descansos de biblioteca

Todo estudiante de medicina ,tarde o temprano(más bien tarde) suele encontrarse acorralado en una de sus numerosas visistas al hospital.

Dejando de lado la dificultad para encontrar al medico , nos encontramos con pacientes de muy diferentes características. Y queridos compañeros del gremio aquí os dejo mi historia para que no sufráis ni os avergoncéis como yo o para que simplemente no os pille de improvisto.

Dia X Sobre las 10:30(porque eso de encontrar al medico lleva un rato)
Paciente mentiroso:

Me asignan a un paciente sueco , si si sueco , no ingles!!Me consuelan diciendo que habla perfecto castellano (y una mierda).Tras una serie de preguntas , llego a la prueba de fe:

-¿Se ha operado usted?

-yo ser sano.

-¿y esa cicatriz en la rodilla?

-A mi operar hace 8 años (mentiroso (mente pensante del doctor Micro))

-¿y usted ve bien?

-Si cuando yo operar de cataratas(nuevamente me la cuela)

-¿Respira bien?

-si cuando yo operar de vegetaciones.

(Puto guiri, aunque lo ponga que habla como indio , (no me acuerdo de su acento)me esta timando vivo , con una colonoscopia le quitaba yo las ganas de jugar a ser pinocho.

Paciente poco colaboradora

Otro dia en mi insignificante vida , con lo bien que me sienta la bata y el fonendo(delirios de grandeza del doctor Micro)al mismo verme entrar por la puerta y amablemente pedirle si le puedo hacer unas preguntas junto con doc gran conquistador,la paciente me contesta:

-NO!!! , estoy harta de vosotros , yo tengo un hijo que es medico ,ya no me haceis falta.
¡¡¡¡¡ADIOS!!!!!¿¿¿Cómo me como esto????

1º baja la cabeza y situate en la esquina y con cara de niño que no ha roto un plato , espera a que el resto de la gente la convenza.

2ºUna vez de que acceda , ligatela para que luego quiera que la hagas la exploración física.

Claro , ella no sabia que me llaman el hombre de hielo , asi que empece a sudicirla , sisi a seducirla……empece con el tonteo ¿A usted le duele algo?..........................No………………..normal si está usted perfecta , no se que hace aquí……risas……

-¿y su hijo estudiaba mucho?.........................si 90 folios …………..(Si 90 folios esta no sabe que es medicina, nota mental doctor micro,).ya terminada la historia me despedí.

Conversación con mami micro:
-¿Cómo ta ido el día en el hospital micro junior?
-Pues me ligao a una paciente
-¿Que?(mami micro)
-ese es mi niño (papi micro)
-¿Cuántos años tenía?
-73(micro)
-Yo te desheredo , ¡¡¡¡saltatumbas!!!!( papi micro)

to be continued.........Doc micro

Día 24 de Septiembre. 8:00 zulu.

Vuelta tras un verano de borracheras, huelgas, playa, sol y como no, estudio, estudio y más estudio. Llegas motivado porque este año haras tus primeras practicas en el hospital. ¿Cómo? Sí, sí, irás al Clínico ( ooouuuuuhhhhh, Yeahhhhhhhhhh!!!!!!!!!). Todos te dicen que más que prácticas serán como clases de magisterio o de educación física, es decir, 2 horas jugando al escondite.

Bueno mejor veamos un dia de practicas:

10:00 zulu. patio de la facultad de Medicina: reagrupamiento de tropas y estudio de los pasillos a vigilar.

10:15 zulu. Llegada al hospital y empiezan las decisiones complicadas:

- Tio ¿qué ascensor cogemos?
-Cojamos el de dentro que hay menos gente y es mas rapido (capitan Charli).

A esto que dices vamos pa' ya'.........¡¡¡¡¡¡¿Rapido? ¡Y una mierda! Eso no existe en el hospital. Lo que mas se parece a rapido es 15 minutos esperando a que llegue el ascensor y para colmo, cuando llega (10:30), y piensas "bien ya voy a llegar a las deseadas practicas", aparece, la temida a la vez que ingeniosa, LEY DE MURPHY (jejejejejej pringaillo novato) y el ascensor se para en cada planta y empieza a llenarse de enfermeros y celadores (nunca veras medicos porque no existen) que te miran a cual mono cascandosela en mita' del zoo o a cual monolito (para los de la ESO trozo de piedra) en mita' de un grupo de chinos.

Llegamos a la planta sin habernos equivocao y salimos del ascensor. ¿Y a donde puñetas vamos? Los señores que dirigen el hospital, como nunca van por alli ,po' no se pierden y no se les ha ocurrio poner unos cartelitos que pongan "control B1" o "B2" y para colmo, cuando te diriges hacia uno de los controles guiado por tu instinto de boy scout (con to' la cara de vende' galletitas con YOGI), te aparece una señora que parece Darveide con una fregona y te dice "pasa por un laito que esta fregao" o " tira por otro lao" y tu piensas "Son las 10:35, estas muerto hambre, hasta los cojones del hospital, y solo has llegado", y le dices "vale" y pasas por medio de lo fregao, mirandola a la cara en plan macarra y pensanso donde coño esta fregao si el suelo tiene mas mierda que mala ostia el Dr. Smile, la fregona hizo la comunion con Dr. Puntero y pa' colmo lo unico que hace es restrega' la mierda.

Despues de la odisea llegas a un control, con suerte es el tuyo, vas al despacho medico y preguntas por tu medico y entonces..............

continuará.....

Estimado y masoquista sacrificado estudiante de medicina, si eres primerizo esto va por ti.

A lo largo de la carrera aprenderá mil y una formas de curar y atender a tus pacientes, en este caso quiero destacar el maravilloso campo de la farmacologia.

No te puedes ni imaginar la inmensa, impresionante y jodida cantidad de farmacos que se pueden encontrar en el mercado con mil y un usos, todos con efectos determinados, reacciones adversas determinadas y tal.

Ni ke decir tiene que TÚ, sacrificado estudiante deberás aprenderte tooooooodos los susodichos fármacos.

Tras el gran esfuerzo te sentiras un gran medico, poderoso, listo para solventar cualkier tipo de situacion peliaguda ke se te pueda poner enfrente. TE SENTIRAS REALIZADO.

Pues bien, todo lo ke has hecho VALE EXACTAMENTE UN PIJO, nadaaaa, ceroooo. A final de curso, en un seminario de farmacología te diran ke SIEMPRE prescribas augmentine y aspirina o paracetamol como mucho. Akellos pobres ke intentaron pegarse la vacilada de recetar algo raro fueron fulminados como si Chuck Norris les hubiese arreado una giratoria.

Lo que nunca entenderas, sacrificado estudiante, es: ¿POR QUÉ COJONES NO SE DICE ESTO A PRNCIPIO DE CURSO Y NO AL FINAAAAAAL?

Sacrificado estudiante, eres joven aún (si no lo eres, eske eres idiota). Todavía puedes cambiar de carrera.

Ah, el comedor de la facultad, qué buenos momentos he pasado en él. Bueno, en realidad no demasiados, pero es un sitio muy curioso del que me siento en la obligación de hablar.

Nosotros le llamamos cariñosamente “el búnker”. Es un sitio oscuro, pseudo-subterráneo, sólo iluminado por los fluorescentes y por la tenue luz que entra por un respiradero en el que hay plantado… ¡un par de palmeras! ¿Qué hacen ahí? Nadie lo sabe… pero si las miras muy fijamente, a veces consigues olvidarte de que estás comiendo al lado de un aparcamiento.

¿Cómo dice? Sí, sí, de un aparcamiento. Por alguna arcana razón, el arquitecto de la facultad o el que repartía las habitaciones o yo que sé quien – que por cierto, es un cachondo-, decidió que un comedor al lado del aparcamiento, con una puerta que los comunicara, quedaba de puta madre. Así, si ese día hace viento y te ha dado por comer en la mesa que da justo en frente de dicha puerta – siempre abierta- , puedes disfrutar del genuino olor a garaje mientras degustas tu delicioso, a la par que escaso, plato de verduras con bicho – en honor a la verdad diré que hace poco ha sido la primera y única vez que me he encontrado uno; ¡no dejéis de venir!- a la vez que ves a personas embatadas salir. Cierto personaje que huele a caldofrán (y no me estoy refiriendo a un mono de peluche) debería pasarse por allí para hacer un estudio de incidencia del cáncer en los alumnos de medicina que almuerzan en el comedor…

A pesar de lo dicho, se produce un hecho sorprendente: No tienes más que ir con un aspirante a ambientólogo (¿se dice así?; el Word me lo subraya en rojo…je, je) para comprobar que el comedor de medicina está invadido por personas procedentes de otras facultades, incluidos profesores…

¿Será por el servicio? En serio, da gusto que no tengas que pedir la bebida porque ya saben lo que vas a tomar, de lo pesado que eres por pasarte allí la vida… O que cuiden de tu salud los camareros: Intenté seguir durante un tiempo una dieta vegetariana,…y tuve que dejarla porque el que sirve la comida pensaba que me estaba dedicando a matarme de hambre para perder peso, así que me presionaba para que no comiera sólo vegetales…, así que al final sucumbí y ahí me tienes, añadiendo una pieza de pescado diaria porque mi dietista opina que es mejor así…cosas que pasan.

Si lo piensas bien, no está tan mal. Además, te queda la opción de salir de la caverna y subirte tu comida a la más ambientada – y soleada- cafetería; siempre y cuando no tengas el cerebelo al revés, como le pasa a un servidor, y el hecho de tener que subir unas escaleras con una bandeja llena de potenciales manchas en tu camiseta – ¡hay que venir impecable a la biblioteca! ¡Muerte al chándal y las chanclas!- represente una verdadera prueba olímpica.

En realidad, es lo mejor que puedes hacer. De lo contrario, te arriesgas a sucumbir al blues del comedor. Imagínate comiendo rodeado, mayoritariamente, de tíos solos, amargados, con cara de mala leche…es la versión light de los bares malos. Las mujeres, siempre se las arreglan para no comer solas. Pero si hay algo peor que los tíos amargados y solos, son los tíos amargados y en grupo…En serio, evita sentarte al lado de dos o más tíos juntos si no hay una chica con ellos como mínimo…A lo mejor tienes suerte y están hablando de…perversiones sexuales; de lo contrario, puedes escuchar conversaciones que querrás olvidar.

Pues eso, el comedor de la facultad de medicina no está mal. Venid dispuestos a probar un pasable menú del día a un precio razonable mientras observáis a una panda de tíos amargados…¡es divertido! ¡Sacaos fotos con ellos!

Pero no todo el monte es orégano; hay algunas cosillas que la madre experiencia me ha legado y que son imprescindibles para disfrutar de una velada inolvidable:

- Antes de coger bandeja, reserva tu sitio. Y reserva para el número de personas que realmente sois….Importante para parejas, sobre todo: No hay nada peor que comer con un amargado-salido al lado….

- Si no te queda más remedio y te tienes que sentar justo en frente de alguien que no conoces…no le preguntes si le molesta…en serio…das penilla.

- Cogerás más servilletas de las que necesita toda tu familia en Nochebuena, pero tranquilo, eres humano después de todo.

- La porra, el gazpacho, la ensalada y al menos un plato de pasta están SIEMPRE disponibles como primer plato…así que evita comentarios del tipo “huy, qué bien, hay gazpacho”; o “anda, hoy hay macarrones, ¡qué suerte!”...los veteranos se reirán de ti en su fuero interno.

- Es posible que te encuentres “ensaladas especiales” aparte de la clásica ensalada mixta…cógela bajo tu cuenta y riesgo…yo un día acabé comiendo arroz tres delicias congelado con trozos de chorizo, palitos de cangrejo y salsa rosa…

- El ingeniero industrial que los diseñó se esforzó durante años para ser el más chachi del botellón, así que los aliñadores para la ensalada poseen un defecto intrínseco que hace que sea físicamente imposible no mancharse las manos al usarlos, así que al cogerlos usa una servilleta…no sirve de nada, pero queda más elegante.

- La porra/gazpacho está avinagrada, pero el hecho de que esté semicongelada le resta acidez, así que no temas.

- Por muy tentador que sea su nombre o su aspecto…¡no pidas pasta! No es broma, siempre es una decepción. Además, te puedes encontrar tropezones de lo más variopinto…avisado quedas.

- Si te has pasado el consejo anterior por el forro y has pedido pasta…¡no la empeores con el queso rallado! No es queso exactamente…no sé lo que es, pero dudo que sea algo comestible según los estándares de la Unión Europea.

- Las merluzas que sirven allí eran las más pijas de la piscifactoría y les daban leche enriquecida con calcio y omega 3…así que tienen unas espinas que puedes usar tranquilamente para ir atracando gente a la salida de la biblioteca.

- Cuidado con las cremas de colores chillones que están junto a las natillas…

- Lava la fruta. Yo me considero muy escrupuloso y muy buen ciudadano, y a pesar de ello, por su especial distribución, toqueteo todas las piezas de fruta inintencionadamente antes de coger la mía, así que imagínate lo que hace alguien que no entiende de microbiología…

Anda, no estaba yo aburrido ni ná para escribir todo esto...

En este nuestro blog tendemos a dar un trato igualitario a todos los miembros que en él participan...pero hay que saber reconocer la grandeza cuando la tienes delante...así que para ello ha nacido este rincón, para que todo el mundo tenga la oportunidad de darse cuenta de cuánto le falta todavía por aprender...joder, es que hasta tiene un alias molón...no como el mío.

- Tío, molaría que existiera una serie que se llamara "Previously"...para que al principio de cada capítulo dijeran : "Previously on Previously...".

- Hagamos un plan para dominar el mundo: Lo primero, las putas subvencionadas por el Estado.

-Todo aquel que se precie debe dedicar al menos cinco minutos cada día a pensar cómo dominar el mundo.

- El amor es un invento de los catalanes para no pagar a las putas.

Kiero agradecer al señor AP el que se me haya dedicado un rincon en nun blog del ke hace poco supe ke era miembro. Asi somos los grandes conquistadores: conquistamos, conquistamos y nos olvidamos de lo que conquistamos. He de aclarar que las frases que aparecen en este apartado son producto del mas puro aburrimiento ante la desgana de estudiar chorradas que a nadie interesan, no producto de un genio como algunos aventuran a afirmar.

Con ustedes una frase ke les hara reflexionar:

- Eres más raro que un gitano con gafas. (no es racismo, sencillamente nunca vi ni uno con gafas).

Todos estareis pensando ahora si conoceis alguno, verdad¿? Muahahaha felicitadme, he conquistado vuestras mentes. Otro día más

Por el primer post uno podría pensar que la vida entre los muros de la biblioteca es un camino de rosas, lleno de frases ingeniosas y muchachas bonitas paseándose de aquí para allá...pero no.

El estudiante de hoy tiene que hacer frente a numerosos obstáculos, véase:

- exámenes ilegales

- precios abusivos

- frases "ingeniosas" de profesores (ni mucho menos tan buenas como las nuestras)

- médicos invisibles

- prácticas de laboratorio

- comedores-búnker

- el odio hacia la luz y la ventilación del resto de los moradores de la biblioteca

Sí, es verdad, es un panorama desolador, lo sé. Pero alguien tenía que decirlo; alguien tenía que sacar a la luz pública tan espinosos asuntos, y eso que he quitado los que en principio podrían provocar nuestra repentina desparición... o que no nos saquemos la carrera en la vida.

Poco a poco los iremos desvelando, hasta que nos aburramos, nos pongamos a estudiar de verdad o Chuck Norris nos dé una patada giratoria por ofenderle...lo que ocurra antes.

-¿Qué comen los koalas?....choped y tranchetes , que le gusta a todo el mundo.(un servidor, doc micro).

-Qué ojos más bonitos para comerte (censurado por webmaster , yejaaaa).

-¿Y los tornados?......
-no pasa nada vamos a mitad de curso.(doc psico)

-¿300? desfile de Antonios....(me, doc micro)

-¿te vas a Roma? .... te vas a hinchar de follar....¿y tu novia?.....
-ésta que está aquí al lado.(el de sexto)

-lejia = naclo(doctora algesia).

-Matilla , Matilla hueles a caldofran....(everybody).

-Lo malo no son las drogas , sino el agua con la que las mezclan (doc sin pelo)

-Se ha perdido tennis en bolsa del copycentro .........preguntar por (doc ap)

-es que soy un makina total......(moe)

-(doc micro): reajustar la dosis o cambiar algunos de estos fármacos por un IECA, capichss?
-(doctora algesia) eeeemmm se dice capiche (capisce)
-(doc micro): tuchhh

- Mira que fuerte tengo el brazo, de comer pipas. (doc psico)

-Jesse jane se ha retirado,ya sabes la actriz porno.....(doc micro)
-¿jesse jane? que hace una actriz porno con un nombre de cowboy?(doc señor don gran conquistador)
-sera porque sabe cabalgar muy bien(doc micro)

-Este folio es tuyo,....y este ...... y este.......y este.....(no doc new reprowomen)

-es k tener los genitales por fuera es una putada. el otro dia me subi mucho los vakeros, me senté y no veas k dolor.......(doc Ap).
-pues a nosotras, si te aprietas mucho los vakeros, se te suben y se te meten por la raja (doctora mentolada)
-pero ponte bragas!!!(doc ap)

- Sí, sí, el tío se está haciendo una "bolsillera" (dr. ácula)

- Los chinos son más...y además son más numerosos. (doc psico)

- Quiero una bolsa de pipas...(doc micro)
- De lo que se come se cría (doc psico)
- Ah, pues entonces dame una bolsa de nabos.(doc micro)

- ¿Qué te han regalado tus padres por tu cumpleaños? (doc micro)
- Me dieron dinero para que me comprara lo que yo quisiera...y me he comprado una caja de lápices, unos post-it, unos clips...(doc algesia)
- Os regaláis mierdas, como los gitanos.(doc micro)

- ¿Y eso cómo se arregla? (doc psico,interesado en foto de prolapso rectal)
- Pues eso coges, y te metes la máquina de coser por el culo...(doc oveja macho).

-Tio cada dia entra en medicina gente con mas nota , pero a la vez mas gilipollas.(doc psico) .

-FRASE FILOSÓFICA: Todas las tias con tetas grandes son tontas ,¿por qué? les tira del cerebro.(doc psico.)

-prof pr:las planchas a menos de 3cm de distancia de la cabeza producen alteraciones.............ya entiendo porque son asi las mujeres....(doc Micro).

- In summary, "la pisha es pal gigo y no pal culo un amigo". (Dr. Latino)
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