Gallinejas y Entresijos

Revolución en las aulas

2009-11-06T20:19:50+01:00

¿Quién dijo que la vida del estudiante es envidiable? La época en la que los universitarios se rascaban las setas psicotrópicas pasó a la historia previa al Plan de Bolonia. Los arquitectos e ingenieros en general, y los politeknikos en particular, lo saben bien.

Entre semana, los momentos de inercia polares del centro de gravedad cefálica se giran hasta alcanzar el hipotálamo durante los fines de semana; hecho que puede ocurrir el jueves, en el caso de las sinapsis precoces de los adolescentes vegetativos, o el sábado, en el caso de los alumnos maduritos.

Dicho en otras palabras: Los estudiantes han de compensar el estrés Bolónico al que nos somete el Ministerio de Educación con la sobre-ingesta compulsiva de estupefacientes, lo que acarrea el que se abarrote el país con profesionales bien formados pero ponderadamente perturbados, que colapsarán antes incluso de que se termine la crisis Ladrillil española.

Inciso: ¿Porqué nunca se ha reformado la vetusta Constitución Española del 78 y los planes de estudios se reforman cada 4 años que cambia el Gobierno?

Tercer día:

2009-09-17T03:10:01+02:00

Nunca te acostarás sin saber una cosa más.

A saber: no arrancarse bajo ningún concepto un parche “compid”. Para terminar el día me he dejao el talón en carne viva, así que tengo un vendaje alternativo para ir tirando hasta la farmacia más cercana cuando amanezca. Podéis regalarme una sesión al podólogo, aunque mi cumple queda lejos... y para entonces necesitaré un ortopeda o un cirujano para amputarme la gangrena.

Y hablando de cosas menos mundanas y más agradables: Sigo aprendiendo a cocinar. Mis lecciones para el día de hoy no pasan de los hidratos de carbono simples (pasta y arroz) y ensaladas (vegetales varios directamente de la huerta del supermercado más cercano) pero bien orgullosa que estoy de auto-cocinarme. Ahora comprendo perfectamente toda la extensión del significado de “Yo me lo guiso. Yo me lo como”.

Un cúmulo de desgracias o unas cuantas anécdotas, según se mire...

2009-09-17T03:07:23+02:00

Primer día:

A mediodía el casero me deja tirada a la hora señalada, así que después de hacer la compra me dan las cinco de la tarde comiendo.

Por la noche, el ataque histamínico me impide conciliar el sueño. Además de que un mosquito cabrón me ha succionado todo el plasma sanguíneo de mi muslo derecho.

Segundo día:

Esta mañana he probado una crema anticelulítica de “Mercadona” que se supone que era un producto milagro. Aunque he obviado la parte del prospecto en donde aconsejaba hacer una prueba previa en una parte de un brazo cualquiera. Pues bien, al cabo de unos minutos toda la piel me picaba horrores y se me ha enrojecido hasta la cara inclusive, por el mero hecho de arrascarme con restos de semejante tóxico virulento...

Cuando he dejado de parecer una luminaria incandescente, he osado intentar ir a Ibaeta andando, y me he perdido durante una hora dando una vuelta absurda en círculo sobre mi propia urbanización. Y cuando he decidido cambiarme al tráfico rodado, no me ha ido mejor la cosa: he tenido que hacer un trasbordo de buses igualmente estúpido, al dirigirme a priori en dirección contraria a mi destino...

Como resultado tengo cinco ampollas de talón, como puede apreciarse en las fotos.

Al menos ya me saludan los conductores y transeúntes de mi barrio, aunque yo no me acuerde de si los he conocido preguntando por una calle con cara de pena. Hasta la señorita cartera se ha quedado con mi cara, corrigiéndome el camino al verme en dirección opuesta. ¡Me tienen fichada!

Limpia-botas-metro-bilbao

2009-05-09T19:52:22+02:00

Un hallazgo sin parangón. He descubierto un limpiabotas estupendo en las instalaciones de las escalera mecánicas de ésta nuestra ciudad, como diría El Señor Cuesta. A saber: en los laterales inferiores existen unos maravillosos cepillos continuos a lo largo y ancho de la escalinata motora. La energía cinética que impulsa los escalones permite abrillantarte el calzado por medio de este rodapié doblemente útil. A medida que asciendes hay que colocar el zapato respectivo presionando suavemente la escobilla, rotando el tobillo para abarcar toda la superficie peletera; e incluso si hay varios tramos de escalera y tus prisas te lo permiten, puedes alternar uno y otro pie para aparecer con un lustroso y centelleante calzado en tu oficina más cercana.

Tratado anti-futbolístico:

2009-05-10T09:50:25+02:00

Quizá te parezca una alucinación surrealista si te digo que hoy me he enterado de un transcendental acontecimiento que está marcando pautas y reorganizando la vida euskaldun en un antes y un después del miércoles. Lo que sí me resulta extraterrestre es que los universitarios cambien sus exámenes o cualquier trabajador afortunado en edad de merecer un empleo se juegue el tipo con absentismo rojiblanco.

En 2001 me enteré casualmente de que un equipo de futbol se compone de once jugadores; me obligaron a hacer un PowerPoint del tema en cuestión. No recuerdo muchos más datos al respecto. Parece que todos llevan la misma camiseta, excepto uno que va de cuervo y es objeto de odios. Hurgando en el olvido evoco aún más: con 8 años vi mi primer y único partido televisado íntegramente. La razón era doble: carecer de mando a distancia y padecer un post-operatorio de apendicitis que me permitió delirar la agonía verdiazul o rojiamarilla o lo que fuere. Es ineludible tener que saber forzadamente ciertos mínimos minimísimos del umbral de la ignorancia en cuanto al balompié se refiere, aunque se me olvida si el betis es de Galicia o Asturias.

Sé que cualquier diario de prensa (además del "Marca"), cualquier emisora radiofónica, canal televisivo o sea cual fuere el medio acústico-visual de onda beta, alfa o Wi-Fi, podría insuflarme este tipo de conocimiento que no me interesa tener; más que nada para no ocupar espacio de mi memoria RAM innecesariamente.

Proclamo y presumo de mi orgulloso vacío "cultural" futbolístico. No encuentro sentido preocuparse por problemas ajenos, desmelenarse por una camiseta sudada de tíos que corren detrás de una pelota y que además ni siquiera conozco, por mucha percha que puedan tener.

Es mucho más emocionante vivir el deporte en primera persona, aunque sea en una sala de gimnasio llena de vaho y olor corporal. Al menos conozco a la gente de alrededor y me alegra mucho más que el de al lado haya conseguido pedalear 5 min. más de lo habitual, que Mengano suba al nivel 5 de la elíptica, Fulano ponga 5Kg. más en la prensa, o Zutano suba la montaña de prolactina interválica-intensiva. Esto lo hago extensivo a todo tipo de sudadas orgiásticas-deportivas. Pero no al futbol, que me es ajeno; a menos que Perengano sea mi amigo del alma y vaya a animarle al polideportivo de mi pueblo. A cambio de intercambio de favores en el camerino, claro.

Famosillos de mierda

2009-11-07T02:42:23+01:00

Hace demasiado tiempo que no escribo en mi blog y si ahora lo hago es por necesidad psicológica de publicar mis pensamientos. Vivimos en un mundo de mierda lleno de mierdecillas. Mierdecillas tipo famosos de “pego” que no dan un palo al agua y viven del cuento por acostarse con fulanito o decir que lo hacen.

Personajes salidos de reality-shows ignorantes y vulgares que se llenan los bolsillos en la tele-basura.

Sujetos que utilizan su apellido célebre para prorrogar la popularidad aunque carezcan de talento alguno.

Es indignante que un chiquilicuatre se pasee por los programas de turno haciendo el papel de freeki escudándose en un concurso de ¿música? O que un alcalde ladrón folclórico siga robando gracias a la audiencia.

Los ejemplos son tan numerosos como extensa es la prole de afamados anormales que en lugar de vender su “arte” comercian con su “vida privada”.

Me hierve la sangre que semejantes necios se ganen el sustento (o el apartamento en Marina-dor) despachando mediocridad y cretinismo. Hace 50 años la única manera de triunfar en la vida era trabajar desde los 14 años.

Hoy en día desde las desgracias y calamidades hasta los amoríos, pasando por las barbaridades y disparates, pueden ser un auténtico filón de oro.

Bonanzas del transporte público

2009-01-17T12:30:24+01:00

Hoy, bueno, ayer, fue un gran día. No sólo la gente me resultó de lo más civilizada en los medios de transporte públicos varios, sino que, inclusive, olían bien. Insólito, pero cierto. Necesitaba reseñar este acontecimiento para motivar a la población al uso indiscriminado de autobuses, metro, tren, tranvía y lo que haga falta. Quizá la archi-renombrada crisis sirve también para abusar de la ducha y el perfume, además de los pintalabios rojo pasión.

Me he hecho “mayor”

2009-01-17T04:45:51+01:00

No he tenido crisis de los treinta. Ni siquiera me escandalicé con mi primera cana veinteañera. Pero ahora, llevo días rumiando la posibilidad de haber envejecido. El hecho en sí es bastante trivial, pero asusta: vuelvo a preferir el uso de braga en lugar del tanga. Las mujeres me comprenderán seguro. El hecho es más horrible de lo que parece. Últimamente la “tira” elástica no me servía ni para rascarme el trasero. Y cuando este tipo de prendas lozanas pasan del utilitarismo al incordio, algo significará. Espero no sustituir el tampón por la compresa, uff, ¡no!; al menos, hasta que tenga que utilizar un Tena lady.

Productos milagro

2009-01-14T00:27:29+01:00

Es un hecho probado y comprobado por todos que no existen. Pero ¿por qué se siguen comercializando y anunciando a diestro y siniestro? No sólo en tele tienda de madrugada, sino en herboristerías, supermercados, farmacias, gimnasios o internet. Todos son timos y, los que no, son ilegales por contener anfetaminas o similares; y aún así la gente los compra con la excusa de que “algo harán”. No sólo es un engaño moral y físico, sino también para el bolsillo. No es broma aquello de dieta y ejercicio. Realmente es absolutamente lo único que funciona, y lo peor es que lo sabemos, aunque haya gente que no quiera reconocerlo. Por la sencilla razón de que lo que triunfa en este mundo es el éxito sin esfuerzo. Bastan algunos ejemplos de eslóganes publicitarios del tipo: “aprende inglés sin estudiar”, “gimnasia pasiva”, “saunatronic”, “abdominazer”, “baba de caracol” y otras tantas memeces que se anuncian sin Leyes que los regulen. Seguro que la gente es capaz de ir a la oficina del consumidor y usuario si le han estafado en su tarifa telefónica o en un secador de pelo. Pero dudo que lo hagan porque no haya desaparecido su celulitis, sigan con cartucheras, el vientre abultado o el tríceps colgando después de probar y repetir con el producto de turno. Incluso aunque ofrezcan el reembolso de nuestro dinero, les daría vergüenza admitir su compra. Pues a mí me parece más bochornoso que se lucren sin decoro a costa de prometer mentiras. Pasada la falsa navidad nos convencen de que el verano acecha y, las mujeres (sobre todo), sentimos pánico si no estamos estupendas de la muerte para lucir palmito en la playa. De acuerdo, porque eso de que “lo que importa es estar bella por dentro” es igual de tramposo que los productos milagro. Una cosa no tiene nada que ver con la otra, ni tienen porqué ir reñidas. Pero tan sólo malgastaremos nuestro tiempo y dinero si no hacemos caso omiso de la propaganda fraudulenta.

La SGAE

2009-01-13T10:52:47+01:00

DERECHOS DE AUTOR

El precedente de la SGAE, aunque supone una coyuntura ya caduca y , lo que es peor, asumida y aceptada, sigue siendo enojoso y hace que parezcamos subnormales tolerando esto del canon digital. A estas alturas todo el mundo sabe que hasta los artistas muestran su disconformidad puesto que los únicos que se lucran son las discográficas. Me parece un derecho inalienable el que cobren entrada para un concierto. También es indiscutible que les paguen por sus canciones, al igual que cualquier otro artista, ingeniero, arquitecto o análogo creador que hace un trabajo para uso y disfrute público. Lo que ya no logro entender es la tapadera que se han montado haciéndonos creer que la propiedad intelectual no tiene fecha de caducidad. Al igual que la postura de Santiago Calatraba me resulta exasperante al demandar la conservación de su puente una vez que ha cobrado por su diseño y lo ha vendido al ayuntamiento. Los ciudadanos vascos tendríamos más legítimo el derecho a protestar puesto que pagamos impuestos municipales por cada baldosa u obra civil o edificatoria que se pone al servicio público. Independientemente de que opine que Izosaki ha integrado y completado un espacio en armonía con Zubi-zuri, a lo que voy es que según este tipo de tributos que apelan a la custodia de obras originales, también debería estar penalizada la compra de reproducciones de obras pictóricas o el simple hecho tan antiguo como la humanidad de inspirarse en escritores, artistas o arquitectos precedentes. En mi inocente afición por la pintura, a menudo copio láminas que evidentemente ha hecho alguien anteriormente. Los cubos de Moneo puede que imiten el purismo de Le Corbusier. Todo lo que hoy es lo es porque es una especie de copia preliminar, gracias a lo cual es posible avanzar y desarrollarse. Cada trabajo individual creacionista tiene como resultado un producto que se somete a la oferta y la demanda, pero de ahí a que se tenga que apoquinar intereses económicos durante toda su vida útil me parece tan absurdo como que se tuviese que cobrar la entrada a cualquier edificación pública o privada por damnificar al malogrado arquitecto o ingeniero. Cuando compro un CD, DVD, teléfono móvil o cualquier unidad de almacenamiento de datos, de igual modo que puedo guardar trabajos propios, ni siquiera me parece ilícito grabar música ajena. Lo que sí me parece aberrante es que nuestro dinero sirva para enriquecer a empresas privadas, ni siquiera a los artífices del asunto.

Si queréis poner vuestro granito de arena os doy el hipervículo de la web "todoscontraelcanon": http://www.todoscontraelcanon.es/index2.php?body=suscribe_firmas. En este país nadie se moja, y con protestar no basta, hay que denunciar y manifestarse.