Más media

¿Crees que hoy habría alguien que estuviera hablando de La Vuelta al mundo de Antena 3 si sólo se atendiera a los méritos televisivos? La respuesta, claro, es no. No por nada en especial, sino porque tan sólo lo vieron 1.524.000 personas, que para un programa de noche y en una cadena como Antena 3 es nadie. La cuarta opción de la noche. En fin.

Debo reconocer que yo vi un poco, el principio. Pero que en seguida me desenganché. ¿Cuándo? Cuando vi que más que los viajeros salían los familiares, en unos sofás gigantescos. Cuando vi que uno de los presentadores era Efrén, el pollito de Telecinco, que ha salido escaldado de sus viceversas y ahora pasea su profesionalidad y su susurro lastimoso por los platós de Antena 3. Cuando vi a Miguel Temprano, tertuliano para todo (lo cutre). Y cuando vi que no le iba a llegar ni a la suela de los zapatos al enorme Pekín Exprés. Así las cosas, y para que una bazofia como ésta no me jodiera el recuerdo del programa de Cuatro decidí no ver más. Ññññ. Error. Por culpa de mis prejuicios meramente televisivos me he quedado sin ver en directo el notición del año, la verdadera razón por la que este programa existe, la planificación estupenda del morbo, del escándalo. Ante la incapacidad de hacerlo por el programa en sí, nada mejor que darse publicidad con la mierda.

Es cierto que Pekín Exprés utilizó la enfermedad de una de sus concursantes para explotar en los audímetros (dice que el programa lo desconocía y no lo reveló hasta muy pasadas las emisiones, casi al final del concurso). Pero lo de ahora no tiene nombre. Cambian un cáncer por un asesinato. En vez de hacerlo a mitad del concurso lo hacen nada más empezar (la campanada, cuanto antes) y convierten la aventura en un juicio paralelo que hoy inunda las páginas de Televisión (y la última de El mundo) en diferentes periódicos. ¿Cómo conseguir que se hable de este programa? Pues por cuestiones que no tienen que ver con lo televisivo, sino con lo judicial. Es lo que se lleva.

Dicen que los tipos que han pensado el programa (teniendo en cuenta su similitud con Pekín Exprés no parece que hayan pensado mucho) que no sabían nada. Que se les coló en el casting este tipo que a lo que parece mató a sus padres cuando tenía 15 años. Los responsables del casting no sabían nada y han tenido que descubrirlo, con el programa ya iniciado, gracias a los foros de Internet, que como todo el mundo sabe es un dechado de servicios de inteligencia encubierto. Yo no me creo que no supieran nada, no me lo creo.

Me chifla cómo lo cuenta Enric González en El País. "Aquí ya no hablamos de telebasura, sino de desprecio hacia la humanidad". Viva el espectáculo.

Sigue nadando
También habla de la cosa Ferrán Monegal

Reconozcamos que vemos El Internado. A partir de ahí, continuemos. Ayer no pude evitar sino una sonrisa cuando vi que Lucas, el niño con premoniciones, el hijo del profesor que siempre se está duchando, se puso a leer un comic donde se ve a un oso polar. ¿Un niño con premoniciones? ¿Un comic con un oso polar? Mmm. Qué bonitos son los homenajes, jeje.

El Internado quiere ser una suerte de Perdidos (Lost) pero rebozado con un poquito de Los Serrano y Médico de Familia. Ínfulas de serie americana pero con el potaje español de por medio. Después de secuencias conseguidas y de misterio te encuentras con otras chorradas tipo "javier holgado, javier holgado, ¿quieres ser mi novio" que le quitan tensión y fundamento a la trama. Ah, el mercado. Intuyo que a los guionistas les gustaría pasar como de la mierda de estas escenas chorras, pero seguramente habrá un directivo de televisión o un productor ejecutivo superinteligente que sabe perfectamente "lo que el público quiere". Españolada. Serie de 70 minutos con niños diciendo chorradas. En fin, es el precio de la televisión española.

Bueno, el caso es que después de lo del oso polar uno ya tiene muy claro que la referencia de El Internado apunta hacia la isla de Perdidos. Misterios circulares, personajes que se conocían en un pasado remoto ("hala, tus padres eran amigos de mis padres"), flashbacks cada vez más pronunciados y un final que, si no es bien resuelto, puede terminar en un bluff tremendo. Eso sí, en Perdidos todavía no nos hemos sonrojado viendo decorados como el cutre cartón piedra de las paredes de El Internado, que más que un colegio antiguo parece el escenario de una función fin de curso. Ni en un parque temático de provincias hay piedras tan mal simuladas como las de la biblioteca del Internado, tú.

Los protagonistas del Internado parecen en esta foto una publicidad del Cluedo, ¿que no?

Uy, uy, uy qué nervios. Estoy que em como los muñones. Anoche no conseguí dormir y no creo que hoy pueda pegar ojo. Ay que cosas, qué pena, qué tristeza, a ver si le va a haber pasado algo grave. ¡Anda que como se haya muerto! Qué pena tan grande, eremos a Amparo Baró de luto y a Marta Torné llorando por las esquinas. Dios, qué pena. Marcos muerto, un suicidio, y encima en el baño. Y con pastis. Que dramón. Estoy que no vivo en mí.

El capítulo del miércoles, de este miércoles de El Internado (esa serie de misterios de traca y pasadizos de cartón piedra, yo es que me parto) terminaba con el gran Marcos tumbado en el baño y con pastillas dentro que en el bolso de Moss&Winehouse. Tendremos que esperar, en fin, al próximo capítulo para ver si Marcos resucita, lavado de estómago de por medio. Mira, desde aquí lo digo, si no vuelve a abrir la boca, no pasaría nada. La serie podría ganar incluso en intensidad dramática (o algo). Al menos en actores que vocalizan para hablar y son naturales. El niño pena ya es un poco cansino y la hermana-repollo no vale ya ni para rellenar minutos con su amiga. (Inciso, ¿a qué oculista ha ido la niña ésta para que ya no se le enciendan los ojos, como en la primera temporada?).

En fin, que la muerte de Marcos (no caerá esa breva) podría ser el principio del fin de El Internado. ¿Podría? Jua jua. Ni de coña. Los guionistas han encontrado un filón. Y encima líderes de audiencia. Y con más espectadores cada semana. Este cruce de Los Cinco, Perdidos y 'dramedia españolizada-síndrome médico de familia' (pongamos un 25%, 0,1% y 74,9% en la proporción) es una cosa tan divertida que sólo tienes que tomártela en broma. Si no, no merece la pena ver El Internado. Es tremendo que el tal Marcos tenga que identificar los cadáveres de sus padres y los reconozca por un colgajo. ¿Quién se traga ya eso, amiguitos, en plena era CSI? Vamos hombre. Y esa piedra de la biblioteca, que como la hija de Lolita rasque un poco se la carga con la uña. En fin.

Sí, vale, veo El Internado, pero me lo paso mucho mejor criticándolo. A lo mejor ésa es la esencia de la serie. Que la veamos para criticarla. Cierto. Y bueno, reconozcámoslo, yo (me) acuso, también para saber si Marcos morirá en el próximo capítulo, si a Luis Merlo se le escapará un ramalazo Mauri (ay que se le va, que se le va) y cómo coño desharán los guionistas la madeja que se han montado y que, sí, es verdad, también me ha picado la curiosidad. En fin, lo que te dan por una mano te lo quitan con la otra. Mierda de share.

Pepe Colubi lo llama Fascinación por lo Cutre, o algo por el estilo. Y es el impulso natural que tenemos los seres humanos (al menos algunos seres humanos) para engancharnos a algo que sabemos que ni es bueno ni nos es bueno. A mí me ha pasado con Física o Química, la serie intergeneracional de Antena 3. Una mezcla de Compañeros 2.0 y Anatomía de Grey. Un instituto donde los adolescentes se comportan como adultos y los adultos como viceversa.

La serie se deja ver, claro, si no de qué. Pero para mí que le falta un hervorcillo. Para pasar el timpo, sí, pero mmm. Las interpretaciones son manifiestamente mejorables, los guiones también y tiene personajes interesantes pero que se están perdiendo últimamente en ese mal endémico de la series españoles que consiste en... vamos a parecernos a lo que ya sa ha hecho. Innovar pa qué.

Hay un momento en toda serie española que da igual de lo que sea porque al final siempre terminan contando la misma historia. Da igual que sea Física o Química, Los hombres de Paco, Los Serrano o Periodistas. El invento ese de la tensión sexual no resulta que los guionistas consideran como "la bomba" termina jodiendo todas las series. También aquellas que eran tan malas que era imposible que algo lo llegara a joder. Los hombres de Paco estuvo bien hasta que nos colaron la chorra historia de Lucas y la hija de Paco. Vomitivo. Los Serrano tenía un mínimo pase durante la primera temporada hasta que los hijos mayores intentaron hacerle un corte de mangas al incesto. Y ahora, en Física o Química ya han comenzado a retorcer la historia para que todos se líen con todos. Lo mejor de las series adolescentes, para mi gusto, es cuando hablan de la amistad, del grupo de amigos, a lo verano azul y en ese plan. La exaltación de la amistad a la enémisa potencia, a lo Friends, a lo Cómo conocí a vuestra madre. La sensación de que te molaría ser parte del grupo, qué colegas tan guays, cómo molaría ser su amigo, su vecino, su compi. Eso es lo divertido de las series adolescentes. Hay gente que cree que no. Que lo que de verdad mola y da aduencia es el folleteo, el todos con todos, el a ver con quién liamos hoy a éste. Y eso es lo que ha empezado a pasar en Física o Química.

Lo vimos anoche. Ruth (morbo) se lía con Cabano y deja a Gorka. Lo peor de todo es que Gorka, el mejor personaje de la serie (el único con un mínimo de personalidad, por otra parte), se ha reblandecido. Uy uy, qué bonito es el amor y en ese plan. De ser el gamberro, el bala perdida, el cabrón ha pasado a ser el pastelillo. Si hasta se ha dado reflejos en el pelo, no me jodas. ¿No podían mantener a este personaje como el rata que fue durante los primeros capítulos? Ojalá sea sólo un amago, porque si no, amigos y amigas, estamos llegando al final de Física o Química... y eso que sólo estamos por la segunda temporada. Aunque como sigan así, a ver qué cuentan tú.

Pues eso, a ver si reconducen la cosa y Gorka vuelve a ser el de "más lavarse y menos follar". Ése sí que molaba (segundo 44). "Eres una guarrrra". Jeje.