Parece Mentira

No hay nada más que agregar con este título que gentilmente le robamos nos entrega 20minutos.

Debido a que últimamente tienen que andar explicando más que acusando, los diputados del Partido Popular estarían preparando un estrategia novedosa para recibir este martes al presidente José Luis Rodríguez Zapatero, para lo cual solicitarían la presencia de la mayoría de los panelistas de “Tengo una Pregunta para Usted”.

“Esta decisión es culpa de Zapatero y su gobierno que, como ya hemos dicho antes, también es culpable del calentamiento global, la nieve y de las papas fritas húmedas que me he comido anoche”, dijo el líder de la oposición Mariano Rajoy.

Por su parte ZP ya estaría preparando las respuestas que entregará a los opositores y como responde lo que quiere pese a lo que preguntan le da lo mismo.

La mano de la Justicia española es cada vez más fuerte y lo que venía siendo un secreto a voces ahora se ha convertido en una realidad cuando hoy al mediodía el juez Baltasar Garzón solicitó la detención del peluquero de la Duquesa de Alba acusándolo de graves delitos contra la vista humana.

“Se ha detectado un grave daño a la humanidad y una contaminación visual por lo cual el acusado deberá permanecer en resguardo para que no vuelva a cometer delitos semejantes”, dice el auto al que tuvo acceso Parece Mentira.

El magistrado tenía en mente llamar a declarar a la duquesa, pero visto y considerando que iba a tardar demasiado tiempo en entender lo que decía se ha ahorrado dolores de cabeza y prefirió acusar al peluquero sin testigo.

En tanto que el acusado ha pedido desde la cárcel a sus familiares que le lleven cigarrillos y un cargamento de Lacome ya que piensa “poner bonitos y topísimos a los reclusos”.

“Quiero aclararles que en base a estudios que hemos encargado a empresas de consultoría podemos afirmar hoy que no llegaremos a los 47 millones de parados”, dijo ayer el ministro de Economía, Pedro Solbes aunque los presentes no le creyeron mucho porque cuando lo decía guiñaba un ojo.

Las estadísticas más que índices de desempleo son índices poblacionales ya que “con la que está cayendo afuera no hay ni ganas de sucumbir ante los deseos calenturientos de las camas”, dijo la responsable de la empresa encargada del estudio, Lía Parda.

Haciendo números Solbes habría llegado a la conclusión que hacia finales de año serán tantos los parados que ni siquiera habrá trabajadores que hagan encuestas y por eso el número de parados podría darle cero.

Pericles Pimentón - Enviado Común

En nuestra cobertura especial en vivo y en directo, donde nuevamente pudimos contar con acceso sin restricciones (gracias al amigo del hermano del vecino del chaval que cuida la puerta) y descubrir lo que hasta ahora era un secreto a voces: el Goya 2009 fue hecho con el chocolate que ha sobrado de los huevos de pascuas del años pasado.

De nada le ha servido a la Academia intentar ocultar su secreto porque un despistado muchachón dejó caer la cabezota al suelo y zas ¿qué creen? Se partió al medio ante lo cual comprobamos varias cosas:

• Goya no tiene nada en su cabeza
• Era chocolate amargo
• El que tuvo manitas de mantequilla no recibirá un puto premio en el resto de su puñetera vida.

Finalmente, en la cena de gala, la crisis económica fue tan grande que muchos han preferido darle mordidas a su Goya y fueron los de Camino quienes se hicieron una panzada.

Al perecer fue un poco de confusión lo que abordó al ministro de Cultura, César Antonio Molina Sánchez cuando intentó dar una respuesta a los trabajadores del cine y anunció que combatiría la piratería enviando tropas a Somalia.

“Visto y considerando que a los problemas hay que atacarlos de raíz, enviaremos nuestras tropas a combatir a los piratas en su tierra ¿es en Somalia donde hay muchos verdad?”, preguntó la autoridad a uno de sus colaboradores.

Luego que se le anunció que se trataba de “piratas informáticos” que hacían “descargas ilegales” se mostró más desconcertado y propuso que para trabajar en conjunto debería convocarse a Esperanza Aguirre. “Esa mujer sí que tiene experiencia con terroristas, además prometo que los espiará bien antes de dar el primer ataque”.

Para terminar con la polémica el gobierno anunció que los polémicos textos de la cuestionada Educación para la Ciudadanía serán redactados por el archiafamado y multifacético estrella Boris Izaguirre.

Fiel a su humilde estilo Boris nos atendió en su hogar vestido con bata y pantuflas de ositos para contar la nueva noticia que lo tiene “fascinado”, según sus propias palabras.

“Vamos a hacer un texto beiiiisimo porque estas cosas de poca magia no merecen estar con nuestros divinos escolares”, dijo Boris quien anticipó que Cuba no va a ser presentado como el país de la libertad porque “eso de las barbas es muy macarra”.

Por su parte el Partido Popular ya habría puesto el grito en el cielo y para contrarrestar esta decisión anunciará que quiere que los textos de Ciudadanía los escriba Josemi Rodríguez-Sieiro.

La disputa de quiénes escribirán el texto se definiría con una lucha en el lodo entre ambas estrellas.

La crisis económica en España sería la más grande desde el año 1491 por lo cual los índices de desempleo tendrían alcances impensando llegando al 140%, según los informes del Desministerio de Economía.

Debido a la amplia demanda de parados que realizaría la crisis España, en lugar de exportar parados, ahora estaría pensando en importar algunos para completar el cupo solicitado.

Como ya se ha anticipado en otros momentos, la única persona que se salvaría de caer en el paro sería la ministra de Fomento, Magdalena Álvarez a quien no hay crisis que la tumbe.

Los niveles de alerta se han puesto rojo ayer al mediodía en el Palacio de La Moncloa cuando un comunicado interno al que tuvo acceso Parece Mentira difundía la noticia: el ministro Pedro Solbes ha despertado.

En pocas palabras el escrito informaba “Se informa que en el transcurso de la mañana un gas que se ha soltado una ministra y que se ha oído en varios pasillos ha conseguido despertar al ministro Pedro Solbes interrumpiendo de esa manera su hibernación”.

Según trascendidos el despertar ha durado entre 10 a 15 segundos y tras balbucear “pleno paro pleno paro” siguió en su descanso.

Se desconoce cuándo volverá a abrir los ojos, pero por lo que hace últimamente no ha generado mucha preocupación.