Buenas noches, y buena suerte...

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242 El Telediario 2 de Televisión Española ha sido premiado como el mejor informativo del mundo en 2009. Enhorabuena, por tanto, al Real Madrid, que copa diariamente buena parte del tiempo del citado informativo.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p> Nosotros, de momento, no hemos quedado ni siquiera finalistas. No tenemos prisa (con minúscula). Seguimos con nuestra labor de tener informados a nuestros lectores más allá de parabienes públicos y propuestas económicas desorbitadas que, de haberse producido, nos habrían pillado en el bar de abajo, fijo. Estos son nuestros argumentos de hoy:<o:p></o:p> <o:p></o:p> EL 80% DE LOS ESPAÑOLES CONSUME EL DOBLE DE SAL DE LA RECOMENDADA POR LA OMS<o:p></o:p> Para tratar de paliar este grave problema de salud, el Ministerio de Sanidad ya ha encargado una serie de carteles que colocará en todas las playas del litoral patrio con el lema: “Prohibido tragar agua durante el baño”. La prohibición se extiende a la costumbre de hacer ahogadillas a familiares y amigos y a la de tratar de pescar medusas a bocados (creo que ésta última va expresamente dirigida a mi cuñado).<o:p></o:p> <o:p></o:p> PENÉLOPE CRUZ PODRÍA PARTICIPAR EN LA CUARTA ENTREGA DE “PIRATAS DEL CARIBE”<o:p></o:p> La tripulación del atunero vasco Alakrana ya ha comunicado a sus familiares que no les esperen para cenar, que van a quedarse unos días más en las islas Seychelles. Fuentes cercanas a los familiares afirman que el patrón del barco ya ha dado órdenes para que, caso de confirmarse la noticia, a nadie se le ocurra volver a pagar un rescate.<o:p></o:p> <o:p></o:p> LA MUÑECA BARBIE CUMPLE 50 AÑOS<o:p></o:p> Al enterarse, a los abogados de Ana Obregón les ha faltado tiempo para hacer público un comunicado desmintiendo que su cliente pronunciara en alguna ocasión la frase: “En mi infancia no existía la muñeca Barbie”. El citado documento también viene firmado por los respectivos abogados de Sara Montiel, Marujita Díaz y José Manuel Parada.<o:p></o:p> <o:p></o:p> ELSA PATAKY SE DESNUDA PARA LA PORTADA DEL PRÓXIMO NÚMERO DE LA REVISTA ELLE<o:p></o:p> La actriz aparece cubierta tan sólo por 10.000 cristales de Swarovski, que han tenido que ser colocados sobre su cuerpo uno a uno. El estilista encargado de montar “el traje” y el fotógrafo de la revista se encuentran bajo estricta observación médica para descartar que el temblor de manos que padecen desde hace unos días sea Parkinson.<o:p></o:p> <o:p></o:p> ANA TORROJA DESCARTA EL REGRESO DE MECANO<o:p></o:p> A primera vista, pudiera parecer del todo increíble, pero puedo asegurarles que hay gente a quien esta noticia le ha hecho mucha más ilusión que la anterior.<o:p></o:p> <o:p></o:p> JAVIER MARÍAS PUBLICA LOS TRES TOMOS DE “TU ROSTRO MAÑANA” EN UN SOLO VOLUMEN<o:p></o:p> De esta manera, confirma las críticas de sus detractores, que llevaban tiempo insistiendo en que la obra era “un auténtico ladrillo”.

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1 Buenas noches, y buena suerte...

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242 Ayer domingo se celebró en España el “Día Mundial sin alcohol” bajo el lema “Hoy no bebo”. Valiente chorrada… Es como celebrar el 1 de agosto el “Día de la Operación Salida”… Obvio, ¿verdad?... Que tire la primera botella quien no haya dicho un domingo por la mañana, aplastado por una descomunal resaca, aquello de “no vuelvo a beber”… <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Sin embargo, ayer, en el bar de abajo, el seguimiento de la celebración fue de “menos uno”. Cifras oficiales, que yo lo vi. Porque hasta la mujer de Jacinto, que siempre se toma un refresco, ayer, vaya usté a saber por qué, se arrancó con un “pues hoy me vas a poner un vermú, hijo”, dirigiéndose a un camarero que ya tenía la botella de fantanaranja abierta para ella.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> En mi barrio, el único que apoyó la campaña, hasta el punto de ir repartiendo pegatinas por ahí, fue mi cuñado. A nada que veía a un fulano con una cerveza en la mano le ofrecía una pegatina conmemorativa a cambio de su vaso. Mira si hay incautos por el mundo que acabó sin pegatinas y con una tajada como un piano…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Mientras tanto, ayer, en Bélgica, celebraban el “Día del Rey”… Aquí en España no podríamos hacer lo mismo… ¿Se imaginan un “Día del Rey sin alcohol”?... Yo tampoco, pero no me extiendo en el asunto porque ahora mismo no tengo 3.000 euros para pagar la condena…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Los más listos, como casi siempre, fueron los norteamericanos, que ayer celebraban el Día del Reciclado. Ya podíamos aprender de ellos los españoles… No se trata de no beber, sino de reciclar los vidrios… Y ya podían aprender también los belgas… No se trata de no beber, sino de reciclar las monarquías…

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1 Un sábado de juerga, un domingo que celebrar

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242 Según la Gripedia, que es la enciclopedia que consultan en el Ministerio de Sanidad, las encuestas son una técnica que sirve para demostrar lo que te dé la realísima gana. Tan sólo tienes que interpretar los resultados de la manera que más te convenga. Es lo que han venido haciendo durante toda la vida los partidos políticos. Además de financiarse de manera ilegal, queremos decir…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> El propio Ministerio de Sanidad, ese departamento del Gobierno que no hace más que hablar de enfermedades, acaba de publicar los resultados de un informe según el cual el H1N1 (una X, por tanto, en la quiniela), que es el virus de la gripe A, afecta en mayor medida a los fumadores. Como si no tuviéramos bastante ya con la ley antitabaco… Que dentro de poco sólo vamos a poder fumar en los váteres de los colegios, a escondidas, como cuando éramos críos… Y más de uno va a coincidir con su hijo…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Y tú, enano, ¿qué haces aquí con un cigarro en la mano?”<o:p></o:p> “Yo, nada, papá... No es mío… Se lo estoy sujetando a Manolito, que ahora viene… Y tú, ¿qué haces aquí?...”<o:p></o:p> “Yo, nada, hijo… Esperando al jefe de estudios…”<o:p></o:p> “Pues estará fumando a escondidas en el váter de los profes, porque por aquí sólo se pasa de vez en cuando a pedir tabaco…”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Viendo la encuesta con detalle, descubres enseguida la trampa. Dice el informe: “el 40% de los casos graves de infección eran fumadores habituales, cuando sólo representan el 26,4% de la población”…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Si esto lo escuchas en el telediario mientras estás cenando, o desde el váter si estás fumando a escondidas, pues te lo crees, te acojonas y dices “mañana mismo compro el último paquete y luego lo dejo”. Pero si te paras a pensar en los datos un momento… Si el 40% de los infectados son fumadores, eso quiere decir que el 60% no lo son, o sea, ¡que son mayoría los infectados que no fuman!...<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Pues ya ves tú… Me quedo tan feliz y relajado pensando que no tendremos que hacer un agujero a la mascarilla para poder seguir fumando, cuando pongo el telediario y me encuentro con la siguiente noticia: “La Unión Europea pacta subir un 30% los impuestos sobre el tabaco en 2014”. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> O sea, que como Sanidad no ha podido engañarnos, vienen los recaudadores oficiales y nos la cuelan por toda la escuadra: H(acienda) 1 – N(icotina) 1. Mañana mismo compro el último paquete y luego lo dejo…

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1 El H1N1 se ceba con los fumadores. O no

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242 Según la Logopedia, que es la enciclopedia que consultan quienes tienen problemas con la pronunciación, los seres humanos somos dueños de nuestros silencios y esclavos de nuestras palabras. La excepción que confirma la regla la encontraríamos en Jesús Quintero, en cuyo caso todos somos también esclavos de sus silencios.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Leyendo la prensa, me quedo con el refrán “un silencio vale más que mil palabras”. O algo así…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> LÓPEZ GARRIDO: “ESPAÑA AFRONTARÁ LA ASIGNATURA PENDIENTE DE ACERCAR LA UE A LOS CIUDADANOS”.<o:p></o:p> Mientras el Secretario de Estado para la Unión Europea realizaba estas declaraciones, el Observatorio Europeo de las Drogas presentaba su informe anual, entre cuyas conclusiones destacaba la siguiente:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> ESPAÑA, A LA CABEZA DE LA UNIÓN EUROPEA EN CONSUMO DE COCAÍNA Y CANNABIS<o:p></o:p> <o:p> </o:p> ¿Coincidencia? ¿Marketing viral? ¿Será Jamaica nuevo miembro de la Unión Europea durante la presidencia española? ¿Será más barata la droga en Andorra? ¿Cambiará la actual bandera europea por otra más parecida a la norteamericana, compuesta por rayas y estrellas? ...<o:p></o:p> <o:p> </o:p> EL PARTIDO PIRATA LOGRA UN SEGUNDO ESCAÑO EN EL PARLAMENTO EUROPEO<o:p></o:p> El puesto será ocupado por la sueca Amelia Andersdotter, que dice tener 22 años. Para evitar problemas futuros, europarlamentarios españoles ya han solicitado que a la sueca le midan la clavícula no vaya a ser que, además de pirata, sea menor de edad y tengamos un problema.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> MAHMUD ABBAS ANUNCIA QUE NO SE PRESENTARÁ A LAS ELECCIONES DE ENERO<o:p></o:p> En un mensaje leído y televisado, el presidente palestino ha declarado que sus días en el cargo son “abbas” contadas…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> (Lo siento. Ha sido bajar un momento al supermercado a por cervezas y el becario me ha colado este chiste, lo que viene a confirmar que también somos esclavos de las palabras de nuestros empleados)<o:p></o:p> <o:p> </o:p> CRISTÓBAL HALFFTER: “LOS COMPOSITORES HACEMOS UNA SOLA OBRA EN NUESTRA VIDA”<o:p></o:p> ¿Le importaría a alguien hacerle llegar estas declaraciones a Georgie Dann? A ser posible, antes del próximo verano. Muchas gracias.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> SARA MONTIEL Y ALASKA GRABAN UN DUETO<o:p></o:p> La Dirección General de Tráfico recomienda que escalonemos las salidas, evitando las horas punta, pero que no hagamos más paradas de las estrictamente necesarias, que ni se nos ocurra encender la radio dentro del vehículo y que, dada la extrema gravedad del asunto, no hagamos excesivo caso a los límites de velocidad. “Lo importante”, recuerdan, “no es llegar, sino alejarse lo antes posible”.

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1 Por la boca muere el pez, so besugo

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242 No hay nada como regresar de un puente festivo y ver que los problemas se han resuelto solos. Ya le gustaría a más de uno, ¿verdad, Sr. Rajoy?...<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> En Cataluña lo tienen claro. Ha sido destaparse un caso grave de corrupción y, a la vuelta del puente, nos encontramos con el siguiente titular:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “JOHAN CRUYFF, NUEVO SELECCIONADOR DE CATALUÑA” (elpais.es)<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Que no es que el holandés vaya a dirigir a la selección de fútbol de Cataluña, no… Que va a ser, directamente, seleccionador de Cataluña. No sabemos muy bien si será, como Garzón, por su larga experiencia en sentar al personal en el banquillo o, más bien todo lo contrario, por organizar las mejores defensas del continente.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> En todo caso, los catalanes tienen muy claro que a partir de ahora las cosas van a cambiar radicalmente y así han querido hacérselo saber al mundo entero. Un grupo de voluntarios han desplegado una gigantesca pancarta en las torres de la Sagrada Familia en la que anunciaban el cambio de clima.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Ay, si en la comunidad valenciana hubieran hecho lo mismo a tiempo. Cuántos sofocones nos habríamos ahorrado, ¿verdad, Sr. Rajoy?...<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Pero, no. Allí, seguro que si hay uno al que se le ocurre la misma idea que a los catalanes, le encarga la tarea de seleccionar al seleccionador (valga la redundancia) al Bigotes, que hasta el apodo le empieza por B. ¿Y a quién habría elegido éste?... Pues, visto lo visto, a Manolo el del Bombo…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> -------------------------------<o:p></o:p> Desgraciadamente, no todo han sido buenas noticias al regresar del puente. Él nunca fue un líder mundial (ni falta que le hizo, ya ves tú), pero sí fue capaz de cambiar el clima de varias generaciones dibujando sonrisas cada vez que asomaba por el escenario o la pantalla. La familia pierde al padrino, pero gana a una leyenda. Hoy dejaré de lado el móvil y haré alguna llamada desde una cabina. En homenaje a ese gran cómico que fue JOSÉ LUIS LÓPEZ VÁZQUEZ.

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1 Los líderes mundiales que cambian el clima

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242 Nuestras vidas son los ríos de tinta que van a dar en la mar de papeles, que es el kiosco por la mañana. Para que no se ahoguen entre tanta corriente interesada, aquí les guió por los meandros (con perdón) más destacados del día. De nada.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> ZAPATERO ESPERA QUE SE RESUELVA "CUANTO ANTES" LA BATALLA POR EL CONTROL DE CAJA MADRID<o:p></o:p> Aunque el presidente del Gobierno no ha mostrado inconveniente en que sea Rodrigo Rato quien presida la entidad madrileña, en círculos privados ha confesado que, sea quien sea el sustituto de Florentino Pérez, el Madrid debe mantener en el puesto a Pellegrini.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Al ser advertido por sus asesores de que no le estaban preguntando por el Real Madrid sino por Caja Madrid, el presidente ha manifestado su deseo de que esa batalla se resuelva cuanto antes para poder seguir hablando de fútbol con tranquilidad, que es lo que más le apetece en estos momentos, como reconocido culé que es. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> EL GRUPO MUNICIPAL DEL PP EN MADRID DECIDE POR VOTACIÓN MANTENER A COBO COMO VICEALCALDE<o:p></o:p> Con un resultado de 19 a 13, el vicealcalde mantendrá su condición en el Ayuntamiento. Estos comicios internos han servido, además, para que los madrileños descubran que el gobierno de su ciudad lo integran un total de 32 concejales. En algunos locales nocturnos ya han empezado a organizarse concursos para ver quién es capaz de conocer el nombre completo de al menos cinco de ellos.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> LA AUDIENCIA ORDENA REALIZAR OTRA PRUEBA AL PIRATA SOMALÍ PARA DETERMINAR SU EDAD<o:p></o:p> Será la prueba definitiva. Al pirata le pondrán delante una bolsa de plástico con una botella de ron y otra de coca-cola dentro. Si el pirata se va al parque más cercano a hacer botellón, estará claro: tiene menos de dieciocho años.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> INVESTIGADORES DEL CSIC CONFIRMAN QUE EL RÍO EBRO TRANSPORTA ANUALMENTE UNA CARGA DE 620 KILOS DE COCAÍNA<o:p></o:p> La noticia, ampliamente difundida por los canales autonómicos de televisión de las comunidades valenciana y murciana, ha hecho rebrotar la ya casi olvidada reivindicación del trasvase del Ebro hasta el sudeste de la península.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> ESPAÑA OCUPA EL PUESTO 16 DE UN TOTAL DE 148 EN UN RANKING DE PAÍSES DEL MUNDO DONDE LOS CIUDADANOS VIVEN MÁS FELICES<o:p></o:p> El estudio, coordinado por catedráticos de la Universidad Erasmus de Rotterdam, no entra en detalles pero destaca la curiosidad del caso español, donde gran parte de sus ciudadanos, sobre todo del norte, se muestran muy orgullosos de sus ríos.<o:p></o:p>

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1 Cuando el río suena...

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242 Como ustedes seguro que saben, y si no se lo digo yo, que tengo la Wikipedia abierta, la memoria de los PCs se mide por eso que se ha dado en llamar “memoria RAM”. En el caso de mi cuñado, que tiene la memoria de los peces, es parecido: se mide en función de los tetra-bricks de leche RAM caducados que tiene en el frigorífico. Dicho esto, entenderán lo que pasó ayer domingo:<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Mi cuñado llamó a eso del mediodía con intención de saber si íbamos a salir a tomar el vermú y, obviamente, autoinvitarse. Viendo la hora que era, le pregunté:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “¿Tú has cambiado la hora?...”<o:p></o:p> “¿Yo?, ¿por qué?”, contestó como queriendo decir “a mí que me registren, que yo no he hecho nada”<o:p></o:p> “Es que hoy es una hora menos…”, intenté empezar a explicarle…<o:p></o:p> “¡¡¡No me digas que nos vamos a Canarias!!!”<o:p></o:p> “¡Exacto!”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Mi boca pronunció esa palabra incluso décimas de segundo antes de que mi propia consciencia me abriera los ojos mostrándome la cantidad de ventajas que el destino me estaba ofreciendo en bandeja de plata.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> En un tiempo record, le saqué por Internet un vuelo “sólo ida” a Tenerife en una compañía de bajo coste, le recogí en su casa, le llevé al aeropuerto y, cuando vio que no embarcaba con él, le sugerí que se fuera adelantando mientras yo confirmaba nuestra reserva de habitaciones en el hotel de cinco estrellas del que le ya le había hablado.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> (…)<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Cuatro horas más tarde, sonó el teléfono de mi casa:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “¡Cuñado, que no sé dónde estoy! ¡Que esto no es Canarias! ¡Que a pesar del cambio de hora aquí sigue siendo una hora menos que en España!...”<o:p></o:p> “Tranquilízate”, le contesté, tratando sin excesivo éxito de disimular la risa. “¿Tú ves negros a tu alrededor?...”<o:p></o:p> “Joder, sí… Montones… Y venden relojes y cedés en unas sábanas en el suelo…”<o:p></o:p> “¡Acabáramos!… Vale, tranquilo… Seguro que han secuestrado tu avión y te han desviado a algún país de África… No pierdas la calma…”<o:p></o:p> “¿África?... Pero también veo blancos…”<o:p></o:p> “Serán esclavos, ni caso… Lo que tienes que hacer inmediatamente es localizar una comisaría de policía, una embajada, un estanco, lo que sea, y decir que te han secuestrado y que exiges tu inmediata repatriación, ¿entendido?…”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Según mis cálculos, mi cuñado permanecerá ingresado en algún centro psiquiátrico de Tenerife durante los próximos seis meses, justo a tiempo para que regrese coincidiendo con el adelanto de hora de primavera. Para entonces, y dada su escasa memoria, seguro que podré meterle en otro avión con destino a algún país del Este…

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1 Una hora menos, como en Canarias

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242 Ayer llovía en toda España. El Gobierno, en su infinita maldad, había programado unas malévolas borrascas para obligarnos a todos a quedarnos en casa y tragarnos el debate sobre los PGEs, que no son una nueva tribu urbana, sino los Presupuestos Generales del Estado. Los españoles, obedientes y disciplinados, nos echamos la siesta.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> <o:p></o:p> Pero fuera, bajo la lluvia, estaban pasando cosas, muchas cosas… Como por ejemplo:<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p> </o:p> MONTSERRAT NEBRERA ACUSA A AZNAR DE CATALANOFOBIA EN SU ADIÓS AL PP<o:p></o:p> Reconoce que es cierto que Aznar hablaba catalán en la intimidad, pero que siempre era para ponerlos a parir. Y que, a pesar de eso, nunca llegó a aprender la diferencia entre una barretina y un pa amb tomàquet, lo que dio mucho juego en las cenas del Partido.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> <o:p></o:p> EL AYUNTAMIENTO DE EL EJIDO MALVERSÓ 150 MILLONES EN SEIS AÑOS<o:p></o:p> El alcalde del municipio almeriense ha reconocido ante la policía que su partido siempre se ha mostrado incapaz de versar bien, que lo suyo ha sido más la prosa; concretamente, el género “en negro”…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> <o:p></o:p> EL GOBIERNO SUBIRÁ EL IMPUESTO DE CIRCULACIÓN A QUIEN MÁS CONTAMINE<o:p></o:p> Algunos fabricantes ya están pensando en eliminar los ceniceros de los automóviles para ir reduciendo futuros gastos.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> <o:p></o:p> EL INEM PONE EN MARCHA RedTrabaja.es PARA REDUCIR LAS COLAS<o:p></o:p> El nuevo portal contará con enlaces directos a YouTube, Facebook, Juegosgratis.com, etc… Responsables de la idea han reconocido que con esta medida “no descenderá el número de parados, pero los tendremos mucho más entretenidos que en una cola”.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> <o:p></o:p><o:p> </o:p> DESCUBIERTA UNA VÍA MATERNA DE TRANSMISIÓN DE LA OBESIDAD<o:p></o:p> Científicos españoles afectados por el recorte de los presupuestos para investigación han concluido que dar al niño tres euros para que se compre lo que quiera para merendar puede ser una de las mayores causas de obesidad infantil.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> <o:p></o:p> LA NASA PRESENTA EL ARES 1-X, EL NUEVO COHETE QUE LLEVARÁ ASTRONAUTAS AL ESPACIO<o:p></o:p> Al enterarse de la noticia, el Atlético Extraterrestre, equipo prudente donde los haya a pesar de su condición de galáctico, ha manifestado que la NASA cuenta con buenos astronautas que pueden marcar la diferencia en cualquier momento y que, a pesar de jugar en casa, prefieren bautizar a la nave como Ares 1-X-2.

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1 Papel mojado

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242 Qué bien, ¿no?… Acabamos de disfrutar de un magnífico puente de tres días… Bueno, para ser rigurosos con la realidad, hemos disfrutado de un magnífico puente de tres días salvo en la Comunidad Valenciana, donde el puente ha sido de cuatro días… Se ve que a ellos se lo ha organizado el Bigotes (“El puente del Pilar es de tres días pero, si quieres, te incluyo el viernes en B”…).<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> En todo caso, y aun con un día menos, estoy convencido de que yo lo he pasado mucho mejor que Francisco Camps, Ricardo Costa y demás gürteles aún vivientes:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> El viernes, a la hora de comer, mi cuñado se presentó en casa. Traía en su mano un paquete envuelto en papel de regalo. Mala señal…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Toma, para ti”, me dijo…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Muy mala señal… Lo abrí y era un libro: “El puente de Alcántara”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “¿Y esto?”, le pregunté temiéndome lo peor… <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Es que mi cuñado, lo que es la Historia, pues como que no. Que todo lo que sea anterior al último fin de semana ya le aburre o no se acuerda… Con decirte que para él fue antes el descubrimiento de la Luna que el de América… “La luna siempre ha estado ahí y América se inventó para que la NBA tuviera sede fija”, argumenta…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “¿Y esto?...”<o:p></o:p> “Nada, una novela…”, me contestó. “Es la historia de cómo pasa tres días de vacaciones la familia del ‘Cuéntame’ ese”…<o:p></o:p> “Ah, qué interesante… Entonces, seguro que me lo leo…”<o:p></o:p> “Por cierto… Hablando de puentes…”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Si ya sabía yo que este regalo venía envenenado…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “…¿Vais a hacer algo estos días?...”<o:p></o:p> “Pues mira, sí”, le contesté, “teníamos pensado ir a Donosti”…<o:p></o:p> “¡Hum!... ¡Playa!... ¡Pintxos!... ¡Genial! ¿A qué hora me recogéis?”<o:p></o:p> “A las siete en punto en tu casa”, le contesté sin titubear lo más mínimo.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Con puntualidad británica, a las cinco de la tarde poníamos nuestro coche rumbo a Tarifa y a tres días de absoluto relax...

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1 EL PUENTE DE ALCÁNTARA (versión cuñado)

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242 Lo confieso: nunca he tenido una corazonada. Tampoco he tenido una intestinada, una pancreasada o una higadada. Lo único que sí he tenido, y muchas veces, ha sido una diafragmada… Lo que vulgarmente se conoce como hipo, vamos…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Deseoso de experimentar nuevas sensaciones con mi cuerpo, el viernes pasado me presenté en Madrid. Podía haber entrado en un spa sólo para hombres… Podía haber ingresado voluntariamente en el talego con mi propia pastilla de jabón… Podía haber entrado el domingo en misa de doce… Pero no… Me fui a Madrid: “Trescientas mil personas”, me dije, “no pueden estar equivocadas”…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Fue escuchar las palabras “me voy a Madrid” e imagínense quien se prestó voluntario a sacarme los billetes de AVE, eso sí, con el número de mi tarjeta de crédito… Exacto: mi cuñado… Sin tiempo para poder evitarlo, allá que nos fuimos los dos rumbo a la capital del Reino montados en el AVE, el cual, según propia definición de mi cuñado, es “como un tren, pero más rápido”.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Mi cuñado, cuya única afición conocida al deporte es el runrún de un campeonato de golf en televisión mientras echa la siesta, cuando llegan unas olimpiadas se transforma y, al segundo día de competición, es capaz de contarte vida y milagros de todos los finalistas de la modalidad de tiro con arco. Así que, en cuanto pisamos la estación de Atocha, se fue flechado hacia los servicios y, con un rotulador indeleble, se escribió en la frente un “Madrid 2016” que, al hacérselo delante del espejo, cuando le mirabas lo tenía escrito al revés, claro…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Hasta ese mismo día, mi cuñado estaba convencido de que “Río de Janeiro” era uno de los hijos de Jesulín de Ubrique. Su manifiesta ignorancia sufrió un duro golpe cuando, en las pantallas gigantes de la Plaza de Oriente, apareció un primer plano de un tarjetón con el logotipo de los aros olímpicos y el nombre de la ciudad brasileña…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Presa de un ataque de furia mezclado con otro de orgullo patrio, corrió por las calles de Madrid dispuesto a aniquilar todo aquello que tuviera relación, aunque fuera remota, con Brasil. De nada sirvió que yo le gritara que era el Día Internacional de la No Violencia… En Gran Vía, entró en Chicote y apaleó a un camarero que se encontraba en esos momentos preparando una caipiriña… Unos metros más abajo, empezó a romper los cristales de un salón de baile en cuya entrada anunciaban clases de samba… Y al llegar a Alcalá, a punto estuvo de morder en el cuello a dos estudiantes que lucían sendas camisetas con los nombres de Ronaldinho y Luis Fabiano…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Yo corrí detrás de él hasta que lo detuvo la policía. Entonces comprendí que tener una corazonada es lo más parecido a tener un amago de infarto…

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1 Un africano por la Gran Vía

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