Más claro, agua

Paul McCarney cobró 1 libra por su concierto "olímpico”. Qué barato está en Londres el gallo... El Ministerio de Medio Ambiente presenta el premio "Chiringuito responsable". Quiero conocer al jurado ¡ya!... Belmonte, medalla de plata. Y la película de Manolete se estrena el día 24. El mundo del toreo está imparable... “La Iglesia no quiere ruinas”. ¿Se piensan cargar a Rouco?... IVA para libros = 4% .IVA para el cine = 21%. El problema se soluciona haciendo películas en formato pa...

Ayer por la mañana leí en un diario digital que la empresa Google pagará la operación de cambio de sexo a sus empleados. Y desde ayer por la mañana no se me va de la cabeza la misma pregunta: ¿pagará el cambio de sexo a todos sus empleados?... De ser así, ya me imagino a más de uno y de dos soñando con convertirse en Scarlett Johansson o Mario Casas mientras pinchan la opción “Voy a tener suerte”. Y como, po...

Se acabó. No sólo hemos llegado a fin de mes (lo cual ya es una buena noticia de por sí, dados los tiempos que corren) sino que lo hacemos con la llave de la persiana en la mano dispuestos a cerrarla por un mes. Y como en agosto no estaremos aquí para elaborar nuestro ya tradicional dossier de prensa de los viernes, a continuación os avanzo algunos de los titulares que podremos leer las próximas semanas: ...

¿Qué, amigos? ¿Ya estamos todos de vuelta? No de vuelta ciclista a España, que también, sino de vuelta de las vacaciones… Duro, ¿eh?... Volver de vacaciones es como despertarse el uno de enero a las cuatro de la tarde: miras a tu alrededor… todo te parece extraño… tu cuerpo no responde a las órdenes más elementales… y te preguntas “¿qué ha pasao’?”… Lo mismo que el día uno de enero, cuando vuelves de vacacio...

TALIBAR: Camarero fundamentalista que se niega a servirte una cerveza mezclada con gaseosa o limón. TELÉFONO: Invento diabólico cuyo timbre señala el final de la siesta. TERMÓMETRO: Elemento del mobiliario urbano que indica la temperatura a la que tendrías que enfrentarte en el remoto caso de que decidieras abandonar el chiringuito. UCI: Siglas de Unidad de Cuidados Intensivos. Dícese de ...

MARIDO: Herramienta de trabajo utilizada para la carga y transporte de todo tipo de enseres playeros. MAYONESA: Salsa, componente básico de la ensaladilla y que, como su propio nombre indica, ha sido elaborado hace más de dos meses. MERIENDA: Tercer cubata de la tarde. NAVEGAR: Buscar en internet un velero para alquilar. NO: A nada que tu cuñado se ponga un poco pesado, sinónimo...

FAMILIA: Colectivo que compite con el de los mosquitos por invadir tu apartamento de playa. FELICIDAD: Estado emocional que se esfuma en cuanto aparece el término anterior. FUNCIONARIO: Persona que entrena durante todo el año para que el no hacer nada en agosto le salga sin fallo alguno. GARICÚPER: Mientras todas las mujeres de la familia están en la playa, dícese del marido que se queda sólo ante el peligro al cuidado de los niños. GPS: Sigla...

ABANICO: Ventilador movido por tracción animal. Mejorando lo presente... ABRAZO: Gesto protocolario que realizas al comienzo de todos los veranos con el cocinero del chiringuito aun a sabiendas de que va a servirte comida en mal estado durante los siguientes veintiocho días. ALMODÓBAR: ¿Qué he hecho yo para merecer este garrafón? ASOMBR-OSO: Dícese del hombre gordo y peludo que se pasea por la playa con un tanga como vestimenta única. BANDERA:...

Hay dos grupos de personas que hoy son las más felices del mundo. En primer lugar, los que mañana comienzan sus vacaciones. En segundo lugar, los que ya tienen que volver al trabajo pero cuyo jefe se encuentra en el primer grupo: es como si contaran con dos meses de vacaciones… Al segundo grupo se le conoce en el mundo laboral por el sobrenombre de “los Solitarios”. Por un lado, van a tener toda la oficina p...

Hoy, 25 de julio, festividad de Santiago Apóstol, al grito de “¡Santiago y cierra España!”, media España ha cerrado y se ha marchado a la playa. La otra media, entre la que desgraciadamente me incluyo, sigue trabajando. Es lo que decía Machado sobre que una de las dos Españas iba a helarte el corazón. Concretamente, se refería a la mía, que no hay quien aguante de frío con el aire acondicionado puesto al máximo en la oficina…