No hablo de sábados

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225 Pablo tiene ya siete años, y el otro día me dio por pensar en que tampoco quedaba ya tanto tiempo para disfrutar de él como niño. Ya sé que es un pensamiento agonías y poco constructivo, pero eso es lo que pensé, qué le voy a hacer. (¿O sí? ¿Qué sería de nosotros si no le diéramos valor al tiempo?) Lo cierto es que ya ahora y los fines de semana Pablo me persigue para que le organice algún plan con algún amigo... De modo que supongo que, con doce o trece años, comenzará rápidamente esa mutación en un ser llamado adolescente, que huirá de sus padres, del sentido común, buscará todos los límites con la única motivación de saltárselos, y cuyo único referente válido son los amigos. Bien, esto es necesario, todos hemos pasado por ellos, yo de hecho guardo todavía bastantes recuerdos, que si la autoafirmación, la personalidad, y bla bla bla.... Yo me imagino que los adultos del futuro deben ser gentes con personalidades de la hostia, dado que ahora su etapa previa o adolescencia dura entre diez y veinte años. Así que ponte a contar, Patricia. Pablo tiene siete.... Te quedan como mucho cinco años, ¡cinco! para disfrutar de un niño que no se quiere ir a la cama, que quiere que veas Star Wars con él, que mires cómo juega a la consola, que leas los cuentos que se inventa, que leas con él por las noches, que hagas un puzzle con él, que vayas al cine con él, y que la única noche que se puede acostar tarde, la del sábado, la emplees con él. Cinco años para ser partícipe de su vida antes de que nos eche a patadas. Claro, la idea del sábado por la noche viendo una peli familiar es demoledora, es como quitar el coto al más importante espacio exclusivo para la pareja que aún persiste. Pero... ¿cuántos sábados nos quedan para disfrutar de niño? Y después... después todo será pareja. De modo que cada cosa a su tiempo. Y éste parece ser el de pareja en clandestinidad. Sin embargo, este sábado sonaron todas las alarmas, y se convirtieron en algo contundente como sólo la realidad sabe ser, cuando Pablo dijo lo siguiente: <UL> <LI> Pues yo, cuando sea mayor, aunque gane mucho dinero (porque va a ser futbolista, como todos – atrás quedaron sus sueños de ser obrero o bombero.), no me voy a ir a otra casa. Y voy a vivir siempre con vosotros. </LI></UL> Al menos añadió que nos prestaría dinero de hacernos falta. Bueno, después del susto que da eso al principio, siempre queda un consuelo, pues, sabiendo que nos quedan todos los sábados del mundo, da menos cargo de conciencia el que sus noches sigan siendo, en exclusiva, de papá y mamá.

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1 No hablo de sábados

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225 Todo ocurrió a raíz de esa tarde. Mi nombre es Víctor. Yo soy un tipo normal, ni alto ni bajo, ni gordo ni flaco, ni feo ni guapo. Quizá por eso, porque las parejas tienden a encontrar un equilibrio, o al menos esa es la tesis que sostiene mi amiga Linda, jamás pensé que podría tener a mi lado a una mujer como Amanda. Porque, qué bien le pusieron el nombre. Quién imaginaría una Amanda fea y antipática. Amanda… del latín amandus, adorable, que debe ser amada. Dios, y ¡vaya si lo era! Pero, ojalá pudiera seguir hablando en presente. De hecho lo haría si no hubiera sido por lo de aquella fatídica tarde. Después de seis meses de levitación junto a ella, y de otras tantas cosas mucho menos espirituales, decidimos hacer un viaje juntos. Qué digo viaje, una escapada, que dónde va a parar, es mucho más romántico. Cochino dinero. Sí, y cochinas compañías low cost, que ofrecen precios increíbles siempre que uno vuele un viernes por la mañana y regrese un domingo por la mañana también. Bueno, era eso o nada. Y un hotel poco céntrico que probablemente no dispondría de habitaciones matrimoniales. Pero lo de apretarse en una de noventa no iba a ser problema. Sólo faltaba conseguir ese viernes de vacaciones. Y llegó esa tarde, la de tomar la decisión en función de lo hablado en los respectivos trabajos: <UL> <LI> Mi amor, yo no he tenido problemas. He podido cogerme el día. <LI> Víctor, cariño, yo no me he arriesgado, si me dijeran que no, no tendría más remedio que odiarles por privarme de esos días perdida contigo en Roma, y odiarles supondría ir a trabajar con el entrecejo fruncido, y un rictus en la boca, y soportar ocho horas diarias de crispación, y tener que buscar otro empleo donde no tener motivos para odiar a nadie, y ahora con la crisis es complicado, y, mi amor, es tan sencillo sin necesidad de tomar riesgos… <LI> Pero Amanda, querida, quién podría negarte nada, ¡a ti! <LI> Actúas como si el mundo entero estuviera enamorado de mí. <LI> Pues debería… Pero, entonces, ¿nuestra escapada? <LI> Está todo resuelto. Me voy a poner enferma. Llamaré el viernes, antes de ir al aeropuerto, y diré que tengo fiebre. Y ya está. <LI> ¿Así de fácil? ¿Y de verdad que no va a suponer un problema? <LI> No, ya lo tengo todo pensado. Mi jefe está con gripe. Y Caridad. El jueves comenzaré a estar congestionada. Me pondré a medio día ese blush tan rosa, que me deja la cara como la cerdita Peggie, y me dirán “Amanda, estás colorada, ¿tienes calor?” Y yo diré, no, pero me encuentro mal, siento escalofríos. Y pediré un analgésico. Dejaré pagada la quiniela semanal, con la excusa de que tengo cambio, pues no me gusta no jugarla… ya sabes, amor, te vas un día, tocan un montón de millones, y todos tus compañeros se hacen ricos menos tú. Lo que me haría odiar nuestra escapada y por ende a ti, a quien culparía de tener que seguir trabajando para vivir, y no hay nada que desee menos que odiarte, mi amor, bien lo sabes. Por último, activaré el desvío de llamadas, por si en un momento dado me llamaran a casa, que automáticamente se filtren a mi móvil. ¿Qué te parece? He estado dándole mil vueltas, y salvo que el avión se estrellara el viernes, cosa que por otro lado, haría que todo este embrollo dejara de tener ninguna importancia, no hay forma de que se sepa mi mentira. <LI> Bueno, mi amor, si lo tienes tan claro y es tan sencillo… </LI></UL> Todo acabó ahí. Compramos los billetes, y tras una acaramelada despedida con palabras de amor en italiano, nos fuimos cada uno a su casa. Entonces me quedé pensando conmigo mismo. No podía dejar de darle vueltas a la explicación que me había dado mi querida Amanda. Lo tenía todo perfectamente pensado. No habría necesitado mentir, ¡por todos los santos! ¡si es funcionaria!. ¿Por qué lo habría hecho? ¿Por puro placer? ¡Qué vicio tiene! Hasta se iba a maquillar ex profeso para el teatro. Amanda no sólo era adorable, sino también calculadora y fría. Me imaginé nuestra vida juntos, y la posibilidad de que, de pronto un día, tras habernos dicho te quiero mil veces antes de ir a trabajar, y en un montón de SMS, al volver a casa tras una ardua jornada, encontrar la cerradura cambiada. O quizás podría ser peor. Quizás no me quisiera, y estuviera conmigo por puro interés, y en Roma esperara darme el golpe de gracia. No sé, robarme la cartera, romperme mis gafas con montura al aire, o incriminarme en algún asesinato. Por eso a lo mejor no todo el mundo le daba lo que ella quería. ¡Claro! Por desconfianza. Algo maligno y perverso debía esconderse en esa cara tan maravillosa y dulce, en esas manos perfectas, en ese pecho turgente y en sus piernas firmes. Era imposible. Claro, y más para mí. Que soy normalito tirando a del montón, pero claro como el agua clara, pues eso se me ve a leguas. Además, y ahora que lo pensaba, seguro que sus dorados cabellos no los parió así su madre, elemental, ahora todo encaja. ¡Es teñida la muy puta! Seguro que es pelirroja, en pocos años le saldrá una verruga en la nariz, por la noche vuela sobre una escoba, y tiene un minino negro escondido en algún lugar. Completamente aterrorizado me resolví a terminar con aquella pesadilla que mi mala suerte me había deparado, y la llamé. <UL> <LI> Amanda, eres una bruja calculadora y fría que vas a buscar mi ruina, y ¡quién sabe si algo peor! ¿Sabes lo que te digo? ¡Hemos terminado! </LI></UL> Y así, de esa manera, por el camino de la prudencia y la rectitud, me alejé, muy a mi pesar, de la maravillosa Amanda. Y caminé de nuevo hacia esa normalidad de la que nunca debí haber salido. ------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------ En este relato no he podido evitar tomar prestada una frase que dice de sí mismo <A id=link_0 title=http://lacomunidad.elpais.com/srcapullo/posts href="http://lacomunidad.elpais.com/srcapullo/posts">un buen amigo</A>, que sin embargo es de todo menos del montón. Ahí quede como homenaje. Y a su vez está inspirado en un pequeño suceso con alguien que no tiene blog, por lo que no haré reseña, pero que, aun sin ella, lo sabrá al leerlo. Gracias por la inspiración. Entre otras muchas cosas....

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1 Adorable Amanda

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225 A mi profesora de inglés, y a sus amigos, les encanta disfrazarse. Suelen organizar fiestas de disfraces una vez al mes. Después nos lo cuenta en clase. Alguna vez incluso se ha traído la cámara y nos ha enseñado las fotos sin ningún tipo de pudor. Así que ayer, aunque el tema elegido para la clase fue un artículo acerca de la piratería, del cual no voy a hablar pues mi amigo <A id=link_1 title=http://www.emenavarro.es/ href="http://www.emenavarro.es/">Eme</A> lo hace muchísimo mejor que yo, mi profe no pudo pasar por alto la fiesta de Halloween. Por supuesto va a hacer fiesta el viernes. Y lo mejor de todo es que nos contó cuál era el disfraz que este año estaba arrasando en <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName w:st="on" ProductID="la USA">la USA</st1:PersonName>: <A id=link_0 title=http://creepyla.com/blog/2008/09/10/make-your-own-sarah-palin-costume-for-halloween/ href="http://creepyla.com/blog/2008/09/10/make-your-own-sarah-palin-costume-for-halloween/">Sarah Palin costume. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p></A><o:p> </o:p> Who else could be so scaring? <A href="http://www.amazon.com/dp/B001GIOTUW?tag=cr01-20&camp=14573&creative=327641&linkCode=as1&creativeASIN=B001GIOTUW&adid=1M6DYZHC7V5F70MPGJ4R&" target=_blank><IMG src="http://rcm-images.amazon.com/images/I/41DYXbJbtxL._SL110_.jpg"></A> <o:p> </o:p> Estos yankis, después de todo, son unos cachondos. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Definitivamente me encantan mis clases de inglés.<o:p></o:p> <o:p> </o:p>

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1 Halloween costume

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225 El restaurante tenía decoración moderna y mesas muy juntitas. Así los clientes, sin girar la cabeza, pueden ver la pinta de los platos que ya han pedido sus vecinos, cosas de la visión periférica. Y también compartir conversaciones. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> A mi derecha se sienta una mujer sola. Espera un rato, entre cinco y siete minutos. Y se sienta pasado este tiempo un hombre enfrente. Ella comienza un soliloquio. Que yo no quería oír, pero lo oigo. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> . ¿Para qué me dices una hora? ¿Eh? ¡¡¡Si después vas a llegar cuando te sale de los CO-JO-NES!!! Que tú tienes tus horarios y yo los míos. Te recuerdo que yo estoy en mi periodo de prueba. ¿Qué quieres? ¿Eh? ¿Qué no lo pase? ¿Eh? ¿Qué me vaya a la puta calle? ¿Tal y como están las cosas? ¿Tú es que no te has enterado o qué? ¿Eh? Que se está cayendo todo. ¡¡¡TODO!!!. ¡Todo se va a la mierda! De verdad que estoy intentando que no me jodas la comida pero no puedo. Es que no voy a ser capaz de comer. Definitivamente me has jodido la comida. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Sigue durante un rato más, y mientras va gritando, empuña un hacha y le va cortando en pequeños pedacitos iguales, que junto con la sangre que cae en la mesa a mí me recuerda al plato de pisto que ha pedido el señor de mi izquierda. <o:p></o:p> Cuando termina, el señor adquiere de nuevo su forma original, como el Coyote cuando, después de haberse metido accidentalmente el explosivo dirigido al Correcaminos por el culo, vuelve segundos más tarde a perseguirlo alegremente. Y con voz templada y sin despeinarse, le pregunta:<o:p></o:p> “¿Te pasa algo?”.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> El camarero les toma nota. Ella pide pisto. Debí suponerlo. <o:p></o:p> Cuando se lo sirvieron me pregunté si sería una mujer de palabra. A priori había varios puntos en contra: ya por su aspecto físico, no parecía tener facilidad para que se le cerrara el estómago, ni siquiera ante un retraso de entre cinco y siete minutos. Y podría llegar a pensar que el ayunar para hacer sentir culpable a su pareja por aquellos entre cinco y siete minutos sería demasiado, después de haberlo descuartizado públicamente. Aunque todo el mundo sabe que si no se cumplen las amenazas no tienen ningún efecto pedagógico. Y, mientras la veo ahora comerse el pisto a dos carrillos con mi -en ese momento desafortunada- visión periférica, y sin clarificar si la culpable fue su naturaleza o su magnanimidad, sé que no es, no, una mujer de palabra.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Miro a mi acompañante. Arquea las cejas. Yo sonrío de lado. Y no hace falta decir nada. Y en ese restaurante de decoración moderna y mesas juntitas, nadie sabe, nadie más que nosotros, que el Correcaminos nos cae gordo, y un poquito hijo de puta. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> <o:p> </o:p>

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1 De primero será pisto

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225 Ayer, <A id=link_0 title=http://lacomunidad.elpais.com/pat/2008/6/25/filosofando-la-oficina-hombres-y-mujeres href="http://lacomunidad.elpais.com/pat/2008/6/25/filosofando-la-oficina-hombres-y-mujeres">Mateo</A>, un compañero de la oficina, se dirigió a mí y me dijo:<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p> - Patricia, tú que eres ama de casa, ¿me puedes ayudar con un problemilla?<o:p></o:p> <o:p></o:p> He de reconocer que me habría sentido menos ofendida si me hubiera calificado de culo pera que de ama de casa. Cosa que no entiendo, porque me parece una profesión muy respetable, y de hecho a veces me gustaría ser más apañada para ciertas cosas, y saber coger el bajo de los pantalones, con qué producto salen las manchas de tinta en la ropa, hacer taladros, o qué supermercado es el más barato. Pero lo cierto es que salvo porque sé cocinar, me considero un ama de casa absolutamente mediocre. Y no sólo eso, sino que, por motivos que desconozco, me siento profundamente orgullosa de serlo. De modo que no entiendo demasiado bien por qué entre todas las mujeres que poblamos la <A id=link_1 title=http://lacomunidad.elpais.com/pat/2008/3/5/detalles-la-pradera href="http://lacomunidad.elpais.com/pat/2008/3/5/detalles-la-pradera">pradera</A>, y siendo él más amo de casa que yo (vive solo, luego se ocupa de la casa al 100%), se haya dirigido a mí para tales menesteres. De modo que, aguanté el dardo de Mateo como pude, y con los ojos llenos de ira contenida, escuché atenta sus problemillas:<o:p></o:p> <o:p></o:p> - Pues el caso es que creo que se me ha atascado el fregadero. Soy un poco desastre, y a lo mejor no retiro del todo bien la comida que cae, y… el caso es que me he ido esta mañana y lo he dejado rebosando de agua porque no la tragaba He intentado con un desatascador de ventosa (y me escenifica el trabajo, para mayor desagrado), pero nada ¿Qué puedo hacer?<o:p></o:p> <o:p></o:p> Entonces le respondí con una gran sonrisa lo que toda buena ama de casa como yo haría:<o:p></o:p> <o:p></o:p> - Llamar a un fontanero. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Dado que la conversación fue en voz alta, Mateo tuvo la suerte de que la oficina estaba llena de amos y amas de casa que dieron pie a un brain storming de soluciones, de entre las que destacaron: quitar el codo de la tubería y desatascar (el menos popular después del de llamar al fontanero), comprar un desatascador químico y echar coca-cola y posos de café. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Esta mañana Mateo se ha venido a tomar café con los de siempre. Y no he podido evitar decirle “pero cabronazo, ¿qué cojones es lo que te hace pensar en mí cuando buscas una ama de casa?” Su respuesta fue la siguiente “buscaba alguien que me contestara con cariño. ¿A quién se lo iba a preguntar?”. Buenos reflejos, Mateo. No obstante le aclaré, que nunca está de más dejar las cosas bien claritas: “pues el día en que busques cariño, procura obviar lo de ama de casa”. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Y espero que con el tiempo consiga aclarar el por qué de mi empeño personal en distanciarme lo posible de lo que pudiera generalmente considerarse ser una buena ama de casa. Nunca se sabe, igual llega un día en que esa cualidad no se me atranque....

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1 El desatasco

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225 Después de haberme despedido, y antes de dejarlo, me gustaría compartir este relato que escribí en el taller y que en su día no publiqué. He de avisar que su humor negro podría herir susceptibilidades, quien avisa no es traidor. El tema era "Paraíso". --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Yo nunca he tenido grandes amigos. Ni siquiera imaginarios cuando era pequeño. Tengo un piso lleno de mierda, una oficina sin ventanas, la obligación de madrugar cada mañana, y una ciudad adoptiva donde reina el caos. Pero sin embargo, cuando apareció esa manchita en mi brazo y me puse a hablar con ella, me pareció de lo más natural. Veíamos juntos la tele, le enseñaba las fotos de las revistas del corazón, le comentaba las noticias. Hasta hacíamos crucigramas. Aunque he de reconocer que en esto mi amiga no era de gran ayuda. Antónimo de paraíso. El de cielo, infierno. Pero el de paraíso... mi vida, por ejemplo. Mierda, no cabe. La manchita estaba encantada con mi compañía. Y, al igual que las plantas, con mi conversación, crecía cada día. Y se puso tan gorda y lustrosa que daba gloria verla. Entonces fue cuando se me pasó por la cabeza: ¡No serás un cáncer cabrón que me está matando! - Es un cáncer cabrón que le está matando. Y yo que pensaba que era usted uno de esos hipocondríacos patológicos, que llegan siempre a consulta pidiendo un montón de pruebas sin tener nunca nada. Y qué voy a hacer yo, pues atender a esos pobres locos, para que se vayan tranquilos. Pero usted, señor Vázquez, usted sí que se puede marchar tranquilo, no es usted hipocondríaco. Eso sí, vigile su dieta, que el colesterol lo tiene un poco alto. Y deje de fumar. Salí de allí impresionado. No podía creerlo. No de mi mancha. ¡La muy puta! Ten amigos para esto. En la calle levanté la mirada y ese cielo siempre gris me conmovió por su belleza. Y por la calle sólo me crucé con mujeres hermosas. Y me dejaría sodomizar si con ello pudiera tener la opción de volver a trabajar a mi mugrienta oficina durante veinte o treinta años más. Después de todo lo de mugrienta era un decir... Y ahora... ¿de qué me sirve saber que el paraíso es la vida, ahora que estoy llamando a las puertas del cielo? <OBJECT height=344 width=425><PARAM NAME="movie" VALUE="http://www.youtube.com/v/X--QWXGjXfg&hl=en&fs=1"><PARAM NAME="allowFullScreen" VALUE="true"> <embed src="http://www.youtube.com/v/X--QWXGjXfg&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></OBJECT> (Si alguien pensó que podría tratarse de Bob Dylan, se equivocó de medio a medio.....)

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1 El club de los jueves: Llamando a las puertas del cielo (Bonustrack)

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225 A Pablo le regalaron una tortuga, un galápago, por su cumple. La llamó Charly, Chal-li para los amigos. Días más tarde fuimos a por una compañera, no es bueno que la tortuga esté sola. El nombre lo eligió Miguel sin vacilar. Wall-E. El caso es que mientras duraron las vacaciones, Chal-ly y Wall-E disfrutaron con mis hijos de unos días con los abuelos. Con jardín, con los paseos por la pradera, con todos los niños a su alrededor admirándolas y deseándolas. Un niño me dijo que qué morro tenía Pablo, que él le había pedido una a su madre y le había dicho que no. Claro, le contesté, es que no has diseñado bien la estrategia. Tú prueba de la siguiente forma: primero pides un perro, después un gato, después un conejo, más tarde un hámster, cucarachas, escarabajos ... y al final... tendrás la tortuga. A Pablo le funcionó. Con la vuelta al cole llegó la vuelta a casa. Y junto a las 7 maletas, los cromos de la liga de fútbol, los dos álbumes, la colección de consolas, y los dos niños, llegaron las tortugas. Tras decidir que el lugar idóneo para ellas era la cocina debajo del radiador para hacerles más leve el invierno, las dejamos dar unas carreras por el pasillo, les pusimos agua limpia, un festín de jamón en lugar del pienso asqueroso, y un beso de buenas noches. Es broma. Cuando hoy he vuelto a casa me he enterado de la noticia. Chal-ly había desaparecido. Justo la tarde en que me traían el colchón nuevo y el pedido de la compra. Pues justo esta tarde, me la he pasado arrastrando el sillón, sacando el lavaplatos, el zócalo de la cocina, rastreando bajo las camas, bajo la cómoda, detrás de las puertas. Bueno, se supone que debe aguantar tiempo sin comer. Saldrá, supongo. Pablo, ayúdame, que es tu tortuga. Bueno, al principio estaba muy preocupado, pero es que ya se me ha pasado. Lo típico. Por la noche con la linterna la vi. Debajo de la nevera, al fondo. Claro, la nevera, el único cacharro que no era capaz de arrastrar, la muy ladina. Estaba quieta, sin moverse. Mierda, ya se ha muerto. Rubén construye con papel de forrar libros un artilugio para sacarla. Pero lo uso yo, que si está muerta le da asco. Eso es un equipo. La saco angustiada. Yo, no Chal-ly, que dormía plácidamente la muy cabrona. Igual había elegido ese lugar para hibernar, leí por Internet que algunas lo hacían. Lavé al bicho verde, lo devolví con su compañero, les castigué sin rampa. Desde luego, si hace unos años me dicen que me voy a dedicar a criar hijos, me habría reído, si además me dicen que voy a llenar la casa de anfibios me descojono, pero si encima aseguran que voy a arrastrar un lavaplatos que no he movido en siete años, vamos, nunca desde que el instalador lo puso en su sitio, para encontrar a uno de ellos (anfibios, se supone, si se me pierde un niño sé que debería buscarlo dentro)... en fin, en ese caso habría pensado que mi interlocutor no tendría ni la más puta idea de quien soy. Y va a resultar que la que no tenía ni idea era yo. Lo que me van enseñando las circunstancias. Benditas circunstancias.

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1 Dos anfibios

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225 Este sábado podría haberme sorprendido el verme a mí misma bailando descalza en la tarima de un bar, completamente sobria. Pero lo que me sorprendió realmente fue el ver en el baño, junto a la máquina de preservativos, una máquina que por tres euros, expendía lujuriosos tangas. Esa idea se le debió ocurrir a alguien después de ver el Diario de Bridget Jones. Yo, sin embargo, como desde hace años sé que voy a pillar seguro, me he olvidado por completo de las bragas color carne. Vaya, me he olvidado incluso de las bragas. Y es verdad que siempre pillo con el mismo. Pero aunque pueda parecer que eso no tiene ningún mérito... qué coño, yo creo que lo tiene todo. Y feliz por no necesitar hacer uso de la máquina fantástica, bailé descalza, y me dejé llevar.

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1 Pillar seguro

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225 Hay padres que son más intervencionistas y otros que lo son menos. Yo en general me considero tirando a los que menos. Y tengo mis motivos. Con tanto intervencionismo, tanto proteccionismo y tanto cuidado extremo, estamos educando futuros adultos incompletos, llenos de miedos que no dejamos de transmitirles desde niños, con una autonomía más que limitada, y poca responsabilidad sobre los actos propios. Bien, esos son básicamente mis motivos. Dicen que en el término medio está la virtud. El que dice eso es un cachondo, porque me gustaría a mí que me dijera por dónde queda exactamente el medio. Me imagino que en este caso concreto estaría en la educación que deja margen de maniobra al niño, para desarrollarse como persona, para adquirir autonomía, para equivocarse y aprender, etc... pero que guarda las garantías necesarias para que el niño en cuestión no sufra daños considerables por una excesiva libertad de movimientos. Digamos que en mi casa en concreto yo soy poco intervencionista y Rubén algo más. Me pregunto si entre ambos podría decirse que alcanzamos un término medio. O si el alcanzarse en media no sirve. Esto viene porque una de estas noches vacacionales, estuvimos cenando en Sanlúcar, junto a la playa, tras una tarde de carreras de caballos que no presenciamos, pero que intuimos dado el número de gente que abarrotaba las calles. El caso es que a pesar de todo conseguimos mesa junto a la playa, y pudimos contemplar la puesta de sol bajo Doñana. Pero a los niños poco les interesaba el espectáculo de luces crepusculares, y mucho menos la cena. De modo que saltaron a la playa y se pusieron a jugar con perros que se dejaran acariciar, con la arena, con otros niños. Rubén empezó a ponerse muy nervioso por el pequeño. Que se está alejando mucho. Que se va a perder. Cómo puedes estar ahí tan tranquila, que sólo tiene tres años. Pero si está allí con su hermano. Sí, pero es que están cada vez más lejos. Bueno, pues ahora vendrán, si los vemos desde aquí. Pues yo voy a por él y si no es capaz de jugar cerca que se quede en la mesa con nosotros. Vale, pues tú mismo. De modo que se levantó a buscar a Miguelito. Creo que pocas veces me he alegrado tanto de protagonizar un momento poco intervencionista como aquella noche, cuando Rubén regresó dando enormes zancadas, jurando en arameo, dirigiéndose al baño con el niño en volandas, que se traía como trofeo una caca de caballo en cada mano, como recuerdo de la carrera de la tarde que no había visto, pero para qué, si sobre la arena habían dejado lo mejor...

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1 Intervencionismos y trofeos.

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225 El hombre estaba frente a la gran cristalera de su despacho, con la vista fija en los coches que avanzaban o se paraban según el capricho del semáforo, en los peatones multiplicados y enardecidos por el efecto de las rebajas, en la furgoneta que descargaba bebidas para la cafetería Café y Mañana, donde desayunaba cada día. Todo ahí fuera se movía. Las carpetas con los expedientes de los casos sobre su mesa no. Aquel hombre siguió mirando absorto hasta que una mujer lo sacó de su estado de apatía. Caminaba con paso torpe y de vez en cuando se torcía el tobillo. Sin duda no estaba acostumbrada a llevar tacón. De pelo lacio, caminar inseguro, un escote empeñado en mostrar que no había nada bajo él que insinuar, y una falda corta que no se apiadaba de ese pobre culo flácido y escurrido, ni de esas piernas irregularmente torneadas. Una mujer, versión beta de Pretty Woman, a la que ese hombre jamás habría mirado de no haber sido su mujer. Por un momento el hombre pensó que no desayunaría solo. Pero ese pensamiento duró poco, ya que la mujer del montón, que posiblemente en casa vestiría con discreción y sencillez, logrando las sinergias que ahora perdía disfrazada de top model en un todo a cien, no se detuvo frente al gran edificio de oficinas donde el hombre trabajaba. Y siguió trastabillando con cabeza alta calle abajo. El hombre cogió su americana gris, a juego con su corbata morada y su pelo anaranjado, corrió hacia el descansillo y se lanzó escaleras abajo, cosa que le pareció en aquel momento mucho más soportable que el estrés de esperar un ascensor, mirándolo detenerse en cada una de las cinco plantas inferiores. Y mucho más rápido. En la calle continuó atropellado, corriendo entre la multitud, hasta que por fin reconoció a la dueña de esos hombros estrechos y desnudos moviéndose desacompasados. Sólo entonces aflojó el paso. No anduvieron más que un par de manzanas, cuando ella tomó una calle perpendicular y llamó a un telefonillo. Él quedó esperando en un lugar discreto, se quitó la americana, y la colocó extendida sobre un coche, descubriendo dos rodalones de sudor bajo las mangas, y otro en la espalda. En el tiempo que duró la espera el hombre secó su americana y parte de su dignidad, resolvió un par de sudokus, y participó en el Open Británico con notables resultados. También contestó un par de mails. Las blackberrys son fabulosas. Ella salió del portal trastabillando, y algo más espatarrada, con brillo en los ojos, una sonrisa triunfal, y con la camiseta de escote fantasma luciendo las costuras y la etiqueta. El hombre cogió su americana, y la miró marchar y arrancar las risas de los pocos que reparaban en ella. Torció el gesto, con una mueca que quizás pudiera interpretarse como lástima, antes de entregarse también a las carcajadas, posiblemente pensando que reírse de uno mismo es saludable, pero no tanto como hacerlo de los demás. Deshizo el camino andado y se metió en Café y Mañana. Pidió su cortado y la prensa. Y un purito, qué coño. Sacó de nuevo la blackberry y esta vez la usó para hablar… - Manolo, voy a necesitar unas fotos… tengo otro caso…sí… El marido será un cornudo, pero el divorcio le va a salir tirado. ------------------------------------------------------------------------------- Esta semana, Karmen nos dijo lo siguiente: "mi propuesta para esta semana es dar el pie con la primera frase del relato. La frase es: "El hombre estaba frente a la gran cristalera de su despacho, con la vista fija en ..." a partir de la coma podéis seguir donde queráis." Pues a mandar! Porque eso hemos hecho. LOs demás en sus respectivos sitios, dejo los enlaces: CÁSTOR OLCOZ: <A href="http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/sixto-l-hotmail-com" target=_blank>http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/sixto-l-hotmail-com</A> CRARIZA: <A href="http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/crariza" target=_blank>http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/crariza</A> ELEFANTEFOR: <A href="http://lacomunidad.elpais.com/elefantefor" target=_blank>http://lacomunidad.elpais.com/elefantefor</A> ESCOCÉS: <A href="http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/escoces" target=_blank>http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/escoces</A> JANPUERTA: <A href="http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/janpuerta" target=_blank>http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/janpuerta</A> KARMEN-JT: <A href="http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/karmen-jt" target=_blank>http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/karmen-jt</A> ROSA: <A href="http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/roma77amor" target=_blank>http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/roma77amor</A> SR. CAPULLO: <A href="http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/srcapullo" target=_blank>http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/srcapullo</A> XARBET: <A href="http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/f-menorca" target=_blank>http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/f-menorca</A> Y para quien no se haya ercatado... tenemos chico nuevo en la oficina... bienvenido Xarbet!!!

2008-07-24T05:20:44Z

2008-07-24T08:00:00Z 178967

2008-08-01T17:49:41Z

club-los-jueves-siempre-queda-fabulosa-blackberry

2008-07-24T08:00:07Z

1 Club de los jueves: Siempre queda la fabulosa Blackberry

2008-08-01T17:49:41Z