La INVASION a Irak

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917 No quiero orientar los significados que connota esta imagen. Sin embargo a mi me traslada al coraje, la locura, el orgullo, la picardía, la desigualdad, la resistencia y sobretodo a la desesperación. La pregunta sería: ¿Por qué? (me refiero al chico) En resumen, me parece la mejor foto que he visto sobre la invasión a Irak o, mejor dicho, la que mejor la describe. ¿A ustedes que les parece? <img class="imgcen" src="http://flamenkoyi.weblog.net/files/2007/03/tanque.JPG" id="img_0">

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1 La INVASION a Irak

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917 El año pasado en Argentina se celebró el Congreso de la Lengua Española. En ella distintos catedráticos debatían sobre el rol de nuestro idioma, la internacionalización del mismo y su poco uso en el lenguaje informático. La audiencia, igual de erudita, rompió sus palmas aplaudiendo sorprendida al genio Roberto Fontanarrosa. El dibujante y escritor expuso frente todos, un cuestionamiento sobre el uso de las malas palabras y el porqué de ellas. Imperdible, inteligentísimo y para morirse de risa, sobretodo por el contexto donde habló. Es un regalo que les dejo y, más que nada, un homenjae a este querido personaje que nos abandonó hace unos pocos meses. Que lo disfruten! <object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/J_KpLnsq9A8&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/J_KpLnsq9A8&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object> PD: El mejor insulto de todos: "Pelotudo"

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1 Las malas palabras...¿Son malas porque les pegan a las otras palabras? ¿Porqué son malas? IMPERDIBLE FONTANARROSA

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917 Hay casos que son paradójicos y que pueden hasta quebrar la relación diplomática de dos países, incluso llevarlos a la guerra. Un caso conocido es del asesinato del archiduque Francisco Fernando,heredero del trono del Imperio Austrohúngaro, y su esposa, Sofía Chotek, en Sarajevoel 28 de junio de <st1:metricconverter productid="1914 a" w:st="on">1914 a</st1:metricconverter>manos del joven estudiante nacionalista serbio Gavrilo Príncipe y que detonó enla primera Guerra Mundial. <o:p> </o:p> Bueno, durante <st1:PersonName productid="la Segunda Guerra" w:st="on"><st1:PersonName productid="la Segunda" w:st="on">la Segunda</st1:PersonName> Guerra</st1:PersonName> Mundial se dio una paradoja que casi culmina con la enemistad de Estados Unidos e Inglaterra. Resulta ser que antes del desembarco en Normandía, el ejército norteamericano aguardaba en las islas británicas y rumoreaban que las inglesas eran todas putas. Al mismo tiempo, las inglesas se quejaban de que los estadounidenses eran todos unos degenerados pervertidos y que querían abusar de ellas, cosa que hacía que los ingleses se enfurecieran y se trompearan conlos soldaditos yanquis. <o:p> </o:p> Un lío infernal: los aliados todas las noches a las piñas en los bares. ¿Cómo puede ser que unos acusen a otros de fácilesy prostitutas y del otro lado de violadores? Porque de hecho se mataban en las camas. ¿Alguien miente? ¿Quién miente? Nadie. La diferencia es cultural. Os paso a comentar. <o:p> </o:p> Lo que sucede son las diferencias de cortejo de uno y otro lado del Atlántico. En Estado Unidos el mecanismo de conquista es “la cita”. Uno invita a una dama a cenar, pasear, lo que sea. Luego la acompaña a la casa y allí le da el "piquito" o besito de rigor. Es una ley. De allí a que tengan sexo pueden pasar varias citas (ni hablar si hablamos de estadoscomo Alabama o Texas donde pueden durar extensos meses sin que pasen a lasiguiente “base”). La historia reproductiva de ese país se basa en esta acción. <o:p> </o:p> En Gran Bretaña las costumbres de cortejoson al revés. Pueden pasar extensas citas sin que tengan contacto físico alguno. Una inglesa rara vez te concederá un beso y nada más. Las costumbres en el Reino Unido marcan que una vez que la dama te dio el beso, se acuesta contigo. O todo o nada. Nada de andar calentando por amor al arte. <o:p> </o:p> Entonces, al encontrarse en los bares, los soldados norteamericanos luego de la cita pretendían encajarles el beso de rigor. Pura costumbre nomás. Allí trinaban las inglesas sintiéndose abusadas y tratadas de prostitutas porque en el primer día en que se veían querían un beso. Ahora bien, las que accedían al beso, también accedían a acostarse con ellos. De allí que los yanquis sostenían que eran unas putas, se mofaban de que al instante ya lograban tener sexo con ellas y que de seguro los ingleses eran malísimos en la cama, ya que ellos en seguida, se revolcaban con sus mujeres. <o:p> </o:p> Ni putas ni violadores. O las dos cosas. Pero ambos, desde su cultura y puntos de vista tenían razón. La dama que se sentía presionada y el soldado que obtenía mucho más de lo que esperaba.

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1 1945: Las inglesas son todas putas y los yanquis todos violadores

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917 <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Lady_Di" title="http://es.wikipedia.org/wiki/Lady_Di" id=link_2>Lady Di,</a> princesa Gales, nacida en Inglaterra y con novio egipcio que murió en un túnel francés mientras usaba un teléfono mobil sueco. Chocó mientras iba en un auto alemán de motor holandés, manejado por un chofer belga, quien fue a una escuela escocesa. Eran seguidos muy de cerca por un paparazzi italiano en una moto japonesa y fueron atendidos tras el choque por un doctor norteamericano asistido por un pramédico filipino, usando medicina brasileña. Esto ha sido tipeado por un joven argentino en un sitio web español y puede llegar a leerlo una persona de cualquier país del mundo.

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1 La globalización es Lady Di

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917 Sábado 10:00 am. Suena el timbre de casa. O atiendes o los ladridos de mi perro te derriten el oído. ¿Pero qué cristiano es capaz de molestar a esas altas horas de la madrugada? Efectivamente: cristianos. Pero no de los "regulares". Sino aquellos que llegaron tarde a la repartija de religiones, esos que ponderan a un pastor que habla en un lenguaje mezcla de portugués, castellano y vaya a saber uno que dialecto más. Abro la puerta, con mi cara aún desordenada y con marcas de la almohada. Encuentro frente a mi, una señora con su mejor sonrisa colgate, parecía muy dulce ella, de unos 60 años. A su lado, un ñiñito disfrazado de muñeco de torta de no mas de 10. Eran testículos, ejem, Testigos de Jehová o Mormones o algo así. Venían a venderme su Dios particular. Cada vez que lo hacen, apelo al "no, deja, soy judío", frase totalmente desalentadora y que obliga a la retirada de quien golpea nuestra puerta. A veces, sin tanto pensamiento, sólo digo "soy ateo, gracias". Pero no. Esta vez, quise ver las capacidades marketineras de dicha mujer, su elocuencia. Claramente con un dejo de maldad. Escuché todo su speech, hasta que no se como es que llegamos al tema (recuerden que me había sacado de la cama), creo que la señora me retó porque prendí un cigariilo mientras conversábamos, pero mencionó la categórica frase: - El vino es la sangre de Dios. Para queeeeeee! Aquí en Buenos Aires, si tu tienes sólo el 0,5% de alcohol en la sangre y te agarra la policía...marche preso nomás. Y resulta que este muchacho tiene 100% de vino!!! ¿Así maneja el señor? Pfff pues debe tener coronita. No iba a empezar con el rollo de que eso es lo habrán dicho los curas para que se emborracharn tranquilos y en el nombre del señor, etcétera, etcétera. No. - Resulta acaso que yo me tengo que portar bien, no me dejas ni fumar un cigarrillito y el mister de arriba anda ebrio como si nada. Claro! Así está el mundo. Eso era sólo para él. Está mal, me dice, que yo ande borracho como cuba por la vida. Entonces por culpa de un borrachín, asi está el mundo y todas las desgracias que todos ya conocemos. Hambre, guerra, políticos de derecha, abogados, Erique Iglesias, El Bisval ese y todas las demás injusticias de este mundo se debe a que el tipo tiene una curda para el campeonato? Pffff, que tu Dios no me agrada. Y ni hablar... si está así mamado, debe ser un fisgón de mujeres, está en todas partes y no se va a tentar a mirarlas??? Muy depravado tu Dios (un dios a nuestra medida, acaso?). La sorprendida mujer no creo que vuelva a molestar a esas horas, ni tampoco creo que a alguna otra. Al menos, guiño de ojo mediante, al niño le saque una sonrisa con mi incoherente planteo. Al fin comprendo, errados Nietzche, Kant, Platón, Sartre, Marx, Weber, todos. Dios está borracho y así estamos. Bajo la merced de su resaca.

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1 Dios es un borracho

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917 Que bajo que caería cualquier hombre si se pondría un par de medias enrollado dentro de los calzoncillos para simular un "bulto" enorme. Ni hablar de la vergüenza que sentiría ese mismo hombre si de hecho lo descubren. Y ni hablar de la desilusión de la mujer que se interesó en ese tipo por el tamaño de un miembro que jamas tuvo. ¿Verdad? La pobre mujer tendría toda la razón no sólo en reirse, sino también en sentirse estafada. Y denunciará esa estafa a todas sus amigas y conocidas. Y el chisme se difundirá como bola de nieve, lo que es probable que nos lleve a la castidad (o a mudarnos de ciudad). Ahora, ¿Por qué entonces no sucede lo mismo cuando las mujeres usan corpiños push-up? Son unas verdaderas estafadoras. Que modo impune de engañar! Uno percibe algo armonioso, grande y erguido y vaya sorpresa cuando observamos lo mismo sin ese armazón de almohadones (cojines)! La mujer es esa especie verdaderamente hábil para el engaño. Mienten. Lo hacen sin cesar. Con su color de cabello, el maquillaje: rara vez se muestran desenmascaradas. ¿O alguno de ustedes podría negar que alguna mañana han despertado felices por su "conquista" y luego temieron por su salud al ver al monstruo ese desmaquillado por la mañana siguiente? La paradoja es que a nosotros mismos, muchas veces, nos gusta verlas así, engañándonos. Nosotros no hacemos la denuncia a la policía, si estamos en el baile...fué...bailamos.

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1 Corpiños Push-up: La estafa de las mujeres

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917 Este post no tiene mucho que ver con este blog. Sólo será reflejo de una emoción. <a href="http://www.sanlorenzo.com.ar/" title="http://www.sanlorenzo.com.ar" id="link_2"></a><img title="http://www.sanlorenzo.com.ar" href="http://www.sanlorenzo.com.ar" src="http://www.sanlorenzo.com.ar/wallpapers/campeon2007/wallpapers/04_800.jpg" id="img_0" height="396" width="529"> El 3er grande de Argentina ha ganado el cameponato de punta a punta. Venciendo 4-2 a Arsenal. No, no olvidamos la victoria 3-0 en la mismísima Bombonera a Boca (y confirmando de esta manera, la paternidad que se le lleva: 8 partidos de ventaja). La última fecha del campeonato pasado, enardecidos hinchas querían linchar al DT (el farsante Oscar Ruggieri) que fue echado. Asumio Ramón Díaz y, con 3 refuerzos de mediano renombre, de los cuales 2 de ellos (Gastón Fernandez y el Lobo Ledesma) resultaron ser los que mejor rendimiento del plantel; ha consagrado campón <a href="http://www.ole.clarin.com/jsp/v4/pagina.jsp?pagId=1258011&fecha=20060824" title="http://www.ole.clarin.com/jsp/v4/pagina.jsp?pagId=1258011&fecha=20060824" id="link_0">al equipo con más gente</a> detrás de River y Boca en la última década y a lo largo de 77 años de profesionalismo, segun la <a href="http://www.afa.org.ar/" title="http://www.afa.org.ar" id="link_1">Asociacón del Fútbol Argentino (AFA)</a>. Muchsísimo mérito para el entrenador en este décimo titulo local de la institución. En unas semanas y si San Lorenzo acepta la invitacíon del Deportivo La Coruña, estará viajando por aquellas tierras para disputar la Copa Teresa Herrera y enfrentarse con el local, el Real Madrid y otro equipo más. <object height="350" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/VwCSUoqLRi0"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/VwCSUoqLRi0" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="350" width="425"></embed></object>La Salida del equipo <object height="350" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/iVerGBFAWxk"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/iVerGBFAWxk" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="350" width="425"></embed>Festejos en La Rambla de Caneletes, Barcelona. Gentileza Peña "Corbs" </object>

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1 Dale Campeón !!!

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917 Muchas veces decimos frases o la escuchamos tantas veces que las repetimos y todos entienden el significado. Pero nunca nos detuvimos a pensar por qué se dice eso. De donde proviene. Acá en Argentina, se utiliza la frase "dar bolilla o dar bola" para referirse a prestar atención ( ¿La atención se presta? ¿Es un bien transferible?) Todos los argentinos lo sabemos y utilizamos dicha frase constantemente. - Hey, ¿Me estás dando bola? - No Nico dejá, esa mina nunca me dio bola! Este jerga lunfarda deriva del casino, más precisamente del juego de ruleta. Cuando se acababa la mesa clandestina de ruleta y un jugador quedaba "caliente" y quería seguir jugando, utilizaba dicha frase, "dame bola" al croupier que no estaba autorizado a seguir dando juego. Esto podría ser porque en cualquier momento caían los cobani (o ratis), que te llebavan a la taquería. Al polcía por estos lares se los denomina despectivamente Cobani, Rati o Taquero por defecto de Taquería (comisaría o departamento de policía). A principios del siglo XX el policía permanecía parado en la esquina con el particular gesto de revolear, abanicar, el batón en forma circular. De ahi proviene la palabra "Cobani", que deriva de pronunciar varias veces rápido "abanico" A su vez, las botas de estos agentes, sonaba como tacos al caminar o correr. Por eso a la comisaría le decían "la taquería" y por defecto, "taquero" al policía. Posteriormente se agregó la denominación Rati, que es la palabra "tira" al revés.

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-dar-bola-cobanis-taqueros-y-ratis-de-donde

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1 "Dar bola" a "cobanis", "taqueros" y "ratis" ¿De donde provienen estas palabras?

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917 Lo que aquí se tratará es como insisten en llamar "deporte" a un juego. Muchos pegarán el grito en el cielo. Los callaremos con chocolate. Esta reflexión nace tras una hermosa discusión con mi amigo el Nico. Nicolás es mi amigo desde hace muchos años, desde el colegio. Así que lo conozco muy bien podríamos decir. Estábamos bebiendo una no muy fría cerveza y tararaeando unos temas de Sabina mientras me destrozaba al ajedrez. Siempre lo hizo, las veces que yo gané son hitos en la historia. Viene el gol de Maradona a los ingleses, <a href="http://www.youtube.com/watch?v=-1VT2Ho0084" title="http://www.youtube.com/watch?v=-1VT2Ho0084" id="link_0">el caño que Riquelme le hizo a Yepes</a> en el Boca-River y las pocas veces que le gané al ajedrez. A ese nivel de felicidad. Casi que lo llevo anotado y siempre se lo recuerdo. Se que le molesta esa competitividad, lo enfurece y a veces se equivoca en sus movimientos. Es una táctica. La táctica del débil contra la fuerza del poderoso. Nobleza obliga, observando 2 trofeos de su infancia de algún torneo de ajedrez, solté con bronca tras 3 derrotas: - Nunca un trofeo de fútbol o de algún deporte, no? (le digo con claro tono socarrón, ofensivo pero simpático, haciendo evidente mi intención de estar bromeándolo) - Como que no? Tengo aquél que es de natación y además el ajedrez es un deporte. Polémica instalada. Al principio esgrimió sus dotes de lector instruído. Que es un juego-ciencia, que dime la definición de deporte, que forma la psiquis, etc. Le di la derecha en que es un juego, en que puede ser algo científico, hasta un arte, pero claramente, no es un deporte. Me cago en la Real Academia y sus definiciones de viejos ogros. Entonces, como observador y crítico de esos mitos instalados, di cuenta de una característica importante del Nico: es gordo. De gordura firme, contextura física grande. Pero gordo al fin. Siempre haciendo una dieta estúpida cuando realmente está muy bien ahora. No quise ser tan necio de empezar a componer una teoría y generalizar de un sólo caso. Comencé mi trabajo de campo y observé que cada uno que sostenia que el ajedrez es un deporte es gordo o nunca hizo deportes (del verdadero). Debe ser una especie de patología del incosciente, algo reprimido a vaya uno a saber qué, pero los tipos te dicen eso. Para ello, debi hacer ciertas consultas a familiares y amigos que me obligaron a definir "deporte". me fui a la web de los oxidados de la <a href="http://www.rae.es/" title="http://www.rae.es" id="link_1">RAE</a> y encontré: <img src="http://lacomunidad.elpais.com/../blogfiles/peladoconlacero/deporte.GIF" id="img_0" class="imgcen" height="198" width="544">El punto 1 me daba la razón, ya que el ajedrez no implica mayor actividad física que mover el codo para beber la cerveza, comer maníes y cada tanto, mover la pieza. Pero el punto 2 me mataba y daba de comer (aún más) a todos esos gordos. Debí apelar a nuestra esencia, como siempre, esa filosofía que nos acerca a la realidad que no comprenden los eruditos y teóricos. Jamás se ha dado el siguiente diálogo: - Manuel es todo un deportista - Claro. Todos los dias juega su partida de ajedrez y asi se mantiene en perfecto estado físico. o éstos: - Que me recomienda doctor? - Deporte. Salga a correr, camine mucho o juéguese 2 partidas de ajedrez todos los días. - Juancito! No juegues al ajedrez despues del almuerzo. Hace mal a la digestión. - Desde que juego al ajedrez, he perdido 5 kilos. - Rexona. Te protege de esas largas partidas de ajedrez. Queda claro que el ajedrez no es deporte. Podés jugarlo "por deporte", pero no es deporte per se. No es deporte, porque para serlo debe correr riesgo tu físico, a no ser que tu oponente se caliente y te revolee una pieza por la cabeza, pregúntenle al Nico (las máximas que debe cumplir una actividad para ser considerada deporte nos ocuparemos en otro post). Porque, con ese criterio hasta el Ludo Matic (o <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Parch%C3%ADs_%28juego%29" title="http://es.wikipedia.org/wiki/Parch%C3%ADs_%28juego%29" id="link_1">Parchís</a> ), si nos armamos una federación, sería un deporte. O el poker. Ni el Comite Olímpico Internacional (que mal incluyeron al Tiro) tiene en cuenta al ajedrez para las Olimpíadas. El ajedrez es considerado deporte sólo por unos desfasados fanáticos de este juego y, en mayor medida, por fanáticos que son gordos. Son toscos y no juegan bien ni al fútbol, ni al básquet, corren lento, etc. El mismo juego los lleva a eso. Estan sentados horas sin emitir palabra y rascándose la barbilla como si fueran Sócrates, comiendo y bebiendo. Son torpes para los deportes, pero se sienten bien considerándose como soberanos deportistas. Es más, me arriesgaría a decir q son cuasi nerds que leen este blog! Hasta aqui, el punto de partida, espero que me ayuden a elaborar esta teoría-queja.

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1 Sólo los gordos sostienen que el ajedrez es un deporte

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917 Desde este humilde bloc de anotaciones pretendemos lograr, siempre mediante el aporte de la sabiduría que nos brinda la experiencia y la mirada escéptica, el verdadero conocimiento filosófico. No ese de los libros con frases raras y sólo comprensible mediante estimulantes y/o estupefacientes. Descreemos de Freud, ese degenerado que nos acusa de querer hacerlo con nuestras madres. Puaj!!! que asco, aleman pervertido! Charlas de café, rondas de cerveza, compartir un vino, conversar en la calle, jugar un partido de fútbol, estar en grupo al acecho de un grupo de chicas en una disco, ser rechazado por esa mujer de la disco, ser rechazado otra vez, volver a tomar, probar alguna sustancia prohibida, o tan sólo pasar un tiempo frente a la tele o la Play, al individuo le brinda un potencial conocimiento, pero que por lo general se conserva ahí nomás, latente. Queremos aprovechar toda esa sabiduría de la vida que el que jamás fue vago, jamás la tendrá. Pretendemos que los lectores sean quienes más aporten en este blog, quienes refuten, corrijan o induzcan a generar nuevas teorías o revisar las ya existentes. A acusar y a rechazar lugares comunes, refranes y demas mitos incorporados y repetidos por nosotros mismos de manera constante e inconsciente, sin detenernos en ver que cosa estamos diciendo realmente. Nos mofaremos de todo y de todos pero con total seriedad y fundamentos. Haremos genealogía de frases y palabras, del lunfardo y el argot. También algunas denuncias Nos burlaremos de los más debiles y odiaremos a quienes sean mas fuertes que nosotros. Porque así es la vida. Seamos sinceros: nos causa gracia la desgracia ajena. O acaso si alguien se da un terrible golpe por la calle no nos matamos de la risa? (si, se que algunos lo disimularán, pero le contarán lo visto al primer conocido que se encuentren, con su mano sostienendo la la panza por la risa). Sin embargo, nunca tendremos la última palabra. Los post aquí serán el disparador. El conocimiento se alcanzará con las experiencias de nuestros lectores, las opiniones y el infaltable necio que sólo se esfuerza por aportar el contraejemplo que te caga la teoría. Desde ya aclaramos que este espacio NO es políticamente correcto y que herirá (a veces a propósito) susceptibilidades. Trataremos desde el humor. No lo garantizamos. Pelado con la cero, frase del tango <a href="http://www.mundomatero.com/Tangos/chorra.html" title="http://www.mundomatero.com/Tangos/chorra.html" id="link_1">Chorra</a> de <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Enrique_Santos_Disc%C3%A9polo" title="http://es.wikipedia.org/wiki/Enrique_Santos_Disc%C3%A9polo" id="link_0">Enrique Santos Discépolo</a> , hace referencia a la maquina de cortar pelo, cuyo nivel cero es al ras. Al pobre tipo lo dejaron pelado, denudo, con la misma nada. No ignoramos los modismos regionales de nuestra lengua y, si bien estos apuntes se emiten desde el Río de La Plata, trataremos de eliminar modismos o explicarlos a fin de que todos los hispanoparlantes podamos entender el significado total, explícito e implícito, enriqueciéndose asimismo de las variables que puedan traer dichas teorias en distintas latitudes. Ojalá disfrutemos de este espacio, nos asombremos y nos entretengamos.

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presentacion

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1 Presentación

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