LA DESESPERACIÓN DE PEDRO

0.0.0.0

23748

15076 Pedro se encontraba sentado apoyado en un árbol. Hacía mucho tiempo, pero mucho, que no volvía a ese lugar. A pesar de que todo había cambiado un poco, sus recuerdos y el presente se unían en una sola imagen, y sus pensamientos, que por primera vez en muchos años volvían a ir despacio, le permitían darse cuenta de que en ese paraje los cambios no eran cambios, al menos no lo eran en la medida que son en una gran ciudad, o en poblaciones de elevada atracción turística. La última vez que se sentó en ese mismo lugar, tenía ciertas divisas a las que era fiel, actualmente las divisas se le habían olvidado, incluso algunas le parecían graciosas. Claro que entonces no estaba casado, ni tenía hijos, aunque sí que trabajaba, ¡nada estable!, pero lo hacía con dedicación; al revés que los estudios, iba a la universidad, o como él suele decir “estaba matriculado”, porque asistir lo hacía bien poco, a duras penas para los exámenes, y sin gran entusiasmo, era evidente que no le interesaba en absoluto. En aquella época, acudía a ese espacio como mínimo dos veces al mes. Y le dedicaba tiempo, mucho tiempo. Nunca, pero nunca, había llevado a nadie allí, aún es más, no conocía a nadie que supiera de su existencia, ni nadie sabía que él lo conociera, pues no lo comentaba con nadie. No era un problema de exclusividad, sino más bien de anonimato, pues a pesar de ser un sitio solitario, siempre veía a otras personas, incluso alguna vez familias con niños, jóvenes con bicicletas de montaña que iban de paso, pastores, campesinos y todo tipo de personas, pero nunca mucha gente, incluso a veces nadie. Eso sí, nunca le molestaba la presencia de alguien, sino al contrario, no se dirigían a él, pero le lo consideraba agradable, o como mínimo simpático, saber que alguien más conocía y apreciaba ese lugar. GVS, “Gas, Vicio y Sexo”, esa era una de sus divisas, esta compartida por varios amigos. Se habían hecho un adhesivo (recortado por ellos), y todos lo llevaban en la moto, el casco e incluso algunos en el coche, aunque amigos con coche tenía pocos. Otra divisa más personal era, “Ni religión, ni Dios. Ni Estado, ni Gobierno. Ni Matrimonio, ni ¿AMOR?”. En esta parte final siempre dudaba. Se sentía cómodo con relaciones que no le comprometían, pero a pesar de todo, él amaba, él siempre amaba. Siempre es exagerado, pues existen relaciones, o más bien roces, que por su corta duración no tienen valor, o no tienen duración por su corto valor. La mayoría de las veces es lo primero, por desgracia muchas veces no llegamos a arañas más que la superficie. Realmente lamentable, pero así es. Justamente en ese momento él estaba pensando en lo fácil que es no tener compromisos. Que sencillo resulta querer a mucha gente, cada una por una cualidad determinada, a pesar de perder el contacto, o de no tenerlo de manera permanente. Es como el lugar donde estaba sentado en ese momento, no lo ha utilizado durante veinte años, pero ha seguido disfrutando de él, y cuando lo ha recuperado, tiene la suerte de ver pocos cambios, y todos ellos positivos. Su familia y amigos, pensaban y decían que nunca se casaría. “Él es muy solitario, incluso hay días que desaparece y nadie sabe donde se mete, no lo hace muy frecuentemente, pero siempre lo acaba haciendo, seguro”. Claro que ellos no sabían que iba a sentarse en la hierba, apoyado en ese árbol. Casi siempre a pensar y disfrutar del paisaje, muchas veces a lamentarse de algo, otras… a tomar decisiones. Aquí estuvo el día anterior a vender su moto de carretera, para volver a comprarse una de montaña, “Ya está bien de arriesgar por carretera, corriendo demasiado, quiero recuperar el placer de ir por montaña, y demás esta vez dando más importancia al paisaje que a la velocidad”. Esto se decía a si mismo, al levantarse después de tres horas de oír el silencio, y los sonidos del bosque. Claro que no pensó que el adhesivo de GVS, se quedó en la moto vendida, y nunca se volvió a colocar en ningún otro sitio. ¿Habrá tenido esto influencia en su futuro? o fue él quien lo decidió subconscientemente. También salía de este lugar el día que decidió dejar de estudiar algo que no le motivaba, para montar un pequeño negocio, que le permitiera vivir de algo que apreciase realmente. Tampoco se planteó cambiar de estudios como cualquier persona sensata le hubiera recomendado. Claro que si se equivocó una vez, podía hacerlo cien veces más. En cambio el proyecto le ilusionaba, y era lo que tocaba en ese momento. Pedro también pensaba que no se casaría nunca, incluso decía “Me encantan los niños, lo que no me gusta es tener que compartir su educación y mi responsabilidad con nadie. Partiendo de la base de que la situación ideal de una persona es vivir solo, el siguiente paso es encontrar una mujer que tenga “tu” hijo, y que se desentienda totalmente de él, para que sea únicamente responsabilidad de uno. Las decisiones relacionadas con los hijos son algo excesivamente importante como para tener que ceder y compartir.” Por otro lado, el matrimonio siempre lo relacionaba con esposa, ¡uy!, fea palabra, que falta de libertad demuestra. No puede imaginarse a un policía esposando (que es lo que hacen los curas y los jueces), a alguien para que sea más feliz o sea más libre. “Si ya lo sé es un mal necesario para poder controlar las ganas de fugarse de los presos. Pero entonces ¿qué queremos controlar de los casados y casadas?, sus ganas de amar, de desear, de querer. No lo entiendo”, siempre respondía lo mismo cuando la conversación lo permitía. Pedro se repetía mucho, él lo sabía, pero como hay pocas ocasiones para mantener conversaciones interesantes, era difícil que los demás también lo supiesen. En cambio que bonita que encontraba, la palabra que se utiliza para nombrar a los miembros de una relación amorosa fuera del matrimonio. AMANTE. “Si se denominan de esta manera a unos y a otros, por algo será, ¡nos están queriendo decir algo!”, ironizaba para insistir en su postura. “Además, nadie se refiere a un matrimonio diciendo, son amantes, a no ser que lo hagan en pasado. Eran amantes, ella se separó de su marido, y ahora están casados. ¡Que lastima!, podía haber seguido casada con él otro, para seguir siendo amante”. Seguía argumentando con una gran sonrisa. La última decisión que tomó debajo de ese árbol, hace veinte años, fue la de casarse. A partir de entonces, no ha vuelto a meditar nada en ese lugar, no ha pensado nada en ese lugar, no ha tomado decisiones en ese lugar. Y que difícil tomar decisiones a veces. Ha tenido hijos, cambiado de trabajo y negocio, comprado y vendido, cambiado de hábitos, cambiado de amigos, tenido amantes (a las que ha querido, pues es fiel a sus actos) y todo esto al lado de una misma mujer y sin visitar su lugar de meditación preferido. Pedro sabe que esta mujer le quiere más que nadie le ha querido, incluso intuye que nadie le querrá de la misma manera. Él, evidentemente la ama, como siempre ha amado a todas, todos y todo lo que para él ha sido importante a lo largo de su vida. Lo que él no sabe es si esto es lo que quiere. ¿Y su libertad?. Siempre que haces lo que quieres ¿tienes que herir a alguien?. Por fin sabía a que había vuelto a este lugar. A acordarse de otra divisa “Responsabilidad, ¡no!, Libertad, ¡si!”, y a pensar si las dos opciones son compatibles. Si se cumplen siempre las funciones correctamente, y se es responsable de los actos, ¿se puede ser libre? ¿Por qué la gente quita tanta importancia a la libertad individual? Porqué iba a esperar que esos árboles, hierbas y animales, que siempre le han aconsejado ser más conservador, ahora le digan. “Si, Pedro, tienes y tenías razón, se libre, tú, como nosotros, tienes derecho a hacer lo que te apetezca. Los humanos os complicáis la existencia, todo, absolutamente todo, lo puedes realizar desde la libertad”. ¿Por qué él sigue pensando que puede amar todo lo amable, y desear todo lo deseable?. Pedro sigue pensando igual que la última vez que estuvo en este lugar. Sigue pensando igual que la primera vez que estuvo en ese lugar. Supongo que en el fondo ha vuelto para que le respondan lo contrario de lo que piensa, y de esa manera poder seguir viviendo esa vida que cree que no le corresponde, pero que decide él.

2009-03-28T12:32:10Z

2009-03-28T12:27:00Z 301594

2009-10-02T08:49:36Z

la-desesperacion-pedro

2009-03-28T12:32:10Z

1 LA DESESPERACIÓN DE PEDRO

2009-10-02T08:49:36Z

0.0.0.0

23748

15076 <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CADMINI%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><style>  </style> “Me quedaré aquí, junto a mi perro espiando horizontes”. Que me queda, sin ella a mi lado, me queda observar el futuro, a la espera que él sea generoso y me ofrezca algo para lo que no me he preparado. No he preparado mi vida para un futuro diferente al que me iba construyendo, paso a paso, sin planos, sin más ambiciones que sobrevivir a mis errores y los errores que la vida me iba atribuyendo a mí, esos que aunque muchos se empeñen en decirme que son culpa mía, nunca lo he visto así, esos que te hacen perder la inocencia de todas esas frases que repetimos porque quedan bien, y nos las enseñaron de niño y de adolescente. Se que es a ella a quien le toca irse, yo me quedo, este es mi lugar, no es el de ella, se que ya lo ha decidido, aunque también se que no puede hacer lo mejor para ella, ¿no puede? ¿no se atreve? ¡que más da! no lo hace, pero lo tiene que hacer. Eso es lo que me da esperanza, lo que me impide abrirle la puerta de su jaula, lo que me hace insistir a pesar de haber desistido. Lo que me convierte en mala persona. Yo asumo que mi vida es complicada, soy una persona simple, sin excesivas ambiciones, sin estudios y sin una gran preparación, mi trabajo no me ofrece unos ingresos excesivos. Igual aquí si que tengo la culpa, puesto que a pesar de solucionarle los problemas a los demás, nunca he hecho valorar mi trabajo a los demás, igual es lo mismo que me ha pasado en casa, o igual es que simplemente no me merezco más. La decisión de tener hijos, dos, pero uno tras otro, fue ampliamente valorada, sobre la marcha, pero valorada, y la ilusión podía por encima de la comodidad. Muchos me dirían que con nuestro poder adquisitivo, no tendríamos que ser tan inconscientes como para tener hijos, de la misma forma que la sociedad piensa que nunca tenemos que tener un piso, ganando lo que ganamos. Lo que está claro es que si hubiéramos tenido que adoptar nuestros posibles hijos estarían todavía en un orfanato, o en otra familia, pero no seríamos idóneos. Y digo yo, no está tan mal, ¿no?, por mucho que María no los soporte, sobre todo a Antonio, son unos buenos chicos, eso si, no tan mimados como otros de familias con más medios económicos, pero buenos chicos. Por acertar, Miguel Bosé incluso acierta en lo del perro, bueno perra, pero aquí la tengo, a mi lado. Recuerdo la primera crisis que tuvimos, ya hace unos cuantos años, cuando todo empezó a cambiar, o debería decir, cuando María empezó a cambiar, yo le cuestionaba si lo mejor que podíamos hacer era separarnos, y a María, solo le preocupaba una cosa, bueno, no lo creo, sé que le preocupaban muchas otras, pero no dejaba de repetir en voz alta y con lágrimas en los ojos “¿que haremos con Kira?”. Ella me la regaló, pero siempre ha sido más suya que mía, yo la paseaba y la duchaba, primero solo, después con Antonio, y María, aparte de enfadarse con nosotros por dejar todo perdido, incluida nuestra ropa, ella lo que ha hecho es quererla, que en definitiva es lo que mejor sabe hacer, pues amor y cariño, es lo que más tiene, aunque nunca esté en el sitio donde quiere estar, pero eso no es culpa suya. No puedo pensar en una imagen más melancólica que la de nuestros hijos durmiendo, nuestra perra a mi lado y yo pensando en que pasará, no si ella no vuelve, si no cuando ella no vuelvas, buscando ese horizonte, y sobre todo, buscando una brújula que me permita llegar hasta él.

2008-08-27T12:37:13Z

2008-09-02T12:36:00Z 192102

2009-02-11T21:02:50Z

si-tu-vuelves-junto-mi-perro-espiando-horizontes

2008-09-02T12:36:05Z

1 SI TÚ NO VUELVES - Junto a mi perro espiando horizontes

2009-02-11T21:02:51Z

0.0.0.0

23748

2008-08-27T12:29:40Z

2008-08-31T12:26:00Z 192097

2008-09-09T22:19:11Z

si-tu-vuelves-mi-voluntad-se-hara-pequena

2008-08-31T12:26:05Z

1 SI TÚ NO VUELVES - mi voluntad se hará pequeña

2008-10-24T11:36:30Z

0.0.0.0

23748

15076 <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CADMINI%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><style>  </style> Hace un momento, ha vuelto a empezar la canción “Si tú no vuelves, se secarán todos los mares”, no en vano he dejado el aparato de música en repetición de una sola canción. Suerte que los niños están durmiendo, si no se creerían que estoy loco. No me deja de parecer muy acertada esta canción para lo que yo pienso. Tengo muy claro que no es lo mismo que pensó el autor en el momento de componerla, pero me parece perfecta para seguir meditando sobre lo que me sucede “y esperaré sin ti, tapiado al fondo de algún recuerdo”. No puedo remediarlo, no puedo dejar de recordar aquel verano en Galicia, pasando fresco y comiendo marisco, no puedo dejar de sonreír cuando recuerdo la avería que tuvimos y lo bien que comimos por casualidad en aquel restaurante que estaba en un cruce de unas carreteras perdidas, donde comimos sopa en pleno verano, y fueron los propios dueños del restaurante que llamaron a la grúa, empeñándose la vida en recordarnos que las cosas que pasan por casualidad son las mejores. No puedo dejar de acordarme de como era la casa aquella, ni la amabilidad de aquella pareja joven, que no se si habían decidido vivir allí, o había sido la vida quien decidió que ellos viviesen allí, pero de lo que si que estoy seguro es que ellos lo estaban haciendo muy bien, lo de vivir allí. Algo que María y yo no estamos haciendo. No puedo dejar de olvidar aquel otro verano, sudando como cerdos, dentro de casa, puesto que no había más remedio y posibilidades que estar en casa y sudar, recuerdo como nos reíamos el uno del otro, o más bien, como nos reíamos de nosotros, puesto que por aquel entonces éramos solo uno. También recuerdo que aquel verano follamos más que nunca en nuestras vidas, y que María no se apartaba si al meterme en la cama deslizaba mi mano por dentro de su camiseta y la empezaba a acariciar, abrazándola por la espalda, primero su vientre, el mismo que ha llevado dentro a nuestros dos hijos, después sus pechos, firmes y hermosos, aunque no hayan podido alimentar a ninguno de los dos. También recuerdo lo que sufría justamente por eso, como pretendía e insistía en sentirse mala madre por el hecho que tuviéramos problemas para amamantarlos, en lugar de darles biberón, y recuerdo que me reía de ella, por esa razón, y como le decía que ¡para mí mejor!, que no tenía ningún interés en compartir sus pechos con nadie, ni siquiera nuestros hijos. Ella sonreía forzada, intentando comprender por qué decía esa tontería, y al mismo tiempo intentar no ofenderme por no reír mi gracia. En definitiva, recuerdo cuando nuestro amor estaba rodeado de pasión ilusión y felicidad, y todavía no se había convertido en simplemente amor.

2008-08-27T12:25:31Z

2008-08-29T12:24:00Z 192094

2008-09-09T22:14:25Z

si-tu-vuelves-tapiado-al-fondo-algun-recuerdo

2008-08-27T12:25:31Z

1 SI TÚ NO VUELVES - Tapiado al fondo de algún recuerdo

2008-09-09T22:14:25Z

0.0.0.0

23748

15076 Hoy había vuelto pronto a casa, lo primero que pensé al introducir la llave en la cerradura de la puerta fue “¡Al fin en casa!”, de eso hace más de cinco horas. Tengo que reconocer que, desde hace mucho tiempo y cada vez más, existe un distanciamiento entre María y yo, llevamos más de 15 años casados, y dos hijos en común. Estoy seguro que cualquier persona adulta reconocerá que esta situación produce distanciamiento, si no desgaste. Yo no lo considero nada excepcional, no es un problema para un matrimonio sólido, o como mínimo no tendría que serlo. No voy a decir que esas sentencias que todo el mundo reconoce como suyas, y las lanzan como consejos hacia los amigos, para intentar hacernos comprender que “el amor hay que cuidarlo”, con sus múltiples variantes del estilo de “el fuego de la pasión hay que alimentarlo”, me las crea. Estas frases hechas están guardadas en el mismo baúl que las referentes al trabajo que dignifica, o a las que recibes lo que siembras. Entiendo el sentido, se para que se dicen, pero no me las creo. Entiendo que para conservar el mundo lo más digno posible, necesitamos transmitir una moral, a modo de religión para que esto no se nos escape de las manos, entiendo que los valores es algo importante para conseguir mantener las cosas en su sitio más allá de lo razonable, y de esa manera conservar un modelo de sociedad, que en definitiva nos interesa a todos, o eso parece. Pero se que todo el mundo me entenderá cuando diga en voz alta que la inocencia se pierde, y que cuando ya estamos educados, no estamos obligados a creernos todas las mentiras que nos han contado nuestros padres. Eso no quiere decir que no nos creamos que se las tenemos que transmitir a nuestros hijos, en eso estoy, y mi esfuerzo me cuesta, sobre todo cuando alcanzan la adolescencia. Sexo, tabaco, drogas, estudios, obediencia, ... que difícil es esconder nuestro pasado delante de nuestros hijos, que difícil es esconder nuestras miserias del presente a nuestros hijos. Yo ya lucho por lo que quiero y lo que he construido, no creo que sea lo mejor del universo, pero es lo que amo, es mi vida, y es la vida que he sabido construir con mucho esfuerzo. ¿Lo podría haber hecho mejor?, es posible, pero es lo que he podido conseguir. ¿María?, es la mujer de mi vida, cada vez entiendo más que esta situación durará menos, nunca he pensado que sería eterna, pero desde hace demasiado tiempo que soporto una desgana por su parte. Yo no es que necesite sexo cada noche, necesitarlo no lo necesito, pero estaría bien tenerlo. Incluso puedo aceptar una baja frecuencia, por poder, puedo seguir aguantando los desaires cuando estando dormida me abrazo a ella y la acaricio. Su mal humor, el despertar diario con gritos a los niños, las imposiciones en decisiones que tendrían que ser conjuntas, y otras muchas cosas. Lo soporto, lo que no quiere decir que me guste, si ella no está bien, tendré que estar a su lado para ayudarla a superarlo, ¿no?. Todos tenemos nuestros malos momentos, y ella tiene muy buenas cualidades. Yo estoy convencido que nunca podría encontrar una mujer que me quisiese como me quiere ella, a pesar de que no desee hacerlo. Supongo que le he defraudado, o supongo que lo que le ha defraudado es su vida, pero en definitiva, la realidad es que desde hace demasiado, ella no está aquí. Cuando está, excepto en el ámbito sexual, me demuestra todo su amor y preocupación por mí, me ofrece libertad de decisión y de actuación en mi parcela de vida, y me permite ser yo fuera de nuestra relación, lo que no me permite es ser yo dentro de nuestra relación. Hace más de cinco horas que llegué a casa, ya he hecho la cena, los niños y yo hemos cenado, he conseguido que se vayan a dormir, me he oído todos los CDs que me han apetecido, la cena de María está fría y hace casi una hora que me he quedado con una canción de Miguel Bosé, el disco es de ella, como casi todos, puesto que como en otras muchas cosas, con la excusa de que a mi me gusta toda la música, siempre acabo escuchando la música que les gusta a los demás, y entre elegir el Hip Hop de mi hijo Antonio o a Miguel Bosé, puestos a quedarme reflexionando sobre María, me quedo con Miguel Bosé que ella ha ido a todos los conciertos que ha hecho en nuestra ciudad, y además me las sé de memoria. ...

2008-08-27T12:12:43Z

2008-08-27T12:10:00Z 192087

2008-09-09T22:10:48Z

si-tu-vuelves-al-fin-casa-

2008-08-27T12:12:43Z

1 SI TÚ NO VUELVES - ¡Al fin en casa!

2008-09-09T22:10:48Z

0.0.0.0

23748

15076 …<o:p></o:p> Esa noche fue la primera vez en mi vida que me levantaba, no de la cama, pues no la había, simplemente de hacer el amor, sin haberme quedado abrazada a mi amante, y algo que no habría imaginado nunca, fue la primera vez que hice el amor con alguien que no fuese Jesús.<o:p></o:p> Con una sonrisa y sin remordimientos, pues estos ya llegarían más tarde, me levanté dándole el primer beso en la boca, después de todos los besos dados durante todo el tiempo que yacimos el uno junto al otro, encima, o debajo, o..., en definitiva, le robé lo único que podía robarle a David estando desnudo, aunque solo fuera para compensar un poco todo lo que él me había robado, y yo, dejado robar anteriormente mientras estaba desnuda o él desnudándome.<o:p></o:p> Recogí mi ropa, me fui al baño a ducharme, y volvía a la cama junto a Lourdes.<o:p></o:p> A la mañana siguiente, cuando me levanté, David ya no estaba y Lourdes me esperaba con el desayuno preparado en la mesa de la cocina, y evidentemente, con la conversación también preparada.<o:p></o:p> - “¿Que?, cuéntame, cuéntame, ¿como fue?”<o:p></o:p> Yo continuando con mis preguntas inocentes le respondo, sin responder.<o:p></o:p> - “¿Como fue qué? y ¿tú como lo sabes?”.<o:p></o:p> - “Jajajaja, era evidente. ¡No mujer, no!, me desperté, vi que no estabas y oí actividad en la casa, y preferí pensar que tú y David estabais disfrutando de unos momentos placenteros de sexo, antes de creer que habían entrado unos ladrones, que acabaron raptándote al ser lo único de valor que encontrarían en la casa, más que nada porque eso presupone aceptar que yo no valgo lo suficiente, y puedo aceptar que tú valgas más, pues eso salta a la vista, pero que puestos a raptar, ¡no me raptarían también a mi!, no eso no lo puedo aceptar. Además, ya me costó lo mío volverme a dormir, o incluso con el sueño que tenía, y aun tengo, pensando en lo que estabais disfrutando sin mí, como para ponerme a pensar en si lo que tenía que hacer era llamar a la policía”.<o:p></o:p> - “No, no, imagínate el mal rollo, la policía tirando la puerta abajo y yo con David en pelotas retozando por el suelo, ¿después como se lo explicaría a Jesús?, lo hacen venir desde Chile, abandonando la concentración”.<o:p></o:p> Jesús, es un deportista de élite, lo que significa que frecuentemente tiene que estar viajando, y este era uno de esos momentos. Yo continúo hablando, o más bien preguntando.<o:p></o:p> - “¿Él te ha dicho algo?”<o:p></o:p> - “No mujer, no, ni el me lo ha dicho, ni yo le he preguntado. David estaba esperando a que se levantase una de las dos, pues tenía que marchar, y no quería despertarnos, ni marchar dejando una nota, o al menos eso me ha dicho. Me ha pedido que te diera su teléfono, y que te diga que por favor lo llames cuando puedas. Pero cuenta, cuenta”<o:p></o:p> Le conté sobre esa noche muchos más detalles de mi vida sexual, de los que le había contado durante toda nuestra amistad, claro, que es cierto que tenía mucho más que contar. Y nos reímos, nos reímos de la situación, de David, de ella, de Jesús, pero sobre todo nos reímos de mí.<o:p></o:p> Esto no acabó aquí, acabó más adelante. Yo le llamé, Jesús volvía en pocos días, pero aun así, le llamé, y tengo que reconocer que él siempre tenía tiempo para mí. Hablar hablábamos poco, yo conozco más de David por lo que me ha contado Lourdes que por lo que me ha contado él, pero aun y así, prácticamente no conozco casi nada de él. Duró lo que duró, y aunque nunca expresó ninguna necesidad de continuar con nuestros encuentros, él parecía disfrutar tanto con mi compañía como yo con la suya, pero finalmente yo lo dejé de llamar, y él nunca me llamó, me gusta pensar que no lo hacía porque respetaba mi condición de mujer casada, y supongo que yo dejé de hacerlo por lo mismo.<o:p></o:p> Me arrepiento de haber perdido el contacto, y por lo tanto el interés de él por mí, pues soy consciente de que hoy le llaman 'otras Silvias', se que incluso Lourdes se ha acostado con él, pero en ese momento tenía que tomar otras decisiones, tenía que hacer cambios en mi vida, y no podía empezar por ahí.<o:p></o:p> Después de unos meses y sin cambiar las cosas, fueron las cosas que me cambiaron a mí. Jesús tuvo una aventura con una de las masajistas del equipo, aventura que me reconoció y todavía no he perdonado, más que nada porque acabó yéndose a vivir con ella y rompiendo un matrimonio que ya estaba roto, y yo cayendo en una profunda depresión, sola en casa y sin ganas de nada, rota como mi vida y sin fuerzas para ir a trabajar y encontrarme con mis compañeros de trabajo, sin ganas de encontrarme con el mundo. Abandoné a mis amigas y amigos, me llamaban y solo sabía decirles que no podía salir, no podía hablar. Mi médico me atiborra a pastillas, para la depresión, para dormir, para… además he entrado en un estado en que me obsesiona mi físico, no como, me hago tratamientos, más pastillas... nunca lo he necesitado, pero ya no soy una niña, y este mundo está lleno de masajistas, y no sabes cuando te puedes encontrar con una.<o:p></o:p> Esta situación, duró algo más de tres meses, hasta que volví al trabajo, y allí me encontré con algunas ocasiones no aprovechadas, en el tren volví a encontrar a algunos que me hacían comentarios, intentando abordarme, y seguía sin atender a sus pretensiones, pero les respondía con una sonrisa. Mi moral seguía por los suelos, continuaba arrastrándome por tierra, más que caminando, pero tengo que reconocer que mi perspectiva de los intentos de otras personas de relacionarse conmigo había cambiado, sobre todo los intentos de las personas adultas del género masculino.<o:p></o:p> Todo esto desembocó en una nueva relación, volví a encontrar otro Jesús, no se llama así, se llama Álvaro, lo conozco desde hace mucho tiempo, desde que entré en la empresa hace casi 20 años. Él es en la actualidad uno de los directivos de la empresa, y en diversas ocasiones se había insinuado, incluso estando casada, y ahora estoy disponible.<o:p></o:p> Nuestra relación ha durado algo más de un año, no la puedo comparar con la de Jesús, pues es mucho más corta, pero mi actitud hacia la relación es similar<o:p></o:p> Puede ser que mi actitud de buscar y no de encontrar tenga algo que ver. Parece que sea incapaz de encontrar el amor en algo casual, parece que si no tengo ganas de cambiar la línea de mis relaciones de pareja, parece que en lugar de querer encontrar a quien me gusta, tenga que hacerlo yo, cambiándole todo lo que no me gusta.<o:p></o:p> Ahora vuelvo a estar sola en casa, como hace un poco más de un año, cuando Jesús se fue. Me encuentro con el teléfono en la mano, con al nombre de David en la pantalla, al igual que hace poco más de un año, y con muchas razones dentro de mi cabeza para no apretar la tecla de llamada, una de ellas el miedo a que no me coja el teléfono, o que no se acuerde de mí, otra que pueda estar pensando en Lourdes o en otra mientras está conmigo, otra que él solo quiera disfrutar de mi compañía y no me quiera a mí, aunque ahora no se ver la diferencia ... y yo me sigo preguntándome ¿quién puede haberle roto el corazón de esa manera?, ¿por qué es tan diferente a mi?.<o:p></o:p> Se que finalmente no lo llamaré, pasaré muchos días mal, pues hoy vuelvo a estar sola, pero después no me resultará tan difícil encontrar a alguien que me quiera de verdad, eso ya lo he demostrado.<o:p></o:p>

2008-08-09T21:51:12Z

2008-08-16T19:00:00Z 185526

2008-08-19T21:22:55Z

reencuentro-amor-y-manana-que-

2008-08-16T19:00:07Z

1 Reencuentro de amor – Y mañana ¿qué?

2008-08-19T21:22:56Z

0.0.0.0

23748

15076 <o:p></o:p>…<o:p></o:p> Sin dar un respiro ni mediar una sola palabra más, con un movimiento rápido y certero, se sentó en mis rodillas, mirándome a los ojos, y empezó a acariciarme las mejillas con la yema de los dedos, y a bajar por el cuello, las manos siguieron bajando, y tras ellas iban siguiendo sus huellas sus carnosos labios, por el camino, tanto las manos como su boca iban realizando algunas paradas, no de descanso, si no más bien de recreo, con una actividad constante pero no desenfrenada, sin prisas, como si el tiempo y el resto del mundo no existiera, como si fuera una necesidad y en ese mismo momento no se pudiera estar haciendo nada diferente. ¿Y yo?, ¿yo que podría hacer?, dejar que mi cuerpo fuera recorrido, sumergirme en una balsa de sensualidad que nunca había conocido, y que entonces no lo sabía, pero que ahora no puede más que encontrarla a faltar.<o:p></o:p> No puedo explicar hasta donde llegaron sus manos y su lengua, no podría hacerlo sin sentir vergüenza y sin que se me atascaran las palabras o no supiera cuales utilizar, puesto que recorrió lugares de los que no conocía ni su existencia, ni su nombre. Evidentemente que eso no es lo más importante, lo más importante es que yo descubrí sensaciones para mí desconocidas y estas simplemente las atribuiría a su dedicación, a su entrega.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> David no pregunta, afirma, no pide permiso, coge sin ofender y con educación, y yo solo podía entregarme. Ahora mientras escribo me empiezo a preguntar, ¿y él?, el disfrutó, yo le ofrecí algún placer, algún placer que otra u otro no le hubiera ofrecido antes. No voy a afirmar que no le importe, seguro que le importa, pero no creo que se lo cuestione, simplemente actúa en consecuencia, y por lo tanto creo que elimina cualquier rastro, no de duda, de pensamiento sobre ello, supongo que si repitió, no le parecería tan malo, aunque parece importarle más su entrega que la de los otros, parece disfrutar más dando que recibiendo.<o:p></o:p> Podría parecer que yo simplemente fui un instrumento pasivo, pero no es cierto, tengo que reconocer que fui un elemento sin voluntad, activo pero sin voluntad, no era yo quien decidía, ni donde ni como, parecí contagiarme de su misma facilidad, de que todo resultara sencillo, también descubrí partes de su cuerpo que no se me hubiera ocurrido que pudiera poseer ningún amante con el que yo estuviese, y en esos actos también encontré placeres que nunca hubiera podido pensar en disfrutar por el hecho de entregar y no de dar.<o:p></o:p> Este fue el primer momento en el que me di cuenta de lo egoísta que era mi amor con Jesús, y digo mi, pues no creo poder decir nuestro amor, puesto que en lo que caí es justamente en que Jesús y yo teníamos una sola vida, pero teníamos dos amores distintos, cada uno el suyo.<o:p></o:p> No simplemente me di cuenta de eso, también supe que la entrega tenía su recompensa. Con Lourdes hemos hablado en muchas ocasiones de nuestros orgasmos, y ella siempre me ha confesado ser multiorgásmica, y a mi eso me ha parecido una bendición, pues estoy convencida que así se nace y no se hace. Siempre he creído que su avidez sexual, y su desinhibición, eran en parte a causa de su capacidad de ir empalmando orgasmos unos detrás de otros, ¡con ese nivel de satisfacción no me extraña que quiera aprovechar todas las ocasiones que se le presenten!. Con lo que yo no contaba es con la posibilidad de mejorar mi situación, sin escudarme en que como no he nacido así, me he de conformar con lo que tengo.<o:p></o:p> Por primera vez en mi vida, los orgasmos fueron viniendo, no puedo decir que disfruté del escenario que me presenta Lourdes, desde sus relatos de multiorgásmica, donde en cuestión de segundos y sin dejar de actuar se van sucediendo uno detrás de otro, como si estuviéramos vaciando una jarra de agua con cubitos de hielo, y estos fueran cayendo uno detrás de otro. No esa sensación no la he tenido nunca, pero si que puedo decir que en una noche pude experimentar por primera vez tres orgasmos, que aunque no fueran consecutivos, no me los quita nadie y tengo que reconocer que cada uno de ellos fue mejor.<o:p></o:p> …

2008-08-09T21:24:02Z

2008-08-15T19:23:00Z 185519

2008-08-17T00:22:59Z

reencuentro-amor-sexo-una-vida

2008-08-15T19:23:06Z

1 Reencuentro de amor – Sexo para una vida

2008-08-17T00:22:59Z

0.0.0.0

23748

15076 <o:p></o:p>…<o:p></o:p> A partir de ahí, yo creo que todos queríamos lo mismo, pero en versiones diferentes, todos queríamos levantarnos e ir a casa de Lourdes, que no estaba a más de 5 minutos de donde estábamos, pero no todos queríamos hacer lo mismo, o a lo mejor si, pero no con la misma persona, o a la mejor con las mismas personas.<o:p></o:p> Acabamos... bueno, acabar ya os imagináis como acabamos, de lo más normal del mundo, no os imaginéis nada especial, yo no soy tan original, ni valiente. Acabamos David y yo, haciendo el amor durante más tiempo del que nunca lo había hecho, compenetrados como si nos conociéramos nuestros más íntimos secretos desde que nacimos, ¡pero claro!, creo que eso es mérito de David, creo que todo lo hace fácil, e incluso divertido. ¿Lourdes?, durmiendo en su habitación, posteriormente me reconocería que si la hubiéramos invitado, hubiera participado en nuestros juegos, pero que ella sola, no quería, ni había querido nunca acostarse con él solo. Lourdes no es como yo, yo si no llega a ser por los Vermut, las cervezas y el vino de casa de Lourdes, no hubiera querido ni acercarme a David, ¡no puedo ni imaginarme con seis manos y tres cerebros!.<o:p></o:p> Lourdes es como David, es divertida, es lanzada, es desinhibida, aunque nunca sabré si David se hubiera acostado con las dos, o si Lourdes lo hubiera hecho con David, si yo me hubiera quedado dormida antes que ella. Realmente, no sabía nada, ni supe nada el resto de días que me vi con David, ni sé nada ahora, tampoco se si sabía algo antes.<o:p></o:p> No le puedo echar la culpa a nadie, todo estaba en contra mía, David no hacía caso a ninguna de las insinuaciones mías, Lourdes parecía el objeto del deseo de David, y ¿yo?, yo me movía en un terreno, que si no me llevaba alguien no avanzaría nunca, puesto que me era totalmente desconocido.<o:p></o:p> Nos fuimos a dormir, Lourdes y yo a su habitación y David en el comedor. El alcohol y el cansancio hicieron que Lourdes se durmiera rápidamente, yo a pesar del sueño, aproveché la ocasión para ir a beber agua, y de esa manera tener una excusa para levantarme de la cama.<o:p></o:p> Vi una luz encendida en el comedor, y suspiré, pero inmediatamente después de suspirar, sentí una especie de vértigo en el estómago, que me hizo sentirme fría, a punto del mareo, y obligándome ha hacer lo que tenía que hacer en lugar de lo que me gustaría hacer, volviéndome hacia la habitación en lugar de entrar en el comedor. Entonces oí a David.<o:p></o:p> - “¿Silvia?”.<o:p></o:p> Yo dudé si responder, no responder, decir buenas noches y continuar mi marcha, pero lo que hice, fue entrar en el comedor y preguntar.<o:p></o:p> - “¿Como sabías que era yo?”.<o:p></o:p> Me respondió su sonrisa, pero la poca luz de la lámpara de pie no me permitió ver su mirada y entender su lenguaje preferido. Por lo que seguí preguntando inocentemente.<o:p></o:p> - “¿Que estás haciendo?, a media luz, a solas y aquí sentado, ¿No tienes sueño?”.<o:p></o:p> - “¡Si claro!, son más de las tres, claro que tengo sueño, igual que tú”.<o:p></o:p> Me responde, pero solo a medias. Esto me pasa por hacer dos preguntas a la vez, todos tendríamos que saber que nuestro interlocutor, siempre renunciará a responder la que más le interese. Por eso continué preguntando.<o:p></o:p> - “¿Entonces?”.<o:p></o:p> - “Te estaba esperando. Ven aquí”, y me señaló con dos golpecitos en el sofá para que me pusiera a su lado”.<o:p></o:p> - “Yo creía que a quien esperabas era a Lourdes”, le repliqué irónicamente.<o:p></o:p> - “No, Lourdes se que no vendrá”.<o:p></o:p> Mi inseguridad me hace volver a realizar la pregunta pero de otra manera.<o:p></o:p> - “Pero, ¿tú desearías que fuera ella la que estuviese aquí?.<o:p></o:p> - “Mira, yo tengo una ventaja, yo lo que hago siempre es porque lo deseo, lo que no quiere decir que siempre haga todo lo que deseo, y en este momento me encanta que estemos los dos aquí, y me encantaría que te sentases a mi lado. Y si quieres después te cuento algunos malos entendidos que existen entre lo que se entiende de mi manera de actuar y lo que yo siento y quiero, pero después, no enseguida”.<o:p></o:p> No se si engañada por una falsa promesa de una posible conversación interesante, o simplemente para continuar lo que deseaba pero no me atrevía, me fui a sentar a su lado.<o:p></o:p> …

2008-08-09T21:10:54Z

2008-08-14T19:00:00Z 185517

2008-08-17T00:10:28Z

reencuentro-amor-deseo

2008-08-13T19:00:05Z

1 Reencuentro de amor – Un deseo

2008-08-17T00:10:34Z

0.0.0.0

23748

15076 …<o:p></o:p> La noche continuó entre diversas conversaciones y entre lo que podría llamar un acercamiento hacia David.<o:p></o:p> Salimos del 'bareto' de los Vermut y nos fuimos a tomar unas cervezas, en otro lugar más cómodo, con música e incluso más limpio. Todo eso sin cenar.<o:p></o:p> Yo me encontré riéndome de todo lo que decía David, acercándome cada vez más a él y tocándole la pierna y el brazo, este último como si me perteneciera, con las dos manos, y su pierna como si de una mascota falta de cariño se tratase, y en el fondo la sensación que tengo hoy sobre David, es justamente esta, que es una persona falta de cariño, pero doy fe de que esa falta si es cierta, es de recepción y no de entrega.<o:p></o:p> David parecía absolutamente indiferente delante de mis insinuaciones, y yo parecía una persona desconocida para mi, nunca me había comportado de esa manera, él me estaba haciendo ver algo nuevo con esa mirada que comunica, por el simple hecho que te interroga, y eres tú misma quien te habla, quien te hace las preguntas que quiere que te hagas y te das las respuestas que él parece saber.<o:p></o:p> Su manera de hablar, tan directa, como si te conociera, te convencía de que tiene razón en todo lo que dice, no parecía pretender caer bien, e irónicamente caía bien, lo que no tengo claro es que no pretendiera caer mal, pues todas sus afirmaciones cargadas de ironía, parecían a la vez que divertidas y ciertas, dedicadas a ofender o molestar a alguien.<o:p></o:p> Me habló de lo poco necesario que era que me preocupase de mi imagen, cuando de manera natural y sin arreglar era bella, me insistía en que conseguía ser más atractiva de esa manera, el parecía tenerlo claro a pesar de no haberlo visto nunca. Nos reímos comentando lo ridículo que acabábamos siendo todos desnudos, de que todos tendríamos que conocernos recién levantados, que en ese momento es cuando no hay filtros, ni mentales, ni físicos, en ese momento, quien es dulce, es muy dulce, y quien tiene mala leche, es insoportable, y afirmábamos que sacamos, no lo mejor de nosotros, si no lo máximo.<o:p></o:p> Todo esto se comentaba de manera tan casual, tan espontánea, que no me daba cuenta que yo de eso no sabía nada, pues solo conocía a Jesús de esa manera, y aunque coincidía con la tesis, no es suficiente para defenderla.<o:p></o:p> Todo esto se comentaba de manera tan casual, tan espontánea, que yo no podía entenderlo como una atención hacia mí, ¡él no respondía en absoluto a mi contacto físico!. Me encontraba justamente en la posición opuesta a la que normalmente estaba acostumbrada, yo solía ser 'sobada' y rehuir el contacto o ignorarlo, y en este momento era justamente lo contrario.<o:p></o:p> Finalmente, Manolo se dirige a mí para decir.<o:p></o:p> - “¿Que? ¿Te llevo a casa?, no hemos cenado y son casi las doce“.<o:p></o:p> - “No déjalo, me quedaré con Lourdes en su casa. No te importa ¿verdad?”. Dije yo, mirando primero a Manolo y después a Lourdes.<o:p></o:p> A lo que los dos contestaron al unísono.<o:p></o:p> - “No, no, en absoluto”<o:p></o:p> Esto me provocó una sonrisa, al pensar que realmente mi comunicación no hablada no funcionaba, pues la pregunta solo iba dirigida a Lourdes, no se si por falta de práctica, pero no funciona.<o:p></o:p> Siempre ha sido la misma persona la que me ha tenido que entender, y no tengo que esforzarme, pero no porque sepa siempre lo que quiero o pienso, si no porque cree saberlo. A Jesús tanto mi lenguaje no hablado como el hablado no le importa en absoluto, es capaz de escuchar de mi boca que me gustaría hacer el amor, y contestarme, “tú lo que estas es muy cansada, lo que realmente quieres es dormir”, o decirle que no me gusta mi trabajo y que me gustaría estudiar algo para poder tener una salida diferente y contestarme, “no piensas eso realmente, te gustaría pensarlo, pero no lo piensas”. Claro esto hace que cualquier comunicación sea inútil, no porque el otro ya sepa lo que estás diciendo, simplemente porque digas lo que digas, será lo mismo. Y a ver quien no oxida la maquinaria sin usarla y engrasarla, y a ver quien aprende sin practicar.<o:p></o:p> - “Pues a mi me disculparéis, pero yo voy tirando, ¿vale?”. Dice Manolo levantándose.<o:p></o:p> - “Nos vemos otro día, y... me alegro de conocerte”, dice David.<o:p></o:p> Todos nos levantamos y dos damos los respectivos besos y despedidas. Cuando sale del local, parece apoderarse de todos un sentido de alivio, aunque no dicho en voz alta.<o:p></o:p> …

2008-08-09T20:59:14Z

2008-08-13T19:40:00Z 185514

2008-08-17T23:43:41Z

reencuentro-amor-mi-primer-flirteo

2008-08-14T19:40:06Z

1 Reencuentro de amor – Mi primer flirteo

2008-08-17T23:43:46Z

0.0.0.0

23748

15076 <o:p></o:p>Supongo que me estaba moviendo por estos pensamientos y por eso empiezo a explicar una anécdota que me pasó en el andén del tren, volviendo para casa. Yo siempre llevo una bicicleta plegable conmigo, vaya en tren o en coche.<o:p></o:p> - “De todas formas, en esto del sexo los hombres son muy evidentes, el otro día estaba esperando el tren y dos 'individuos' se acercan y se paran justo delante mío, y sueltan entrecortadas frases de este tipo, '¿ves lo que te digo?', 'si, si, realmente es muy bonita', 'nunca había visto una igual' y siguen de hablando de ese modo haciendo ver que se refieren a la bicicleta, hasta que finalmente me preguntan, '¿es fácil de plegar?', evidentemente esbozo una sonrisa, que justamente lo que demuestra es lo mucho que me cuesta sonreír, y los ignoro. Seguro que pensaron que era una borde”.<o:p></o:p> David continúa.<o:p></o:p> - “Pues yo lo veo muy simpático, no es tan molesto, ¿no?, ya no te voy a decir que sea divertido, pero como mínimo han intentado montar una escena simpática”<o:p></o:p> -”No me fastidies, David, no me seas machista, ¿como que ocurrente?”, le replica Lourdes. “Es otra manifestación de machismo, como otras muchas que hay, esta es en el metro, pero otras son en el trabajo, en casa, o en la prensa”.<o:p></o:p> - No me puedes acusar de machista, tú me conoces y sabes que no lo soy, yo creo que mientras no se traspase la barrera de lo correcto y ofensivo, las cosas pueden gustar o no, pero simplemente son aceptables, yo mismo podría haber hecho algún comentario así. Todos jugamos a conquistar y ser conquistados, lo único que tenemos que saber es donde están los límites. Si todos somos mayores, simplemente podemos jugar, unos a ir más lejos y otros a poner límites, si no es así, no nos relacionaríamos y no nos conquistaríamos”<o:p></o:p> Manolo vuelve a intervenir, y esta manera para defender a su colectivo.<o:p></o:p> - “David tiene razón, no podemos meter en la cárcel a todos los que se acerquen a un chico o una chica para intentar entablar una relación, si somos adultos también tenemos que saber enviar mensajes correctos, que no lleven a un equívoco al otro, cuidando siempre que ni uno ni otro se sienta ofendido. Si no fuera así, todos los creativos de publicidad estaríamos en la cárcel, pues es un medio donde más se utiliza el sexo como vehículo de comunicación”.<o:p></o:p> - “Pues yo no lo encuentro divertido, no voy a decir que me sintiera ofendida ni molesta, pero realmente es patético, es una lástima que dos hombres hechos y derechos no tengan nada mejor que hacer que eso”.<o:p></o:p> David vuelve a mirarme, y creo que dijo en voz alta lo que pensaba, simplemente para que lo oyeran los demás, pues tengo la certeza de que sabía perfectamente, casi palabra por palabra lo que iba a decir, e incluso lo que no iba a decir, pues estoy convencida de que su mirada habla mucho más que su boca.<o:p></o:p> - “¡Pero Silvia!, ¿tú nos quieres hacer creer que no tienes espejo en casa?, está claro que te vistes para estar atractiva, tu ropa, tu manera de hablar, tu manera de moverte, son medios de comunicación, no solo comunicas con la palabra, existe una comunicación no hablada, e igual que buscas las mejores palabras para comunicar lo que quieres decir, también tienes que cuidar el resto de lenguajes, pues puedes llevar a equívocos al otro. Te arreglas, te pones esa camiseta con un escote que casi permite que te veamos el alma, y los tejanos esos no creo que te sienten bien por casualidad, y tu trabajo te tiene que costar adosártelos a la piel cada mañana, todo eso, denota que te sabes atractiva, y te gusta serlo, en definitiva, ese es el mensaje que transmites, por lo que no puedes pretender que te aborden en el tren de la misma manera que si estuvieras leyendo 'Cien años de soledad', y el reto de tus encantos estuviesen escondidos. ¡Que quede bien claro!, no estoy haciendo una apología de que si una chica va enseñando el tanga, los hombres tengamos derecho a tocarle el culo, ni tan siquiera de que no se tenga que sorprender de que lo hagan. Creo que aquí todos partimos de la misma base de respeto”<o:p></o:p> Me acababa de llamar superficial, y realmente no podía ofenderme, puesto que nunca he leído 'Cien años de soledad', y estoy segura que no lo podría hacer, puesto que intenté empezar con 'El amor los tiempos del cólera', y no he podido con él. Además tengo que reconocer que me arreglo para ser atractiva, y eso, en sí, no es muy profundo. ...

2008-08-09T20:39:51Z

2008-08-12T20:32:00Z 185510

2008-08-17T00:04:00Z

reencuentro-amor-problemas-idioma

2008-08-12T20:32:09Z

1 Reencuentro de amor – Problemas de idioma

2008-08-17T00:04:01Z