Más claro, agua

Vaya semanita, ¿verdad, Sr. Rajoy?... Vaya semanita, ¿verdad, ciudadanos de a pie?... El presidente del Gobierno ha sufrido todo tipo de presiones primero en Chicago, luego en Bruselas y, más tarde, en París… Nunca se había visto a nadie tan agobiado en tantos idiomas diferentes (salvo a nuestros representantes en Eurovisión)…

Nosotros, mientras tanto, hemos estado en un sinvivir. Ya no sabemos si la prima de riesgo es una participante de “Hombres, Mujeres y Viceversa”, si el IBEX 35 es el equipo a batir en la Eurocopa de fútbol o si “el rescate” es el nuevo “lupus” ahora que ha terminado la serie de televisión “House”…

Tan mal pinta la realidad que, esta semana, mi psicoanalista ha decidido que no lea los periódicos para hacer el habitual dossier de prensa de los viernes. Y que, directamente, me invente las noticias. Sólo por lo que me cobra por sesión, no me queda otra que hacerle caso. Están ustedes advertidos…

RODRIGO RATO SE PASA A LA BONOLOTO

Corrían los tiempos en los que el blanco y el negro eran los colores predominantes en las pantallas de los televisores de los españoles. Vestido de paisano, y a contracorriente de la inmensa mayoría de marineritos que me rodeaban, a pesar de ser pueblo de interior, me disponía a recibir mi primera comunión.

Unos meses antes, la catequista me eligió para que durante la ceremonia recitara una oración bastante más larga que el resto que les tocaron en gracia a mis compañeros. Semana tras semana, camino de la catequesis, ensayaba el recital ante mi madre, que me acompañaba premiando con sonrisas la buena entonación y disculpando, también con sonrisas, los errores y olvidos de alguna que otra estrofa.

El gran momento llegó y subí al altar. Me observaban cincuenta niños y sus respectivas familias. La expresión “miedo escénico” no la aprendí hasta muchos años después, por lo que pude recitar la oración (de la que no recuerdo ni una sola palabra) con fluidez y, me atrevería a decir, con sentimiento.

Al terminar, miré a los presentes satisfecho y esperando un clamoroso aplauso que no se produjo. Giré la cabeza hacia el sacerdote pidiendo una explicación y sólo obtuve de él un gesto que sugería que regresara a mi asiento, que el espectáculo debía continuar.

Y el espectáculo continuó, claro. Hasta que llegó el momento en que recibimos en el altar la sagrada forma. En mi segundo regreso a mi asiento, comprobé que todos mis compañeros se arrodillaban, se llevaban las manos a la cara y cerraban los ojos.

Yo hice lo mismo, llevándome las manos a la cara para tapar un dubitativo “¿y ahora qué hay que hacer?” que quería fugarse de mi boca. Cuando vi que algunos empezaban a levantarse, yo les imité agradeciendo el fin de la incertidumbre.

Entonces escuché la voz de mi madre a mi lado susurrando “¿Ya le has dado las gracias a Dios?”. “Por supuesto”, mentí.

Cuando fui consciente de que acababa de caer en el pecado de la mentira apenas unos segundos después de haber recibido a Cristo, pensé: “Joder, qué cagada”…

Y cuando fui consciente de que acababa de blasfemar en plena Casa de Dios, pensé: “Esto es un sinvivir. Yo abandono”.

Y así hasta hoy.

Mientras en Estados Unidos la costumbre es poner nombre de mujer a los huracanes (Irene, Katrina, Monica Lewinsky…), que ya son ganas de hacer cabrear a la parienta, dicho sea de paso, aquí en España somos mucho más originales a la hora de bautizar los terremotos.

Si alguien pensaba que habíamos agotado nuestra imaginación cuando nació el primogénito de la infanta Elena, ese alguien tuvo que comerse sus propias neuronas el año pasado cuando al terremoto social y ciudadano le pusimos nombre de fecha, al terremoto literal, nombre de poeta y, más recientemente, al terremoto económico le hemos puesto nombre de… Nombre de… Le hemos puesto Bankia.

Todos ellos protagonizan estos días las portadas de los diarios nacionales. Lo mismo que un tal Falcao, que es otro terremoto que, para mi desgracia, se produjo el miércoles en Bucarest. Pero también han pasado otras cosas…

EUROPA PIDE UNA VALORACIÓN DEL LADRILLO ESPAÑOL

Cenaba con una hermosa mujer en un restaurante tan íntimo como exclusivo. Sin previo aviso, todo lo que me rodeaba desapareció. El restaurante, la mujer… Siempre sospeché que mi vida era el sueño de alguien. Y ese alguien se acababa de despertar bruscamente.

Como ayer domingo fue el Día de la Madre, la Liga de Fútbol Profesional tuvo un detalle con los árbitros y adelantó la jornada al sábado. Por lo demás, salvo los hijos de Michael Jackson, todos celebramos de una manera u otra este día. Y digo “de una manera u otra” porque, aunque madre no hay más que una, maneras de celebrarlo hay miles. Vean algunos ejemplos:

SERGIO RAMOS

Tras confesar que Mourinho es para él “como un padre”, le dio dos besos y una flor a Karanka.

MARIANO RAJOY

Aprobó un nuevo recorte por el cual sólo podrían celebrar este día las madres que demostraran una experiencia mínima de cinco años en la materia.

FALETE

Tras comerse a su madre, preguntó: “¿no hay más que una?”…

TERELU CAMPOS

Estuvo todo el día diciendo “Felicidades, mamá” cada vez que pasaba por delante de un espejo.

FROILÁN

Pegó unos tiros al aire.

MI CUÑADO

Se bebió gran parte del contenido de mi mueble bar y se pilló la madre de todas las borracheras.

POCOYÓ

Pasó el día como el fondo de escenario de los capítulos de su serie: en blanco.

ANGELINA JOLIE

Presa de su maternal delirio, firmó la adopción de cuatro juntas de culata y una tapa del delco.

VICTORIA BECKHAM

Tuvo que convencer a su marido de que la madre de la familia no era él, sino ella…

TELEVISIÓN ESPAÑOLA

Pudiendo haber programado para el “prime time” la película de Pedro Almodóvar “Todo sobre mi madre”, el todavía ente público se decantó por “Asesinato justo”. Y que cada uno lo interprete como quiera…

Cuando ayer por la tarde Iker Casillas gritó “¡Vamos a tomar la Cibeles!”, hubo quien exclamó “¡La mía con tónica!”… A esas horas, ya lo adelanté en su momento, la susodicha Cibeles estaba haciéndose un seguro contra desperfectos y sergioramos…

Viendo las portadas de los diarios, parece que ayer nada más pasó en el mundo que el teñido de blanco del centro de la capital. Como si de un anuncio de detergente se tratara. Pero pasaron muchas más cosas, algunas de las cuales comentamos ya mismo:

RAJOY ABOGA POR RACIONALIZAR EL ESTADO DE LAS AUTONOMÍAS

Concretamente, pretende crear un mapa nacional formado por dos únicas comunidades autónomas: Real Madrid y Provincias. Y la segunda, dependiente de la primera, claro está.

EL BCE PIDE QUE ESPAÑA PERSEVERE EN LOS AJUSTES Y LAS REFORMAS

Cuando Rajoy ha contestado con un sumiso “Sí, bwana, seguiremos subiendo los impuestos”, el BCE le ha acariciado con ternura la cabeza y le ha dicho: “Nos referimos al fichaje de nuevos refuerzos para el equipo blanco, alma de cántaro…”

DOCUMENTOS INCAUTADOS A BIN LADEN MUESTRAN QUE YA NO LIDERABA EL YIHADISMO

Al parecer, el nuevo líder indiscutible era Mourinho…

SEGÚN UN POLITÓLOGO FRANCÉS, “SARKOZY GANARÁ POR LOS PELOS”

Por el contrario, el politólogo español Sergio Ramos está convencido de que por los pelos sólo se puede ganar el premio Pantene Pro Uve… Sobre el mismo asunto, y por alusiones, Iker Casillas ha añadido: “Mi novia Sara tiene un pelazo y Guardiola es calvo”.

VENDIDA POR MÁS DE 91 MILLONES UNA COPIA DE “EL GRITO” DE MUNCH

A la vista del éxito obtenido, Mourinho baraja la posibilidad de sustituir a Karanka por el tal Munch para la próxima temporada.

Y volviendo al principio, parece que ayer también ocurrió lo siguiente:

UN DETENIDO Y CATORCE HERIDOS TRAS UNA CARGA POLICIAL EN CIBELES

A la vista de los hechos acaecidos, y una vez finalizada la celebración por el título de Liga, Mourinho se ha ido al parking de Cibeles a esperar al director general de la Policía.

Culturamas, que no es la abreviatura de “leer un libro subido a un árbol”, sino una revista, ha publicado esta semana un cuestionario realizado al actor Juan Echanove. Desconozco si es el primer invitado o si la serie es tan longeva que sólo falto yo por contestarlo. Por mí que no quede, claro está:

¿Crees que el mundo se está acabando?

El mundo está acabado desde hace mucho tiempo, me temo.

*
¿Cuál es tu posición favorita en un coche?

En medio de Thelma y Louise, en la escena final, despistado cambiando de emisora en la radio.

*

¿Cuál es tu precio?

Uf, está en pesetas…

*
¿Qué comida jamás probarías?

Espero no tener que probar nunca el rancho carcelario…

*
¿Por quién o por qué serías un kamikaze?

El kamikaze mancha mucho. Yo soy más de francotirador…

*
¿Has odiado de verdad a alguien?

No. Odiar cansa mucho. Con lo práctica que es la más absoluta indiferencia…

*

¿Cuál de tus manías soportas mejor?

La cervecita de mediodía no me supone ningún esfuerzo.

*
¿Te valdría de algo ser inmortal?

Para aumentar el plazo de pago de la hipoteca, supongo.

*
¿Compensa ir de farol por la vida?

Sólo si tu vida es el mus.

*
¿Qué parte de tu persona no comprendes?

Ni el Ello ni el Yo. Menos mal que me queda el Super-Yo.

*
¿Te gustan las películas porno con argumento?

¿A quién no le gusta Tinto Brass?…

*

¿Cuál es tu trozo de piel más sensible?

Según quién me bese…

*
¿Cómo sería para ti un extraterrestre?

Una mezcla entre un Subsecretario y una Nesspreso.

*
¿Preferirías vivir en la luna?

Ni a gastos pagados.

*
¿Merece la pena saber morir?

“Para que nos vamos a preocupar por la muerte si cuando vivimos no existe y cuando morimos ya no nos enteramos” (Woody Allen). Pues eso.

*
¿Qué harías si poseyeses esclavos?

Asustarme de mí mismo.

*

¿Te cambiarías el nombre si te lo pidiesen?

Ya lo he hecho de manera voluntaria. Se llama “pseudónimo”…

*
¿Cómo te imaginas a tus tatarabuelos?

En blanco y negro…

*

¿Y a tus bisnietos?

Orgullosos de sus tatarabuelos…

*

¿Te molesta juzgar a los demás?

Prefiero, directamente, pensar mal de antemano.

*

¿Qué frontera jamás cruzarías?

Nunca digas de esta frontera no cruzarás… O algo así…

*
¿Hasta qué número sabes contar?

A partir del 17 suelo quedarme dormido.

*

¿Te gusta meterte en charcos?

¿Se considera “charco” el jacuzzi?…

*

¿Conoces a todos tus enemigos?

Sólo conozco a mi cuñado.

*

¿Cuál sería tu epitafio en cuatro palabras?

No es para tanto.

Vaya semanita ¿eh?... Empezamos enterándonos de los recortes en educación y sanidad y la acabamos con un ambiente cuasi-bélico entre Argentina y España y no precisamente por culpa de Messi…

Afortunadamente, en el mundo han pasado otras cosas que nos permiten mantener la esperanza en… que nos permiten mantener la esperanza en… Vale, en el mundo han pasado otras cosas:

*

*

UPyD APOYARÁ EN ASTURIAS A QUIEN MODIFIQUE EL MODELO TERRITORIAL

Álvarez Cascos muestra su acuerdo con la propuesta: “Hay que agrandar el territorio de Asturias. Yo ya no quepo”, ha declarado acariciándose la barriga…

*

*

LA ERTZAINTZA DEJARÁ DE USAR PELOTAS DE GOMA EL AÑO QUE VIENE

Su intención es hacer una escultura con las pelotas sobrantes y cederla al museo Guggenheim. Dicha escultura llevaría por título “Siendo de Bilbao, ¿será por pelotas?...”

*

*

QUIENES TENGAN CUENTAS BANCARIAS EN EL EXTRANJERO DEBERÁN INFORMAR AL FISCO

“Buenos días, ¿está el Fisco?... Que se ponga… Mire, que yo tengo una cuenta en el extranjero… Sí, la he mandado con el programa Erasmus y con el carné del Interrail, todo muy barato, ya ve… Claro, claro, les tendré al corriente, faltaría más… Que pasen un buen día…”

*

*

EL BENEFICIO DE GOOGLE CRECE UN 60% EN EL PRIMER TRIMESTRE DEL AÑO

Como medida contra la crisis, el Gobierno obliga a todas las empresas españolas a que en sus páginas web incluyan el botón “Voy a tener suerte”.

*

*

CIERRA LA ÚNICA PISTA DEL AEROPUERTO DE CIUDAD REAL

El aeropuerto de Castellón muestra su solidaridad con su homólogo manchego y le anima a unirse a la oenegé “Volandovoy Volandovengo Sin Fronteras”

*

*

LA AGENCIA ESPACIAL EUROPEA PIERDE EL CONTACTO CON EL SATÉLITE ENVISAT

España, con experiencia contrastada en estos asuntos, no descarta que se trate de un robo perpetrado por la conocida “mafia del cobre”.

*

*

SOTHEBY’S SUBASTARÁ UNA DE LAS CUATRO VERSIONES DEL CUADRO “EL GRITO” DE MUNCH

Tratándose de un grito, y fieles a su línea editorial, Telecinco no descarta entrar en la puja.

La web de Radio Televisión Española tiene una sección llamada “Análisis a Twitter” en la que entrevista, según sus propias palabras, “a los ‘tuiteros’ más influyentes y seguidos de España”. Es raro, pero aún no me han llamado. No obstante, y por si acaso cuando lo hagan me pilla mal de tiempo, yo voy a ir adelantando trabajo y contestando el cuestionario…

1 - ¿Por qué elige Twitter a la hora de comunicarse? ¿Lo hace también en otras redes sociales?

Me lo recetó mi psicoterapeuta, igual que Facebook. Me dijo que guardarme tantas tonterías en la cabeza me mataría…

2 - ¿Qué le aporta Twitter a nivel personal y profesional para dedicarle tanta atención?

Ha logrado que limite mi incontinencia verbal a 140 caracteres.

3 - ¿Por qué cree que la gente le sigue a usted o a su marca en Twitter?

Me siguen porque quieren estar permanentemente desinformados, supongo.

4 - Cuando piensa en Twitter, ¿piensa más en una red social donde relacionarse con otros o más bien en una plataforma en la que informarse y difundir información?

Pienso en Twitter como un niño lo hace en una cama elástica.

5 - A veces, las autoridades, la administración, los políticos e incluso empresas, parecen sobre-reaccionar ante un hashtag agresivo o un trending topic. ¿Por qué cree que sucede esto?

Es el temor a lo desconocido. Eso, y que “hashtag” es una palabra muy fea…

6 - Casos como el de Kony2012 muestran la capacidad de Twitter para movilizar a la gente y para presionar a los medios de comunicación. ¿Por qué piensa que se dejan los medios llevar tanto por Twitter?

Les damos los titulares hechos.

7 - Los Hashtags y Trending Topics nos ayudan a filtrar la conversación global. ¿Cuál le ha resultado más llamativo o chocante?

Lo que más me choca es que “Trending Topic” nunca haya sido trending topic.

8 - Muchos ‘tuiteros’ consideran que Twitter engancha. ¿Está de acuerdo? ¿Qué tiene que le resulte especialmente adictivo?

Twitter engorda el ego. Y el ego es muy adictivo.

9 - Twitter es un espacio dado a las sorpresas y los casos curiosos. ¿Ha tenido alguna experiencia sorprendente utilizando Twitter?

Cuando estaba mandándole un mensaje vía Twitter a un amigo, éste me llamó al móvil. Le colgué, claro.

10 - ¿Qué cambio haría para mejorar Twitter tal y como es ahora mismo?

Propongo que en Twitter se permita servir bebidas alcohólicas.

11 - ¿Qué le preguntaría al próximo tuitero al que vamos a entrevistar? Déjele su ‘tuitpregunta’

¿Serás capaz de contestar a estas preguntas, como yo, con menos de 140 caracteres?

Disparaba con balas de fogueo porque no era un asesino, sino un pirómano.