esto... que digo yo...

Lo desafortunado del azar es su imprevisibilidad. Lo incierto de su discurrir. Lo abrupto de lo acontecido.
Es jueves pero podía ser domingo. Con la mente dispersa y tal vez, poco centrada, los malentendidos afloran como cucarachas taciturnas. Y el deseo de pisotearlos también es equivalente.
¿Tan dificil es tener una actitud que no de lugar a equívocos? ¿Tan complicado es que no se entrelea siempre algo detrás? No puedo creerlo... quizás la ira se haya apoderado de mí y, bien poco puedo creer... ni lo que veo me ofrece garantías de ser cierto.
Porque este temor está más cerca de volverme loca que de ser obviado. Porque no encuentro apoyo al otro lado. Porque no estoy segura ni de lo que siento, veo o deseo. Porque lo que necesito, no lo recibo y tal vez, por primera vez en muchos meses, está empezando a no compensarme. Porque quizás, mi felicidad sólo esté pensada para mí, carente de poder ser compartida.
Tengo miedo y me siento sola. Pensamientos que ya no están dejan extraños vacíos en mí y, con premeditación, están agotándome y dejándome ausente de mi propio sentir.

"La vida puede ser maravillosa, Salinas"
O puede ser un auténtico mojón con pelos, en su salsa o en vinagre. Una actitud estoica puede dejarte solo y una demasiado considerada, hacer que te mueras de la pena. Nada se ajusta a lo esperado, ergo, mejor no esperar.

Mientras venía en el tren, durante esas espectaculares 4 horas y tres cuartos, no mentiré: he dormido; pero también he meditado. Realmente a nadie le importa un pepino qué he meditado, excepto a mí (y no siempre), pero como elemento común puedo decir que, la gente que va a sacarse el carnet de conducir, todos los días, en tren, tiene mérito. Sí; podrían darles un kilométrico o algo, porque como no sean muy duchos, lo mismo recorren el equivalente a la vuelta en mundo en kilómetros. Y además, quisiera decir, que la vida hoy me parece un mojón. Me encuentro en un extraño momento vital. Ni bueno, ni malo, me pone nerviosa tantear cualquier opción. Tan rápido me veo mensajeando a media agenda del movil, como me pierdo en mi soledad, repitiéndome que nadie merece compartir conmigo esta tristeza que siento. Es un mojón. Como aquel que me encontré una vez en la playa. Gordo, flotante y de composición indefinida. Va a la deriva, buscando un punto de sujección o de succión, mientras las mareas lo mecen, en movimiento Browniano, como un bacilo bacilar cualquiera.

Mi capacidad para atrapar el tiempo, va en disminución. Con cada año cumplido, soy menos práctica y se me escapan más minutos, momentos y situaciones buenas, dignas de haber sido vividas a plena intensidad. He deslocalizado el botón que, hasta hace unos años, servía para detenerlo todo y disfrutar, al máximo rendimiento. Lo he cubierto de mierda, con mi vida de mojón.

Sin embargo, hay salida. Hay fosa séptica para los mojones domésticos y bacterias marinas para los mojones playeros. Existe, ha de existir, una manera de recuperar el botón mágico. Una manera de poder vivir, sino más, al menos mejor. Parece ser que preocuparse, por todo, menos es un buen comienzo. Y que, ganar cierta seguridad en lo conocido también. Transformar lo incierto en aventura y la ausencia de dinero, en una manera de ahorrar. Darle la vuelta al mojón y buscarle su cara más amable, mientras con la otra mano, te tapas los agujerillos de la nariz.

Firmado:
María y su mojón, ambos de la mano surcando los mares del sur.

"Hacia mucho tiempo que no pasaba tantas horas subida en algún medio de transporte. Hace como nueve o diez años, también lo viví, pasando fines de semana en una ciudad cercana a la mía de orígen, por circunstancias que no vienen al caso.
Laz razones por las que ahora me desplazo son diferentes. De la misma manera, busco estar con quien quiero, pero la necesidad de vencer el incansable suceder del tiempo, ha sido sustituida por, la necesidad de compartir un espacio y un momento, aunque que no sean más que un preludio de lo que queda por venir. El tiempo no se muere, sino que lo mato yo. Es muy diferente.

Las horas que paso sentada en el autobus son mucho menos prolíferas de lo que serían sentada en el tren. Será porque mi familia materna es de tradición ferroviaria o porque, sencillamente, es más cómodo si tus piernas son más largas que tus brazos. Pero la cuestión es que, viajar en tren supera con creces al propio destino y al mismísimo itinerario proyectado, si tienes suerte y te tocan unos compañeros de viaje que, ni estén sordos, ni sean unos catetos vociferadores, capaces de respetar el pequeño espacio vital que, por pura necesidad, ha de crearse entorno a tu asiento.

Hoy tendré que viajar en autobus. No me gusta. Es más caro. Huele mal. Pero no existe combinación alguna capaz de unir el punto cardinal en el que me encuentro, con el que ha de ser, mi destino temporal. Una vez alcanzado este destino temporal, iniciare, al dia siguiente, un nuevo trayecto, esta vez en tren. Esta vez, desde el interior hacia cualquier lugar (el que ponga en mi billete), desmontando mi mente al traqueteo mecánico, orígen de su movimiento zozobrante, que conseguirá, como tantas otras veces, evadirme e incluso, echar una cabezadita.

En tren recorrería los Urales, cruzaría los Estados Unidos, separándolos entre anecdotas y apuros, dividiría en dos las Castillas y seguiría, como siguen las mareas, cualquier litoral."

"Es una puta. Es una puta en el sentido peyorativo del concepto. No se si ejercerá la profesión más antigua del mundo (entre comillas), pero seguro que si así fuera, tendría muchas deudas.

Odio su cara, su cuerpo y lo que algún día hizo con él, odio su aspecto, su intención y lo que tal vez pudo ser su pensamiento. Es una mala persona y no merece oportunidad alguna.

Vive en mi mente, y quizás ahora haya cambiado, pero su recuerdo, mitad fantasioso, mitad infundado, sigue presente. Odiarla me hace más débil, me resta capacidad, pero resulta superior a mis fuerzas en el vago intento de abandonarla.

Puede ser real o imaginaria. Puede tener nombre o sólo un rostro. Puede estar viva o vivir con otra identidad, pero por encima de todo, produce en mí el mayor rechazo hasta el momento, sentido.

Y está unida a él. Permanece enlazada, enganchada, pegada como una mosca al azúcar. Incapaz de marcharse, por tener ciertos asuntos aún por zanjar.

Es, mi enfermedad. Es, uno de mis síntomas."

"Ha vuelto suceder. He vuelto a hacerlo. Y está mal, y lo sé. Pero lo he hecho y ahora no puedo volver atrás, porque permanece en mi mente, fotográficamente, como las páginas de un libro indestructible. Imborrables hasta que alguien se olvide de ellas.

No tiene remedio ni yo tampoco lo tengo. Soy producto de un mecanismo enfermizo de autoinducción al dolor. Ya no es físico, ahora duele más, porque es emocional. Y en estas me encuentro. Fuera de mi agujero habitual, entre pensamientos enmarañados y con este recuerdo tan presente. Un pasado que ha vuelto a la vida, que ha vuelto al ahora.

Nadie llorará por mí, lo que puedo llorar yo.
Nadie entenderá, lo que mi mente puede llegar a hacerme.
Y la verdad, hace tiempo que intento convencerme de que, precisamente eso es lo normal. Fuera de fantasías y creencias desmentidas, siento cierto vacío interior y un ligero temblor de manos. Al escribir no lo noto. Pero su origen continúa en mí.

Necesito volcar en algún lugar, contra alguna pared, en cualquier espacio toda esta frustración que siento. Este dolor autoinflingido, este sufrimiento gratuito, fruto de haber ahondado más de lo que, ya sabía, podría soportar.

Ha vuelto a suceder. He vuelto a hacerlo. Y sé que está mal. Y sé que nunca podré arracarlo de mí, hasta que el tiempo lo cure o la realidad vuelva darme una hostia más fuerte. El remedio reside en ser feliz con el presente, pero es sumamente tentador continuar golpeando en la misma herida, en la falsa creencia de que, un día se volverá inmune a sí misma.

Será mi propia curiosidad la que acabe conmigo, a menos que desaparezca como por arte de magia."

"Como si de motas de polvo se trataran, no dejo de admirarme con mis propias fantasías, revoloteando entre esta atmósfera densa, que rezuma vapores ingeniosos y otros no tan elaborados.

Y mientras tanto, como detenida en el tiempo, una idea, un suspiro, un segundo. Te quiero y no te tengo cerca. Te anhelo y no puedo susurrartelo. Te extraño y es tan frustante este sentimiento que, sinceramente tuya, sabré esperarte."

"Sé que te arrepentirás... por desaprovechar este momento, conmigo. Porque coquetear con lo ajeno puede hacer mucho daño. Porque no sabes lo que quieres y tonteas para motivarte y hacerte creer que, tú sigues siendo tú. Pero te estás equivocando y yo, tal vez esté malinterpretando pero, desde aquí se ve con total nitidez. Cuidado. Puede ser irreversible. Puede ser definitivamente, un gran error."

Es curiosa la vida. Las vueltas que da gratuitamente. La manera que tiene de darle la vuelta a las cartas, en la misma mano. Son curiosas las pequeñas cosas que pueden suceder, un día cualquiera, cuando se goza de libertad. Y la trascendencia que podemos llegar a darles. No deja de asombrarme la actitud de algunas personas, del pasado no muy lejano, y sus peculiares maneras de volver al presente. El sentido que pueda llegar a tener suele fruto de la imaginación pero, despierta mi inquietud. La despierta y la agita de una manera que... hace temblar los cimientos que lo que creía sereno y estable.

Nada es verdad cuando una buena pregunta se cruza en su umbral de credulidad. Ni nadie.

"Pretendes hallar lo oculto,

con un sutil juego de manos.

Y te entretienes con simplicidades

mientras me escondo en mi cuerpo."

Hace tiempo me decanté por unas brevísimas redacciones, de no más de tres o cuatro lineas, a las que denominé "30 segundos...", porque a mi entender, no robaban más que ese tiempo a aquel que las leyera.

Han vuelto pues.

Destrozo con mis dedos

los huesos de tu cuerpo,

húmedo calor en tu fría piel.

Y no siento nada,

me invade la desidia,

y me pervierte el deseo

de matarte... una vez más.

Seccionando los pedazos

de tu desfigurado rostro,

aplasto tus ojos al ritmo de pop.

Y no siento nada,

si me siento a tu lado,

y tu sangre fluyendo

despacio... una vez más.

De cubito supino

disfruto las vistas

de tus secas visceras

mientras limpio mi cuchillo... con mi lengua.

El espacio, ahora vacio, que ocupan tus cosas habla de ti...

Me dice lo suaves que son los amaneceres contigo.

Lo fría que está una baldosa cuando sólo la pisa un pie.

Seguiremos el camino de aquellas que sean amarillas.

Las perchas y los cajones que ya no uso, acumulan tu aroma.

Y es imposible obviar que todo, ya es tuyo también.

Cuando lo único material que me importa es tu cuerpo.

Porque el mio me da igual y sólo lo quiero para decirte que, eres tú.

Necesidad de un tiempo y un espacio que está por llegar,

y cuya espera puede ser un placer...

Un placer ya conocido.

No hay distancias.

Estoy siempre.