Personalidad múltiple

Parte 1: http://lacomunidad.elpais.com/personalidad-multiple/2008/7/15/el-ataque-los-
donuts-gigantes-parte-1-

Militares, y policías no pararon de luchar contra los donuts gigantes con todas sus armas, pero los donuts eran muy ágiles y esquivaban cualquier misil, disparo, bomba,...

Sin embargo existía un ser que sería el héroe que vencería a aquel ejercito, en un pis pas. Todos estaban seguros de que él sería capaz de solucionar aquel gran y sabroso problema. Su nombre era...

-¿Es un pájaro?
-No, es un avión.
-No, es... ¡Superman!

Superman volaba a casi la velocidad de la luz hacía un donuts glaseado. Pero, milagrosamente, el donuts glaseado le esquivó de forma que Superman pasó por el agujero del donuts glaseado y la inercia del vuelo hizo que, Superman, llegase al planeta Marte y se perdiera allí.

Y cuando quedaba menos esperanza aún, un montón de militares decidieron llamar a un desgraciado investigador que lo sabía todo sobre los donuts: forma de vida, comportamiento, naturaleza,... Se llamaba profesor Bimbazo.

-¿Se puede saber que quiere el ejercito de mí?
-Miré, resulta que... Que un montón de donuts gigantes están atacando la tierra y... Y no sabemos ya que hacer, hemos usado bombas A, bombas B,... y así hasta llegar a la H. Hemos lanzado misiles en lugares estratégicos pero se lo pasan todo por el agujero.
-Si, es una costumbre del planeta en el que viven, ¿Ha visto fotos de la forma del planeta?
-Si, las he visto, y luego las mandé quemar de todo rincón del campamento. Mucho bromuro hizo falta para el efecto que provocaron.
-Bueno yo he visto imágenes más fuertes que...
-¡Pero quiere dejar en paz de una vez mi morbosa imaginación y dedicarse a escuchar! ¡No me interesan sus vicios! No me interesan... - el general sentía que necesitaba una dosis urgente de bromuro.
-De acuerdo, diga.
-Pues eso, no sabemos que hacer ya y hemos decidido recurrir a usted para que nos ayude.
-Mmmmm... Tengo una idea. Hace años, cuando los humanos empezaron a capturar a los donuts bebes empecé a sospechar que algo de esto ocurriría, por eso me dediqué a observar el comportamiento del depredador y construí mi gran arma. El arma final: el policigeitor.
-¿El poli-ladrón?
-No, le he dicho el policigeitor.
-¿El policige...
-El po-li-ci-gei-tor. Dame la pe, dame la o, dame la ele, dame la i, dame la ce, dame la i, dame la ge, dame la e, dame la i, dame la te, dame la o, dame la erre: ¡El policigeeeitor al ataque!
-Vale, ya lo he entendido. Es el único recurso que nos queda. Contamos con usted, el policigeitor es nuestra última esperanza.
-Entendido.

Tras varios metros bajo tierra, debajo del anillo del LHC, se encontraba la base secreta del profesor Bimbazo, el cual reía como bellaco ante su gran invento: un policía gigante y gordo que se rascaba el culo, creado con inteligencia artificial y tontería natural.

-Muahahahahaaaa... Ahora se enterarán esos malditos donuts de quien tiene el control en este planeta.

Apretó el botón rojo, y un tubo gigantesco transparente envolvió al policigeitor (mientras se oía de fondo una canción con el solo de los Power Rangers y la letra de la canción del policigeitor (El po-li-ci-gei-tor. Dame la pe, dame la o, dame la ele, dame la i, dame la ce, dame la i, dame la ge, dame la e, dame la i, dame la te, dame la o, dame la erre: ¡El policigeeeitor al ataque!)).

-Policigeitor, deja de rascarte el culo. Ha llegado la hora de tu misión final, la misión para la que fuiste construido con mucha paciencia y esmero: tragar donuts gigantes sin parar. - Al oír eso el policigeitor dejó de rascarse el culo y se puso a saltar para intentar ascender a la superficie por el tubo. - Cuando termines con todos, dame un toque al móvil y te abriré la puerta.

Y de repente una plataforma hizo ascender al policigeitor a la superficie. Nada más ascender encontró a su primera victima: el general Gujero. El policigeitor babeaba sin parar, el general Gujero temblaba: uno de sus peores enemigos se encontraba allí, y era más grande que él, y... ¡Estaba babeando al verle!

Policigeitor saltó y se abalanzó encima del general Gujero, lo sujeto por la plataforma, lo devoró en dos bocados (con plataforma incluida) y eructó, y el sonido de su eructo se propagó por medio planeta.

Los demás donuts temblaban de miedo y decidieron volver a su planeta, sin embargo el policigeitor los siguió y los fue devorando uno a uno. Luego volvió a la tierra, le dio un toque al móvil de Bimbazo y se quedó dormido cuando llegó a casa.

El profesor Bimbazo fue condecorado por salvar el mundo, el planeta estaba a salvo de la amenaza y el policigeitor sigue durmiendo hasta que llegué el día en que sea necesario apretar el botón rojo.

FIN.

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Aquel año fue un año duro, se había divorciado e ido de fiesta en fiesta buscando el olvido en una copa de más.

Ahora estaba en una fiesta, hundida en un asco por todo lo que sucedía alrededor. Todo le asqueaba y no sabía el porqué, hace años le encantaba ser como ellos, como los que dicen tonterías y piensan chorradas propias de la edad, sin embargo ya no. Se sentía pasada y atrasada, y por eso bebía y bebía, buscando la comprensión en el único hombre que le hacía caso: el alcohol.

Pero nada de eso era nuevo, todos en la fiesta estaban borrachos y hacían tonterías, todos menos ella que era la penosa que cuando se emborrachaba, lloraba, gritaba y discutía. Pero esas discusiones para ella no eran chorradas, como lo eran las discusiones del resto de la gente. No señor, no era lo mismo discutir sobre “No me digas que soy fea porque antes tienes que ver a tu marido” que hablar a gritos sobre “Que corbata es la adecuada para ir a una reunión en Pekín”. Pero lo cierto es que si ambas conversaciones saliesen de su boca con las palabras que ella usaba, si tendrían sentido, y no serian chorradas, por mucho que otra gente dijeran que eran chorradas.

Tras varias discusiones y peleas, Angela terminó saliendo a patadas de aquella fiesta.

Estaba sola, sentada en la puerta, pero nada de eso era nuevo. Tal vez era que quería hacerse daño, que tenía la necesidad de querer sentir esa pena para ahogar otra pena, para terminar deduciendo que era más patética que aquellos idiotas. Porque ellos eran gente, y ella no.

En esto que alzó su mirada al cielo, para ver la luna y recordar aquellas dulces palabras que le decía su ex-marido cuando ambos estaban muy enamorados y miraban la luna llena de noche. Pero en vez de la luna vio algo inusual, vio...

“Ja, ja, ja,... Ballena has roto la silla con tu culo gordo nada más sentarte, eso te pasa por tomar tantos donuts, gorda.”

Esas fueron las únicas palabras dulces de su ex-marido que Angela pudo recordar cuando vio aquel donuts glaseado gigante acercarse a ella.

-Esto no está pasando, eso es la luna, eso es la luna, he bebido demasiado y eso es la luna.

De repente un foco de luz, proveniente del donuts, la iluminó. Rápidamente se levantó y pegaba golpes en la puerta para que la abrieran, y gritaba cosas como:

-¡Abrid! ¡Os arrepentiréis! ¡Juro que os arrepentiréis! ¡Los extraterrestres! ¡El fin del mundo está cerca! Joder, ¡Abrid la puerta ya!

-¿Quién estará pegando en la puerta?
-Bah no sé, yo no pienso abrir. Seguro que es algún vecino predicador al que no le dejamos dormir.
-Pues yo tampoco abriré.
-Ala, pues yo menos.

Y nadie abría la puerta, sus manos estaban cansadas y doloridas, y al rato descubrió que sus manos, pies, brazos, torso,... y en definitiva todo su cuerpo, estaban hechos de donuts glaseado. Lloraba, lloraba lagrimas de grasa, y no podía coger un pañuelo para secárselas porque lo había manchado con la grasa que ahora formaba parte de todo su cuerpo.

Sintió que algo la elevaba por lo aires, y observó que era la luz que procedía del donuts, fuera lo que fuera no era normal lo que le estaba pasando, qué absurda forma de morir para una persona tan cuerda y desgraciada, qué forma más tonta de cagarla, haber ido a aquella fiesta, haberse puesto a criticar y no disfrutar nada para luego morir de aquella forma: fusionándose con el cuerpo de aquel donuts gigante, chocando su piel contra la de aquella cosa y sintiendo como aquella luz la derretía transformándola en un montón de grasa que el donuts se echó en su cuerpo, absorbiendo ese liquido por los poros de su piel naranja.

Tres horas después, la gente salió de la casa en grupos, para terminar siendo devorada por un donuts gigante glaseado:

-Colega... ¿Dónde está mi coche?
-Tío, ¿Eso de ahí arriba que es?
-No sé, ¡Corré Forrest!

Y el donuts los elevó, los transformó en compuestos de donuts y se los tragó.

-Te he dicho mil veces que no te limpies las babas con la camisa.
-Lo sien...

A ellos les pasó lo mismo.

-¿Y quién me va a llevar a casa ahora?

Ídem.

-Mi casa... Teléfono... ¿Donuts?

Igualmente le pasó a E. T.

Hace mucho tiempo, en una galaxia llamada Bimbo, en un planeta con forma de... de algo muy pornográfico de lo que no se puede hablar por culpa del horario infantil (Piensen en los niños, joder, piensen en los pobres y jodidamente inocentes niños que puedan leer este jodido blog). En ese lugar el general Gujero, un American donuts gigante, se preparaba, junto a su ejercito, para su gran ataque contra el planeta tierra.

Los seres humanos eran realmente detestables y es que se comían a los hijos de los habitantes del planeta en que habitaban los Donuts, incluso se comían a los bebes, a quienes llamaban los Donetes. Pero en especial había un tipo de humanos que representaba una clara amenaza y eran los policías americanos, era increíble la gran cantidad de hijos asesinados por culpa de esta subespecíe, de ese germen de la humanidad, de esos... Eran tantas las palabras que se decían en contra de esos seres en el planeta de los Donuts, y hay que tener en cuenta que poco a poco su especie se estaba extinguiendo como los dodos.

-¿A quién tenéis que dejar como el cacao de un bollicao en verano fuera de la nevera?
-A los humanos.
-¿Quienes somos?
-Los Bollicaos.
-No, he dicho ¿Quiénes somos?
-Los Xuxos.
-Vamos a ver tontos del agujero redondo, estaremos aquí repitiéndolo hasta que contestéis bien. ¿Quiénes somos?
-Las Magdalenas.
-¿Quiénes somos?
-Los nudos de hojaldre.

Claro que tenían un gran problema y es que al ejercito aún no les quedaba claro quienes eran de los productos de la galaxia Bimbo. Así que el general se pasó un día, veintitrés horas y treinta y nueve minutos preguntando “¿Quienes somos?” hasta que acertaron de pura casualidad.

-¿Donuts?
-¡Si! ¡Por fin!
-No jodas. – repitieron todos a la vez.
-Pues yo me siento caña porque soy castaña. - dijo una donuts glaseada.
-Y yo pan integral, no te jode. Pero ¿Estáis seguros que no eramos Xuxos? - dijo un donuts de chocolate.
-¡Callaos! ¡Orden en las filas! Bien, ya que ha quedado claro quienes son nuestros enemigos y quienes somos nosotros, ahora ¿Sabéis que haremos con los humanos?
-No, señor.
-Pues nos los comeremos. Al igual que ellos hacen con nuestros tiernos y sabrosos hijos de chocolate, glaseados y demás variedades ricas en grasa e hidratos de carbono. Ja, ja, ja,... JA, JA, JA, JA, JA,... Muahahahahahaaaaa... Oh Bimbo, como mola esto de reír como un villano. Vámonos, que ya hemos perdido mucho tiempo.
-Señor, yo tengo una pregunta señor.
-Bien, bien. Pregunte soldado Con Nata.
-¿Dónde está nuestra nave?
-Pues yo te lo diré, en ninguna parte. Si somos donuts gigantes para que narices vamos a tener nariz, sólo tenemos que insertar estos propulsores en nuestro lateral y viajaremos al planeta tierra.
-Señor, tengo otra pregunta señor.
-Diga, Con Nata.
-¿Cómo hemos hecho estos propulsores si no tenemos ni manos ni pies?
-No sé, preguntale a la lavadora que ha hecho este relato. Alguna otra pregunta estúpida más que no tenga nada que ver con el dudoso nivel intelectual de una lavadora.
-Señor, ¿Es cierto que con lo que ha dicho acaba de romper el cuarto muro?
-Vayámonos ya. Colocaos los propulsores, sólo tenéis que saltar sobre ellos, como podéis observar son curvos de tal forma que se adaptan perfectamente a vuestro lateral. Con los propulsores podéis viajar en el tiempo y en el espacio, además de poder lanzar luces, el poder de convertir en compuestos de Donuts y Donetes a los humanos durante un corto periodo de tiempo, y por último y más importante el poder atraerlos a nosotros para devorarlos. Suban y viajen.

Y cuando todos los soldados se colocaron en la base de los propulsores, estos se fijaron a su lateral y volaron a la velocidad de la luz, hacía el planeta tierra.

[Continuará...]

Conducía bebido y no llevaba puesto el cinturón de seguridad, “¿Para que ponérselo si de todas formas el destino estaba cerca?”, pensaba. Hacía eses en la calzada y derrapaba, dejando huellas en la carretera. Suerte que conducía por una carretera que atravesaba una región poco habitada, y por tanto había poca gente por los alrededores.

De repente frenó en seco, pues enfrente suya vio una fuerte luz y pensó que era otro vehículo contra el que se iba a pegar una buena ostia. Al poco de frenar descubrió que la luz era tan potente que le cegaba y no podía distinguir que era exactamente lo que tenía enfrente, y como no se movía abrió la ventanilla y dijo mientras apretaba varias veces la bocina: “Cabrón muévete.” Nada, ni caso. Ahí seguía la luz tan potente y quieta como antes.

Al protagonista la situación se le estaba volviendo insoportable, los ojos no paraban de lagrimear, le dolía algo la cabeza, y debía de llegar rápido a su destino (es decir su casa). Su mujer le estaba esperando, le había dicho que no más de una copa y que no más de las una en la fiesta, y ya que había roto una de sus promesas por lo menos no debía de romper la otra. Con esa presión decidió que lo mejor era salir del coche para ver que pasaba.

Ahí estaba un coche delante del suyo, y la luz enfrente de éste. Se trataba de una luz extraña, demasiado luminosa. De repente se apagó la luz, y observó que el conductor del coche que estaba delante del suyo estaba muerto. Tras el macabro hallazgo miró enfrente suya, a donde antes estaba la luz, y en lugar de dicha luz estaba volando en el cielo un... ¡Un donut gigante glaseado!

Rápidamente se metió en su coche y se fue a toda velocidad para su casa. Miró por el retrovisor y observo que el donut gigante le seguía. “He bebido demasiado, sólo es eso... Alucinaciones, seguro.”, se decía a si mismo en voz alta. Llegó a su casa, miró hacia atrás y seguía viendo el donut gigante. “Alucinaciones, alucinaciones,... Son sólo alucinaciones...”

Entonces abrió la puerta, se fue al salón y su mujer seguía allí tumbada en el sofá esperándolo. Se acerco a darle un beso y vio que su mujer tenía: manos, pies y cabeza en forma de donut glaseado. Soltó de su mano las llaves de la casa y salió corriendo. La mujer le seguía, el donut gigante también le seguía, su perro con torso de donut y ojos de donut también le seguía.

Y siguió corriendo hasta que se miró las manos y vio dos grandes donuts en vez de manos. Se paró en seco, el miedo le había paralizado las piernas y gritó.

-¿Por qué corres? ¿Por qué gritas? - preguntaba su mujer a lo lejos. Ella se acercó, su físico volvía a ser el de siempre, al igual que el del perro, y al igual que el de la luna llena (la cual ya no era un donut gigante). Cuando la mujer estuvo lo suficientemente cerca de su marido gritó y huyó al ver la cara, manos y pies de su esposo con aspecto de un donut glaseado. Él la siguió, hasta que ella y el perro se encerraron en la casa. Él se quedó en la calle.

Media hora después volvió a hacer su aparición el donut gigante, él cual lanzó un foco de luz que elevó al protagonista por los aires y lo introdujo dentro del donut, fusionándose con él. Entonces fue cuando descubrió que era el comienzo de una nueva era. La era de los donuts gigantes.

(Continuará...)