Un día cualquiera

Hay que ser optimistas y si la pareja se quiere, claro esta que no todo sera perfecto en la integración con los niños, pero el tiempo pone a cada uno en su sitio, y habrá quien tarde en aceptar la nueva situación dentro del entorno familiar y quien se adapta ya, aun así al ver el amor que la pareja se procesa, los hijos poco a poco se contagiaran de esa energía, quiero ser positivo en creerlo así.

Hay que darles tiempo Agueda, al principio nada es fácil y es normal que actuen así pero todo llega y cuando menos se espera estás tan dentro que te apetece salir jajaja Besos

Jhon-doe: tu pensamiento es muy positivo y puede que real si todos ponen de su parte...pero mi experiencia en ese terreno fue negativa, pues no fui aceptada por esos hijos adultos y mi ex pareja tampoco puso de su parte y el final fue una ruptura..quizás de egoismo y precisamente no fui yo la egoista...de todas maneras lo primero es el respeto y la ayuda de la pareja, cuando eso falla...falla todo. un besito

Estoy contigo Agueda, no es nada facil, yo ahora no tengo niños, ya se han independizado de mi... sin embargo, si he pasado por esa situación, es demasiado dificil que salga bien, en la mayoria de los casos hay fracaso.

Sale mal por lo complicados que somos. Nunca se aceptan los cambios y supongo que los hijos piensan que intentas usurpar un lugar que no te pertenece, cuando debería ser un nuevo lugar...es triste pero somos así..besitos.

Des-delaventana: el tiempo es relativo..se quiere aceptar o no..así de sencillo. Puedes darles 3 años de tu vida...y no cambia nada..si todos no ponen de su parte y cuando los hijos son de tu pareja...es ella la que debería de apoyarte, sobre todo si son adultos..cuando falla eso...nada va bien...besitos

Sarcaes: claro que suele haber o surgir un fracaso, pero estoy con The PIANO: sale mal por lo complicados que podemos ser los humanos..crees que llegar para ocupar un sitio que no te pertenece, cuando debe ser un nuevo hogar en el que todos tienen su lugar..en fin..así nos va..besitos para ti y para The Piano (sing, sing)..y gracias por vuestros comentarios

Dejando claro que hablo desde la ignorancia... ya que no poseo descendientes. Dire que en la mayoria de estos casos lo que debe predominar es la educacion desde el respeto hacia tus propios hijos y los 'adoptados' creando un ambiente familiar y de buen 'feeling'... no se es lo que veo en mis amigos. Y te digo que funciona. La rivalidad y la comparacion nunca han sido buenos compañeros... de cama. Un beso

Un-español-mas: eso está muy claro..pero cuando existe esa rivalidad y ves que tu pareja o padre de esos hijos no hace nada...entonces es imposible..un besito y mil gracias por tu visita

Cuando se conocen dos personas cada una aporta una historia que no es mejor ni peor, es la que es. Distinto es que busques como pareja a una persona con un físico determinado, que viva en sitio que determines, que su vida haya transcurrido a tu manera y que lo puedas saca de paseo a la hora que quieras; ni por encargo se encuentra.
Además que lo mas bonito, el puzzle que se construye minuto a minuto con las fichas que cada uno guarda, rodeada de sentimientos, no existiría y antes de disfrutar de la otra persona ya habrías matado la ilusión.

Buenos días

Supongo que cuando quieres a la persona aceptas todo lo que viene con ella y además con amor.Un beso te quiere Mari

Al Manzor: es lógico que cuando dos personas se conocen, cada una aporta su historia...si estáacpmpañada de terceras personas..es aún más complicado..lo ideal es que cada uno pusiera una pieza a ese puzzle, pero no todos están dispuestos..y es cuando falla el "rompecabezas", mil gracias por tu comentario tan certero..un beso

Mari: cuando te enamoras, no piensas..tan sólo deseas estar con esa persona y aceptas todo lo que te proponga y asumes que tiene hijos, y que quizás te toque a ti educarlos..lo que menos esperas es que no te dejen participar en nada..y cuando digo nada..es eso..solo eres la que está en casa y en tema de hijos cero...se te quiere niña..un besito

haces una pregunta
mi respuesta es SI

pero ese si, puede ser SI, y bien
o SI y mal

no hay recetas mágicas.

Abuelapepa: si es posible..cuando todos quieren que sea posible, en el momento que uno no lo desea..se rompe el juego. Te he dejado unas palabras en el post número 100..espero que sean de tu agrado...un besito y mil gracias

Bufff! Yo soy padre de hijos de dos parejas, y los tengo a ambos conmigo.
Pero es un tema tan especial.
No sabría qué decir.
Creo que todo es posible.

Un beso.-

Hurano: yo convivi con hijos que no eran míos...y si todos no ponemos de nuestra parte..es casi una misión imposible... ahí los padres deben ponerse de acuerdo..cuando eso falla..los hijos lo aprovechan...un besito y feliz S. Santa

LA PERSONA QUE ME LO ENVIO ESTA TODAVIA ASOMBRADA DE LO OCURRIDO, YA QUE ELLA DICE QUE LO HIZO POR HACERLO Y QUE PIDIO ALGO QUE CREIA CASI IMPOSIBLE DE LOGRAR PROBEMOS. * Para ti mismo di el nombre de la unica persona del sexo opuesto con quien quieras estar (tres veces...)... * Piensa en algo que quieras lograr dentro de la proxima semana y repitelo para ti mismo(a) (seis veces)... * Piensa en algo que quieras que pase entre tu y la persona especial (que dijiste en el no. 1) y dilo a ti mismo/a (doce veces)... * Ahora haz un ultimo y final deseo acerca del deseo que escogiste. * Despues de leer esto tienes 1 hora para mandarlo a 15 temas y lo que pediste se te hara realidad en 1 semana. A la mayor cantidad de gente a quien lo mandes mas fuerte se hara tu deseo. Si tu escoges ignorar esta carta lo contrario del deseo te sucedera, o esto no sucedera jamas.............. Que tus días estén llenos de logros y tus noches de sueños copia y pega esto en 15 o + temas

Hablo desde la voz de los hijos. Es muy difícil aceptar a la pareja de tu madre cuando no se te consulta, cuando se te impone y cuando hace dos semanas que se conocen te dicen que se casan y que vamos a vivir todos juntos en la casa que previamente abandonamos por malos sentimientos que le provocaban a mi madre (Recuerdos de mi padre). Ya soy mayor y tengo hermanos adolescentes. A mi madre y a su novio, las relaciones pasadas les salieron mal y fueron traumáticas... pero creo que eso no justifica su precipitación ante la nueva formación sin bases de una nueva familia. Ho hay que tirarse a la arena. Creo que se ha de contar con la familia, con los hijos. Porque a toda ella le afecta. Creo que se debe dar un proceso de integración para "familiarizarse" nunca mejor dicho con el nuevo componenete. En el caso de mi familia.. mi madre quiso meter a este señor en casa. Nosotros no estuvimos demasiado de acuerdo por parecernos precipitado y no conocerle lo suficiente. Nos amenazó con que se iba con él y llevarse con ella a mis abuelos. Según ella ya nos ha criado y su trabajo está concluido. No nos quedó más remedio que aceptarlo. Y ahora son todo problemas, sobretodo con mis hermanos. Espero que mejore. Aunque sinceramente creo que el comportamiento de mi madre no fue adecuado, sobretodo con mis hermanos siendo adolescentes. Quiero que mi madre sea feliz!! pero indirectamente sentimos que nos ha traicinado, y nos duele pensar que si no hubiéramos cedido nos hubera abandonado. Por favor... si queréis que todo vaya bien. NO FORCÉIS LAS SITUACIONES. Dar tiempo para conocerse y adaptar al nuevo miembro familiar. SINO.. SERÀ UN INFIERNO PARA TODOS. GRACIAS!!

Olga: creo que tienes toda la razón del mundo, al decir que nadie debe imponer a nadie. Creo que cuando dos personas deciden irse a vivir juntos se debe consultar a los hijos, da igual la edad que tengan éstos. También te diré que los hijos por su parte deben hacer todo lo posible por aceptar a la pareja de su madre, o padre. La convivencia respetuosa hará el resto. No soy partidaria de dejar abandonados a unos hijos por una pareja...pero tampoco sacrificar una felicidad por egoismo de los hijos. No hay que forzar situaciones, pero el buen diálogo y ceder todos quizás será posible la buena armonía de todos. Me alegro de que quieras que tu madre sea feliz y de que ella desee rehacer su vida, pero todos en buena armonía..que no falte el diálogo...tú eres mayor..intenta razonar tu con ellos...pero tampoco que te afecte a tus sentimientos. Me alegro de que seas así de razonable y te doy las gracias por tus palabras y te animo a que intentéis vivir felices..la vida es muy corta para pasárnosla discutiendo y amargando al resto....un beso

Vivo con un hijo de mi pareja, tiene 24 años. Problema: mi pareja no comparte conmigo normas de convivencia! Este chico no hace nada en la vida y me siento sustentadora de él. Así es imposible, te quemas y asumes sin querer responsabilidades que no te corresponden. Mi pareja se ciega con sus hijos-tres- si vamos de viaje quiere llevarlos, si salimos quiere que estén....Necesito momentos de pareja sólo sin ellos, porque ya comparto la gran parte de mi vida con uno de ellos y cada equis días con el pequeño. Estoy quemada y creo que mi relación va a pique, no puedo estar siempre navegando contra corriente, tambien merezco tener mis espacios e intimidad, algo en lo que no me siento apoyada por mi compañero.....

Elena Arc: te entiendo muy bien...pero que muy bien...mira yo me divorcié de mi pareja hace menos de 2 años...por el mismo motivo que el tuyo..pero él tenía 3 hijas adultas...y yo acabé siendo la asistenta y no tenía su apoyo...Él fue el egoista y prefierió perderme a mí a sus hijas..que no las perdia..sólo tenía que ponerlas en su lugar...así que habla con él..y llega a un acuerdo o acabarás aún más quemada....ánimo y un besazo

Gracias Agueda por tus palabras! ya tenía pensado separarme para ser yo quien controle mi vida y no el criterio de terceras personas (hijos, ex, un padre permisivo.. ), viendo que la situación no cambia. Lo he hablado con mi pareja, he expresado de nuevo mis sentimientos, mis puntos de vista, y que al igual que yo acepto a sus hijos, se tiene que aceptar que también tengo derecho a vivir mis momentos de pareja y por lo tanto no quiero estar siempre con los hijos... no deseo estar de "gran family" las 24 horas del dia. No soy su madre, ellos tienen ya una madre, sólo soy la compañera de su padre... lo que significa que no tengo que ser cuidadora de nadie, salvo de quien yo quiera...creo que se trata de encontrar el punto de equilibrio: momentos para estar todos juntos, salir, viajar, ....pero también los momentos de pareja. El padre de familia que quiera estar todo el tiempo del mundo con sus hijos debe también entender que su pareja- que no es la madre-, no desee estar siempre con ellos.
También creo que ocurre un poco el que hombres que se divorcian no han masticado su situación en lo siguiente: sus ritmos de vida en relación a los hijos cambian y la situación familiar ya no es la misma. No pueden estar siempre con sus hijos, porque entonces sus hijos no estarían nunca con su madre. Supongo que intentan "mantener" a la situación anterior de tiempo que estaban con sus hijos y que ya no existe. El concepto de familia ha cambiado y cada vez es más diversa, supongo que pasar de un modelo más tradicional a otro lleva su tiempo. Además creo que los padres sienten que tienen que recompensar a los hijos por la separación y eso les lleva incluso a olvidarse de las necesidades de las nuevas parejas.
Bueno, nos hemos dado un tiempo para poner en práctica una serie de acuerdos, consensuados entre los dos...pasado ese tiempo volveremos a hablar...pero espero de corazón que no haga falta, lo que significará que las cosas marchan...
Espero que esta reflexión pueda ayudar también a alguien...Saluditos.

Elena: los hijos un buen día se van...y entonces qué es del padre?..eso le dije yo a mi ex...y no lo entendió...está bien tener una familia feliz..pero hay y debe existir tiempo y espacio para todos y cada uno en su lugar...si se descuida a la pareja..se corre un riesgo..y es que ésta se canse y se vaya...o lo que es peor se busque a otra persona que le de lo que debería hacer su pareja...Piensalo y ánimo...ya sabes que estoy aqui...un besito..ojalá tu pareja se diera cuenta de lo que puede perder...

Gracias de nuevo por tus comentarios, como dije voy a intentarlo...otra vez! por qué será que las mujeres en general vemos las cosas tan claras y creemos saber cómo se pueden gestionar varias vidas que confluyen para vivir juntas... sin que nadie salga perdiendo....total supongo que hay que arriesgar para poder conseguir los proyectos, lástima que a veces sea tan difícil..besitos y buen verano!!! :-* :-*

Elena Arc: por intentarlo que no quede y ojalá tengas la suerte de lograr tu meta sin que nadie salga perdiendo. Un besito y dulce verano también para ti

hola,queria haceros una pregunta, yo hace 5 años ke konzko a mi aktual pareja en estos 5 años nos hemos dejado y hemos vuelto no se kuantas veces pero bueno....yo tengo un hijo de 11 años el una hija de 17,el problema es ke la hija nunka me ha aceptado...kiere ke su padre este kon otra persona ke no sea yo porke dice ke soy mala manipuladora etc.... pero su padre y yo nos keremos mas ke a nada y a nadie en este mundo....pero su hija no kiere ke estemos juntos y lo amenaza kon dejar de verlo si esta konmigo,el luxa kontra eso y ha llegado a un akuerdo kon ella,el estara kohnmigo y el finde ke este kon ella no tendra ningun kontakto konmigo,ni llamadas ni mensajes ni nada....la pregunta es: estos es normal? kuano su hija hace lom ke le da la gana y pasa de el kada 2 por tres? es normal ke la hija le amenaze kon esas kosas si me manda algun mensaje? kreo ke su hija esta obsesionada konmigo y no acepta ke su padre este asi konmigo porke nunkaha estado asi kon nadie ni kon ella ni kon su madre y siente celos,por eso le da igual ke su padre estubiera kon otra mujer mintras no fuera yo,porke kreo ke se sentiria ganadora y veria ke su padre la kiere mas a ella ke a mi por el hexo de haberme dejado. o bueno no se ke pensar porke todo esto me parece surrealista,ke una niña manipule asi a su padre kuando de aki a 4 dias sera ella kien tenga pareja y pase de su padre,gracias por leer mi historia

Vanessa: gracias por entrar al blog y contarla..quizás el que deba pararle los pies a la hija sea el padre....el corazón es muy grande para amar a todos...el amor que te tiene a ti es muy distinto del que sienta por la hija...los celos, es lógico que te los tenga a ti, pues ella cree que le has robado a su padre y la mala eres tu...Creo que tu pareja es quien debe hablar con ella y no dejarse amenazar con que no le verá...vosotros si de verdad os amáis debéis luchar por el amor...pensar que, como bien dices, la vida es corta y la hija se irá....y con quién se queda él?...un besito y mucha suerte

Agueda, yo no he vivido esa situacion, pero si que tiene que ser dificil la convivencia, tiene que haber mucho amor por parte de la pareja, porque lo normal es que los hijos no te acepten como su madre o su padre, Es muy complicado, Saludos Agueda

a-Casanova: yo sí la he vivido...y no me fue bien...quizás como bien dices tú..si la pareja no pone límites y no existe el respeto..es imposible...feliz semana, un beso

mi hija de 7 años no acepta que yo conozca a ninguna persona;en cambio con su padre que tiene pareja no es reacia

Anónimo: me imagino que tu hija tiene celos de cualquier persona que se arrime a ti pensará que le va a quitar a su madre...supongo que debes hacerle ver que no es así, que ella siempre será lo primero en tu corazón, que es muy grande y que hay cabida para mucha gente...quizás su padre también debería hablar con ella...piensa que es pequeña y no entiende por qué sus padres se separaron...espero que todo te salga bien y que la niña comprenda que tú tienes derecho a rehacer tu vida con la persona que te quiera....ánimo, paciencia y habla con ella....un besito

el problema es que con su padre no puedo hablar porque tiene una orden de alejamiento hacia mí,ya que me molestaba continuamente y llegó a una agresión física. Aunque no existiera esta orden tampoco es que sea una persona con la que se pueda hablar,ya que aunque él tiene pareja, se que no aceptaría que yo la tuviera, ya que incluso me mandaba sms para que volviera con él, de querer quedar conmigo,que le dijera con quien salgo, si tengo novio etc..(todo esto antes de que le pusieran la orden de alejamiento, que bien sabe Dios lo tranquila que me he quedado desde entonces).Llevamos más de 3 años divorciados y yo no he tenido ninguna pareja (he salido bastante escarmentada).
Salgo de vez en cuando con mis amigas (y sus maridos), y en este grupo también hay amigos (alguno de ellos soltero), y cómo no, con los niños de todos . La cuestión es que uno de ellos está interesado en mí,y creo que mi hija ha cogido celos. Yo no me he planteado nada con esta persona, pero veo que tengo una situación muy dificil si decidiera darle una oportunidad a este chico e iniciar una relación.
Muchas gracias.

Anónimo: quizás tu ex pareja es quien pone a la niña en contra de quien se acerque a ti..quizás le pregunta y ella como niña que es..se lo cuenta...pero insisto que debes hablar con ella...y si ese hombre te gusta y tu le gustas a él..adelante piensa un poco en ti no crees?..siempre pensamos en los hijos y jamas en nosotas..creo que ya nos toca..ya te toca...intenta ser feliz....un besito

Yo no puedo opinar de 1ª mano, pero creo que el secreto o la base sería que los hijos desearan la felicidad de los padres del mismo modo que nosotros deseamos la suya.
Deberían saber reconocer que los padres no son felices juntos, y que por el hecho de no permanecer unidos no significa que vayan a dejer de ser buenos como tales.
Lo malo aqui es el egoísmo, ya queda antíguo mantener el matrimonio por los hijos.
Si nos quieren deben facilitarle las cosas a esa persona que recién entra en nuestras vidas, y sobre todo que no piensen que venimos a ocupar el sitio de nadie. Un beso, guapa.

Nuereitor: tienes toda la razón del mundo...así debería ser..pero ya se sabe los hijos mucha veces son egoístas y sólo piensan en ellos...besitos guapaaaaaaa

Muchas gracias por vuestra opinión, de corazón. Veremos a ver como se desarrollan las cosas.Primero me aclararé yo, porque estoy hecha un lío, y me da mucho miedo iniciar una relación, e intentaré hacerlo de la mejor forma posible para no hacer daño a nadie.
Besos y muchas gracias otra vez

Anónimo: de nada...ten clara una cosa---1/ que sepas lo que quieres y con quien quieres y después `paciencia...si la cosa no marcha como tu deseas...lo mejor es romper...que no pasa nada..te deseo lo mejor para ti y que las ilusiones no las pierdas, un besito y dulce verano

Mi caso es el contrario: despues de 10 años de "salir juntos" hemos decidido probar a convivir y mi hijo ahora es un adolescente. A mi pareja no le parece bien como le educo y no quiere involucrarse, así que despues de 5 dias, ha decidido que no puede convivir con él. Y claro, la elección está clara.

Carmen: y si en 10 años de relaciones no se ha dado cuenta de cómo es tu hijo..lo hizo sólo en 5 días?..creo que los adolescentes son más complicados de amoldar que un niño..pero todo es posible si todos ponen de su parte...siento que la relación finalice por ese motivo....podría darle una oportunidad a tu hijo...un besito

yo no se que opinar acerca de vivir en pareja con algien que te toque criar una hija que no es tuya pero para mi es muy dificil por que tengo muchos problemas frecuentes con el pero trato de sobre llevarlo pero es inposible

Morelia: lo único que te puedo decir es que hables muy en serio con él...y que te armes de paciencia...sé perfectamente que a veces es preferible la ruptura a vivir en una casa en donde lo que manda es el enfado....un besito y ánimo

Hola Agueda, he encontrado tu blog, y me ha llamado la atención este post, pues me he sentido un poco identificada, pero tengo que decirte, por mi experiencia, ya que he pasado por una situación parecida, que es difícil, pero no imposible. Siempre y cuando todas las partes quieran que la relación funcione. A mí, personalmente, me ha costado pero ahora, que mis hijos mayores, ya son más mayores, hay una muy buena relación con mi marido, que no es su padre biológico, pero sí, el que les ha ayudado en su crecimiento y actual madurez. Besos

Liada45: me alegro mucho que expongas tu caso..no todos hemos tenido esa suerte...entre otros motivos, pasó lo que tu dices...que hay que tener voluntad por todas las partes de que funcione la nueva familia...cuando no recibes apoyo y ves que tú no eres nadie para esos nuevos hijos, que de sobra sabes que no son tuyos, pero que van a vivir en tu casa...lo único que se pide es respeto por ser la esposa del padre...pero si el padre no te apoya...qué queda?..decir adiós aún amándole....un besito y muchas gracias por dar tu opinión. Pasa cuando gustes por ésta que es tu casa...

los hijos no son, o no deberían ser mercancía,
y su amor y convivencia está por encima de la buena o mala convivencia de la pareja, norma suprema. No extendamos los lindes de las disputas por la propiedad también a los hijos, sean de uno o de la otra...Los hijos se aman y educan...
Besos.

Justin: en eso estoy de acuerdo..los hijos no son mercancia..pero tampoco deben ser quienes destruyan el amor de una pareja que tan sólo intenta formar una nueva familia..de eso, por desgracia, puedo escribir un libro...lo viví y te diré que no eran niños...eran adultas con apenas unos años menos que yo...que sabían lo que hacían y no les importó la felicidad de su padre..claro que éste tampoco puso mucho de su parte.....un besito

Hola a todos:
Yo me encuentro también en una situación un poco extraña. Mi pareja tiene una hija de 7 años y cuando estamos juntos, no deja que su padre hable conmigo, siempre le está llamando "papá, papá", hasta para el asunto más insignificante. Mi pareja está totalmente volcado en su hija, que no vive con él, y su mundo gira en torno al de ella, por lo que yo me siento, en ocasiones, desplazada. Creo que la niña sabe que su padre está al 100% por ella, lo que significa que yo quedo a un lado cuando ella lo desea. Es una situación que me va quemando, porque, aunque su padre tiene buena intención e intenta solucionar las situaciones, son muchas las veces en las que quedo relegada a un segundo plano y acabo siendo la "mala" por decir cosas normales como que tiene que acabarse la leche o que siga unas normas. No sé, me siento confundida porque quiero mucho a mi pareja, pero veo que su hija le manipula bastante y en eso no tengo nada que hacer porque él está ciego con ella. Besos.

Siriase: entiendo muy bien cómo te sientes...pero el problema lo debe solucionar tu pareja. Habla con ella de forma relajada y expresale cómo te sientes y por qué te sientes así...preguntale cómo se sentiría él si la situación fuera a la inversa. La niña es muy lista y sabe cómo hacer que su padre esté pendiente de ella y debe hacerlo, pero hay espacio de sobra para ti también...Porque ame a su hija no debe descuidar a la pareja...y creo que él debería sentarse y explicarle a la niña, de forma suave, que tú eres parte muy importante en su vida y que debe saber cómo comportarse....espero que el problema se solucione por el bien de la pareja..a veces los hijos son muy egoistas...un abrazo y un beso...ya sabes dónde localizarme para lo que necesites...mucho ánimo

HOLA ,SABES ME GUSTARIA SABER QUE PUEDO HACER SI ESTANDO YO CON UNA NUEVA PAREJA DESPUES DE 9 AÑOS DE SEPARADA, Y EATA NUEVA PERSONA ME HA ACOMPAÑADO SIEMPRE PERO DESDE HACE 2 MESES QUE ESTAMOS JUNTOS, NO VIVIENDO Y MI HIJA MAYOR NO LO QUIERE PERO EL SE PONE A LA ALTURA DE ELLA (16 AÑOS) EL ME DICE QUE MIS HIJOS NO ME QUIEREN Y ME USAN YA QUE YO ME DESVIVO POR ELLOS TRATO DE QUE ENTIENDA QUE SIEMPRE ME HAN TENIDO A MI Y A NADIE MAS PERO EL INSISTE ADEMAS DE QUE MUCHAS COSAS NO LE PARECEN POR QUE PARA EL SON FALTAS DE RESPETO PERO PARA MI NO Y ESPERA QUE MIS 3 HIJOS SE PORTEN Y COMPORTEN COMO EL QUIERE, ME PIDE QUE YO LOS CRIE COMO LE GUSTA LO QUE PROVOCA QUE LE PIDA QUE NO SE META, SIEMPRE ENCUENTRA UN PERO A TODO, LA VERDAD ES QUE LO QUIERO SE QUE HACE TODO POR MI BIEN SE TB QUE MIS HIJOS QUIEREN MANIPULAR SITUACIONES LO QUE CREO ES NORMAL PERO HOY ME ENCUENTRO LUCHANDO CON LAS 2 PARTES Y ESO ME AGOVIA,QUE PUEDO HACER

Marcela: yo he pasado por lo que escribes...y en mi caso supuso la separación con mi pareja. En primer lugar....tu novio, compañero o lo que sea jamás debe meterse en la educación de tus hijos..y menos hacerlo delante de ellos. Puede opinar, pero contigo y en privado. Jamás decirte que tus hijos no te respetan, pues tu sabes de sobra si lo hacen o no. Por otro lado, tus hijos deben respetar a tu pareja....La edad de tu hija mayor es la de la mía y te diré que es una etapa conflictiva..ten paciencia y habla por separado con ambos bandos...que te entiendan que tu corazón está ocupado por todos y que no quieres a uno más que a otros....pero que no te agobien, que no es una guerra en la que tú debas tomar partido...ojalá te entiendan y todos pongan su granito de arena para que la convivencia sea lo más educada posible....recibe un fuerte abrazo y mucho ánimo....