de nuestras vidas o he tenido que madrugar para venir a trabajar como cada día? Y tachen lo que no proceda…

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1 La victoria de Obama / McCain (táchese lo que no proceda)

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242 <IMG id=img_0 src="http://www.panoramio.com/photos/original/10865191.jpg">

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1 Rajoy monta un congreso nacional del PP y...

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242 El antiguo portavoz del Partido Popular, Eduardo Zaplana, acaba de anunciar su fichaje por Telefónica. Ya tenemos, por tanto, confirmación sobre quién será el protagonista del remake del anuncio aquel de “Hola, soy Edu, feliz navidad”… Así, con este contrato, ya no tendrá que preocuparse del saldo de su tarjeta…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Acostumbrado a acudir con regularidad bien a la calle Génova bien al Congreso de los Diputados, Zaplana se encuentra todavía un poco perdido sobre lo que tendrá que hacer en su nuevo puesto, por lo que lo primero que ha hecho ha sido llamar para pedir ayuda al 11888, más conocido ya como el número de “Los PPelochos”… Por su interés informativo, reproducimos a continuación parte de la conversación mantenida:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “¿Está la Unión Europea? Que se ponga… Buenos días, que soy su nuevo delegado de Telefónica… No, no, no quiero venderle un móvil… ¿Que tengo pinta de vendedor? ¿Y usted cómo lo sabe?... Yo le llamo para saber qué prefijo tengo que marcar a partir de ahora para hablar con Europa… ¡Ah!, que no hay prefijo común, que lo de ‘unión’ europea es otra cosa… Bueno… Entonces, para hablar con Francia, ¿cómo tengo que saludar? ¿Sarko-sí, dígame?... ¿Y para hablar con el Reino Unido?... Ya, que marque primero el ‘007 al servicio secreto de Su Majestad’… Y para hablar con el Vaticano, ¿no tendrá usted el número del Papamóvil?... Pero eso es la matrícula de un coche, ¿no?...”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Dado lo infructuoso de sus averiguaciones, Zaplana decide colgar y volver a intentarlo minutos más tarde:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “¿Está la Unión Europea? Que se ponga... Buenos días, que soy su nuevo delegado de Telefónica… No, ya le he dicho antes que no quiero venderle un móvil… ¿Que tengo pinta de vendedor aunque me haya quitado la corbata?... En fin, que yo le llamo para ver qué tengo que hacer en el móvil para desviar todas las llamadas de Rajoy… Ya, vale, pero yo no sé imitar la voz de Esperanza Aguirre… Bueno, está bien, practicaré, tampoco es para ponerse así, hombre…”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y un último intento:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “¿Está la Unión Europea? Que se ponga… Buenos días, soy Esperanza Aguirre. ¿Les interesa un iPhone nuevecito?... Que practique más, ¿no? Entendido…” <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Zaplana, como ministro de Trabajo que fue, ha sabido elegir muy bien la fecha de su incorporación a su nuevo puesto: justo a tiempo para pillar el puente del Primero de Mayo. Que él lo disfrute. Y ustedes, más.

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1 Zaplana ficha por Telefónica: verdad verdadera

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242 Antes que nada, hay que dejar claro que la Jornada de Reflexión, al igual que la fregona, la siesta y el certificado médico falso, es un invento típicamente español. Debido a nuestra sana costumbre de dejarlo todo para última hora, nuestra clase política se vio en la obligación de colocar una jornada de reflexión previa al día de elecciones con el fin de evitar que nos fuéramos todos a la playa y nos olvidáramos de votar…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> La medida, en un principio, aunque parece razonable, nos parece peligrosa. Si, además de incitarnos a votar, nos obligan a reflexionar es que no conocen bien a su potencial electorado. En este país, cada vez que nos da por pensar es para escaquearnos de algo, no para asumir nuevas responsabilidades… faltaría más…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> En todo caso, y dada la inmediatez de la jornada, aquí van unos humildes consejos para llevar la cosa de la mejor manera posible:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> En primer lugar, en la Jornada de Reflexión hay que procurar levantarse tarde, alrededor del mediodía. No hay que olvidar que estamos hablando de un sábado. Y, eso sí, nada de bajar inmediatamente al bar con la excusa de leer el periódico gratis y hacer el sudoku. El sudoku requiere esfuerzo mental y debemos reservar nuestras neuronas para la reflexión política. Así que hay que bajar inmediatamente al bar pero sin excusas. O sea, porque sí. No hay que olvidar, repito, que estamos hablando de un sábado.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Una vez allí, nos deberemos poner en manos de nuestro camarero amigo:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “¡Qué te pongo?”<o:p></o:p> “Lo que quieras, no puedo pensar en otra cosa que en el sentido de mi voto”<o:p></o:p> “¿Te pongo, entonces, un chupito de lejía Estrella?”<o:p></o:p> “Una cosa te voy a decir: puedo pensar y patearte las tripas a la vez. Que lo sepas, listillo…”<o:p></o:p> “Marchando una cerveza para el caballero…”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Es posible que, durante tu reflexión, se te aparezcan imágenes de una niña con barba que te pide que pienses en su futuro o de un señor bajito, también con barba, que denuncie el bipartidismo y te diga “dame ‘argo’, que es mejor de pedir que de pactar”… También es posible que aparezca tu cuñado, votante de Falange de toda la vida… En cualquiera de estos supuestos, lo mejor es seguir bebiendo hasta, más o menos, las once de la noche.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> La idea es alcanzar un estado etílico tal que, mirándote al espejo, aún seas capaz de pronunciar el nombre del primer partido político que se te venga a la cabeza. Ese será tu voto del día siguiente. Recuerda que sólo los borrachos y los niños dicen la verdad. Solo, o con ayuda del camarero, apunta en una servilleta el partido elegido. Te en cuenta que con la tajada que llevas es más que probable que el domingo por la mañana no te acuerdes de nada.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Una vez cumplimentada con éxito tu Jornada de Reflexión, tan sólo te queda una tarea por hacer: fabricarte un certificado médico falso para librarte de ser presidente de tu mesa electoral y poder quedarte en la cama todo el domingo abrazado a tu resaca…

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1 Consejos prácticos para la Jornada de Reflexión

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242 AFORISMO: En campaña electoral, lo prometido no es deuda, sino duda.

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1 Elecciones generales marzo 08 (I)

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242 En mi infancia (¡hace ya tantos meses!), mi padre me dijo una vez: “Cuando tengas problemas con las palabras, recurre al Diccionario”. En aquel momento pensé que el “Diccionario” era el vecino de arriba (cosas peores le había llamado mi padre) y que el comentario era la forma más educada que había encontrado mi padre para decirme que le dejara en paz…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Ya de mayor, como suele suceder en estos casos, me di cuenta de que mi padre tenía razón. Tuve problemas con una letra, vendí el Diccionario y pude pagarla…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Viene esto a colación porque llevo toda la semana con unos problemas tremendos para comprender lo que está sucediendo en el Partido Popular. Lo sé, es lo mismo que le pasa a Rajoy, pero yo al menos tengo una mínima curiosidad por entenderlo… Por eso, siguiendo los sabios consejos de mi padre, me fui a preguntar al vecino de arriba pero había salido a hacer la compra. Así que consulté el Diccionario…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> …Y empecé con mal pie. “Gallardón” tampoco existe para la Real Academia de la Lengua. Ni una sola entrada, ni una sola referencia… Alguien le ha querido bajar los humos al alcalde y en el Diccionario le han desprovisto del aumentativo. “Gallardo” sí aparece. Y significa, en su segunda acepción, “Bizarro, valiente” (Bizarro, con B, no con P). Y ahora miras lo que significa “Bizarro” y te encuentras con: “generoso, lucido, espléndido”. Unos cachondos estos académicos…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Pero no acaba ahí la cosa. Buscas ahora “Pizarro” ¡y tampoco existe! Sin embargo (aquí se ven claramente las tendencias de cada uno) al número dos de Rajoy le han colocado en el Diccionario con aumentativo: “Pizarrón”. Que significa “encerado”. Buscas “encerado” y lees: “Emplasto compuesto de cera y otros ingredientes”. Si a esa imagen le añades las últimas declaraciones del propio Pizarro (“Voy a sudar la camiseta”), la figura que se te viene a la cabeza es la del Cristo del Gran Poder… Aplicando una sencilla regla de tres, si Pizarro es el Cristo, Rajoy es… ¡Dios!… Más que Juan Luis Cebrián, parece que el miembro más influyente de la RAE es Jiménez Losantos…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y, para terminar, otra regla de tres: Pizarrón es a pizarra lo que Gallardón es a…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> - ¡Niño, sal a la pizarra y escribe cien veces “No hablaré de la masturbación en público”!

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1 El dardo en la palabra

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242 Esta semana están siendo noticia los hermanos Kandinsky… ¿Kandinsky?, no, éste era compositor… ¡Ah, no!, el compositor era Swarovski… El del lago de los cines… ¿El lago de los cines no era El Lago Azul?... Que sí, hombre, esa película en la que salía Brooke… Brooke… ¡Brookeback Mountain!... ¡Eso es! Los hermanos Mountain: dos hombres unidos por el amor en el lugar equivocado.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Los hermanos Mountain son polacos… Sí, polacos… Y que nadie espere aquí un chiste sobre los catalanes, que a mí me caen muy bien; aunque desde hace algunas semanas les veo un poco tímidos, como distantes: últimamente parece que les fallan las cercanías…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Los hermanos Mountain, por tanto, son polacos de Polonia, un país de misterios y contrastes, capaz de engendrar a los Mountain y a Darek… Para que se hagan una idea: el peor de los granos infectados que pudiera haber tenido el modelo en su vida es más atractivo que cualquiera de los hermanos… Para que se hagan otra idea: los hermanos fundaron un partido político llamado Ley y Justicia, que en polaco se dice “PiS”. ¿A alguien le queda alguna duda del respeto que les merece a los hermanos la ley y la justicia?<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Entre sus iniciativas más destacadas durante su etapa en el Gobierno destaca la de abrir un proceso de investigación… ¡a los Teletubbies! Sospechaban que, como uno de ellos aparecía en pantalla con bolso en bandolera, podría tratarse de una pandilla de homosexuales, algo que podría hacer temblar los cimientos del país más que la invasión del 39. Afortunadamente, algún asesor de la pareja, en un momento de lucidez política, les hizo ver su enorme parecido físico con los muñecos de trapo y la cosa quedó en nada… Alguien que es capaz de sospechar que un peluche tiene tendencias sexuales puede, con toda naturalidad, pensar que comparte con él a un bisabuelo… <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Con semejante currículo, no es de extrañar que la vieja Europa (¿por qué nos empeñamos en decir “vieja Europa”?) haya respirado aliviada este fin de semana tras conocer los resultados de los comicios legislativos: uno de los Teletubbies Mountain ha perdido el poder frente al candidato de la Plataforma Ciudadana, de nombre Donald. Dicho así, parece que estamos hablando de las elecciones municipales de Disneyland París…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Ya sólo hay un hermano Mountain en el poder. Le quedan dos años. Quizás entonces, Polonia recupere de nuevo todo el colorido alegre de los Teletubbies…

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1 Los hermanos / Kandinsky / eran unos / mari… neros

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