El Ayuntamiento de Madrid y yo

¡Qué vergüenza...!!!... ¡FUERA ZAPATERO...!!!. Por Eloy Peña Rico.

2009-11-23T14:31:00+01:00

No hay derecho desde que gobierna Zapatero todo el mundo se lo lleva crudo. Nos ha buscado el paro, la crisis, la ruina y el mal estar de todos incluida la iglesia fiel reflejo de humildad, bondad, sacrificio, austeridad, caridad, igualdad, libertad, amor, penitencia y pobreza....

COPIO LA NOTICIA:

".........nueve años tardará la Iglesia toledana en tapar el agujero económico dejado por el actual ministro del Papa Benedicto XVI, el cardenal Antonio Cañizares, que estuvo al frente de la Diócesis Primada de España entre 2002 y 2009. Algo más de seis años para acumular una deuda superior a los 863 millones de pesetas; a razón de 144 millones por año de media engordando el déficit eclesiástico.

Diócesis más rica de España
El actual cardenal, Braulio Rodríguez, será el encargado de pilotar la recuperación económica de la que se dice es la diócesis arzobispal más rica de España. Para ello, el equipo de ecónomos y canónigos obreros, con Anastasio Gómez a la cabeza, han diseñado un plan financiero que pasa, necesariamente, por un nuevo endeudamiento crediticio con fecha de amortización en 2019, año en el que está previsto volver a los números negros y a la senda del crecimiento.

Los cepillos caen un 20%
Los nuevos gestores de la Diócesis Primada, entre los que se encuentra el nuevo provicario general, Ángel Fernández, que sustituye al hombre de confianza de monseñor Cañizares en los dineros eclesiásticos toledanos, Juan Miguel Ferrer, nombrado por el Papa subsecretario para la Congregación de la que es prefecto Antonio Cañizares, lamentan también la caída del 20% de la recaudación procedente de los cepillos de las numerosos parroquias existentes en Toledo, así como la disminución de los turistas que, religiosamente (y nunca mejor dicho), pagan sus entradas para visitar la impresionante catedral toledana, el cuadro del Entierro del Conde de Orgaz, obra de El Greco (tal vez el museo más rentable del mundo), la sinagoga de Santa María La Blanca o la mezquita del Cristo de la Luz, amén del complejo monacal de Guadalupe, que a pesar de localizarse en Extremadura se encuentra bajo la jurisdicción toledana.

Deuda también en Granada...
El caso es que el cardenal Cañizares, que ya había dejado en 2002 una deuda en la diócesis de Granada superior al millón de euros, se gastó en 2008 algo más de 15 millones que contrastan con los 10 recaudados. El prefecto del Vaticano, en su frenético deseo de evangelizar los barrios toledanos, invirtió 6,3 millones en la construcción de nuevos templos en la ciudad con más parroquias de España y otros 3,3 en adoctrinar a los fieles.

...y en Ávila
Pero no sólo en Granada ha dejado huella económica monseñor Cañizares. Siendo titular de la diócesis de Ávila (1992-1996) erigió la Universidad Católica “Santa Teresa de Jesús”, que desde entonces arrastra una deuda superior a los seis millones de euros y que llevó al Ayuntamiento abulense a recalificar unos terrenos propiedad de la iglesia, que le supusieron unas plusvalías de 19 millones de euros. Hecho denunciado por el Grupo Socialista, cuya portavoz, Mercedes Martín, acusó al PP, partido que gobierna por mayoría absoluta la ciudad, de propiciar el “enriquecimiento fácil del obispado”.

Eloy Peña Rico, denunciante oficial del Ayuntamiento de Madrid.

¡VEN ALBERTO...NO LLORES!!!. Por Eloy Peña Rico.

2009-11-23T09:02:31+01:00

Ven Alberto ... no llores por esa olimpiada que te ha
quebrado el rumbo.
Yo se bien que es muy duro, pasados los cuarenta,
perder tus olimpiadas.
Pero tú no estas solo, yo siempre fui tu denunciante y
quiero rescatarte de esa tu obsesión;
no llores como un niño ... demuestra que eres hombre ...
¡A la mierda el dolor, los juegos y el ayuntamiento!!!.

Ven Alberto no llores ... y menos en la calle que te ve
todo el mundo y se ríe de ti, Federico Jiménez Losantos.
La gente no comprende, -ni falta que les hace-, saber
de tu dolor.
Vámonos e intentemos que tus penas se sientan vencidas
y olvidadas;
en alguna taberna del viejo Madrid, habrá copas de sobra, para hogarlas mejor.

Aún tengo mi guitarra, si quieres la despierto y
empezamos la fiesta...
Cuando la vida como nos dio esos veinte años que ya no
volverán.
Tu Madrid será nuestro, como en aquellos tiempos de
bohemia sincera que embriagados de noche, vagamos sus calles, para oírla cantar.

Ven Alberto, no llores, no mendigues cariño a la Esperanza que no
sabe darlo;
Ya verás que la vida, más tarde o más temprano, le
paga su valor ...
Y basta ya de llantos, levanta tus ochenta kilos y
vámonos de ronda ...
Aunque recién empieza ... bebámonos la noche hasta que
salga el sol... en tu puerta.

Ven Alberto, no llores ... vámonos al casino ... tengo
fe en el veinte... ¡el año de Madrid olímpico!!!;
Tal vez tengamos suerte y con cuatro monedas ganemos
un montón.
Con la bolsa bien llena, ya verás como entonces
tenemos compañía... al bigotes a Camps y a toda la banda...
y aunque por poco tiempo, debe ser divertido jugar
a ser presidente de la nación... Gallardón.

Eloy Peña Rico, denunciante oficial del Ayuntamiento de Madrid.

"TO BE OR NOT TO BE...". POR ELOY PEÑA RICO. 17ª. PARTE.

2009-11-21T16:58:13+01:00

Ayer salí con mi señora y su perro a dar una vuelta por el centro de Madrid y de paso, a comprar lotería para el sorteo del "Niño" para unos vecinos palestinos que viven en Irán. Hacía tiempo que no visitaba la Puerta del Sol... la han hecho peatonal tipo "Circo del Sol"; llena de luces para Navidad (y alegría... "del chorizo de turno", al que le hayan adjudicado su instalación).

Hay que reconocer que el alcalde a parte de ser del PP es lo más hortera que he conocido decorando su Madrid. Yo pensaba que con lo de las olimpiadas ya había quedado más que escarmentado y, así, retirarse al Monasterio del Valle de los Caídos para salvar su alma, pues su cuerpo ya huele a putrefacto, de ello el impuesto de recogida de basuras, ¿digo?. Somos el ayuntamiento más endeudado de España y provincias separatistas, pero nuestro querido alcalde se gasta hasta lo que no tiene (como los bipolares) y hace de Madrid su particular obra arquitectónica, digna de un Faraón sin trono ni "esperanza" a corto plazo.

Como han puesto urinarios para perros y gatos aprovechamos, para que el perro de mi mujer (Troski) hiciese sus necesidades. Había cola porque solo dejan entrar de diez en diez. Dejas el perro/a o gato/a en la puerta y desde dentro una señora (funcionaría pública) los va llamado, ella, se encarga de que caguen y meen y, de limpiarles el culo. Después abre la puerta y ellos solos salen a la calle para seguir su paseo con sus acompañantes o solos. Viendo que Troski no salía llamamos a la puerta y nos abrió la señora funcionaria - nos dijo ¡solo para perros y gatos!!! - a lo que la contestamos !gracias!!!, y nos marchamos porque no teníamos ni hemos tenido nunca perro.

Entramos en el Corte Ingles a comprar una TV de plasma en blanco y negro, pero estaban agotadas por la crisis (comprando una, te regalaban tres más, dos vídeos, una antena colectiva y surtido de galletas Cuetara); por lo que acordamos ir a la cafetería a tomar unos vasos de sidra templada con una tostada de pan Bimbo. Volvimos a salir a la calle y había mas gente que en el INEM, por lo que decidimos volver a casa en metro. Mi mujer me dijo - ¿la lotería...? - yo la conteste ¿qué lotería? - "la del niño" - ¿que niño?... -. Salimos de nuevo a la calle y a una señora la compramos unos cupones para el sorteo de los ciegos nos añadió, que el sorteo ya se había celebrado, a lo que la conteste: ¡es igual nunca toca...!!!. Entonces se acercó a nosotros un perrito moviendo la cola, ¡era Troski!!!, le pusimos la cadena y el bozal, y seguimos camino de Santiago. Al pasar por el cine Capitol (cerrado por obras) y como no habíamos visto la película, decidimos entrar. El portero nos dijo que el perro lo llevásemos en brazos, algo que no me hizo gracia, porque es un mastín leones plagado de garrapatas. La película era muy buena, con sonido y de suspense... como hoy, un puesto de trabajo; trataba de una trama de alcaldes honrados que al final se descubre que no eran alcaldes... porque trabajaban y cobraban el paro.

Al salir a la calle mi mujer me pregunto, ¿de qué nos conocemos...? - yo pensándolo un rato la contesté: pues la verdad de nada, ¡pero que de nada...!!! -. Por lo que nos presentamos y la invité a un café a ella y a su perro en un bar que estaba en reforma por ruina del edificio.

Se llamaba Carmen como mi secretaría Toñi y era de Zamora pero vivía en Logroño; muy guapa sin dientes y con la cabeza afeitada como la barbera de Palencia. El perro no era suyo por lo que le abandonamos en plena Gran vía cuando se puso el semáforo rojo... paramos a un taxi y yo, me marché a mi casa andando y ella robó una moto que había en doble fila sin conductor. FIN.

Eloy Peña Rico, denunciante oficial del Ayuntamiento de Madrid.

"Se me ha escapado un pedo... Por Eloy Peña Rico.

2009-11-19T07:31:55+01:00

Hace unos días en casa de unos viejos amigos de la alta burguesía pase vergüenza, y todo por un simple pedo... que se me había escapado. Los que estaban a mi lado se dieron cuenta por el olor. Hasta la anfitriona por mi cara sonrojada me dijo que había sido yo - ¡no te da vergüenza!!! - a lo que la pregunte - ¿tu nunca te tiras pedos? - me contesto, no me los tiro se me caen -.

Llegado a casa con unas copas de más, puse música y sentado en el sillón encendí un cigarro y empecé a pensar: ¡Se me ha escapado un pedo...!!! y sonriendo me dije: pero también se me había escapado mi niñez, mi primer amor al igual que mi primer beso. Se me ha escapado la juventud, mi primer sueldo y trabajo. También se me han escapado muchas alegrías y muchas las tristezas. Los amigos del ayer, familiares, vecinos y compañeros. Se me ha escapado aquella oportunidad que rechacé y aquel trabajo que dejé. Mi primer coche, mi primera vivienda, mis trajes, corbatas, relojes y zapatos. Se me ha escapado el salir de noche, la barra americana, el cabaret y el bailar con el sonido de una orquesta. Se me ha escapado el sonido de un despertador y de levantarme con sueño. Se me ha escapado el creer en los políticos, médicos, funcionarios, jueces, deportistas, charlatanes, vendedores y en la iglesia. Se me está escapando casi todo mi tiempo, mi soñar, mis ilusiones, mis viajes y mis aventuras. Se me está escapando mi pelo, mis dientes, mi vista, mi oído, mi estatura, mi fortaleza y mi salud. También se escaparon aquellos que creía mis amigos o familiares. Se me está escapando mi tiempo, mi memoria y mis recuerdos. Se me está escapando mi paciencia, mi bondad y mi respeto... Pero creo que mi vida, los de verdad, los que quiero y los me quieren, esos aún no se me han escapado... Entonces más despierto me pregunté, ¿que importancia tiene que se me escape un pedo...?. FIN.

Eloy Peña Rico, denunciante oficial del Ayuntamiento de Madrid.

"El dinero llama al dinero...". Por Eloy Peña Rico.

2009-11-17T05:56:57+01:00

"APOLOGÍA EN FOTO DEL CAPITALISMO"

¿Qué irían diciendo...?. ¡Que tal parados... muertos de hambre, currantes, forofos, amargados, frustrados, idiotas, imbéciles, retrasados, gilipollas!!!... ¿No sabéis ganar dinero fácil, ni mentir, ni hacer trampas, ni vivir como dioses...?. Nosotros y los nuestros "SOMOS ESPAÑA" y vivimos de puta madre. El resto ajo y agua ( a joderse y aguantarse)... Adiós hasta siempre, seguir votándonos y viendo nuestras riquezas a vuestra costa, pringaos...de mierda, JAJAJAJAJA!!!!

Eloy Peña Rico, denunciante oficial del Ayuntamiento de Madrid.

"LA POLÍTICA Y LA IGLESIA...". Por Eloy Peña Rico.

2009-11-15T16:52:04+01:00

Últimos días del PP... Rebajas de trajes de Emilio Tutifruti, comprando dos se regalan cuatro y una licencia del Ayuntamiento de Madrid, para hacer alguna obra prohibida.

El presidente de la Genialidad Valenciana, Pacosss Campsss Gasolinasss, ha pedido disculpas a la Iglesia Catodica y a los calamares a la Romana , por las declaraciones que hizo sin hacerse las pruebas del alcohol de quemar ni de la drogadicción, de sustancias sin el certificado de sanidad. Al afirmar, que a alguno le gustaría verle debajo de su furgoneta en una cuneta cambiando el aceite. Sus ex compañeros, Zaplana y Acebes, le han dicho que no le de ninguna importancia porque la perdida de aceite es muy normal... cuando el vehículo está muy rodado de culata y le falla alguna biela en la cabeza del pistón.

La pareja de moda en modas... Bolso Arnari, rojo de caradura haciendo juego con el traje de pino del muerto de la cuneta.

En reunión celebrada por Santa Ritá Ritá Barbero de Sevilla y del Reino de la Horchata Fría... ha dicho a su presidente que, "antes muerto que perder la vida"... y que no se crea que es honrado porque al final va a terminar creyéndolo y, podía, ser contagioso como la gripe A, veces. El presidente ha prometido que en las próximas Fallas se incinerará para demostrar a sus cofadres que se puede estar loco pero si serlo. Prueba de ello es, que ha puesto a disposición del partido la representación de crecepelo con cuyas comisiones se compra los trajes para bodas de sus amigos o de parejas normales.

¿HABEMUS O NO HABEMUS ABORTUM...?.

También en declaraciones realizadas por el secretario general de la "Conferencia a Cobro Revertido", el Avispa Auxiliar de Alcorcón, Camino Verde, habló para los catódicos (bien sean políticos o bien sean honrados) y para todos aquellos que le quieran escuchar en la COPE-TA NACIONAL. Añadió que la perdida de aceite hace que la gente patine y patine hasta terminar por las cunetas del pecado frito con aceite de ricino. También explicó con todo tipo de detalles, "como experto y conocedor por lo que le cuentan, ¿quién le cuenta...?", sobre el aborto, los preservativos, los gay, las lesbianas y el sexo en general... "Añadió, que era capaz de excomulgar a todos los ateos sean del partido que sean... como ya ha hecho con el partido Madrid-Alcorcón por estar endemoniado como el mismo diablo". Más que un cura de la alta iglesia, es un experto en ginecología por la universidad del seso sin sexo... Amén.

Botella (no política), que llevó el Ayuntamiento (Madrid) para regalar a los miembros del COI, en COPE-NHAGUE. Otro Amén.

Eloy Peña Rico, denunciante oficial del Ayuntamiento de Madrid.

Las faltas de ortografía... Por Eloy Peña Rico.

2009-11-14T10:31:17+01:00

¿Por qué tantas faltas de ortografía en la carta escrita a mano del Primer Ministro Inglés o lo que opina al respecto el Nobel de Literatura Gabriel García Márquez...?.

Hay gente que presume de escribir sin faltas de ortografía y, más, si es en un ordenador o máquina de escribir. Pero cuando hablamos ¿dónde están las faltas?, si muchos no saben hablar cuando hay que hablar.... Algunos, que no saben entrar en un tema o en un foro, se defienden atacando con la ortografía, "los talibanes ortográficos...".

V, B, LL, Y, H... acentos, comas, puntos, dos puntos, punto y coma, etc... "Por ejemplo si escribimos orchata sin h diría orcata".

PARA LOS ORTODOXOS DE LA ESCRITURA, VÉASE LA FOTO: "LA VACA DEL COCHE..." ¿POR QUÉ NO SE ESCRIBE CON B".

Eloy Peña Rico, denunciante oficial del Ayuntamiento de Madrid.

París no es Madrid... Por Eloy Peña Rico.

2009-11-14T15:22:45+01:00

Hace unos días en un viaje del Inserso estuvimos mi señora con su novio, mi suegra y yo en París, en el hotel Ritz. Fuimos por el aniversario de la muerte de Napoleón amigo de la familia y padrino de la boda de mi tatarabuelo el soltero. Salimos en coche cama desde Madrid, cenamos en el tren (llevábamos bocadillos) y desayunamos (llevábamos termo y galletas) llegamos a París por la vía 4. En la estación nos esperaban unos gendarmes, pues se comentaba que en el mismo tren viajaban unos terroristas sin DNI. Después de un chequeo y todos en pelotas, nos pidieron disculpas ya que, los terroristas, no hicieron el viaje porque estaban declarando con Garzón el ¿por qué?... se iban de viaje si estaban encarcelados.

El día era lluvioso y frío, cogimos el metro que nos dejó a unos kilómetros del hotel. Solo quedaba una habitación porque estaba completo por una convención de parados prematuros de la Renault. La habitación era grande y luminosa, y eso que no tenía ventanas. Seis camas de matrimonio sin colchón y tres sofás que se hacían armarios. El baño estaba al final del pasillo tres pisos más abajo. Y el inodoro dos pisos más arriba. En resumen mucho lujo para gente trabajadora y humilde como nosotros jubilados por falta de trabajo. El problema era que el personal no hablaba muy bien español ni vasco y eso que mi suegra es catalana, aunque nació en Barcelona.

Después de vaciar las maletas y ponernos ropa acorde, salimos a dar un paseo... llovía a mares y las calles parecían ríos. Pero estábamos en París y había que aprovechar el tiempo. Al doblar una esquina, vino una riada y se llevo a todos menos a mí. Yo chillándoles les dije que la comida era a las 2 y que no se retrasasen.

Llegué al hotel como un naufrago solo tenía seca la lengua por lo que pedí un vaso de agua que fueron a buscar a la misma calle. Viendo que mi familia no venia subí a la habitación a cambiarme de ropa. Al entrar en el comedor la gente me miraba y miraba como a un bicho raro porque con las prisas me había puesto el pijama. Se acercó el camarero y me dijo ¿solo? a lo que le contesté en francés ¡YES!. Al rato me trajo un café. Yo pensé, que en Francia la comida empezaba por el final no como en España y provincias separatistas. ¡CUAL FUE MI SORPRESA!!!, al ver llegar en una canoa a los bomberos con mi mujer su novio y mi suegra sin peluca. Me dijeron que habían estado en el Sena y les había gustado mucho el sabor del agua que habían tragado, porque no era salada como en Benidorm.

Eran las 8 de la tarde y seguíamos sentados en la mesa con la taza de café, cuando vinó otra vez el camarero y nos dijo ¿diner? yo le contesté que no, porque solo llevaba la tarjeta del Corte Ingles. Mi suegra abrió el bolso y salieron dos truchas que nos comimos crudas.

Salimos de nuevo a ver París de noche, yo encima del pijama me puse una gabardina. Abrimos los paraguas y del viento que hacia nos fuimos los cuatro, de farola en farola, hasta terminar en urgencias. Después de tres días no dieron el alta pagando primero, 2.500 euros, que llevaba el novio de mi mujer para comprar un collar de Chanel a su verdadera mujer que vive con una amiga que es lesbiana porque su marido se hizo albañil del Pocero.

Volvimos al hotel a por las maletas porque el tren salía en unas horas. Cogimos otra vez el metro hacia la estación. Hicimos tiempo hasta que saliese el tren, compramos postales de la Torre Eiffel, Arco del Triunfo y de todo lo típico de París...pues era lógico conocer París en París, aunque fuese en postales. Con la mala suerte que nos robaron las maletas donde llevábamos todo lo robado en el hotel (cubiertos, mantas, toallas, etc).

Una vez en Madrid por la vía 3, sin cenar ni desayunar y hechos un cristo, por el accidente sufrido nos fuimos a la comisaría a poner una denuncia, porque el tren había llegado media hora antes. Después fuimos andando hasta llegar a casa, pues no teníamos dinero... Los vecinos nos dijeron que en nuestra ausencia se habían metido unos ocupas en el piso... por lo que tuvimos que ir al juzgado de guardia. Donde nos tranquilizaron al afirmarnos que si vendían el piso nos avisarían por si lo queríamos comprar.

En resumen seguimos sin conocer París, espero la proxima vez ir solo y más días...

Eloy peña Rico, denunciante oficial del Ayuntamiento de Madrid.

¡HALA MADRID...!! ¡ALA MADRI...!! ¡A LA MADRIZ...!!. Por Eloy Peña Rico.

2009-11-11T01:47:42+01:00

¿PINCHA LA FOTO Y EL ENTRENADOR?.

Al Madrid no le interesa la Copa del Rey porque a parte de ser Republicano, en una Real Mierda con KaKa incluida.

Eloy Peña Rico, denunciante oficial del Ayuntamiento de Madrid.

Cosas de mujeres... Por Eloy Peña Rico.

2009-11-07T18:41:04+01:00

Hace pocos días salí con mi novio a dar una vuelta en su moto de Biarritz a Bayona. El padre de mi novio que es policía nos siguió como si fuésemos unos niños hasta que nos hizo parar para darle unos preservativos, pues piensa que soy una chica fácil. A pesar de haberle jurado una y mil veces por mi hija (que vive con el que cree que es su padre)... "que yo soy virgen y nunca he hecho el amor".

Mi padre que era juez, "porque le echaron de la panadería de mi abuelo", siempre me dijo que opositara y, así, lo hice. Hoy tengo un buen puesto de "no trabajo" en el Ayuntamiento y en la cama de mi jefe. Y es qué, el saber no ocupa lugar. !GRACIAS PAPA!!!.

Con el tiempo mi novio se metió en el mundo del fútbol pues tenía una fábrica de camisetas en Igualada (Catalunya)) y era un admirador de Aznar y de Fernandel (actor francés). Vendía camisetas a todos los equipos de Fútbol y amasó, una gran fortuna. Con la que se compró un dúplex de protección oficial de Florentino Pérez presidente del Madrid (el margarita), "una vez si, una vez no, una vez si...". De ahí viene "ASÍ, ASÍ..." gana el MADRIIII.

Nos casamos en el Monasterio del Escorial, como la hija de Aznar (testigos el Lute, el Dioni, Roldan y muchos más de la alta sociedad). Yo había engordado algo porque había dejado de fumar. Y mi novio se quedó muy delgado de tanto sexo y vida de mujeriego (era un putón).

Nuestra noche de bodas mi esposo al dar el salto del tigre botó en la cama y salió por la ventana... mientras yo le observaba con el pijama que me regaló mi suegro. Es la primera vez que le vi el culo. Pues conmigo era muy tímido y púdico... el muy hijo de puta.

Mi esposo me regaló una bici para que hicieses un poco de ejercicio pues decía que estaba muy gorda y no pesaba más de 160 kilos. Todas las mañanas me subía en la bici un par de minutos y no conseguía bajar un gramo. Por lo que volví a fumar.

Me pasaba el día fumando porque era una muerte lenta y, yo, no tenía prisa en morirme. Llegue a 62 kilos y se me quedó mejor cuerpo que el de bomberos.

Mi esposo de tanto humo se quedo tonto y se pasaba el día riéndose. Por lo que tuve que pedir la separación, algo que no le pareció mal, porque era un gilipollas como la mayoría de los futbolistas a los que hacía camisetas.

Después de unos meses conocí a Renato. Era un buen chico pero se pasaba el día tocándose y tocándose y, a mi, no me hacía ni puto caso. Por lo que también le tuve que dejar. Y es que los hombres solo piensan en el sexo y en machacársela.

Me habían hablado muy bien de un político que se dedicaba a firmar libros y ha sacar a la gente de todo tipo de crisis. Como la mía iba aumentando pedí cita en su consulta en el Psiquiatrico de Lopez Ibor. Estaba muy solicitado a pesar que era muy caro... Me la dieron para finales del 2028 por lo que tuve que suspenderla.

Un día en el Super se me cayó el bolso y un arrogante muchacho me lo dió... Al verle, me quedé deslumbrada. Tomamos un café y quedamos para otro día. Salimos más o menos durante un mes... era modelo y maricón, por lo que tuve que mandarle a tomar por... Y es que no tengo suerte con los hombres como mi madre que se quedó soltera.

Me vi obligada a cambiar de tercio y empecé a salir con chicas. Lola, concretamente la de la foto, era odontólogo y solo me hablaba de muelas y dientes. Eso sí, los empastes me salían gratis... hasta me hizo un puente de jueves a domingo que fuimos a Denia. Pero era muy guarra y no se duchaba nunca... "la porquería que sale entre los dedos de los pies a, ella, la salían en las manos". Siempre tenia el estomago sucio y no era por la alimentación, era, porque al frotarse la salían pelotillas. Con el olor de sus sobacos huían todos los insectos. Pero no había otra cosa mejor... por lo que intenté entrar en un convento...

CONTINUARÁ...

Eloy Peña Rico, denunciante oficial del Ayuntamiento de Madrid.