Más claro, agua

TARJETA DE ÓBITO: Visa caducada o sin fondos TDT: Posibilidad de quedarte dormido con más de 25 ruidos de fondo diferentes después de comer TROTAMUNDOS: Calificativo que se aplica a sí mismo aquel que ha visto todos los documentales de Lonely Planet ÚLTIMA: Dícese de la tumbona que alquila aquel que iba caminando hacia la playa justo delante de ti UP: Indicación en las cajas de embalaje que, cuanto más frágil sea su contenido, más significa “abajo” URTAR: Robar la letra “hache”...

MACARENA: Arena de playa irlandesa (me lo ha dicho Laura Prati, escritora y amiga argentina) MARTIRITAR: Atormentar a alguien haciendo que se bañe en aguas muy frías MOJÓN: Mojito en vaso de litro NAVAGAR: Ir en barco por varias partes sin determinación a sitio o lugar NOTIZIAS: Contenido del Telediario cuando lo presentaba la ex periodista Ortiz NUNCA MAIS: Expresión popular de rechazo dirigida hacia mi cuñado cada vez que entra en el agua de la piscina recién embadurnado de c...

FAMILIA: Dícese del grupo de personas que, al unísono, pretende resguardarse del sol bajo tu sombrilla FANTASEAR: Dejar volar la imaginación pensando que te estás bebiendo un refresco FINGÜINO: Extinción de las aves caradriformes del hemisferio norte GALOPAR: Dos franceses a caballo GAMBIGUA: Que no se sabe si es gamba o langostino GUIRI: Dícese de aquella persona que a la sangría caliente y a las chanclas con calcetines las enmarca dentro de la categoría de “la vida padre” ...

ACLI-MATARSE: Suicidarse de un golpe de calor ACOSTARSE: Tumbarse junto al mar, en la costa. A cualquier hora, que para eso estamos de vacaciones ATASCO: Aglomeración de gente en una tasca en plena Operación Salida BERBENA: Espectáculo musical interpretado por una banda de analfabetos BOTELLÍN: El mejor amigo del hombre BRONCE-ADO: Tercer puesto en el podium de ponerse moreno CAIPIRAÑA: Pez teleósteo original de la provincia de Cádiz CALÓ: Andaluz de raza no gitana expues...

TALIBAR: Camarero fundamentalista que se niega a servirte una cerveza mezclada con gaseosa o limón. TELÉFONO: Invento diabólico cuyo timbre señala el final de la siesta. TERMÓMETRO: Elemento del mobiliario urbano que indica la temperatura a la que tendrías que enfrentarte en el remoto caso de que decidieras abandonar el chiringuito. UCI: Siglas de Unidad de Cuidados Intensivos. Dícese de ...

MARIDO: Herramienta de trabajo utilizada para la carga y transporte de todo tipo de enseres playeros. MAYONESA: Salsa, componente básico de la ensaladilla y que, como su propio nombre indica, ha sido elaborado hace más de dos meses. MERIENDA: Tercer cubata de la tarde. NAVEGAR: Buscar en internet un velero para alquilar. NO: A nada que tu cuñado se ponga un poco pesado, sinónimo...

FAMILIA: Colectivo que compite con el de los mosquitos por invadir tu apartamento de playa. FELICIDAD: Estado emocional que se esfuma en cuanto aparece el término anterior. FUNCIONARIO: Persona que entrena durante todo el año para que el no hacer nada en agosto le salga sin fallo alguno. GARICÚPER: Mientras todas las mujeres de la familia están en la playa, dícese del marido que se queda sólo ante el peligro al cuidado de los niños. GPS: Sig...

ABANICO: Ventilador movido por tracción animal. Mejorando lo presente... ABRAZO: Gesto protocolario que realizas al comienzo de todos los veranos con el cocinero del chiringuito aun a sabiendas de que va a servirte comida en mal estado durante los siguientes veintiocho días. ALMODÓBAR: ¿Qué he hecho yo para merecer este garrafón? ASOMBR-OSO: Dícese del hombre gordo y peludo que se pasea por la playa con un tanga como vestimenta única. BANDER...

En mi infancia (¡hace ya tantos meses!), mi padre me dijo una vez: “Cuando tengas problemas con las palabras, recurre al Diccionario”. En aquel momento pensé que el “Diccionario” era el vecino de arriba (cosas peores le había llamado mi padre) y que el comentario era la forma más educada que había encontrado mi padre para decirme que le dejara en paz… Ya de mayor, como suele suceder en estos casos, me di cue...