Reflexión (con perdón) sobre la crisis...

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242 No es que Febrero sea más corto... Es que el pobre no llega a fin de mes...

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1 Reflexión (con perdón) sobre la crisis...

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242 "Un magnífico día de playa", dijeron las nubes. Y extendieron sus sombras sobre la arena arruinando la mañana a los bañistas.

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1 Microrrelato Express # 48

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242 Si es usted de los que en alguna ocasión ha citado la frase “La lluvia en Sevilla es una pura maravilla”, vaya empezando a desengañarse: tal frase no existe. Se trata de una licencia poética (¿?) de la versión doblada al castellano del musical My Fair Lady. La frase original es: “The rain in Spain stays mainly in the plain” (algo así como “La lluvia en España se queda, mayormente, en el llano”).<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Así es Sevilla, una ciudad construida sobre cimientos de leyendas inventadas, con tantas estatuas como para que vivan de los derechos de autor varias generaciones de la familia del inventor del pedestal, y donde algo que se repite por dos años consecutivos ya se considera tradición. Al menos, así es la ciudad que disecciona en su guía “123 motivos para no viajar a Sevilla” Jorge Molina, un autor al que podríamos calificar de cualquier cosa salvo de traidor, porque avisar, lo que se dice avisar, avisa.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Quien no haga caso de las advertencias y llegue a Sevilla se encontrará con una ciudad que, para empezar, en vez de lema tiene un jeroglífico (el famoso “NO8DO”), lo que ya le puede ir dando una idea de por dónde van los tiros; una ciudad donde da la impresión de que la sanidad pública deja mucho que desear pues todos sus hospitales tienen nombre de vírgenes; una ciudad donde el río Guadalquivir que baña las orillas de Sevilla y Triana no es tal, sino un canal muerto (o un carril-piragua, si es usted acérrimo defensor del Plan E); y, esto lo añado yo, una ciudad donde la estación de trenes lleva el nombre de Santa Justa y en vez de un tren parece que vayas a coger un AVE María Purísima…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Con esta guía descubrirá que el sevillano tarda lo mismo en invitarle de manera efusiva a hacer con él el Camino al Rocío del próximo año como en olvidarse de la invitación y, si me apura, hasta de usted. En justa correspondencia, usted tendrá que aceptar dicha invitación de manera igualmente efusiva y, por supuesto, olvidarse del asunto al instante.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y si tenía la idea preconcebida de que en Sevilla todo el mundo era propietario de un caballo o de un toro, tras leer esta guía no se extrañará de que las calles hispalenses estén plagadas de perros de la raza husky siberiano, “al parecer por lo bien que se ha aclimatado”.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Estas y otras detalladas estampas (hasta 123, como bien señala el título de la guía) conforman la realidad de una ciudad que, con sarcástica maestría y desenfadada inconsciencia a partes iguales, retrata Jorge Molina. Bien lo sabe él, que ya está recibiendo numerosas felicitaciones por su trabajo procedentes de todos los estamentos oficiales de la ciudad; motivo por el cual no ha tenido más remedio que correr raudo a contratar un servicio de seguridad privado.<o:p></o:p> -------------------- Reseña publicada en la web <A href="http://www.masquepalabras.info">www.masquepalabras.info</A>

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no-es-torre-del-oro-todo-que-reluce

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1 No es (Torre del) Oro todo lo que reluce

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242 Fue enterarse mi cuñado de que la edad de jubilación se retrasaba hasta los 67 años y reconocer que él no tenía 37 sino 42. Cualquier cosa con tal de no trabajar más de lo imprescindible. Fue un momento humillante para su ego, pero hilarante para el resto de la humanidad…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Entonces recordó la noticia publicada hacía unos días según la cual la población anciana en España se duplicaría en los próximos 40 años. Fíjate si sería grave lo que pasó por su ya de por sí maltrecha mente en esos momentos que salió de casa corriendo dejando abandonada la copa de balón llena de mi ron Pálido que él mismo se había servido sin pedir permiso. “Llego tarde, llego tarde”, le oí exclamar, como un conejo sacado del país de las maravillas de todo a un euro, mientras bajaba las escaleras de dos en dos poniendo en riesgo la integridad física de los peldaños…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Al día siguiente me enteré de que se había echado a las calles en busca de obras del Plan E donde aprender a vivir como un auténtico jubilado apoyado en una valla. En lo que tarda en desayunar un funcionario (la media oficial está en dos horas y cuarto), ya había criticado el peralte de tres curvas de un carril-bici, había opinado sobre el descolorido aspecto del césped artificial de un campo de fútbol de barrio y se había posicionado en contra de utilizar azulejos para la restauración de una fuente pública alegando que eran un blanco perfecto para el tiro con piedra por parte de los jóvenes que habitualmente hacen botellona en esa plaza.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y no sólo eso. En lo que tarda un funcionario en hablar por teléfono con sus amistades (la media está en otras dos horas y cuarto), mi cuñado se había hecho amigo de un colectivo de jubilados lo suficientemente inconsciente como para sugerirle que se presentara a alcalde en las próximas elecciones municipales. Y mi cuñado, que tiene menos cerebro que un maniquí sin cabeza, dijo que sí, que se presentaba.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Según sus propios cálculos (que, ya de por sí, es una frase como para echarse a temblar), en cuatro años de legislatura le da tiempo a aprobar dos “pegous”, renovar su fondo de armario de por vida y de manera gratuita, y asegurarse unas relajadas vacaciones en un paraíso fiscal (que, a día de hoy, no sabe lo que es pero le suena bien). <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Queda poco más de un año para las municipales. Pueden ocurrir dos cosas: que los jubilados que pretenden aupar a mi cuñado a la alcaldía vayan muriendo en los próximos meses (lo que sería una pequeña pérdida para sus familias pero un gran alivio para el resto de la humanidad) o que alguien me haga un hueco en su vida. Y me dirijo especialmente a mis amigos de Argentina, Chile, Estados Unidos, China y Facebook. Cualquier lugar es bueno mientras esté bien lejos…

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1 Jubilarse a los 67 o morir en el intento…

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242 Puso un circo y le crecieron los payasos. No veas cómo se reían los enanos...

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1 Microrrelato Express # 47

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242 “Bicho gafoso de mierda”, leyó en el papel arrugado que, en forma de bolita, le acababa de golpear en la sien…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Enojado, preguntó: “¿Quién ha sido?”… <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Nadie contestó.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Ese jueves, castigados, los miembros de la Real Academia Española salieron una hora más tarde de su reunión semanal.

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1 Microrrelato Express # 46

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242 En un folio escribió: "Vuelvo en 10 minutos". Aún no lo sabía, pero estaba a punto de inventar la Ventanilla de Atención al Cliente...

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1 Microrrelato Express # 45

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242 Justo el día en que media España celebrábamos como mandan los cánones la festividad de San Canuto, los ciclistas españoles tuvieron que hacer un alto en su consumo de anabolizantes (también es coincidencia, hombre, por favor) para asistir a la presentación del nuevo maillot de líder para la próxima Vuelta Ciclista a España, que es como un juego de la Wii pero en escenarios naturales.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> El maillot en cuestión es obra de Custo Dalmau, el diseñador antes conocido como Custo Barcelona, y representa a un jugador de la selección española de fútbol después de ser atropellado por varios camiones de la basura. Al menos así me lo pareció a mí… Ya te digo que el de San Canuto no era el mejor día para hacer la presentación…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Según el propio autor (llámalo autor, llámalo cachondo mental), la camiseta de marras está inspirada en el guepardo y pretende ser “una metáfora entre el mamífero terrestre más veloz y el ciclista más rápido”, que no dice quién es para no contarnos el final de la carrera, supongo.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Como buen aficionado que soy al deporte de media distancia (concretamente, la que hay entre el sofá y el televisor), creo que Custo ha preferido pasar por alto que el animal que tradicionalmente representa a los ciclistas es la serpiente multicolor. Porque, en ese caso, el encargo se lo habrían hecho a Ágatha Ruiz de la Prada y no a él. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Ni que decir tiene que si llega a caer en el tópico de “los esforzados de la ruta” seguro que habría tenido problemas con el gremio de los conductores de vehículos de carga pesada (vulgo, camioneros) al presentar una camiseta blanca de tirantes y sudada por la zona de las axilas, mayormente.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Puestos a aportar nuestro granito de arena desinteresado al deporte patrio, para próximas ediciones yo sugiero que le encarguen el diseño de la camiseta a Ferrán Adriá. Seguro que aumentaba el interés de la audiencia, sobre todo la femenina, viendo cómo a los ciclistas se les deconstruía el maillot bajando los puertos de montaña.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y caso de que el caché del dueño del Bulli se nos vaya de presupuesto, siempre podremos recurrir al Bigotes, que seguro que regala trajes a todo el pelotón a cambio tan sólo de que la etapa reina de la carrera se desarrolle íntegramente bordeando el contorno de Rita Barberá…

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1 El guepardo que se comió a una serpiente multicolor

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242 Mi amiga Laura (de Santa Fe, Argentina), como ayer por la tarde no tenía cosa mejor con qué entretenerse, hizo una consulta a la Pitonisa de Facebook, que es, como todas las pitonisas, una mezcla entre la bruja Lola (¿se acuerdan de la bruja Lola, la de las velas negras?) y Dolores de Cospedal, que tú ya le puedes preguntar lo que quieras que ella te contestará lo que le dé la gana. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y mi amiga Laura, en vez de preguntar por su trabajo, por su salud, en fin, por las cosas que se le preguntan a una pitonisa, le preguntó por mí y por mi futuro. Y la pitonisa, que no me conoce de nada, le contestó: “Se enamorará locamente… de un maniquí”.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> A los pocos segundos, me saltó la alerta del Messenger avisándome de que tenía un mensaje nuevo. Era la SGAE. Y decía: “Tu futuro se parece mucho al argumento de la novela ‘Los amantes de silicona’ de Javier Tomeo. O pagas por adelantado el canon correspondiente a los derechos de autor o te mandamos a Ramoncín vestido de frac”.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Al momento apareció en la pantalla de mi ordenador el clip de Windows preguntando si necesitaba ayuda. Hay que estar muy desesperado para pedirle ayuda a un clip, pero yo lo estaba y le dije que vale, que “aceptar”, y tecleé “amantes” y “silicona” para ver en qué lío me estaba metiendo.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> El clip, que no está preparado para términos más complejos que “Guardar documentos” o “Poner negritas”, se hizo el loco y volvió a mostrarme su mensaje, esta vez sin interrogaciones: “Necesitas ayuda”.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y él sí que fue pitoniso. Porque, cinco segundos más tarde, llamaba a mi puerta mi cuñado.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Siguiendo su costumbre de obviar el preceptivo y educado “buenas tardes”, me espetó: <o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Necesito nueve mil euros”<o:p></o:p> “¿Qué has hecho?”, pregunté más por inercia que por curiosidad.<o:p></o:p> “Me he enamorado…”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Del bolsillo de su chaqueta sacó un trozo de periódico arrugado en el que aparecía, a cuatro columnas, la noticia de la presentación de Roxxxy, el último grito en muñecas hinchables construido con tecnología de robot.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Tentado estuve de mandarle un mensaje a Laura diciéndole que lo de la pitonisa del Facebook era un timo, que hay que ser muy poco profesional para confundirme a mí (¡precisamente a mí!) con mi cuñado y que me daba de baja del invento ese. Pero no. Al final, opté por algo más sencillo: irme al bar de abajo, donde tú le preguntas a un camarero por Facebook y te contesta: “Ni me suena. Aquí, el Pampero y el Brugal de toda la vida”. Y pedí Brugal. Mucho.

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1 Una tarde en Facebook

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242 El humorista Oscar Terol, instigador del exitoso programa “Vaya semanita” de la televisión vasca, anda liado estos días preparando un nuevo programa para la ETB2 que se llamará “UYYYY…” y donde mezclará deporte y humor. Como el temporal de nieve me ha tenido retenido en el bar de abajo varios días, me ha dado tiempo para prepararle una serie de ideas que, a buen seguro, introducirá en el programa. Este es un adelanto de algunas de ellas:<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> En primer lugar, debería haber una sección para resolver dudas existenciales claves como:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> ¿Por qué no abandonamos por imposible el reto de explicarles a nuestras novias lo que es el fuera de juego? ¿Por qué los equipos de baloncesto no conservan su nombre más de dos años seguidos? ¿Por qué los africanos son tan buenos en atletismo y tan malos en natación? (y no vale aquello tan manido de la escasez de agua) ¿En qué se diferencian la mano de un pelotari profesional y la de un adolescente en plena ebullición hormonal, valga la redundancia?, etc…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> El programa también debe introducir una sección fija, protagonizada por el peluquero de Yeste o el de Guti, en la que diseccione el estilismo de jugadores y equipos: ¿Es compatible “la roja” con el verde de San Mamés? ¿Mejoraría la imagen de los levantadores de piedras si llevaran culottes ciclistas? ¿Por qué cada vez son más anchos los pantalones de los jugadores de baloncesto? ¿Por qué aceptamos el chandal como vestimenta oficial para ir a lavar el coche el domingo por la mañana? Etc…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Tampoco puede faltar una sección específica sobre nuestros deportes autóctonos: el mus, las carreras delante de la policía tanto en su modalidad nacional como autonómica, el txikiteo, el lanzamiento de improperios interprovinciales, etc…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y, por último, una sección titulada “Grandes y eficaces aportaciones del deporte vasco a la solución de los problemas más acuciantes del conjunto del Estado y de parte del extranjero”. Como ves, me gustan los títulos cortos y directos.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Contenidos posibles de esta sección:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Las traineras Kaiku y Urdaibai, volcadas en la gestión de pateras con timonel.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Bueyes arrastrando, en vez de piedras, cuchillas quitanieves por las entradas y salidas de las grandes ciudades.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Txingalaris (levantadores de pesos) ayudando a la tercera edad a transportar la compra de la semana desde el Eroski hasta casa.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Segalaris (segadores) cortando cabezas de empleados en las empresas que no puedan implantar el abaratamiento de los despidos.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Los montañeros Juanito Oyarzábal y Edurne Pasabán instruyendo al personal para subir en condiciones la cuesta de enero.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y pelotaris de cesta-punta achicando agua en las zonas afectadas por las inundaciones. A nada que impriman un poco de fuerza, dejan en nada el trasvase del Ebro.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Oscar, desde aquí te lo digo: en cuanto venga un nuevo temporal y vuelva a quedarme encerrado en el bar de abajo, te hago del tirón la segunda temporada del programa.

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el-deporte-vasco-el-centro-del-universo-valga-redundancia

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1 El deporte vasco en el centro del universo, valga la redundancia

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