Los primeros pasos...

Amanece y la claridad de un tibio sol entra por la ventana. Te contemplo a contraluz, observo atentamente tu cara, intento que quede grabada en mi memoria tan viva como la veo ahora, intento quedarme con cada rasgo y cada curva que la compone, para no olvidarla. Duermes, tan lindo que de ganas te despertaría dulcemente comiendote a besos pero, me contengo, no quiero despertarte aún, quiero verte antes de que la mañana me descubra lo que no quiero ni ver ni sentir...

Con cuidado levanto mi mano y la poso suavemente sobre tu torso desnudo, despacio, muy lentamente, recorro tu rostro cual brisa nítida, a penas apreciable, mientras sigues respirando profundamente... si supieras cuántas cosas se agolpan en mi pecho en este momento, cuántos te quieros saldrían de mi boca y cuántos besos te demostrarían lo que a veces las palabras sólo nombran, más sé que no saldran de mis labios, no me atrevo pero, es tan lindo lo que siento estando contigo... Si supieras que no quisiera que se acabase este momento, porque aún te tengo, porque aún siento patente tus dulces besos de la noche que ya se acaba... y tú en tu sueño, pareces ajeno a todo esto, más se te ve tan dulce durmiendo, tan plácido entre sueños... y pienso que quizás estés sintiendo lo que te estoy transmitiendo con la yema de mis dedos, los que recorren cada recoveco y pretenden decirte tantas cosas que no hay palabras ni caricias suficientes para ello, una mezcla de confusión por saber que ya se acaba y por no querer que así sea. Por tenerte una vez más abrazando mi cuerpo con tus tiernas manos, tan intensamente que jamás quieras despegarte de mí...

Poco a poco tus ojos se abren camino a mis pensamientos, aún en el silencio nuestras miradas se quedan clavadas y cómplice me haces un guiño, ya siento que estas conmigo, tomas mi mano y la besas... de nuevo me encuentro en tus brazos buscando el cielo prometido, si supieras hasta qué altura me elevas, más allá de lo físico, mucho más allá de un simple encuentro que se pierde en el olvido.

Es tan extraño que no tiene sentido, tan bonito que tiene delito no vivirlo, tan castigador que es un delirío sentirlo, tan enloquecedor que me desgarra y me da vida, al mismo tiempo que me da pavor pero no puedo evitar buscarlo para sentirlo conmigo... y siento ganas de gritar y suplicar que no se acabe y sin embargo soy consciente de lo inconsciente de ese ruego, y el grito se ahoga en mi silencio y mi miedo por no caer de nuevo en el abismo, pero... es tanta la ternura que me has dado en un suspiro, que soy incapaz de expresarte lo que se me va contigo, lo que me arrancas en un sólo beso, lo que te llevas en un "cuidate mucho" y "siempre podrás contar conmigo".

El sentimiento de darse por vencido en una batalla y un marcado destino, que muchos (incluso yo) dirían que luchar en su contra no da lugar ni tiene algún sentido... más es tanto y tan intenso... que dan ganas de cantar eso que dice...

No, yo no me doy por vencido...

¿Quién no ha dicho en algún momento: esto me suena, ya lo he vivido antes? la misma situación las mismas cisrcunstancias, misma ropa, mismo lugar incluso los mismos movimientos, conversaciones y gestos...

Bien a esto se le llama Deja vu (que novedad, no? jejeje) pero, ¿y si ese Dejavú viene de un sueño, al cual en un primer momento no encuentras explicación...? resulta que te levantas de la cama una mañana y dices: qué extraño, las caras con las que he soñado no las conozco de nada, no sé quienes eran ni que hacía yo tomando un café con ellas en X local de X ciudad, ni por qué pareciamos conocidos de toda la vida, ni porque hablaba con ellos de cosas que ni conozco...

Bueno, meneas la cabeza y piensas que ha sido un sueño raro y ya está. Pero cuando, al cabo de unos meses, te encuentras en una ciudad nueva, en la terraza de una cafetería y una de las personas que está contigo comenta unas palabras expecíficas que provocan en tu cabeza un flash-back y sientes un escalofrío que recorre tu espalda porque es justo en ese momento en el que te das cuenta de que estas justo dónde soñaste, en el momento que soñaste y con la gente que soñaste... te acojonas un poquito... na más.

El hecho de vivir determinadas circunstancias, antes de que sucedan, suele tener otro tipo de nombres, como premoniciones, lo que pasa es, que esto no lo puedo clasificar así, ya que esto no es más que vivir algo específico antes de que ocurra en un momento concreto y sin ningún tipo de fín, no es que en el transcurso de ese sueño vaya a suceder algo que deba evitarse, sino más bien es algo que me hace conocer lo nuevo antes de conocerlo realmente.

Quizás sea cierto eso de que hay gente conectada por algún acontecimiento anterior a nuestra consciencia (aunque yo no crea en eso de las vidas pasadas) pero no encuentro una explicación coherente a este tipo de cosas y menos cuando ocurren muy exporádicamente, en relación a mi persona y mis circunstancias y con cosas concretas, sobre todo en temas relacionados a gente con la que voy a tener una relación personal, generalmente de amistad, gente que formará una parte importante de mi vida, gente a la que cuando veo primeramente me resulta familiar pero no sé de qué y que en cuanto sucede la situación concreta soñada entonces ya sé de qué me resultaba familiar. Incluso conociendo ya a las personas, verme con ellas en situaciones distintas en lugares concretos... en fin un ¿Deja vu?

Beyonce, Deja vu...

Mira que me repito... pero es que son tan importantes los sueños, y yo que soy una soñadora, una ilusa de mis sueños, no los dejo atrás, quizás haya alguien ahí tan soñador como yo y quiera compartirlos. Mientras tanto...¡Sueña!

Hoy es el cumpleaños de alguien muy especial para mí, mi otra parte, la alocada, la impetuosa, la valiente, la atrevida, la que tiene todo eso que a mí me falta... cumple 27 añitos ¡Felicidades Guapa! Te quiero un montón, siempre serás mi prima hermana gemela

Cada día parece más dificil encontrar a alguien con el que compartir la vida, que te entienda, que tenga cosas en común contigo, los mismos intereses o simplemente que aún no teniéndolos quiera compartirlos y quedarse... es díficil con todo lo que se entromete, con la vida cotidiana, con la prisa, las ocupaciones, los compromisos y todo aquello que ponemos entre nosotros y lo que verdaderamente importa.

Y si es tan dificil, una vez encontrado deberíamos cuidarlo, protegerlo y hacer lo posible por no perderlo... más ésto no siempre ocurre, anteponemos "prioridades" de lo que creemos es más importante o menos complicado... y es que me acuerdo muchisimas veces de mi padre diciendome aquello de: "el que algo quiere, algo le cuesta", todo tiene un precio por el que pagas, a veces muy caro.

Y si ya esto es dificil, lo que es más jodido es renunciar a ello una vez lo has encontrado y aún más lo es, cuando es por aquello que te ata de pies y manos o parece prácticamente imposible de hacerte saltar el obstáculo, aquello que ajeno a tí y tu voluntad, tus circunstancias, tus posibilidades y tus intereses... se coloca entre tú y esa persona.

Es tan dificil... y piensas que, podías haberle ofrecido tanto...

Tenía (y tengo) tanto...

Mira que me gusta esta canción... la llevo todo el día puesta.

...y dime si estas conmigo y dime si sientes lo mismo, y dime si estas conmigo o contra mi...

Hay sentimientos que no caben en una canción, hay otras que lo dicen todo, más, qué somos si no kamikaces que chocan directamente con su destino, que por conseguir sus sueños son capaces de estrellarse contra ellos. Un hilo fino que se pierde y enreda hasta conseguir deshilar todo el camino trazado para encontrarle algún sentido a este mundo del que formamos parte pero que a veces tan poco identíficados nos sentimos con él.

Quedan muchas cosas por hacer, muchos sueños que realizar, muchas batallas por ganar... dime...¿estas conmigo o contra mi?

Estaba tan nerviosa, mira que he viajado veces en avión y aún así cada día que pasa más nerviosa me pongo y esta vez no era para menos, iba a encontrarme con él. La alegría inesperada de mi vida, por fín había encontrado el hombre que buscaba y era sólo para mí. Esta vez estaba segura. Se le veía tan sincero, tan cariñoso, tan considerado, tan amable y dedicado... ¡tan todo!

El caso es que no me lo pensé mucho cuando me sugirió un encuentro intermedio entre su casa y la mía. No pensé demasiado y reservé habitación para dos en un hotelito en el centro de la ciudad. Cambié su vuelo para que pudiese quedarse conmigo todo el fin de semana y pedí un día libre en el trabajo. Estaba tan entusiasmada. Cuantas alegrías me ha dado esta ciudad... ains!

En fín, que tomé mi avión y a pesar de no haber dormido la noche anterior no pude pegar ojo en todo el vuelo. Deseaba verle y comermelo a besos. Por momentos recordaba su cara, su bonita sonrisa, su linda mirada... aquellos besos con los que nos deboramos la noche antes de marcharme... uf! que escalofrios me daban. E imaginaba nuestro reecuentro, las cosas que podríamos hacer ese fin de semana. Me imaginaba agarrada de su mano por las grandes avenidas, colgandome de su cuello y dando un paseo romántico por el parque. Su sonrisa, me acordaba tanto de su sonrisa...

Y así pasé el vuelo, ensimismada. Mirando por la ventanilla del avión a la nada, flotando como aquellas nubes que veía, tan esponjosas y azucaradas como mis pensamientos, tan claras y algodonadas como mis ilusiones.

Al bajar, puse de nuevo los pies en el suelo...

Tomé mi maleta y corrí al encuentro. Le busqué desesperada. Con tanta gente al final no veía nada. Caras y más caras, todas desconocidas, ninguna como la suya, ninguna que me hiciese derretirme como cuando él me miraba. Nada. Me acerqué un poco más al tumulto... un momento... es... allí está, está de espaldas y parece... no puede ser... ¿una mujer le acompaña?... sí eso parece, pues de la mano le agarra...

Me acerco, y timidamente le doy un golpecito en el hombro. Voltea y su sonrisa que dura tan sólo un instante me deslumbra ¡que guapo! pero concentrate... antes quiero saber quien es ella... ¿a qué está jugando?

-Hola- dice con voz entrecortada y agacha la mirada. "Esto es mala señal" me digo

-Hola- le contesto sin más.

-¿Qué tal tu vuelo?

- Estupendo, ahora queda el fin de semana a ver que tal.

- De eso quería hablarte, al final hay un cambio de planes... yo quisiera poderte explicar...

-Ya- le corto- creo que no hay mucho más que decir.

Entonces ella interrumpe nuestra conversación.

-Robert, es que ¿no nos vas a presentar?

-Claro cariño, esta es Noe... una... amiga.

Dice con cara de cordero degollado como suplicando que no le delate... ¿Amiga? ah sí, así nos llaman ahora, amigas... y pensar que ese mismo "cariño" me lo decía a mí unas horas antes...

- ... y esta es Sara... mi mujer.

¡Su mujer! ni si quiera una novia ¡su mujer! ¡será desgraciado!

-Encantada- dice, pareciendo ajena a toda nuestra historia, a todo lo ocurrido entre su querido maridito y yo. Maldita la hora... tenía que haberse quedado en una noche, como yo pretendía...pero el insistió tanto... ¿para qué?¿por qué?¡será cabrón!

Pero no me corté un pelo, si él no lo ha hecho, no voy a ser menos...

- Igualmente Sara- digo estrechándole la mano- Yo soy la otra. Disculpadme, pero tengo prisa. Aún no he reservado habitación.

Y allí les deje. Con la cara de confusión de Sara, con la cara de mala hostia de mi gran amor, con mis ilusiones de nuevo por los suelos... Salí corriendo de aquella pesadilla, tomé un taxi y aquí me encuentro, en un hotel que tuve la suerte de encontrar en el último momento. ¡Hombres!

pd: cualquier parecido con la realidad de este relato es puramente casual, no está basado en ninguna experiencia ni hace alusión a ninguna otra, aludidos, disculpen las molestias.¡Que me ha dado por ahí ultimamente! pero ni caso, que en breve recupero y cambio el tema.

Me observas mientras me hago el dormido. No quiero escuchar tus quejas, tus malditos "¿crees que estas son horas de llegar?". Siento tu mirada inquisidora en mi cogote y ya me enfurece, mejor será que no despierte y siga haciendo que ronco sin más.

Me pregunto en qué momento nos distanciamos tanto, en qué momento nos dejamos de mirar. Esperaba que me pidieses que regresara aquella noche, entendí tu molestia pero, podías haber venido a buscarme la noche siguiente. Quizás no querías compañía ya. Quizás tú, hacía tiempo que no me veías como entonces, cuando aún te acomodabas en mi regazo y eras incapaz de dormirte sin amarrarte a mis brazos... "mi querido trombón" decías.

La vida da tantas vueltas. Y yo necesitaba tanto tu comprensión, tanto de tus caricias, que aún no queriendo me vi envuelto en otras que me vinieron a buscar. Y viendo que para tí pasaba desapercibido acabé cayendo en sus redes, ya no opuse resistencia a su pasión. Aunque nunca será como cuando estabamos juntos, nunca será comparable a lo que hicimos tu y yo. Dos criaturas que han visto como sus padres se iban distanciando y valientes han seguido adelante, sin preguntar y sin intervenir. Si yo fuese tan valiente como ellos, si fuese capaz de decirte todo aquello que se quedó sin decir, si pudiese explicar... más no tiene sentido ni ya tenga lugar quizás. Hice lo que hice y, seguramente, volvería a hacerlo.

Y ahora me observas desde la puerta sin atreverte a pasar. Me pregunto qué pasará por tu cabeza. Si aún habrá algo en tí de la mujer de la que me enamoré. Aquella apasionada, entregada y que me hacía inmensamente feliz. Ahora sólo veo una extraña, una mujer algo descuidada, acomodada en su casa y su agetreada vida, de salidas con sus amigas y madre a destiempo.

Pronto se irán nuestros hijos, me pregunto que harás entonces, cuando descubras que no te queda nadie a quien cuidar, nadie que te necesite o, quizás sea un ingenuo, y como yo, lo hayas encontrado ya.

Quizás fuese un buen momento para hablar, para encontrarnos de nuevo y ponernos al día de nuestra vida, de lo que hemos hecho en todo este tiempo... y lo que pretendemos de ahora en adelante, nuestros nuevos sueños si es que los tenemos, si nos queda algo en común que no sean nuestros hijos, si aún quedase un atisbo de esa palabra llamada "oportunidad"... ¿Pero qué estoy diciendo? ¿A quién pretendo engañar? Tú no me quieres desde hace tiempo y no te culpo, más...

Mejor sigo roncando, a ver si así te marchas y me dejas dormir en paz.

Después de veinte años casados me he dado cuenta. Anoche, mientras dormias plácidamente en tu sofá, me percaté. Ese espantoso y egoista sofá, en el que duermes cada noche desde hace 10 años. Desde aquella horrible noche en la que no dejabas de roncar y te eché de la cama sin pensarlo un instante, necesitaba dormir y tú, con tu horripilante concierto trompal, no me dejabas descansar.
Sé que te sentó mal, lo supe cuando, la noche siguiente, no viniste al lecho conyugal.

Recordaba entonces, mientras contemplaba tu rostro durmiente, cómo el primer año de matrimonio, nos perdíamos en la misma cama, persiguiéndonos deseosos de nuestros cuerpos, explorando cada rincón y desbaratándola sin piedad.
Aquella pasión fue desapareciendo con el tiempo. Invadida por la rutina, ocupada por los cuerpecitos inocentes de nuestros hijos, olvidada una vez llegada la edad de la menopausia, de las salidas nocturnas, de las llegadas matutinas oliendo a perfume barato, de la dejadez de mi pelo, de la desgana sexual, del paso del tiempo que no nos perdona.

Aquella fatídica noche, encontré el silencio que buscaba y lo pagué muy caro. Encontré una tranquilidad absoluta, silencio y soledad latentes, que perduran hoy. Que siguen haciendo estragos en mi cuerpo y sobre todo en mi corazón. Ya no siento amor, sólo algo parecido al cariño, sólo costumbre de ver tu cara por las mañanas, sólo de saberme, aunque sola, acompañada.
Y sin querer me he dado cuenta, te has convertido en un extraño para mí. Un extraño al que veo cada día, al que le hago la comida y le plancho las camisas. Un extraño que trae el pan a casa y en su ensimismamiento se olvida de regresar a una hora decente por las noches.

Hemos cambiado, lo sé. Ya no somos aquellos dos jóvenes con ilusiones y camino por recorrer, con sueños por los que luchar y por los que seguir. Nos hemos convertido en dos adultos muy distintos, los cuales hicieron sus sacrificios por el bien común y familiar. Ahora nos toca mirar de frente lo que llevamos evitando tras mil excusas y falsos pretextos. Tras cansacio acumulado, tras desgana por discutir y por simple comodidad.

Nuestros hijos ya son mayores. Dentro de poco harán sus vidas y tú y yo deberemos encontrarnos de nuevo, mirándonos a los ojos, viendo como la persona con la que decidimos compartir la vida se ha convertido en alguien a quien ya no conocemos. Tendré que concertar de nuevo una cita, tendré que ver si aún eres ese hombre al que amé una vez, si sigues siendo el que una vez me conquistó y saber si queda en tí algo por lo que quieras saber en lo que yo me convertí mientras hacíamos de nuestra vida, dos vidas absolutamente distintas.

Y te veo dormir, tan plácidamente... ignorante de mis pensamientos, de las ganas de huir, de dejarte ahí tirado y no regresar jamás. Pero algo me impide dar ese paso, quizás sea miedo a lo que me tenga que enfrentar, de nuevo ser libre, ser libre... da tanta ansiedad. Quizás no sepa serlo, quizás no quiera, me acostumbre a la mala vida, a la comodidad de un techo, la seguridad de que al menos comparto mi amargura contigo, los dos somos carceleros y presos. Los dos nos hacemos ecos en nuestra soledad.

¡Malditos ronquidos! Incluso a distancia me hacen trasnochar.

Hoy mi corazón está triste
todos los mios lo están
hoy, aunque pudiese brillar el sol
sólo he visto nubes grises
sólo he sentido dolor

Pero...

No voy a odiaros
no os voy a dar ese privilegio
No voy a nombraros
porque lo vuestro no tiene nombre
No voy a permitiros
que destroceis esperanzas
que arruineis ilusiones
que nubleis los sueños
de todos los que queremos vivir
en eso que tan ambigüo y extraño os resulta
como es la PAZ

Hoy existe un hondo pesar
una terrible tristeza
más por vosotros
sólo siento pena
de la pena que dais con vuestros actos
de la lástima que causa vuestra absurda locura
de vuestra batalla perdida

Vuestras amenazas no nos detendrán
vuestros actos no nos paralizaran
seguiremos luchando
seguiremos levantandonos cada dia
porque no conseguireis sembrar el pánico
porque seguiremos caminando
y el camino que trazamos
sólo os quiere como postes
algo inmóvil a lo que mirar y dejar atrás

No os voy a hacer el desprecio que os mereceis
ni os voy a dar la atención que pretendeis
pero no puedo evitar deciros: ¡QUE OS DEN!

Noe

No hay nada mejor que ser natural y uno mismo como siempre me dice un gran amigo al que quiero.... UN HUEVO (o dos) me ha tentado y no he podido evitarlo, mira que hubo cachondeo con el anuncio... pues hala... ahí lo teneis en sus múltiples versiones, a ver cual os gusta más...

Trina... a lo Colón

Trina... e Ivan Campo

Trina... y el Gym Power

Me encanta la chica que sale a bailar ... por qué será jajaja