Más media

Es lo que circula por la red. Seguro que lo has leído. El follonero, Jordi Évole, conductor de La Sexta, responsable de Salvados, colaborador de Buenafuente, revientaeventos profesional, ha puesto su ojo en Gran Hermano 10, ha infiltrado a un concursante (Iván) y desde fuera se encarga de coordinar una campaña (financiada por la Sexta) para que el gachó gane el concurso. La venganza contra Telecinco por la sentencia contra Sé lo que hicisteis. El círculo cerrado. La venganza en frío y en el programa de mayor audiencia. Gran Hermano reventado por las costuras. Es el rumor.

Desde aquí sólo puedo decir una cosa. Ojalá. Nunca me ha gustado mucho eso de infiltrar y reventar un acto. Y seguramente otro año me hubiera sentado mal. Perro no muerde perro, o algo. Pero este año digo que ojalá, que ojalá que revienten Gran Hermano, que ojalá que Iván sea un concursante y que fuera hay una campaña orquestada para que éste tipo gane. Ojalá. Sólo por ver la cara de Mercedes Milá (Merceditas, como diría el gran Monegal).

Es increíble la actitud que ha tomado la Milá en esta edición del programa. El modo despótico, chulo con el que trata a los concursantes ya expulsados. Más que entrevistas les somete al tribunal inquisitorial, les escupe (metafóricamente) sabiendo que tiene la última palabra y que ellos (pobres, concursantes de GH) no están a la altura para defenderse. Hace dos semanas, Carlitos (el marido, el soldador, mi favorito) le dijo a Mercedes que si Iván ganaba podría ser (podría ser) porque había un grupo organizado que lo apoyaba.

-No, es el que más apoyos tiene.

-O el que tiene a gente con más dinero que le apoya- contestó Carlitos.

Pero tú que te piensas, no tolero que digas eso, la gente es libre y vota lo que quiere. Si él tiene a gente que le apoya, ¿por qué no la tienes tú también?

La conversación:

-¿Tú crees en los votos o no?

-Pero si hay una plataforma o unos ivanistas, me da igual, será porque se han formado (...) Dejad que la gente se gaste lo que le dé la real gana.

Pues en esas estamos. Ojalá Iván sea un infiltrado, ojalá haya una campaña detrás (defendida por Milá, como vemos) y en la que esté metido el Follonero. Ojalá. Sólo espero ver la cara de Mercedes si al final resulta que es verdad. Aunque espera, con la defensa a ultranza que hace la presentadora de Iván, no me extrañaría nada que ella también estuviera metida en el ajo. Reventando la cosa desde dentro, harakiri mediático de Gran Hermano. Ojalá.

Y dejo una postdata, por si acaso: qué gran personaje es Iván. Grande.

Mira el 24 horas, le lloraba Gemma a la pantalla de un minitelevisor. Y al otro lado, Carlitos, su marido le repetía una y otra vez: "Te quiero mucho, ¿vale? Ahora disfruta lo que yo he disfrutado ahí adentro, ¿vale?"

Lo de Gran Hermano de este año es un vodevil con puertas que se abren y se cierran. Caminos cruzados de un matrimonio que entró junto fingiendo que no se conocían de nada y que desde hace unas semanas el público separó. Primero le sacó a ella y a él le dejó dentro. Y ahora que le sacan a él, es a ella a quien vuelven a meter en la jaula. Con televisiones de por medio para que todos veamos cómo lloran y sufren y se olvidan y se recuerdan.

¡¡¡Que mires el 24 horas, que lo tengo contratado!!!

Vale. Desisto. Sabías que soy un yonqui de la telerrealidad y que andaba como perro buscando un reality para entretenerme este otoño. Lo sabías. Pues a ver cómo me lo monto porque estoy más solo que la una. Primero quitan Circus, un programa cada vez más aburrido pero que tenía la tensión no de si los chicos se caían de la cuerda floja, sino de si en algún momento explotaría la vena del cuello de Josep Lobató (creo que esto ya lo he escrito, me repito más que Juan Cruz). Bueno, el invento ha durado dos semanas. Ahora lo ponen el sábado por la noche, horario circense donde los haya (no hay más que ver La Noria). Con lo cual quiere decir que desde ya estoy desenganchado de Circus. En fin.

Factor X. Desisto. Vi la gala de anoche y la verdad es que sentí vergüenza ajena. No seguí la primera edición así que pensé que la cosa sería algo distinta, pero no. Es un patio cutre donde salen unos tipos a desafinar canciones. Hay poquitos que acierten con la nota (y mira que hay notas en una canción como para acertar por lo menos una). Tremendo. Después de ver los castings, uno pensaba que los jueces serían algo más implacables, pero todo es un jiji jaja lamentable. En Operación Triunfo, por mucho menos, Risto ya les había puesto la esquela a estos concursantes. Se salvanVocal Tempo, Mario, el de la gorrita y alguno más por ahí. El resto, unos desafines tremendos, como la chica ésta del flequillo, el sucedáneo de Andy y Lucas, el otro grupo que tocó con una trompeta y un piano. En fin. La cosa es indescriptible. Después de ver el show que se marcan los de OT esto queda como gala de quiero y no puedo. Las canciones son recortadas hasta la mínima expresión (quizá para que los chavales, ya que no pueden desafinar menos, al menos que desafinen durante menos tiempo), la escenografía con esas chavalas con el cuerpo pintado dando vueltas por el escenario es tremenda y el ritmo del programa es para dormirse entre actuación y actuación y sólo despertarse cuando suena la fanfarria para ir a publicidad. Desisto. Ya veré, si me interesa, alguna actuación en youtube, pero paso de tragarme el programa entero.

Gran Hermano. Es la gran esperanza blanca, el reality de los reality. Lo veo poco. Quiero decir, que nada de resúmenes y la gala por la mitad (en casa, ya sabes, se ve Herederos, aunque cada vez sale menos Concha Velasco, por qué será, y la cosa no mola tanto). El caso es que, aun con sólo ver la mitad del programa, uno consigue engancharse. Yo, como que paso mucho de la casa cutre, a mí lo que me gusta es la otra, donde está el matrimonio ése que tiene que hacer como que no se conoce. La gran Rosa Belmonte ha escrito que esta circunstancia seguro que no les supone mucho problema porque es que, en verdad, parece que no se conocen de nada. Pero sí, amiguitos, dicen que están casados. Lo divertido empieza ahora, cuando empiezan a llenar de maromos la casa y el marido ve cómo todos se acercan a su churri sin que él pueda saltar. Se está comiendo los celos con patatas. Y la Milá disfrutando como una enana. Será lo que sea, pero lo de Gran Hermano debería estudiarse. Diez realities seguidos y consigue mantener el tipo de las audiencias. Bueno, como sabes que no puedo verlo a menudo, aquí me lo puedes comentar, ¿no? Espero comentarios, chicos.

Tengo un problema, ¿vale? Como algunos de vosotros sabréis soy un yonqui de la telerrealidad, quiero decir, que me gusta tener una dosis de reality para dar continuidad a la rutina televisiva, o algo, y como dice Francisco en los comentarios sentarme delante de una tele no para utilizarlo como analgésico, sino para reírme y criticar. Soy así de mala persona. El problema que tengo es que, de los tres que ahora hay dispobibles, pues apenas me he enganchado a ninguno de ellos. Y dudo mucho que lo haga. ¿Por qué? Vayamos por partes.

Parte número 1. Gran Hermano. Empezó el viernes. Aquí dejé un post que se ha convertido, glups, en el más visto de todo el blog. Tremendo. El caos es que decía que empezaba GH, tal y pascual. Y esa noche pude ver un poco del programa. Tampoco mucho porque salí tarde de trabajar y bla bla bla. De lo poco que pude ver, como que no me ha convencido mucho. Lo más gracioso de todo fue ver a Mercedes Milá cebando la entrada de un Ismael Beiro irreconocible. "Va a entrar Ismael, el primer ganador del concurso, caracterizado como un concursante más. Se va a llamar Paco y no lo van a conocer. A ver cómo reaccionan los concursantes de este año". Y a los cinco minutos, ya queda menos para que entre Ismale, irreconocible, ya veréis, ya veréis. Cinco minutos. "Atención todos que entra Ismael. Vamos a ver su caracterización para que no lo conozcan". Lentillas azules, bigote, pelo teñido y sin afeitar. Tremenda caracterización. Lo mejor es que pone un pie en la casa y ya salta la primera. "Ey, que es el pisha". Jajaja, la gran apuesta de la noche, lo más importante del arranque del GH 10 por los suelos en apenas cinco segundos. Tremendo.

Hay una putada gorda y es que los resúmenes son a las cinco de la tarde, con lo que no podré seguirlos, con lo que no podré engancharme, con lo que no tendré mi dosis de GH. Tampoco creo que pase nada porque este año, visto lo visto, la verdad es que tampoco pinte muy prometedor. Es chulo eso de meter a un matrimonio y que finja que no se conozcan (algo así hicieron con las gemelas el año pasado), pero no sé yo si eso tendrá recorrido o se quedará en un bluf a lo Ismael Beiro. Y del resto de concursantes, pues mira hay una tipa que salió en el vídeo levantando la pata, que tiene 37 años, que no sé cómo se llama, pero parece un poco cansina, la verdad. Como el que es presentador de televisión llama y gana. En fin, que no me llama, no me llama. Esto no quiere decir que me enganche a mitad del concurso (cosas más raras se han visto), pero de momento... Y encima las galas los martes, con la serie de la Concha Velasco.

Parte número 2. Circus o el Fama a bailar con aros y colchonetas. En fin. Lo veo algo más por el horario, pero a este no creo que me dé tiempo a engancharme porque la audiencia va de mal en peor (a lo más difícil todavía). Es una pena ver a estos chavales haciendo cabriolas y pensar que no hay nadie al otro lado para verlo. Tanto esfuerzo pa ná es tontería. En este programa destaca un chaval que se llama Cristian y que se ha convertido en el rey del confesionario, a lo Jorge Berrocal, pero con menos edad y más flexibilidad. "Gracias España, gracias España por salvarme y tal". También mola un profesor que no hace más que pegarles gritos. Por lo demás, la cosa se hace tan repetitiva (volteretas, mortales y tal) que si no lo quitan en dos semanas a lo mejor el que se ha ido soy yo. Además, es curioso porque aquí se mezcla mi vena enganche a reality con mi vena odio el circo (que la tengo, y desde pequeño, cuando obligué a la familia a salirnos de la carpa porque me aburría sobremanera). A ver en qué termian todo esto.

Parte número 3. En los dos casos anteriores pesa además una cosa importante. Que no tengo Digital +, con lo que el efecto pique de los canales 24 horas es nulo.

Parte número 4. Factor X. A mí me gusta Operación Triunfo, ¿vale? Entonces, cuando veo Factor X no puedo dejar de pensar en el aire cutre que desprende. OT es un programa bien hecho, bien pensado y esto de Factor X como que tira más a espectáculo de quiero y no puedo. Esas bailarinas con escobas en la cabeza, esa escenografía tan cutre, sin apenas bailarines, esas canciones recortadas (como en OT) y esos jueces que un día se levantan pastelones (como ayer) o tremendamente críticos (como durante los castings, riéndose en la jeta de los aspirantes). En fin. Ayer no lo vi entero, pero me gustan los Vocal Tempo (ya he contado aquí mi fascinación por los grupos a cappella) y un chaval que se llama Mario que es como la Virginia, pero en versión masculinizada. El Mario es una mezcla entre Ray Quinn, concursante de la versión inglesa, y Martin, el cantante elfo de Finlandia. Supongo que veré las galas, así que si alguno quiere, por aquí podemos comentarlas.

Martin, el cantante elfo de Finlandia, con el Somebody to love de Queen

Ray Quinn, el crooner adolescente del Factor X inglés canta Waterloo, Crazy Little Thing Called Love

Y Mario, el de aquí, canta por los Jackson Five