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07 Oct 2008

Retrasado el fin del mundo por una soldadura.

Escrito por: michael22es el 07 Oct 2008 - URL Permanente

El acelerador de partículas dejó de hacerlo por una mala soldadura. Tendremos que esperar a otro momento para que el mundo acabe.

Os dejo un relato que escribí respecto a este armatoste. (Después de la foto)

El negro agujero de mi habitación, arriba.

Advierto de antemano, que no entiendo ni conozco demasiado las artes de la ciencia y el caos. Pero ayer, 10 de septiembre de 2008, viví una experiencia un tanto confusa que podría crear una nueva teoría. Ya había leído y escuchado en muchos otros lugares lo del famoso acelerador de partículas. El Big-Bang. La materia. Protones. Neutrones. Electrones. Quarks. Pulgas. Y escarabajos. ¡Y los ciempiés! ¡Cómo odio a los ciempiés!

Muchos se atrevieron incluso a citar aquello del fin del mundo. ¡Buah! ¡Bobadas! Decía con mi destornillador alzado, como un científico resguardado en la seguridad de una trinchera llamada ‘el día después’. Si quieren ver el concepto cercano a lo que es el fin del mundo, puede que hasta se sientan identificados conmigo: Les invito a mi casa: Hogar, dulce hogar. Vean a mis vecinos, tan maleducados y superiores, a mi suegra, tan metomentodo, mi jardín, repleto de malas hierbas que quito y crecen y crecen, a los jodidos políticos, a la guerra, al hambre, a las injusticias, los precios, yo tan quejica, a mi perro… bueno, mi perro, salvo que se orina en casa de vez en cuando, es casi perfecto. Mi vida, su vida, nuestra vida: ¡Eso sí que es el fin del mundo!

El caso es que estaba envuelto en una tarea encomendada por mi esposa. Cambiaba desde uno de los dormitorios, en la planta alta de la casa, un enchufe. Astuto de mí, olvidé desconectar el fusible correspondiente y con la toma de tierra en la mano, un cable verde, otro marrón, sólo recuerdo: ¡Big, Bang, Bung!... y salí despedido hacia atrás. Menudo calambrazo… ¡Coño!

Atolondrado, miré los bordes del enchufe que estaban ennegrecidos, por algo parecido al hollín. Rasqué mi nariz. Me acerqué gateando a arreglarlo, habiendo gritado primero a mi mujer para que desconectara el fusible. ¡Desconectado! gritó desde abajo. ¿Seguro?, contesté. ¡Sí!, me replicó y yo, objeté: Pero, ¿estás completamente segura? ¡Que sí, joder!, gritó ella. Vale, vale, si tú lo dices, dije en voz baja.

Pasé despacio un trapo. Pero un pequeño punto negro en la pared, se resistía. Era como una pulga diminuta que resaltaba en el hermoso e impoluto blanco del enchufe. Froté, froté y froté y no desapareció. Muy probablemente, mi mujer no se daría cuenta de ello. Pero, dadas sus manías del orden, sopesé que acabaría por hacerlo. De pronto, entró:

— Eres un auténtico chapuzas. No tienes remedio.
— Claro, como tú eres doña perfecta… ¿verdad?
— No quiero discutir contigo. No.
— Ni yo. Pero me descalificas y luego te vas de rositas diciendo que no quieres discutir.
— No te entiendo, mi madre va a tener razón y todo. ¡Me tienes harta! ¡HARTA!

Dio media vuelta y corrió dolida escaleras abajo. Sus rabietas injustificadas, me llevaban al histerismo y más cuando su madre se metía por medio. Maldiciéndola, acerqué el destornillador para rascar la mancha y… ¡Voilà! ¡Adiós, destornillador! Un momento, tuve que preguntarme. ¿Dónde narices se ha ido el destornillador? En busca de una pregunta lógica, como si tuviera sentido, pregunté rascándome la sien: Cariño, ¿seguro… seguro que desconectaste el fusible? Y la oí subir por las escaleras velozmente.

— Tú me odias, ¿verdad?
— ¡No!
— ¿Entonces por qué no confías en mí cuando te digo que lo desconecté?
— Cariño, es que no encuentro el destornillador y… la pared― decidí no seguir. ¡No podía decir que la pared de su casa tenía un hambre atroz!
— ¿Qué?
— Nada.
— ¿Nada?
— ¡Nada, joder!
— Bien, vale. Muy bien.
— ¿Muy bien? Uy… cuando dices eso, mala cosa.
— Pues sí. Creo que tú y yo…― no acabó la frase. Salió llorando escaleras abajo.

Crucé mis piernas y apoyé mis brazos en el parqué. Debía pensar. El diminuto agujero era ahora un poco más grande. Los cables pelados se retorcieron y fueron derritiéndose hacia el agujero. De pronto, se difuminaron y desapareció entero. No había enchufe. ¡Mierda!

El agujero tenía el tamaño de un botón. Acerqué el martillo y como hace un torbellino de agua cuando se arremolina en el desagüe de la bañera, éste comenzó a entrar en él. Lo solté. ¡Desapareció!

Me di cuenta entonces de que tenía un problema. Recordé lo del acelerador de partículas y si podría estar relacionado. Bajé corriendo por las escaleras hasta el salón hacia la estantería.

— Cariño, ¿dónde están las enciclopedias que nos tocaron con el periódico?
— Qué pasa… ¿Vas a obviar nuestro problema? ¿ahora te da por culturizarte? ¡Jódete, coño!
— Tenemos un problema mucho más gordo, arriba.
— ¿Más importante que tú y yo? No hay amor, cariño, no hay amor.

No podía entretenerme con las tonterías que mi esposa decía. Al no encontrar la enciclopedia, cogí a toda prisa el ordenador y busqué en el nuevo dios ‘Google’ el remedio para el mal que padecía en la habitación. Inserté las palabras: Caos, agujero negro, solución. Pero no obtuve nada de nada. ¡Esta vez internet no iba a salvarnos!

Corrí hacia arriba y, al ver que el agujero tenía el tamaño de una pelota de baloncesto, cerré la puerta y bajé asustado a toda prisa de nuevo.

— O solucionamos esto, o pido el divorcio hoy. ¡El divorcio! He llamado a mi madre por teléfono, viene a buscarme, quiero que lo sepas. No pienso dormir contigo.

Al oír ‘teléfono’ se me ocurrió llamar al servicio de emergencias. Ellos debían saber lo que estaba a punto de suceder y tendrían un plan específico para esta situación.

— ¿Emergencias?
— Sí. Necesito que envíen un equipo especial.
— ¿La razón?
— ¿La razón? Creo… ― me armé de valor y lo dije― creo que hay un agujero negro en mi habitación.

Silencio.

— ¿Cómo?

Mi esposa gritaba y lloraba en el fondo de la conversación, mi perro ladraba, y también el timbre sonó. Se me hacía complejo escuchar a la mujer del otro lado.

— Escuche, creo que usted tiene un problema muy distinto. ¿La dirección, por favor, y su nombre?

Se lo indiqué. Dense prisa, por favor. Fue lo último que les dije. Fui a abrir la puerta. Mi suegra con semblante de hielo. Los vecinos, también.

— Valiente sinvergüenza estás hecho― me dijo mi suegra. ― ¿Qué habrás hecho a mi hija para que me llame empapada en lágrimas?
— Y una cosa, vecino, ¿podrías hacer menos ruido?
— ¿Queréis ver el motivo de tanto alboroto, suegra, vecinos?

La curiosidad encendió sus ojos. Les conduje al salón. Les hablé del enchufe y de lo que había pasado al darme un calambre, y del caos que se había apoderado de esa casa, del acelerador de partículas, y que el mundo racional en el que vivíamos corría un enorme peligro. Me miraron incrédulos y les invité a subir. Mi vecino, que fue el único que se animó a subir, le gustaba alardear delante de la gente sobre sus conocimientos científicos, y me soltó una parrafada inmunda sobre la materia y la antimateria y un largo etcétera.

Abrió la puerta despacio y enmudeció. Ya no ocupaba el tamaño de una pelota, ahora ocupaba toda la habitación. Y como tal, el agujero absorbió la puerta y a mi vecino al estar agarrado a su pomo. Bajé corriendo sin él. ¿Y mi marido? Preguntó su esposa. Yo sólo respondí: El agujero se lo ha comido…
La policía ya había llegado. Mi suegra, aprovechando la situación, se engrandeció y tuvo la oportunidad de poner a todo el mundo en mi contra.

— Vamos a aclarar lo que está pasando, por favor.
— Sí. Pero deprisa. O desapareceremos.
— Señor. ¿Cuál es el problema, por qué tanta urgencia?
— Caos provocado por un agujero negro. En mi habitación. ¿Escuchó hablar del acelerador de partículas, ése?
— ¡Claro!
— Pues eso. Arriba.
Todos, menos yo, subieron.
— Estáis advertidos. No lo hagáis o…
— ¿O qué cariño? ¡Encima que intentamos creerte! Siempre te pones en contra mía y del resto.
— ¡Eres un sinvergüenza! ― volvió a gritarme la suegra.
— Subid, subid― dije.

No volví a oírles. Todos desaparecieron arriba, comidos por ese agujero. Y, debo decir que… ¡por fin hay paz y silencio! El agujero, parece contenerse desde ayer. Creo que algo tiene que ver con el caos. Mientras lo mantenga a raya, no crece. Incluso a veces, decrece. Lo cierto es que ya nadie me molesta y, quien lo haga o se atreva a contradecirme en algo, le invitaré a subir a la segunda planta. Hoy, por ejemplo, un vecino ha venido a preguntarme porqué no voy a las dichosas juntas: Yo le he contestado: Suba. Allí lo solucionaremos. Entre a la primera habitación. En seguida, en seguida me reúno con usted.