La vuelta al cole en 80 gigas

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242 El nuevo curso escolar ya ha comenzado. Enhorabuena, por tanto, a todos los padres, a todas las madres y a todos los vendedores de uniformes escolares. Como cada año, el primer día ya se han podido ver los tradicionales altercados entre los alumnos para tratar de hacerse con un pupitre al fondo del aula. Todo el mundo quiere ostentar el título de “El último de la fila”. En mi época eran “Los Burros”, tú ya me entiendes…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Este año, los colegios han presentado algunas novedades. En primer lugar, los alumnos, nada más llegar, han recibido una lección magistral sobre higiene personal como prevención contra la gripe esa que tiene nombre de guerra de barcos: “H1N1, como te toque estás hundido”. Que si tienen que lavarse las manos con frecuencia (y no nos referimos al manido “yo no he sido, señorita”), que si no deben besarse en la boca (no veas cómo vienen las últimas generaciones), que si fuman en los lavabos y comparten cigarrillos que cada uno lleve su propia boquilla… En fin, esas cosas…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Otra novedad son los ordenadores personales que sustituyen a los libros de texto y a los cuadernos. Esta medida, sin duda, va a cambiar las costumbres de nuestros escolares. Por poner unos ejemplos:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Ahora, los alumnos, en vez de lanzarse bolas de papel se enviarán virus y spams. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> En vez de hacer nuevos amigos en el patio durante el recreo los agregarán a través de Facebook. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> En los exámenes, en vez de copiar, como se ha hecho toda la vida, utilizarán la función “copiar y pegar”, que es mucho más cómodo, dónde va a parar. Y para que el profesor no les pille, pulsarán el botón “Voy a tener suerte” de Google.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> A los más torpes se les acusará de no saber hacer la “O” con el Paint… A los más alborotadores se les castigará poniéndoles de cara a un salvapantallas con la imagen de una pared… A los más pesados se les pondrá el mote de “Clip de Windows”… Ya no habrá repetidores de curso, sino reiniciadores de programas… Y los profesores… Los profesores desgastarán de tanto usarla la tecla F1 con la vana esperanza de que alguien acuda en su ayuda… <o:p></o:p> <o:p> </o:p> No obstante, a pesar de tantas novedades y adelantos, lo que no podremos evitar en este inicio escolar es que profesores y alumnos lloren de pena por el fin de las vacaciones y los padres lloren de alegría por el inicio de las suyas. Sólo esperamos que las lágrimas no mojen el teclado y estropeen el sistema educativo, digo operativo…

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1 La vuelta al cole en 80 gigas

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242 En Bilbao tenía que ser: un bebé nace en el Metro y la empresa de transportes dice que, hasta que cumpla los 26 años, podrá viajar en él totalmente gratis. Y viajar gratis por todo el mapamundi de Bilbao no es cualquier cosa, ¿eh?...<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Desde que ayer se conoció la noticia ya se ha visto a varias embarazadas de ocho meses buscando un sitio cómodo en el Cortinglés y en las joyerías más exclusivas de la Gran Vía. Puestos a tentar a la suerte, y desde un punto de vista más práctico, también se ha visto a alguna que otra madre en la sección de comida preparada del Eroski… “Por si yo le falto algún día”, decían, “que al menos el frigorífico lo tenga siempre lleno y coma bien”. Madres…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Yo, puestos a elegir, hubiese preferido nacer en las bodegas de Marqués de Cáceres, para qué nos vamos a engañar… Porque eso del Metro me genera algunas dudas:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Para empezar, ¿cómo se llaman los que nacen en el Metro? ¿Metronenses? ¿Metrolanos? ¿Túneles? ¿Se llaman directamente por el interfono pulsando el botón verde?...<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Si el Metro ha sido ideado por un diseñador de moda, ¿cabe la posibilidad de que en vez de un hijo tengas una mascota olímpica?...Y si, como en el caso de Bilbao, es un arquitecto famoso quien ha diseñado las bocas de Metro ¿es posible que tu hija nazca pareciéndose a Esther Cañadas?...<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Más dudas: a los que nacen en el Metro de Bilbao ya ha quedado claro que en vez del Libro de Familia les dan un abono transporte. Pero ¿y en Madrid, por ejemplo? ¿Te dan un pico y una pala para que colabores con la eterna ampliación? ¿O una guitarra y una gorra para que te hagas cantautor y te saques unas monedas?<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y a la hora de celebrar las fiestas patronales ¿en honor a qué patrona se organizarán? ¿La Virgen del Subterráneo? ¿La Señora de la Taquilla? ¿Y se podrán correr encierros delante del tranvía? Porque el capítulo de carruseles y atracciones varias lo tendríamos cubierto con el Tren de la Bruja, ¿no?...<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Si yo hubiera nacido en el Metro, tendría muy claro lo que iba a ser de mayor: un vago enorme. O sea, ¡un vagón!...<o:p></o:p> -----------------------------------<o:p></o:p> (Hora y media después de terminar de escribir este monólogo, suena el teléfono en casa de mis padres:<o:p></o:p> “¿Diga?”<o:p></o:p> “Ama, ¿tú estás segura de que yo no he nacido en el Metro de Bilbao?”)

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1 La vida en el Metro de Bilbao

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242 Según la Copedia, que es la enciclopedia que consultan los obispos, esta noche pasada se han celebrado las tradicionales Hogueras de San Juan, una fiesta que conmemora el solsticio de verano. “Solsticio”, aunque pudiera parecerlo, no se corresponde con el nombre de pila de ningún habitante de edad avanzada de la España rural: “¡Solsticio, como te acerques a la gallina te majo a palos!”… <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> No, el solsticio tiene que ver con la noche más corta del año, es decir, la del 21 de junio. Sin embargo, inexplicablemente, nosotros lo celebramos con dos días de retraso. ¡No será por falta de previsión!... Más bien creo que, en general, es que somos muy torpes encendiendo un fuego… Tendríamos que aprender de la Comunidad Valenciana, que vienen ensayando desde marzo con las Fallas… O del País Vasco, que lo hacen todo el año con los cajeros automáticos…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Así que, para todos aquellos que ayer noche celebraron el festejo sin entrenamiento previo ni conocimiento de causa, más les vale que presten atención a los siguientes consejos:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Si usted fue de los que saltó la hoguera nueve veces seguidas con el fin de purificar su alma, le aconsejamos que se aplique una crema hidratante en las pantorrillas, pues es de muy mal efecto ir por la calle con los pelos de las piernas chamuscados y desprendiendo un desagradable olor a choto.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Si usted fue de las que recibió en la orilla del mar la caricia de nueve olas consecutivas con el fin de aumentar su fertilidad, le recomendamos que se busque pareja. Si no, los mágicos beneficios del oleaje se verán reducidos al ámbito privado de sus juanetes.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Si usted fue de los que aprovechó la hoguera para quemar los apuntes de todo el curso, alma de cántaro, no habría estado de más que antes se hubiera asegurado de dejar una copia en casa porque nos confirman desde su centro escolar que las notas finales no saldrán hasta la semana que viene.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Si usted fue de los que bebió siete tragos de agua de siete fuentes diferentes, es inútil que le recomendemos nada pues seguramente esté encerrado en el cuarto de baño con un dolor de estómago considerable y sin gana alguna de entrar en internet para leer esto.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y, por último, si usted es de los que, ajeno a hogueras y rituales, tenía pensado pasar hoy un relajado día de playa con la familia, acuérdese el año que viene de cogerse las vacaciones en agosto como todo el mundo y así se asegurará de que las únicas brasas que llamean junto al mar son las de los espetos de sardinas.

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1 Cómo sobrevivir a las Hogueras de San Juan

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242 Qué susto me llevé ayer por la tarde… La culpa es mía por montarme en un taxi que tiene sintonizada <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName ProductID="la COPE">la COPE</st1:PersonName>, valga la redundancia… El caso es que, entre el sopor y el caos del tráfico, escuché en la radio la frase “Felipe se separa”… ¡Adios!... Lo primero que se me vino a la cabeza fue la imagen de Jaime Peñafiel comprando champán hasta por Internet… Y proponiéndose a sí mismo como futura pareja del Príncipe…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Pero no, no era Felipe de Borbón el que cogía la puerta y se largaba a casa de su madre. ¿Se imaginan? “¿Tú también, hijo mío?”, diría el Rey, pensando que pronunciaba una original frase que pasaría a la posteridad… Y <st1:PersonName ProductID="la Reina">la Reina</st1:PersonName>: “O sea, que a lo vuestro tampoco se le puede llamar ya matrimonio, ¿no?”… <o:p></o:p> <o:p> </o:p> No, no era él. Se trataba de Felipe González, el ex presidente del Gobierno, que ya pasó por una situación similar cuando se separó de Alfonso Guerra… Me imagino a Carmen Romero gritando aquello de “¡váyase, señor González!”… Y él: “No, Carmen, no. Quédate con todo si quieres, pero eso, no”…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> La que también va a separarse (y, si no, al tiempo) es la ex modelo Dasha Zhúkova. Resulta que su novio, el multimillonario ruso Roman Abramóvich, ha tenido la feliz idea de regalarle un terrenito de unas cuarenta hectáreas… ¡en <st1:PersonName ProductID="la Luna">la Luna</st1:PersonName>!... Yo soy <st1:PersonName ProductID="la Zh￺kova">la Zhúkova</st1:PersonName> y, aparte de quedarme ciego mirándome al espejo y tirarme el resto de mi vida en la cama queriéndome mucho, planto al fulano allí mismo por muy multimillonario que sea.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “¿Pero se puede saber en qué estabas pensando, Roman? Es una indirecta, ¿no?... Tú quieres que me vaya de casa…”<o:p></o:p> “Que no, mujer… Que yo había pensado en un regalo para toda la vida…”<o:p></o:p> “¿Te suena la frase ‘un diamante es para siempre’? ¡Diamante, mameluco, no cuarto menguante!”<o:p></o:p> “Pero, Dasha, cariño…”<o:p></o:p> “Y cuando toque luna nueva o esté nublado, ¿qué? ¿dónde estará mi regalo entonces? ¿eh?... Por lo menos, tendrás el ticket para poder descambiarlo, ¿no?...”<o:p></o:p> “Ehhh… El ticket… No… Me han dado un diploma… Mira, está a tu nombre…”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> O sea, que a Dasha, a la vista de que no le sirve para nada, no le va a quedar otra que dárselo al Pocero Bueno por si le puede sacar algún rendimiento. Y no me refiero al terrenito, sino al ruso, como peón albañil o similar…

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1 Por qué voy a creer yo en el amor…

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242 El Lisbon Council, que es un centro de estudios que no está en Lisboa sino en Bruselas, no me pregunten por qué, acaba de publicar un informe en el que sitúa a España en el último lugar en un ranking sobre la calidad de los sistemas educativos universitarios. Estamos por detrás de quince países europeos, de Estados Unidos y Australia. La ministra Aído, con su puesto número 17 en políticas de igualdad, ya no está tan sola: “Ocupamos el mismo lugar que en educación. Viva la igualdad en el ranking y en la rankinga”, ha dicho.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Hasta ahora, la educación universitaria española vivía en un limbo de excelencia y felicidad pues los resultados que obtenía para medir su calidad procedían de encuestas realizadas a estudiantes del programa Erasmus. A un estudiante extranjero tú le das un vaso de plástico de un litro lleno de calimocho y te puntúa con un nueve hasta el sistema educativo de <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName ProductID="la Inquisici?n. Y"><st1:PersonName ProductID="la Inquisici?n.">la Inquisición.</st1:PersonName> Y</st1:PersonName> es lo que ha pasado: que premios Nobel, no, pero vasos de plástico tenemos como para cubrir la demanda universitaria de unas cuantas generaciones…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Si al final lo que importa es eso, hombre, que el estudiante (llámalo estudiante, llámalo turista, que viene a ser lo mismo) esté satisfecho. Y no conozco a nadie que sea feliz cogiendo apuntes en un aula durante toda una mañana seguida. ¿Que no aprenden física cuántica? Pues vale… ¿Que cometen faltas de ortografía hasta haciendo la “o” con un canuto? ¡Hi atí ke más tedá! ¿eh?...<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Ellos saben otras cosas mucho más útiles para la vida:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> ¿Dónde está el Acueducto de Segovia?: “al lado de donde comimos cochinillo una vez”…<o:p></o:p> ¿Dónde está <st1:PersonName ProductID="la Sagrada Familia"><st1:PersonName ProductID="la Sagrada">la Sagrada</st1:PersonName> Familia</st1:PersonName> de Barcelona?: “esa sale en la última de Woody Allen”…<o:p></o:p> ¿De qué color era el caballo blanco de Santiago?: “Era un dos caballos, descapotable, de color azul y con un asiento trasero comodísimo, te lo aseguro”…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Porque seamos sinceros: ¿alguien recuerda los nombres de todos los profesores que tuvo durante la carrera? ¿A que no?… Pues como para acordarse de la materia que impartían… Pero, ¿a que sí se acuerdan de los nombres de los compañeros que jugaban la partida de cartas con usted en el bar de la facultad? Alguno de ellos incluso se dedica ahora a las chapuzas a domicilio y tarda más de dos semanas en venir a su casa para arreglarle dos grifos y cobrarle lo que gana usted, con su título universitario, en dos semanas…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Así que, señores del Lisbon Council de Bruselas, aprendan ustedes geografía y aclárense primero de dónde están ubicados, dejen de realizar estudios que no conducen a nada y anímense, que está a punto de empezar la partida:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> ¿Eras mus? Pues yo, envido.

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1 Erasmus pocos y parió la abuela

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242 Ayer recibí la primera postal navideña del año... Sí, sí, ayer. “Claro”, pensé, “en los tiempos que corren todo el mundo felicita <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName ProductID="la Navidad">la Navidad</st1:PersonName> por correo electrónico o por mensajitos al móvil y Correos se ha relajado… Para cuatro postales que tenía que haber enviado, lo han ido dejando y…” ¡Pero once meses de relax!... Ni que fueran Marc Ostartevic…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Pero no, no se trataba de una dejación de funciones por parte del personal del servicio postal… Era mi cuñado felicitándome las próximas navidades y deseándome “que todos tus sueños se cumplan en 2009”. Si eso fuera mínimamente factible, el imbécil de él tendría de plazo hasta el uno de enero antes de verse arrastrado a las inmisericordes llamas del averno disfrazado de inocente querubín…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Por lo que se ve, mi cuñado, que se pasa el día leyendo los periódicos que roba en los bares, se ha alarmado con los resultados de una encuesta de la empresa Deloitte que concluye que este año los españoles nos gastaremos un 4,3% menos que el año pasado en las compras de Navidad. Y él, en su lógica particular, ha deducido que si es el primero en felicitar a todo el mundo, más probabilidades tendrá de no quedarse sin regalo. Llámenme pesado y digan que me repito mucho, vale, pero es que es tonto, coño, es tonto…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Lo más curioso de la encuesta es que, del recorte de gastos que parece que vamos a hacer estas navidades, la mayor partida es precisamente la dedicada a los regalos. Ni en comidas ni en cachondeos varios: en regalos. Tanto es así que Santa Claus y los Reyes Magos ya se han puesto de acuerdo en formalizar una UTE (en castellano, Unión Temporal de Empresas) para ahorrar gastos. Y para evitar discusiones, han decidido que harán todo su trabajo durante la noche del 31 de diciembre. Al día siguiente, con la resaca, a ver quién es el listo que se da cuenta de que esa corbata tan bien envuelta es la que lleva usando todo el año… O de que el bote de fragancia tan exclusivo está por la mitad… <o:p></o:p> <o:p> </o:p> La cosa pinta mal, sí. Por poner un ejemplo, los renos de Papá Noel, a la vista de que van a engrosar las listas del paro en breve, ya han solicitado formar parte del museo de animales disecados de Juan Antonio Roca. Los camellos de los Reyes, por su parte… No, los camellos tendrán trabajo, seguro…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Pero que no cunda el pánico. No todo van a ser malas noticias. A pesar de lo negro que pinta el futuro próximo, estamos, junto con Irlanda y Reino Unido, en la cabeza del ranking de países europeos que más gastará en Navidad. Se confirma, por tanto, que somos un país de tradiciones consolidadas: hacemos todo lo que está en nuestras manos para poder quejarnos con motivos de sobra de la cuesta de enero.

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1 Negras navidades blancas

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242 “Dios probablemente no existe. Deje de preocuparse y disfrute de su vida”. Este es el lema elegido por un tal Richard Dawkins, de los Dawkins de toda la vida, para fomentar el ateísmo en el Reino Unido. En un principio, él tenía pensado desarrollar la campaña directamente en el Reino de los Cielos y promover su candidatura para cubrir la vacante de Dios, pero era mucho gasto y en los bancos no daban crédito a lo que decía ni, por tanto, le daban el crédito que pedía:<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Que sí, hombre, que en cuanto yo sea Dios les multiplico los panes, los peces o lo que ustedes estimen oportuno como aval… Pero es que necesito ese primer empujón para la campaña…”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Nada, ni por esas... Que el tal Richard se ha tenido que conformar con pegar sus pancartas por los autobuses británicos. Aún así, en Inglaterra, que es un pueblo, lo tachan de pirado e, incluso, ya hay quien comenta que este hombre es el mismo que hace unos años fue visto por los alrededores del Big Ben (en castellano, “el gran Benito”), gritando como un poseso “¡El Hombre Invisible existe! ¡Yo lo he visto!”…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> En fin… Hablando de dioses que no existen… José María Aznar, que es esa persona que se encuentra entre un bigote y una melena y no es Isabel Pantoja, ha declarado solemnemente que lo del cambio climático no es para tanto, que no es “un fenómeno real”, que no existe, vaya, y que, en todo caso, el hombre poco tiene que ver con ello. Lo raro es que no le haya echado la culpa a Zapatero… O a ETA… Con estas declaraciones, Aznar deja muy claro su apoyo al primo de Rajoy (que cada uno entienda esta frase como quiera) y que él va a seguir usando laca para el cuidado de su melena así se fundan los dos polos y suban las mareas hasta Alcorcón.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> El ex jefe del Ejecutivo español llegó a hablar del cambio climático como “una nueva religión” cuyos seguidores eran unos “enemigos de la libertad”. Tras estas declaraciones, diferentes colectivos ecologistas de todo el país están empezando a movilizarse y ya han fichado como asesor al señor Richard Dawkins. No descarten que, en los próximos días, los autobuses de su ciudad aparezcan luciendo el siguiente lema: “José María Aznar probablemente no existe. Deje de preocuparse y disfrute de su vida”. Algunos miembros del equipo de confianza de Rajoy ya han hecho llegar a los organizadores su apoyo a dicho lema…

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1 Probablemente, Dios no existe

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242 Esta semana toda la prensa española se ha hecho eco de una noticia que se repite todos los años y que aparece en una de las revistas más influyentes del mercado: ¿El ¡Hola! muestra fotografías de Ana Obregón en los juzgados?... No… ¿Playboy elige a su conejita de verano?... Tampoco... Se trata de la revista Forbes, que presenta el ranking de los europeos más ricos. Los multimillonarios del continente se dan cita en una lista en la que nunca estará mi cuñado: dado el estado habitual de su cuenta corriente, sólo podrá aspirar en su vida a aparecer en la lista “Forges”…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Según Forbes, una revista especializada en el mundo de los negocios y las fianzas (“finanzas”, quería decir “finanzas”…), este año el ranking lo encabeza el sueco Ingvar Kamprad (que si ya cuesta escribirlo, no quiero ni pensar en lo que será pronunciarlo), a la sazón dueño de Ikea, esa empresa que vende muebles baratos que sólo te duran un año en condiciones. En esta ocasión, podemos afirmar con rotundidad que es el típico caso de “hombre hecho a sí mismo”, con su llave “Allen” y sus sencillas instrucciones. Y a ver quién es el guapo que le dice a la cara que le falta un tornillo… Es capaz de mandarte a sus guardaespaldas para que hagan con tu columna vertebral unos estantes de pared, más conocidos como “Aspvik”…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> En los puestos siguientes de la lista aparecen varios millonarios rusos, echando por tierra la creencia de que fueron ellos los que inventaron eso de los “números rojos”… No les conozco personalmente, pero me da en la nariz que son los inventores de la montaña y la ensaladilla… rusas, claro. Tienen la patente y, como son dos productos que no te puedes bajar del Emule, pues ¡hala!, a cobrar derechos de autor… Si Lenin levantara la cabeza… Bueno, ahora que lo mencionas, si Lenin levantara la cabeza y se diera una vuelta por la Plaza Roja seguro que lo cogían y lo devolvían al Museo de Cera… Que hay que ver cómo está el pobre, ¿eh?... Pero de esto ya hablaremos otro día…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> España también tiene su representante en la lista Forbes. A falta de computar los últimos ingresos por politonos de Rodolfo Chikilicuatre, quien figura en el undécimo puesto es Amancio Ortega, dueño de Zara, esa empresa que vende ropa barata y que, como en el caso de Ikea, sólo te dura un año en condiciones.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Quien esperara ver en esta lista a Juan Antonio Roca, a Fernando Alonso o al mismísimo alcalde de su pueblo, debemos recordarle que se trata de un ranking de ámbito europeo y que Suiza, Andorra y Gibraltar digamos que son (al menos hasta que mi abogado acabe la carrera) destinos vacacionales…

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1 Se busca novia estilo Forbes: lista y millonaria

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242 Coincidiendo con las primeras elecciones democráticas, allá por 1979, en el colegio nos pidieron que hiciéramos una redacción sobre las encuestas, no me preguntes por qué… Un compañero mío, que respondía al nombre de Enrique y al que todos apodábamos “Abundio”, tampoco me preguntes por qué, tituló su trabajo “mi casa está en cuesta” y se tiró folio y medio hablando de las bondades de Mijas… Hoy trabaja en Sigma-Dos… Como para fiarse…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Ha sido él quien me ha pasado los resultados del último trabajo que ha publicado su empresa: “Relaciones sexuales y tendencia de voto”… Sí, han leído bien… A la vista de los resultados, la primera conclusión que se extrae es que los profesionales de la estadística se aburren mucho… <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Entrando en materia (con perdón), la encuesta revela que los españoles que no votan ni al PP ni al PSOE son los que más disfrutan de sus relaciones sexuales… Será porque están más acostumbrados a que les den por el… Perdón, perdón, es que es muy complicado tratar estos temas con delicadeza…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> También, la encuesta extrae las mismas conclusiones para aquellos españoles que se declaran agnósticos y no practicantes. Yo entiendo que los no practicantes son los pasivos, o sea, los que están más acostumbrados a que les den… ¡Otra vez! Si es que no hay manera de salir de este bucle en el que me he metido…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Resumiendo: que si no votas ni al PP ni al PSOE y te declaras agnóstico, estás de enhorabuena… ¡Llamazares, machote!...<o:p></o:p> <o:p> </o:p> En todo caso, independientemente de su adscripción política, la encuesta revela que el 86% de la población está bastante o muy satisfecho con sus relaciones sexuales. Teniendo en cuenta que los dos partidos mayoritarios son PP y PSOE y que más de la mitad de la población se confiesa (nunca mejor dicho) católica, aquí alguien miente o se equivoca… ¿Será que no hay que fiarse de lo que digan las encuestas? ¿Será que no hay que fiarse de lo que digan PP y PSOE? ¿Será que no hay que fiarse de lo que diga la Conferencia Episcopal? Y la duda que más me obsesiona en estos momentos: ¿Qué hacían a esa hora los más de 24 millones de españoles que no vieron el debate televisado del lunes?...<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Nota del autor: Mañana es el Día de Andalucía. Seremos muchos los que hagamos puente. O, como diría Sigma-Dos, seremos mayoría los que durante las próximas cuatro jornadas optemos por la opción “no sabe/no contesta”. Hasta sus últimas consecuencias… Avisados quedan…

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1 Las encuestas electorales las carga el diablo

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242 Un centro comercial de L’Hospitalet de Llobregat ofrece a su distinguida clientela un nuevo servicio: el “aparca maridos”, un lugar para el descanso y solaz disfrute del hombre mientras su mujer hace la compra. Si esta noticia, de por sí, no ha hecho saltar de sus asientos a todo el colectivo feminista del mundo mundial, se lo voy a poner más fácil: si de todos es sabido que las mujeres no saben aparcar, ¿qué marido querrá acompañar a su mujer al centro comercial?...<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Una vez conseguido el reproche feminista, pasemos a los hechos: el nuevo servicio del centro comercial pretende ser una especie de guardería para hombres que dispondrá de sofás, televisión y prensa, sobre todo deportiva. En principio, le auguro muy poco éxito a esta iniciativa, porque las peluquerías masculinas no sólo te ofrecen lo mismo sino que, además, te cortan el pelo…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Cariño, mañana deberíamos ir a comprar al hiper…”<o:p></o:p> “Ehh… no puedo… tengo hora en la peluquería…”<o:p></o:p> “¿Pero tú qué pelo te vas a cortar si eres calvo?”<o:p></o:p> “(…) El de la espalda…”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> En el caso de que yo esté equivocado y el servicio “aparca maridos” sea un éxito, no me queda más que augurarle la quiebra inmediata a los supermercados. Me explico: una familia estándar (mujer, marido e hijo pequeño) va al centro comercial. Los padres dejan al niño en el servicio de guardería que regenta una joven guapa y simpática. Acto seguido, la mujer deja al marido en el servicio “aparca maridos” que regenta, curiosamente, una joven más guapa y más simpática que la anterior (¿coincidencia?). Entonces, ¿qué hace la mujer?:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Marido: “Pues se va a disfrutar al supermercado, que para eso hemos venido…”<o:p></o:p> Mujer: “Sí, claro, empujando un carrito lleno de comida que por defecto se escora continuamente hacia el lado de las estanterías y aguantando de pie los cincuenta y dos números que faltan por delante mía hasta que me toca el turno en la pescadería, ¿no?”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Claro que no. Libre de cargas familiares, la mujer respira hondo, da gracias al cielo y se va a la cafetería más cercana a tomarse un café y a leer el periódico en paz. ¿Y el supermercado?... Bueno, ella, mujer precavida, nunca tira las ofertas de Telepizza…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Marido: “¿Otra vez pizza? Es la tercera en esta semana…”<o:p></o:p> Mujer: “Si lo prefieres, podemos ir a comer a casa de mi madre: tiene sofá, televisión y prensa. Y si le cuento la cara que le pusiste a la cuidadora del centro comercial, por el mismo precio se te cae el pelo… de la espalda…”<o:p></o:p> Marido: “¿Puede ser una Cuatro Estaciones con doble de champiñones?”

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el-nuevo-servicio-aparcamaridos-

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1 El nuevo servicio "aparcamaridos"

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