02 Dic 2011

Cambio de sexo. Voy a tener suerte

Escrito por: masclaroagua el 02 Dic 2011 - URL Permanente

Ayer por la mañana leí en un diario digital que la empresa Google pagará la operación de cambio de sexo a sus empleados. Y desde ayer por la mañana no se me va de la cabeza la misma pregunta: ¿pagará el cambio de sexo a todos sus empleados?... De ser así, ya me imagino a más de uno y de dos soñando con convertirse en Scarlett Johansson o Mario Casas mientras pinchan la opción “Voy a tener suerte”.

Y como, por naturaleza, soy de pensar mal, también desde ayer me ha dado por elucubrar qué pasaría si la misma medida se aplicara en otras empresas. Así, se me ocurren algunos ejemplos de lo más atractivos:

En primer lugar, los Reyes Magos pasarían a ser los Ángeles de Charlie…

Intereconomía TV pasaría a denominarse Sección Femenina TV…

El Real Madrid se convertiría en un desfile de Victoria’s Secret…

Y, sobre todo, y mucho mejor que todas las anteriores: la Conferencia Episcopal sería lo más parecido a la Mansión Playboy…

Se trata, por tanto, de una magnífica iniciativa la anunciada por Google. Una magnífica iniciativa que desde aquí animamos a que se generalice pero que, como toda buena idea, ya advertimos de que también tiene algún que otro problema para ser aplicada. Nos referimos, claro está, a Falete…

(Como ustedes comprenderán, cuando alguien que habla de sexo empieza citando a Scarlett Johansson y termina mencionando a Falete, es que necesita de manera imperiosa unas vacaciones. Así que me voy a la playa unos días. Sean felices).

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07 Sep 2011

La Seguridad Social se colapsa (una tragedia griega)

Escrito por: masclaroagua el 07 Sep 2011 - URL Permanente

ACTO PRIMERO

Aquiles, héroe de la mitología griega y uno de los protagonistas principales de la “Ilíada” de Homero, era un ser prácticamente invulnerable. ¿Prácticamente? Sí, todo su cuerpo lo era salvo su talón, ya ves tú qué tontería…

Pues basta que tengas ese pequeño defecto para que, en una de esas batallas tontas de fin de semana, venga el enemigo, te lance una flecha envenenada y te la clave justo en esa puñetera parte de tu cuerpo…

ACTO SEGUNDO

Siglos más tarde, nuestro Rey, Juan Carlos Palito, experto conocedor de la mitología griega (no en vano se casa con una… Con una griega, no con una mitología, claro), ordena a sus súbditos de bata blanca ser operado, con nocturnidad y alevosía, precisamente del ya famoso “talón de Aquiles”… No vaya a ser que…

Cuentan las crónicas de la época que la operación es exitosa, aunque el monarca deberá permanecer sin trabajar al menos durante diez semanas (“al menos durante diez semanas más”, cuentan las crónicas alternativas).

ACTO TERCERO

El Presidente del Consejo de Ancianos, José Bono, realiza una visita de cortesía al monarca tras su operación y, a la salida de Palacio, reúne al pueblo y exclama: “El Rey se encuentra magníficamente bien desde el punto de vista intelectual y de agilidad mental”.

ACTO CUARTO

El pueblo llano, a la vista de los resultados de la operación en el único punto débil del ser humano, se lanza en tromba a pedir cita para ser operados en la Seguridad Social y ésta se colapsa, se desborda y acaba hundiéndose por saturación de mercado.

ACTO QUINTO Y ÚLTIMO

Los griegos más conservadores inventan, para la posteridad, los términos “copago” y “seguro privado”.

(NOTA DEL AUTOR)

En toda tragedia griega hay, como mandan los cánones, un coro griego. En esta ocasión, ha sido imposible convocarlo pues tenían ya un compromiso para protestar en la calle contra la reforma de la Constitución.

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14 Ene 2011

Aparece el Test de Rorschach en las paredes de su salón

Escrito por: masclaroagua el 14 Ene 2011 - URL Permanente

La esposa del prestigioso psicólogo Guillermo K reconoció ayer públicamente que la consulta de su marido lleva cerrada más de dos semanas a causa de la profunda depresión que éste padece.

Según declaró, su marido no levanta cabeza desde el día en que aparecieron unas misteriosas manchas en las paredes de su salón. Al principio pensaron que se trataba de simples humedades. Más tarde, culparon al albañil que les hizo la reforma del piso por su escaso conocimiento a la hora de aplicar el gotelé. Y finalmente, entre lágrimas, el doctor Guillermo K le reconoció a su esposa que lo que había aparecido en su pared no eran simples manchas, sino toda la colección de sombras del Test de Rorschach.

El doctor, ferviente y convencido seguidor de la escuela conductista hasta el punto de bautizar a su mascota con el nombre de Pavlov, se habría quedado sumido en un estado de absoluta e irreversible perplejidad. Así lo confesó su mujer en el programa de televisión dedicado a fenómenos paranormales “Pienso de que, luego existo porque tiene que haber de todo”.

Ella, en cambio, no le veía más que aspectos positivos. “A partir de ahora”, decía, “nuestra casa se convertirá en obligado lugar de peregrinaje de psicoanalistas de todo el mundo y podremos sacarnos un dinero extra vendiendo gafas de pasta y chaquetas de punto”.

La señora K también baraja la posibilidad de ampliar el público objetivo del nuevo negocio y organizar concursos de deletreo de la palabra “Rorschach” para escolares.

Mientras tanto, el doctor se pasa las horas muertas mirando al vacío sentado en su sillón de espaldas a las manchas de la pared. Sólo cuando Pavlov le lame la mano, reacciona y le da un terrón de azúcar.

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05 Ene 2011

Última hora sobre la Ley Antitabaco

Escrito por: masclaroagua el 05 Ene 2011 - URL Permanente

Zapatero hace balance de la crisis en 2010 y reconoce que eligió un mal momento para dejar de fumar.

El fiscal pide diez años para Otegi y Usabiaga por fumar mientras reactivaban Batasuna.

En un bar, un parroquiano afirma que lo de la ley antitabaco es una cortina de humo y otro le denuncia, de manera anónima, por redundante.

Hallado en el sur de Francia un “zulo” de ETA con varios ceniceros.

Cuba inicia el mayor proceso de despidos de su historia y acusa a España de querer acabar con su negocio de exportación de puros habanos.

El Prado pierde 32.000 visitantes en 2010. La ministra de Cultura propone permitir fumar dentro del museo.

Se dispara la venta de apartamentos en el complejo turístico Fuma D’Or.

Guardiola abre las puertas a Milito. “A fumar, a la calle”, le ha dicho.

Higuaín tendrá que operarse. Ni la acupuntura ni la homeopatía parecen haber conseguido que deje de fumar.

El mensaje “Su tabaco, gracias” de las máquinas expendedoras es sustituido por “Su tabaco, a mí que me registren”.

Rouco Varela se opone a la ley antitabaco por pura inercia y anima a las familias de bien a seguir fumando.

El humo del tabaco impide ver el eclipse parcial de sol en España.

Belén Esteban advierte de que la prohibición de fumar en los bares puede agriarle el carácter y acabar con su fama de persona comedida y sensata.

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Sobre este blog

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Más claro, agua

EDUARDO CRUZ

Aunque nacido en Miranda de Ebro, en su ficha de empadronamiento figuran ciudades como Bilbao, Madrid y Sevilla, donde reside actualmente.

Tras recibir de manera incomprensible un título de licenciado por la Universidad de Deusto allá por el año 90, no le quedó más remedio que buscar un trabajo con el que poder subvencionarse los vicios, encontrando algo más o menos digno en Madrid como coordinador de una asociación cultural entre España y Estados Unidos. Allí, sus mayores logros fueron no mejorar un ápice su nivel de inglés, editar una revista de periodicidad aleatoria y escribir y dirigir la obra “No duerme nadie por el cielo”, inspirada en el “Poeta en Nueva York” de un tal Federico García.

Su mayor obsesión siempre ha sido la Comunicación, hasta el punto de dejar descolgado el teléfono de su casa para que digan de él que “está comunicando”. Por eso se trasladó a Sevilla para trabajar en prensa escrita (“Sevilla Información”, un diario que cerró) y radio (“Andalucía Abierta Radio – Radio Intereconomía”, que también cerró). Aunque sigue vinculado profesionalmente al sector de la comunicación, por razones obvias elude cualquier comentario sobre su actual ubicación laboral, no sea que se extienda su fama de gafe.

Lee cinco periódicos al día. Y no por estar bien informado, sino porque no se fía ni de las soluciones del sudoku.

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