Gallinejas y Entresijos

Tener que estar escribiendo esto precisamente en las susodichas fechas ya es una apología anti-navideña, lo cual contradice a mi propósito, que es precisamente ignorar la ignominia. Si preguntamos por ahí qué se celebra, casi nadie dará un discurso cristiano apostólico romano. Es más, ni los que se auto-consideran devotos conocen la historia de su “dios”. Para mí la figura de Jesús, independientemente de que sea una mezcla imaginativa e indocumentada de fábula y leyenda “urbana”, si existiere, no sería quien se ha dicho que es. Tenemos aquí un campo abonado para la superstición, la incertidumbre y el miedo. Cuando el ser humano no es capaz de explicar su realidad, justifica lo que se escapa de nuestro raciocinio con una historia más ilógica aún, creándose seres superiores arquitectos de la creación. Es más cómodo circunscribir el bien y el mal dentro del marco socio-político-cultural de la religión pertinente, para no tener que pensar por nosotros mismos cuál debe ser nuestra aptitud ética correcta. Al “hombre” (inciso: me refiero en sentido genérico, paso de la moda políticamente correcta de los vocablos sexistas escritos por duplicado) le asusta decidir su propia moral y ha de ajustarse a unas normas, que si le vienen dadas desde el oscurantismo eclesiástico, tanto más “fácil”. A los devotos de una doctrina se les llama comúnmente “creyentes” en general; pero no es cierto que los laicos carezcan de “espiritualidad”. Personalmente entiendo por “espíritu” los sentimientos y emociones cerebrales; cuando muere una persona, no hay 21 gramos que lo resucite. El personaje de Jesús se encuadra en tiempos difíciles, análogos a los que corren hoy en día; por lo que no es de extrañar que proliferen profetas esotéricos en todos los ámbitos invisibles a nuestros sentidos. Me explico:

- Para crear ilusiones económicas ficticias está la lotería de navidad: es más probable tener un accidente de tráfico que te toque el boleto del gordo, del niño o de quien sea.

- Para apaciguar conciencias moralmente corruptas están los donativos a indigentes varios, ONGs dudosas o la verificación de la casilla canóniga en el IRPF.

- Para aborregar a los beatos están los cánticos de la iglesia, repetitivos hasta la extenuación con el objeto de alienar las mentes y captar su voluntad a merced de la secta.

Religiones aparte, la navidad no tiene ningún sentido, exceptuando los días festivos, los que los tengan. En nombre de las Pascuas la gente se rasga los bolsillos aunque tengan que pasar penurias de enmienda los meses posteriores. No entiendo este tipo de celebración colesterolémica, mercantilista y farsante, que es aprovechada por todo tipo de especulaciones en beneficio de nadie.

¿Quién dijo que la vida del estudiante es envidiable? La época en la que los universitarios se rascaban las setas psicotrópicas pasó a la historia previa al Plan de Bolonia. Los arquitectos e ingenieros en general, y los politeknikos en particular, lo saben bien.

Entre semana, los momentos de inercia polares del centro de gravedad cefálica se giran hasta alcanzar el hipotálamo durante los fines de semana; hecho que puede ocurrir el jueves, en el caso de las sinapsis precoces de los adolescentes vegetativos, o el sábado, en el caso de los alumnos maduritos.

Dicho en otras palabras: Los estudiantes han de compensar el estrés Bolónico al que nos somete el Ministerio de Educación con la sobre-ingesta compulsiva de estupefacientes, lo que acarrea el que se abarrote el país con profesionales bien formados pero ponderadamente perturbados, que colapsarán antes incluso de que se termine la crisis Ladrillil española.

Inciso: ¿Porqué nunca se ha reformado la vetusta Constitución Española del 78 y los planes de estudios se reforman cada 4 años que cambia el Gobierno?

Nunca te acostarás sin saber una cosa más.

A saber: no arrancarse bajo ningún concepto un parche “compid”. Para terminar el día me he dejao el talón en carne viva, así que tengo un vendaje alternativo para ir tirando hasta la farmacia más cercana cuando amanezca. Podéis regalarme una sesión al podólogo, aunque mi cumple queda lejos... y para entonces necesitaré un ortopeda o un cirujano para amputarme la gangrena.

Primer día:

A mediodía el casero me deja tirada a la hora señalada, así que después de hacer la compra me dan las cinco de la tarde comiendo.

Por la noche, el ataque histamínico me impide conciliar el sueño. Además de que un mosquito cabrón me ha succionado todo el plasma sanguíneo de mi muslo derecho.

Segundo día:

Esta mañana he probado una crema anticelulítica de “Mercadona” que se supone que era un producto milagro. Aunque he obviado la parte del prospecto en donde aconsejaba hacer una prueba previa en una parte de un brazo cualquiera. Pues bien, al cabo de unos minutos toda la piel me picaba horrores y se me ha enrojecido hasta la cara inclusive, por el mero hecho de arrascarme con restos de semejante tóxico virulento...

Cuando he dejado de parecer una luminaria incandescente, he osado intentar ir a Ibaeta andando, y me he perdido durante una hora dando una vuelta absurda en círculo sobre mi propia urbanización. Y cuando he decidido cambiarme al tráfico rodado, no me ha ido mejor la cosa: he tenido que hacer un trasbordo de buses igualmente estúpido, al dirigirme a priori en dirección contraria a mi destino...

Un hallazgo sin parangón. He descubierto un limpiabotas estupendo en las instalaciones de las escalera mecánicas de ésta nuestra ciudad, como diría El Señor Cuesta. A saber: en los laterales inferiores existen unos maravillosos cepillos continuos a lo largo y ancho de la escalinata motora. La energía cinética que impulsa los escalones permite abrillantarte el calzado por medio de este rodapié doblemente útil. A medida que asciendes hay que colocar el zapato respectivo presionando suavemente la escobilla, rotando el tobillo para abarcar toda la superficie peletera; e incluso si hay varios tramos de escalera y tus prisas te lo permiten, puedes alternar uno y otro pie para aparecer con un lustroso y centelleante calzado en tu oficina más cercana.

Quizá te parezca una alucinación surrealista si te digo que hoy me he enterado de un transcendental acontecimiento que está marcando pautas y reorganizando la vida euskaldun en un antes y un después del miércoles. Lo que sí me resulta extraterrestre es que los universitarios cambien sus exámenes o cualquier trabajador afortunado en edad de merecer un empleo se juegue el tipo con absentismo rojiblanco.

En 2001 me enteré casualmente de que un equipo de futbol se compone de once jugadores; me obligaron a hacer un PowerPoint del tema en cuestión. No recuerdo muchos más datos al respecto. Parece que todos llevan la misma camiseta, excepto uno que va de cuervo y es objeto de odios. Hurgando en el olvido evoco aún más: con 8 años vi mi primer y único partido televisado íntegramente. La razón era doble: carecer de mando a distancia y padecer un post-operatorio de apendicitis que me permitió delirar la agonía verdiazul o rojiamarilla o lo que fuere. Es ineludible tener que saber forzadamente ciertos mínimos minimísimos del umbral de la ignorancia en cuanto al balompié se refiere, aunque se me olvida si el betis es de Galicia o Asturias.

Sé que cualquier diario de prensa (además del "Marca"), cualquier emisora radiofónica, canal televisivo o sea cual fuere el medio acústico-visual de onda beta, alfa o Wi-Fi, podría insuflarme este tipo de conocimiento que no me interesa tener; más que nada para no ocupar espacio de mi memoria RAM innecesariamente.

Proclamo y presumo de mi orgulloso vacío "cultural" futbolístico. No encuentro sentido preocuparse por problemas ajenos, desmelenarse por una camiseta sudada de tíos que corren detrás de una pelota y que además ni siquiera conozco, por mucha percha que puedan tener.

Es mucho más emocionante vivir el deporte en primera persona, aunque sea en una sala de gimnasio llena de vaho y olor corporal. Al menos conozco a la gente de alrededor y me alegra mucho más que el de al lado haya conseguido pedalear 5 min. más de lo habitual, que Mengano suba al nivel 5 de la elíptica, Fulano ponga 5Kg. más en la prensa, o Zutano suba la montaña de prolactina interválica-intensiva. Esto lo hago extensivo a todo tipo de sudadas orgiásticas-deportivas. Pero no al futbol, que me es ajeno; a menos que Perengano sea mi amigo del alma y vaya a animarle al polideportivo de mi pueblo. A cambio de intercambio de favores en el camerino, claro.

Hoy, bueno, ayer, fue un gran día. No sólo la gente me resultó de lo más civilizada en los medios de transporte públicos varios, sino que, inclusive, olían bien. Insólito, pero cierto. Necesitaba reseñar este acontecimiento para motivar a la población al uso indiscriminado de autobuses, metro, tren, tranvía y lo que haga falta. Quizá la archi-renombrada crisis sirve también para abusar de la ducha y el perfume, además de los pintalabios rojo pasión.

No he tenido crisis de los treinta. Ni siquiera me escandalicé con mi primera cana veinteañera. Pero ahora, llevo días rumiando la posibilidad de haber envejecido. El hecho en sí es bastante trivial, pero asusta: vuelvo a preferir el uso de braga en lugar del tanga. Las mujeres me comprenderán seguro. El hecho es más horrible de lo que parece. Últimamente la “tira” elástica no me servía ni para rascarme el trasero. Y cuando este tipo de prendas lozanas pasan del utilitarismo al incordio, algo significará. Espero no sustituir el tampón por la compresa, uff, ¡no!; al menos, hasta que tenga que utilizar un Tena lady.

Es un hecho probado y comprobado por todos que no existen. Pero ¿por qué se siguen comercializando y anunciando a diestro y siniestro? No sólo en tele tienda de madrugada, sino en herboristerías, supermercados, farmacias, gimnasios o internet. Todos son timos y, los que no, son ilegales por contener anfetaminas o similares; y aún así la gente los compra con la excusa de que “algo harán”. No sólo es un engaño moral y físico, sino también para el bolsillo. No es broma aquello de dieta y ejercicio. Realmente es absolutamente lo único que funciona, y lo peor es que lo sabemos, aunque haya gente que no quiera reconocerlo. Por la sencilla razón de que lo que triunfa en este mundo es el éxito sin esfuerzo. Bastan algunos ejemplos de eslóganes publicitarios del tipo: “aprende inglés sin estudiar”, “gimnasia pasiva”, “saunatronic”, “abdominazer”, “baba de caracol” y otras tantas memeces que se anuncian sin Leyes que los regulen. Seguro que la gente es capaz de ir a la oficina del consumidor y usuario si le han estafado en su tarifa telefónica o en un secador de pelo. Pero dudo que lo hagan porque no haya desaparecido su celulitis, sigan con cartucheras, el vientre abultado o el tríceps colgando después de probar y repetir con el producto de turno. Incluso aunque ofrezcan el reembolso de nuestro dinero, les daría vergüenza admitir su compra. Pues a mí me parece más bochornoso que se lucren sin decoro a costa de prometer mentiras. Pasada la falsa navidad nos convencen de que el verano acecha y, las mujeres (sobre todo), sentimos pánico si no estamos estupendas de la muerte para lucir palmito en la playa. De acuerdo, porque eso de que “lo que importa es estar bella por dentro” es igual de tramposo que los productos milagro. Una cosa no tiene nada que ver con la otra, ni tienen porqué ir reñidas. Pero tan sólo malgastaremos nuestro tiempo y dinero si no hacemos caso omiso de la propaganda fraudulenta.