87.217.178.54 2098 2158 "Se mostraba tan frágil... tan crujiente... tan sensible a mi tacto. Recuerdo acariciar su superficie opaca y oscura, dibujando la huella de mi dedo, dejando una diferencia de temperatura y un surco en el vaho. Desconozco su contenido. Aún hoy lo desconozco. Fue tan magna su suavidad, supuso una tentación tan grande para mí que, posando mis dos manos a ambos lados del plato respiré profundamente. Sintiendo la textura del blanco mantel, deslicé los dedos de mi mano derecha desde la servilleta hasta el tenedor. Despacio, sin prisa, sin mirar. Al contacto con el frío acero, me detuve. Un segundo, un momento de duda. Tentación ante mis ojos, sentía el calor de mi boca. Asiendo con una sutil tenacidad el mango del tenedor, alzándolo sobre la propia mano y cruzando el borde del impoluto plato... rompí las reglas internas entre el bien y el mal. La frialdad del cubierto no pudo frenar la cálida y húmeda sensación de placer que, aquella oscura materia me arrancaba desde el interior. Yo ya era de ella y ella... ella aún no era mía. Un golpe seco y sordo. Y cuando recuperé la consciencia... la cobertura de chocolate ya se estaba fundiendo entre mis labios y mi lengua. Balsa de dulce placer entre mis dientes. Paladeo de fulgor, orgía de mil aromas y un único sabor... el sabor del chocolate." 2 2009-12-09T22:40:50Z 2009-12-09T22:30:00Z 417041 2009-12-15T16:12:03Z el-proceso 2009-12-09T22:40:50Z 1 1 2009-12-15T16:12:03Z 87.217.178.54 2098 2158 "Si hubo un tiempo en el que te creía muerto... cuando te daba por perdido, volviste a mí. Más frío, más sereno, menos joven y menos turbador, pero seguías siendo tú. Por el contorno de tu cuerpo aún podía adivinar aquel perfil, tu perfil. Parecías recortado de un recuerdo, casi idéntico pero con diferencias tan evidentes que, no sé, dudé de mi cordura y dudé de tí. Pasaron las horas de aquel domingo, como si de cada minuto colgara un quintal y sin embargo, nada detenía al reloj que marcaba, marcial, cada instante de aquel día. No sabía que podía y pude. No sabías dónde estabas, sé que me buscabas, podía sentirte... igual que adivinaba tu sombra entre los muebles, bajo los lienzos, entre las esquinas de mi habitación. Estabas y te ausentabas, con el mismo ritmo con el que latían aquellos interminables minutos de mis últimos siete años. Te mostrabas oculto y yo, te veía en la oscuridad. ¿Sería posible creer que, amparados por la más cruda realidad, nadie llega a irse del todo? ¿Sería una locura pensar que, dado lo inexorable de los acontecimientos, puedo afirmar que nunca llegaste a irte? Ciertamente, no lo sé. Pero sin interrogaciones y con una gran sonrisa puedo afirmar que, te siento, estás aquí y es lo único que me importa." 1 2009-12-09T17:23:39Z 2009-12-09T17:09:00Z 416918 2009-12-09T18:36:28Z para-el 2009-12-09T17:23:39Z 1 1 2009-12-09T18:36:28Z 87.218.243.61 2098 2158 "Definitivamente, esperar no me compensa. He pasado demasiado tiempo, en estos últimos años esperando... a veces sabía el qué, otras tantas, no. Esperar puede convertirse en el sinónimo de ser paciente pero, no creo que esa relación semántica valga cualquier precio. La paciencia, que podría ser el arte de esperar, también gusta de ser el arte del que pierde la consciencia sobre su propia espera. Es paciente aquel que guarda su turno y deja la puerta abierta a los sucesos... sin, necesariamente, apoyarse en el quicio e ir mirando el reloj. Mi reloj se ha detenido. Suspendido en el tiempo, manecillas congeladas en el espacio. El reloj interno no marca los segundos, porque no tengo por quién marcarlos y sinceramente, por mí misma no necesito un reloj... necesito otras cosas. Hubo un tiempo en el que todo tenía sentido. Las piezas encajaban y todo estaba escrupulosamente bien colocado. Ese tiempo pasó. Ese reloj murió. La paciencia de ese entonces, se agotó. Ahora coloco, casi con la misma escrupulosidad, todos los objetos que componen mi presente, sin la prisa de entonces, sin necesitar paciencia porque, no creo nunca más la vaya a necesitar por nadie, porque nadie llegará." 4 2009-10-26T22:50:34Z 2009-10-26T22:43:00Z 397409 2009-11-14T11:47:07Z la-extrana-manera 2009-10-26T22:50:34Z 1 1 2009-11-14T11:47:07Z 87.217.179.88 2098 2158 " Si pudiera decirte todo lo que se me pasa por la cabeza, no sé qué determinaciones tomarías o si te quedarías frío, helado, inmóvil. Es un riesgo por el cual no estoy dispuesta a perder lo que ya sé que si puedo alcanzar. Levantarse por la mañana con la sesación de tener suerte, de estar agradecido, es mi nueva vida. Liberada de una persona que me impedía ser feliz, me he dado cuenta de que, no puedo quejarme. Tengo todo lo que necesito para subsistir sobre la faz de la tierra. Hubo un tiempo en el que creía que amar y ser amado era un requisito indispensable para lograr la felicidad pero, lo que no sabía es que, para que la norma se cumpla, te tienen que querer de verdad... y que toda posible alternativa, no es igualmente válida. Despejados los ojos y oxigenada la mente, puedo afirmar que es divertido haber vuelto al mundo de los vivos, emocionalmente vivos. Hay tantas personas a las que conocer, tantos los sitios en los que estar, tantas las razones por las que decir sí que, sinceramante, no puedo rechistar. Lo tengo. Lo he conseguido. Esta soy yo y sé que tu eres mi amor imposible, pero existes, y sólo por eso, merece la pena levantarme, otra vez y sentirme agradecida. ¡Ah! por cierto... y para aprender, no siempre hace falta una lección dolorosa." 1 2009-10-24T19:36:05Z 2009-10-24T19:29:00Z 396490 2009-10-24T20:19:50Z a-ti-te-diria-si 2009-10-24T19:36:05Z 1 1 2009-10-24T20:19:50Z 87.217.178.222 2098 2158 "En este último mes he recibido más consejos que en toda mi vida. No puedo decir que haya sido el peor de mis tropiezos, pero si es cierto que me ha supuesto algunos quebraderos de cabeza un tanto molestos. Sin embargo, pasan los días, pasan las semanas y la extraña situación va tiñiéndose de un curioso azul celeste, de lo más resultón, dejando atrás intensos rojos sangre y algún que otro púrpura asesino. El frío pero acogedor celeste, color que precisamente como tal no existe, ha ido asentándose en el quicio de mi puerta principal y está empezando a echar flores, las cuales por cierto, huelen francamente bien. Pero la pregunta en este caso sería... ¿pueden crecer carnosas violetas de un montículo pestoso de heces? La respuesta es, sí querida y muy sanas y vigorosas. Con tal evidencia científica presente, no puedo más que rendirme ante lo más vulgar y reconocer que, es cierto... no hay mal que por bien no venga. Pese a lo bueno de la molesta situación en proceso de extinción, el discurrir de los sucesos no se ha detenido ni un misero segundo, ni la más mínima tregua, ni una pequeña muerte. Han aparecido personas, lugares, ideas... han aparecido situaciones absurdas, situaciones etílicas, situaciones prosaicas (algunas muy conmovedoras), hombres guapos y encantadores, seres multicolor, víctimas de la moda, alguna que otra pedorra, conversaciones esclarecedoras, sinceros arrebatos, besos, muchos besos, lágrimas en la calle, gatos que maullan y lo mejor de todo, mis amigos. Bueno, ellos realmente nunca se fueron pero, puede decirse que han venido con más fuerza que nunca. Pero lo verdaderamente sorprendente de todos estos días, soy yo. Yo y mi desconocida capacidad para regenerarme y volver a dar guerra. Sin reparos, sin frenos... a veces demasiado rápido pero, sin duda alguna, con muchas muchas muchas ganas de recuperar el tiempo perdido o mejor dicho, mal gestionado. He decidido no conservar recuerdos de aquellas etapas de mi vida que me han hecho sufrir. Lo decidí la primera vez que sufrí, y fue algo del todo involuntario. Sin embargo, en esta ocasión, se ha tratado más bien de un ejercicio gimnástico de lo más enriquecedor. Abrí los ojos, lloré y me repasé el rimel. Eso fue todo. Lo demás, como dije algún tiempo atrás, fue confetti (y del barato). Y si tú, perfecto desconocido que caminas por cualquier calle a cualquier hora y eres tal y como yo sé que eres, leyeras ésto... huirías. Pero como sé que no lo harás... tal vez te quedes un rato más y podamos enseñarnos lo bonito que es conocerse... jijijijijiji" 1 2009-10-02T00:20:11Z 2009-10-02T00:03:00Z 385503 2009-10-14T03:14:01Z la-tanda-consejos 2009-10-02T00:20:11Z 1 1 2009-10-14T03:14:01Z 87.217.178.222 2098 2158 ¿Dónde se puede comprar una nueva oportunidad para ser feliz? ¿Existen especialistas que las receten o, tal vez en algún rincón gourmet de la parte más antigua de la ciudad? ¿De dónde salen las nuevas oportunidades? Quiero una. Bueno, la verdad, es que puestos a pedir, pido varias, para varios fines. No tengo nada realmente claro, pero algo intuyo sobre lo que sí podría estar bien, así como lo que nunca volveré a hacer o con quien jamás volveré a quedar... ni para un café. Si alguien sabe de dónde puede sacarse un poco de ilusión ausente de esperanza, de esa que luego te deja tan mal sabor de boca porque... "no lo sentimos mucho pero, en este momento no podemos atenderle"... si alguien ya ha pasado por ésto y puede asegurarme que las cosas son como mis amigos me suelen recordar: tienes toda la vida por delante, lo mejor está aún por venir, ni te imaginas lo que puede suceder... Si todo ésto que, parece formar parte de una desacertadísimo augurio de un futuro asquerosamente lejano, si ésto puede ser verdad... ¿será lo más acertado simplemente, dejarlo llegar? No quiero correr. Creo que he hecho un sprint demasiado agotador en un tiempo excesivamente breve que, sólo me ha servido para llegar tres minutos antes hasta donde hoy estoy. Quiero dejar de tener prisa y volver a tener ganas... ganas de reir, ganas de trabajar, de creer en lo mío, ganas de... tal vez, dejarme conocer... ganas de tener ganas. Para lo cual, sospecho con cierta firmeza que, no se puede tener prisa... ni se pueden tener lastres... ¡pero de esto último ya me libré hace unos días! 1 2009-09-30T02:20:14Z 2009-09-30T02:10:00Z 384549 2009-10-14T03:11:09Z -si-yo-te-contara- 2009-09-30T02:20:13Z 1 1 2009-10-14T03:11:09Z 0.0.0.0 2098 2158 Dijo el gran sabio: " Lo que duele, duele." Querer huir de la realidad, es vivir en un mundo de fantasía que, pocos días dura con su brillo y esplendor original. El reto del folio en blanco es mucho más parecido de lo que creía, al reto de la vida en blanco. Como haber invertido tiempo y esfuerzo en algo que, tras un rápido juego de manos, desaparece y se convierte en sucio polvo marrón. Ocio, responsabilidades, amistades, amor, trabajo, compromisos... todo se vuelve sucio polvo marrón en un simple parpadeo, cuando no te dabas cuenta del poco tiempo que tenías para gozarlo. Cada día, cada despertar, es un nuevo inicio, una nueva oportunidad de volver a esbozar los sueños de la noche anterior. Sin embargo, tenemos límites, y siendo nuestros propios sentimientos la barrera de contención de la desbordante imaginación, miro mis manos, cierro mis ojos y solo encuentro arena, que se escurre entre mis dedos, que me recuerda la inexorable levedad del tiempo. Este blog tantea su fin, con este nombre y estos textos. Con esta etapa que ahora muere y hace semanas que se escapó por la grieta de la realidad. No brilla el futuro, ni brillan las ideas. Flota en el aire, un nauseabundo olor a derrota, matizado con alguna hormona despistada y suaves pelos de gato, casi ingrávidos, todos ellos conforman mi presente, que no me gusta; me dan pistas sobre mi futuro, que no me divierte y me recuerdan, por suerte, lo mucho valgo pese a todo. 1 2009-09-08T13:59:16Z 2009-09-08T13:49:00Z 373239 2009-09-08T22:22:29Z dijo-gran-sabio- 2009-09-08T13:59:16Z 1 1 2009-09-08T22:22:30Z 0.0.0.0 2098 2158 "Había olvidado lo que cuesta olvidar" Casi no recordaba lo complicado que resulta, cuando es lo que tienes y necesitas hacer, olvidarte de recuerdos, momentos y situaciones que, ahora fuera de contexto, no tienen sentido e incluso, pueden no ser ni ciertos. Cuesta al igual que olvidar, recuperar el sueño. Más si cabe, cuando lo perdiste hace tiempo. Las etapas de la vida van dejando un extraño surco en nosotros, casi cicatrices, tan hondas como estemos dispuestos a soportar. No merece la pena hablar de sentimientos, cuando reina la confusión y es poco probable que te lleven a algo. La tristeza, la que ocupa el primer lugar, no deja de recordarme lo fácil que es hablar en condicional o el preterito perfecto, sobretodo si el presente de indicativo no deja de ser una pérdida de tiempo. Las maneras, las formas en las que actuamos configuran nuestro presente y nos situan sobre la pista de cómo actuaremos en el futuro. Los eventos lentos, pesados, reiterados, no nos dejan ver con nitidez lo que queremos y al final, en una algarabía de sin sentidos, nos perdemos y creemos que el tiempo es nuestro único y mejor consejero. Soy consciente, tal vez a raíz del dolor, de que tengo mucho que ofrecer y mucho que dar todavía. Ciertas dificultades no me dejan relajarme pero, hace tiempo que dejaron de ser un obstáculo, mas aún cuando yo misma fui la que así lo decidió. No quedan palabras, no quedan sollozos. No queda nada. Y en el peor de los casos, me queda creer que nada de lo que viví, sentí o percibí fue cierto, y asi, autoengañandome, puede que sea más feliz. Pero elijo el camino dificil y sincero, aunque sea individual y por él sólo pueda caminar un único par de pies; los míos. Sentirme sola no es estar sola. Sentirme estúpida no es que lo sea. Haber dado más de lo que tenía que dar, si es una razón para acusar este cansancio y este bloqueo emocional. Pero a fin de cuentas, vivir es eso, arriesgarse y jugar lo más limpio posible. Me gustaría que estos textos, los cuales no sé si seguirán naciendo y viviendo en este blog por mucho más tiempo, fueran olvidados, como intento olvidar. Me gustaría que no fueran leidos por la persona a la que he amado y de la que, desgraciadamente, tardaré un poco más de lo me gustaría, dejar de amar. Y desando que así sea, se que es muy probable que se cumpla mi voluntad. Sólo cuando has querido verdaderamente, cuando has sido total y absoluta entrega para el otro sabes de lo que te hablo. No es común, no es tenerse cariño o aprecio. Amarse es un verbo corto, pero acoge en cada una de sus letras mucha intensidad, que tal y como estoy experimentando, cuesta borrar. Pero serán borradas. Se descompondrá la palabra entera en simples letras, perderán su sentido y con el tiempo, nuevas ilusiones y tal vez, con un poco de suerte, vuelvan a reunirse, como si de un juego de azar de tratase, y conformen ese significante y ese significado que, sola o acompañada, sea verdad o sea mentira, tanto disfruté, cuando tuve oportunidad. Están los que pueden amar y luego están todos los demás. Hoy, esta noche de insomnio, desde los pies de la cama del que no puede dejar de pensar, entre pena, decepción y algo de escepticismo, me siento orgullosa de pertener al primer grupo. Al grupo de los que pueden, saben, han podido y han querido amar. Es un grupo abierto, todos tienen la oportunidad de entrar en él, y de salir también. Motivos hay muchos para ambas decisiones, pero naturaleza sólo una: o eres capaz de sentirlo, o te morirás con la desdicha de no haberlo experimentado jamás. 3 2009-09-08T01:50:26Z 2009-09-08T01:32:00Z 373063 2009-09-08T06:46:30Z cuesta-olvidar 2009-09-08T01:50:26Z 1 1 2009-09-08T06:46:30Z 0.0.0.0 2098 2158 "Si releo los pasajes de este blog, seguramente lloraría. Si releo los pasajes de mi vida, con cierta probabilidad, me reiría a mandibula batiente. Todos saben lo que pasa y todos entienden mi situación, todos a excepción de mi. Reconocer que una etapa ha pasado y quedan otras muchas (o pocas) por llegar, es una redundancia tan poco sutil como que el cielo es azul, o al menos, asi lo vemos. El miedo es el resultado de un cúmulo de asuntos sin resolver, que se aglomeran y se hacen fuertes, mientras tu te crees que vas viviendo feliz. El miedo se manifiesta cuando no le queda más remedio y sé de muy buena mano, que el miedo no tiene remedio. No puedo evitar pensar en lo que me hace llorar, en los motivos sobrados por los que podría volver a equivocarme, una y otra vez, sobre el mismo pentagrama de falsas notas musicales. No suenan si no que absorben los sonidos que emito, mientras observo con cierta ironía lo mal que me sienta perder mi energía tocando el trombón. Me he metido en el centro de un sumidero y acabo de salir de él. No tengo fuerzas, no tengo agallas, pero tengo dos o tres ideas de lo que puedo hacer por sobrevivir. Supongo, a estas alturas, que soy joven y eso juega de mi parte. Pero escucho el rumor de los recuerdos y me siento vieja, dentro de este cuerpo, altamente capaz de producir y dar placer. Es una verdad dentro de una mentira. Es un pistacho cerrado que esta vacío. Es una treta de la naturaleza para sigas hundiendo tus incisivos en el ecuador de la cáscara. Se acabó, no hay nada dentro. Puede que un día lo hubiera, pero ahora no queda nada por lo que seguir mordisqueando. Habrá que cerrar los ojos y meter la mano en la bolsa, para elegir un nuevo pistacho, mientras organizo la agenda de desatinos matutinos, en esta noche de martes. Los silencios no hablan, no dicen nada ni tienen mayor interpretación que lo que en sí mismos son, ausencia de la palabra. En este pentagrama mojado y salado, no quedan espacios para más notas breves, brevísimas. Este pentagrama gastado necesita ser olvidado y marcharse con su música a otra parte." 1 2009-09-02T00:23:42Z 2009-09-02T00:12:00Z 370357 2009-09-03T00:12:49Z partir-cero-es-tener-nada 2009-09-02T00:23:42Z 1 1 2009-09-03T00:12:49Z 0.0.0.0 2098 2158 <div id="div_letra">Letra: Domingo astromántico (Love of lesbian) A veces, la vida de un giro completo y te deja mareado y desnudo, frente a la tremebunda realidad: mírate, es domingo y te sientes solo. Pero la vida no siempre acierta en todos sus giros, y en determinadas ocasiones escapa a la poderosa imaginación y su gran capacidad de regenerar ideas marchitas. Desde hace unos años, sueño que vivo un domingo como éste y aunque he girado algunas cuantas de veces ya, me he perdido otras tantas y actualmente vivo un acelerado proceso de regeneración de tejidos mentales, sigo creyendo que llegará... y ese domingo, con el viento entre mis faldas, me reiré de todos los desengaños, de todas las mentiras y de todas las medias verdades de las que he sido, fiel y atenta, espectadora y protagonista. Mi sueño, dice así... "Y ya lo sé, otra vez ha sucedido, volaron los manteles y el domingo se hizo especial. Flotaba en azoteas todo mi deseo, un solecito bueno y tus faldas al viento, nada más. Aeroplanos que saludo moviendo un espejo, la ropa y tu pelo se movían al mismo compás, nada más. Te deslizas como si fueras de viento y al contacto con mis dedos te desvanecieras. Si tu magia ya no me hace efecto, ¿cómo voy a continuar? Si me sueltas entre tanto viento, ¿cómo voy a continuar?, ¿cómo voy a continuar? Recuerdo que sopló la luna y era en pleno día y entre aquellas nubes vislumbraste la estrella polar, y algo más. Madelmans haciendo slalom por tu cuello, aire que se lleva tus misterios, hacia el Sur se van. Y sé que a veces piensas que estoy algo ido, pero nunca pierdo una sola oportunidad de admirar cómo ... Te deslizas como si fueras de viento y al contacto con mis dedos te desvanecieras. Si tu magia ya no me hace efecto, ¿cómo voy a continuar? Si me sueltas entre tanto viento, ¿cómo voy a continuar?, ¿cómo voy a continuar?" </div> 0 2009-08-30T10:09:57Z 2009-08-30T10:03:00Z 369107 l 2009-08-30T10:09:56Z 1 1 2009-08-30T10:10:37Z