Un día cualquiera

Hace unos días una amiga quería consejo, sobre un tema delicado que hace que, últimamente, no pueda estar en paz consigo misma. Marta está felizmente casada, o al menos eso da a entender en su relación con Pedro. El problema surge cuando un viejo amor reaparece de nuevo en su vida. Hacía más de 20 años que Marta no veía a Tony. Ambos saben que dejaron una puerta por cerrar en el pasado, que si lo piensan bien, anhelan terminar, pero surgen los miedos, lo que es correcto y lo que no. ¿Sería de locos dejarse llevar por esa llama que aún sigue viva? ¿Lo olvidas todo de tu actual vida y dejas que tu corazón hable?

Tony y Marta se distanciaron y ambos rehicieron sus vidas. Ambos tienen sus parejas y sus familias…pero desde hace unos días mi amiga está que no vive. Lucha consigo misma y piensa si se lía la manta a la cabeza…y se lanza a terminar lo que quedó pendiente o por lo contrario le dice de nuevo adiós. Yo no debo aconsejarla, porque quizás pensaría de muy distinta forma que muchas personas, que le dirían que NO, que no debe abrir de nuevo la puerta y que lo justo para su marido sería que no le engañara. Quizá y, dada mi situación personal, que no se parece en nada a lo de estar casada, le diría que la vida sólo se vive una vez. Quizás no cerró del todo esa puerta y no tiró la llave y ahora entra de nuevo un rayo de ese amor que pertenece al pasado.

También puede ser que Marta se fije de nuevo en Tony, porque las cosas no sean tan idílicas con su marido. Hace unos meses (el 18 de febrero) saqué una historia muy parecida a la que sufre Marta. Durante 18 años, una pareja mantiene aún un amor platónico, y por no hacer daño a sus respectivas familias no han decidido ser amantes, pero ambos se aman limpiamente. La pregunta era ¿es posible tener el amor de tu vida y el hombre de tu vida?

Había muchos comentarios, pero había uno en el que decía que alguna vez deberíamos de pensar en nosotros mismos y ser un poco egoístas en eso del amor. Otra amiga expresaba que los sentimientos son algo que no podemos controlar y que puedes estar toda la vida con alguien al que quieres pero que no amas. No sabía si merecía la pena el riesgo, que eso debía decidirlo la pareja en cuestión. Me gustaría que entre todos opinemos lo que sinceramente haríamos si nos pasara a nosotros, pues quizás de esa forma, Marta tendría más puntos de vista para tener un poco más de lucidez. No sabe qué hacer ni a quién acudir. Quizás desde esta página vea las cosas con más lucidez.

Hay un refrán que dice “dónde pongas la olla, no metas la polla”, y hoy me viene como anillo al dedo para hablar de si es posible que la pareja no acabe tirándose de los pelos si tiene la suerte o la desgracia de trabajar en el mismo lugar. ¿Quién no se ha sentido alguna vez atraído por un compañero de trabajo? ¿Seríamos capaces de compaginar las 24 horas del día con la pareja, de una forma civilizada? Intenté sonsacar a mis compañeros de trabajo y después plasmaré lo que me contaron.

Aunque el mejor ejemplo que tengo es mi propia experiencia. Hace muchos años mi ex pareja y yo compartíamos mesa de ordenador, línea telefónica, páginas de periódico y un espacio deportivo en una emisora de radio. Al principio y, siempre que no hubieran previamente disputas familiares, trabajar codo a codo era normal, además de que nos enriquecía como personas. Pero, ¿cuándo surgen las desavenencias? Está claro que si en casa, la noche antes has tenido un enfado y éste no se ha solucionado….eso se paga en el puesto de trabajo. He tenido que repetir muchas veces artículos y titulares, que eran correctos por ese motivo. De hecho, en muchas empresas han prohibido que algunos miembros de la familia trabajen en el mismo departamento. Os preguntaréis si eso es lógico, pues bien pensado sí lo es.

Hay que imaginarse 8 horas de trabajo, que nos pueden hacer competir con esa persona allegada, lo que puede acabar en malos rollos. Una compañera me decía que hacía tiempo entró un hombre al mismo departamento sanitario en el que ella estaba. Desde el principio saltó la chispa entre ellos. Lo que comenzó como un juego de confidencias, risas, vivencias, deseo, pasión…acabó en revolcones, cuernos y mucho mal rollo. Al final, él cambió de lugar de trabajo.

Otra amiga me decía que encontró trabajo en una oficina y que, sin darse cuenta, se vio envuelta en una relación. Lo que antes era rutina se convirtió en una vida llena de color. No le importó si estaba casado o era soltero, lo único que deseaba era disfrutar el momento. Vivir la pasión en el ascensor, en la oficina, en el lugar de reuniones, etc. Ella se imaginó que era el amante perfecto. ¿Cómo acabó la historia?, pues ella tuvo que dejar ese trabajo al enamorarse del compañero y éste no sentir lo mismo que ella.

Y es que, aunque nos neguemos a confirmarlo, un 51 % de los hombres y un 46 % de las damas aseguran haber tenido un “rollo sexual” en el lugar de trabajo. Lo que se traduce en que un 8% de los señores y un 5 % de las mujeres han tenido que divorciarse por eso de la infidelidad. Dicen que los lugares en que es más fácil tener un rollo con los compañeros es: tomando una caña, viajes de negocios, comidas de empresa y fiestas particulares del trabajo.

Por otro lado, habría que ser positivos y decir que, supuestamente, deberíamos trabajar más y mejor al estar al lado del ser amado, pero la realidad es bien distinta. ¿Cómo se llevaría bien?, pues siempre y cuando sepamos separar la vida familiar con la laboral. Las muestras de afecto habría que dejarlas para fuera del entorno laboral. Respetar el espacio vital del otro miembro de la pareja y, desde luego, nunca inmiscuirse en sus labores profesionales, sin ser invitado. Por último, y quizás lo más importante, no llevar los problemas personales y familiares al puesto de trabajo y viceversa. Pocas parejas son capaces de pasar las 24 horas al día con la misma persona sin que la relación se resquebraje.

Ahora, si pensamos en la actual crisis económica que sufre medio mundo y parte del otro medio, el trabajar juntos nos puede resultar hasta cómodo y económico. Nos vamos juntos de casa, por lo que se utiliza el mismo automóvil y, además, sólo pagarías un solo aparcamiento. A favor, también estaría que se soporta mejor el estrés y los conflictos se afrontan con otro humor.

Siempre nos dicen que “cuando una puerta se cierra….una ventana se abre”, puede ser cierto. Pero ¿conocemos los sentimientos que siente la persona que ha sido abandonada, o que ha roto la relación de pareja? En principio, te sientes abandonada, usada, traicionada y el mundo se te viene abajo, lo que provoca que sientas odio y amor a la vez hacia la ex pareja. No es fácil aceptar esa situación, pues notas un profundo sentimiento de pérdida que no te deja pensar con la cabeza.

Te pasas las horas mirando la fotografía entre sollozo y suspiro. Todos hemos sentido alguna vez la pérdida de la persona a la que amábamos y eso nos hacía vivir rachas de desesperación, pero cuando eres un adolescente y sufres por vez primera esas sensaciones ¿cómo se le puede hacer entender que no es el fin del mundo? Una adolescente está así. No come, no duerme, deambula como alma en pena por la casa, no tiene ilusión por las vacaciones y tiene la autoestima por los suelos. Añora a su amigo, con el que llevaba un año, y en algunos momentos del día se culpa de la ruptura, imaginando qué pudo hacer para que la deje y, además por teléfono. No supo hacerlo cara a cara…así puede ser de cruel la juventud. Lo que es peor de todo es que aún cree que él volverá y, quizás lo haga, aunque yo rezo para que eso no ocurra. Quiero que entienda que hay que aceptarlo y asumirlo cuanto antes, pues es la mejor solución para que deje de llorar y de sufrir…y es que… es una niña. He intentado contarle mi experiencia a su edad, he intentado razonar y explicarle que le queda mucha vida por delante para amargarse por un imbécil. Que es muy joven y que debe cambiar de actitud o enfermará. Sí… le llamo así, porque si expreso lo que siento por ese joven…seguro que me excomulgan o me cierran el blog por los tacos que diría.

Se le abrió el corazón y las puertas de casa. Se le trató mejor que a un hijo, aunque no me gustara. Se aceptó porque así lo quería esa jovencita. Mejor tenerlos en casa que vagando por la calle. En casa estaría más segura que fuera de ella. Ahora, llega el verano y el joven decide que necesita libertad, pero a la vez no la deja en paz. No deja de llamarla y ella, claro, vuelve a llorar. ¿Cómo se entiende eso? Para que ella no se sienta peor de lo que está lo mejor es poner tierra y tiempo por medio y que se vaya unos días con unas amigas de otra ciudad….”Ojos que no ven…corazón que no siente”. Los jóvenes no saben realmente qué ocurre cuando acaba una relación y les diría que hay que dejar pasar en tiempo hasta que se supere la ruptura y recuperarse de ese dolor que creen no puede superar. Que no se muere de amor, pero sí se puede enfermar de tristeza. Ese tiempo se llama “duelo” y se vive de distintas maneras. Quizás la primera es la más dolorosa y es el aceptar que una persona a la que amas no desea ya estar contigo. No dejas de pensar qué has fallado y qué puedes hacer para que regrese a ti.

Después, está la tristeza y el desconsuelo: “No volveré a verle más”, “no lo superaré” o “nunca más encontraré a otro como él”….Pero no hay que hundirse ni pensar que el mundo se acaba, porque no es así. Debo aconsejarles que ahora disfruten de esa libertad y que reorganicen sus vidas. Que deben recuperar la ilusión y, sobre todo, la autoestima. Quizás se depende demasiado de la persona amada y cuando te deja te hundes, pero lo que debes hacer es comenzar a quererte a ti misma y a valorarte como mujer. Sólo así podrás poner punto y final a esa historia. Será una tarea difícil pero no imposible. “Tú si quieres puedes superar eso y mil cosas más, pues vales mucho y eres adorable”.

No hace mucho tiempo que se inventó una silla para cosas de sexo…y es que por inventar que no quede. Se habla mucho del placer que produce, más yo me pregunto ¿para qué narices sirve? Así que me he puesto a indagar ya que aún no tengo datos personales para explicar cómo funciona, pero todo se andará, aunque me tenga que ir a Japón, que es el lugar en dónde mayor estrago está haciendo este artilugio.

Es una máquina que, por lo que dicen, quita la monotonía a las relaciones sexuales, pues está diseñada por expertos en materia sexual y en la que se pueden disfrutar numerosas posturas sexuales de una forma más cómoda….pero ya se sabe que del dicho al hecho….Cuando enciendes la silla del hombre, ésta se mueve de adelante hacia atrás. Mientras que, en la de la mujer rota más despacio. Existe un sistema de cinco velocidades y además, los controles de la silla para hombres están ubicados al lado del de las mujeres, lo que permite entender que ellas marcan el ritmo y determinan los tiempos. La famosa silla, también vibra y rota en varias direcciones y se puede adaptar a varios pesos de los usuarios que desean disfrutarla. Lo que es cierto es que si un día estás cansado, pues la sillita te ofrece la opción de alcanzar el máximo placer con poco esfuerzo, pues te permite realizar las más osadas posiciones sin que la pareja tenga que ser elástica. Así que ya sabes….nada de excusas de que llegas cansado/a del trabajo.

¿Sabes una gran ventaja que tiene la silla?, pues que te permite realizar sexo oral en una posición muy cómoda, tanto para el hombre como para la mujer. ¿Cómo se realiza?, pues la silla tiene una estructura que permite sentarse en un pequeño piso, mientras que tu pareja se pone de espaldas. Una de las posiciones que más les gusta a las mujeres es: ella arriba y él abajo. Ahora, la comodidad de esto es que la mujer puede impulsarse tomándose de los tubos que tiene la silla, lo que hace que la posición sea más cómoda. Sin embargo, hay una posición que es muy incómoda para las mujeres, y que con la silla se resuelve de forma práctica. Ésta es: el hombre de pie y ella acostada de espaldas. Él puede impulsarse agarrándose de los tubos, mientras que ella puede mantener la posición haciendo lo mismo.

¿Para qué sirve realmente la silla?, sinceramente creo que es un objeto de fantasía y puede servir para sacudir la rutina o de probar una cosa nueva. Su precio es bastante elevado, por lo que supongo que lo adquieran las personas a las que la crisis no les afecte. De momento, se sabe que está en muchos hoteles y moteles, que tienen éste artilugio en sus habitaciones como un servicio más. ¿Realizarán todos los procedimientos higiénicos necesarios entre cliente y cliente? Así que si sales de vacaciones y te vas a un hotel, pues pregunta si la tienen y las pruebas. Y por cierto, si tienes esa posibilidad....nos explicas qué tal fue la experiencia.

No sé si podré contar una historia que me ha enviado una señora. Me refiero a llegar al corazón de todos los que me leéis, como me llegó a mí cuando la recibí. No soy quien para juzgar los motivos que tuvo para mentir y que la han llevado a sufrir un desengaño amoroso. Tampoco soy quién para decirle lo que debería de hacer. Pero ella, a quien llamaré María, me mandó parte de su vida y me dio permiso para que la publique. Ella está sufriendo y mucho, tal y como desprenden sus letras. María, creo, que espera que le demos alguna solución o al menos aliviemos su dolorido corazón, pero debe comprender que es muy difícil, pues cada persona actuaría de distinta forma. Pero lo prometido es deuda.

Ayer mañana recibí muchos correos, pero hubo dos que me ilusionaron . Abrí mi ventana y dejé que entrara el aire puro de la mar y me dije: "Debes hacerles un pequeño regalo a esas dos personas que te han alegrado el día y a las que les tengo una enorme gratitud". Por tal motivo quiero escribir hoy de amor, de enamoramiento, de ilusión, de felicidad y de ternura. Dejar, por un día, mis temas problemáticos referentes a las relaciones de parejas y sexo. Hoy quiero darles una sorpresa a dos personas, que aunque no conozco en persona, disfruto de sus escritos y de unas fotos increíbles. Hoy quiero felicitar a Ventana-al-Sur  y a Manuel. ¿Por qué?, pues porque se aman y los que nos leemos  a diario, creo que estamos muy felices por ese inicio de enamoramiento, por esa alegría e ilusión que viven y que nos transmiten en sus respectivos blogs. Me da envidia sana de verles tan ilusionados y leer las cosas tan bonitas que se escriben mutuamente y que, con tanta alegría, nos transmiten.  El enamoramiento es una experiencia que nos conmueve y nos emociona. Es un estado en el que el mundo se convierte en un paraíso y eso es lo que yo, desde este blog les deseo de corazón. Que ya les tocaba a ambos volver a sentir ese sentimiento tan bonito. La vida les ha dado un nuevo regalo mágico, que espero sepan valorar. Que no dejen que esa llama que ilumina hoy ese camino se apague con el paso del tiempo, que lo que han vivido y sufrido les sirva de experiencia y alimenten cada día la llama de la pasión. Además, espero que las lecciones teóricas que publico a diario, les sirvan para valorar lo que tienen y sus días sean mágicos. Le dejo un bello poema, acompañado de un “achuchón” para la pareja, que interpreta un gran cantante y que he retocado un pelín:

Entre tus brazos: suave y despacio entregarme quiero

Mi noche la iluminó la luz de tu amor

A tu lado me siento yo

Tu corazón es el hogar de mis sueños, donde me pierdo y me encuentro

Eres mi refugio de amor

Tu corazón me despertó el sentimiento que hace sentirme completo

Vibremos al mismo latir

Es en la luz de tus ojos cuando llego a encontrar mi paz

Sólo a tu lado no existe tiempo ni espacio

Por donde quiera  que estés contigo estaré…

“Ventanita: olvida las taquicardias y los nervios…y sé tú, sin miedos, sin temores y sin dudas. Disfruta, te lo mereces. Os lo merecéis”

Cuando acaba una relación, normalmente, esperamos “quedar como amigos”, pero es muy difícil esa tarea, y más si alguna de las dos partes quedó dañada. Claro que todo dependerá de los cimientos sobre los que se construyó dicha relación. Hay que añadirle la forma de la ruptura y la madurez que tenga la pareja como persona. Dicen que del amor al odio hay un solo paso y del amor a la amistad un abismo. No siempre tiene por qué ser así. Hay un dicho que reza: “donde hubo fuego, cenizas quedan”. ¿Puede ser posible? La verdad es que a muchas personas les cuesta aceptar que la relación acabó y les resulta difícil continuar con su vida, e incluso volver a tener pareja. Muchas veces nos creemos que nunca amaremos a nadie como hicimos con la relación que ha finalizado. Más yo creo que sí se sabe amar y has amado ¿quién te asegura que no lo volverás hacer?
La capacidad de amar es sólo nuestra, aunque hay que darle tiempo al tiempo. También hay se ser sinceros y reconocer que, muchas veces, ocupamos nuestro limitado tiempo libre en hacerle pagar todo el daño que podamos sentir e incluso cuando existen hijos de por medio usarlos para hacerle más daño. Lo ideal sería olvidar lo que nos hirió en el pasado (cada uno allá con su conciencia, más no hay que olvidar que todo se paga en esta vida). Más si eres incapaz de borrar de tu mente la imagen de tu ex, pues en el fondo tienes la esperanza de volver, todos los esfuerzos que se hagan por olvidarle serán inútiles. Lo que se debería de hacer es usar verbos en pasado para hablar de él. Aunque creas que sientes dolor u otros sentimientos entremezclados debes intentar dejarlos atrás o nunca superaras esa ruptura. Cuando se tienen hijos en común se comete el error de zanjar todo tipo de contacto, más hay que separarse del hombre, pero no del padre de los niños y había que ser menos egoístas y pensar que nuestros hijos no tienen culpa de la separación y de alguna forma los estamos distanciando del padre o de la madre, en incluso a veces, los usamos de rehenes.
De ésta forma, si algún día, nos cruzamos por la calle, no será necesario cambiar de acera ni bajar la mirada. La mayoría de las veces nos separamos de la pareja por culpa de terceras personas, pero no siempre es así. Quizás aún se está enamorado de la pareja, pero la relación tan sólo puede funcionar como amigos. Pero hay que tener muy claro que pasar del amor a la posible amistad no se logra en unos días y más si la relación acabó de manera unilateral. Creo que lo mejor es el alejamiento para poder volver después acercar posiciones, pues no hay que olvidar que el tiempo es el mejor aliado ¿Qué es lo que más nos cuesta superar en un divorcio?, pues quizás el asumir que tu ex pueda tener intimidad y sexo con otras personas. ¿Por qué es así?, sencillamente nuestro sentido de la posesión tarda mucho más en morir que el amor. Pensar que otras personas puedan disfrutar de lo que era mío no entra en la cabeza de muchos. Una amiga tiene un grave problema, pues si bien se separó de su marido, aún mantiene de tarde en tarde relaciones sexuales con él. Lo que la hace vivir en un estado de celos, pues cuando no queda con él, piensa que está con otra mujer. Otra compañera ha vuelto a enamorarse, después de un divorcio amistoso, pero no es capaz de olvidar al ex y no sabe qué tipo de sentimientos aún afloran cuando piensa en él. Esos pensamientos no la dejan avanzar, pues siempre está comparando a la actual pareja con la del pasado. Lo que hace que no esté en paz consigo misma y de tarde en tarde le afloren sentimientos de soledad, aún estando acompañada.
Más recomiendo firmar el contrato FRIENDSHIP y que debe ser inviolable si de verdad se desea mantener una amistad cordial con la ex pareja: si te has separado una vez, no intentes volver a mantener de nuevo la misma relación y después volver a separarte, pues recuperar la amistad por segunda vez, puede ser una tarea inútil. Por otro lado, nunca te hagas pasar por amiga/o de tu ex pareja cuando lo que deseas es volver a vivir con ella, pues tan sólo conseguirás sufrir cuando te cuente sus aventuras sexuales con otras personas. Y, por último, y no por eso es menos importante que las anteriores, no te vayas nunca a la cama con los ex….pueden aflorar sentimientos que te harán daño. Me pregunto, por si alguien sabe responderme, ¿por qué es tan complicado eso del amor?

“La soledad es la única que nos entiende y nunca cuestionará todo lo que pensemos”. “La soledad es el mejor aliado cuando se está triste”. “La soledad muere cuando nace el amor”. Muchas frases como éstas leemos o sentimos a diario, pero yo creo que la soledad compartida ya no es soledad. Realmente, ¿sabemos lo que significa esa palabra? Puede tener varios sinónimos y algún que otro antónimo, como puede ser: carencia de compañía, o pesar y melancolía que se sienten por una ausencia, muerte o la pérdida de alguna persona. ¿Cómo nos sentimos cuando sufrimos de soledad? Depende de la persona que la padezca, pero casi siempre se siente un abandono, aislamiento, desamparo, necesidad de llorar, pena, tormento corporal etc. Yo creo que existen dos tipos de soledad: la emocional y la social (falta de amistades). ¿Qué significa cada una de ellas? La primera de ellas está relacionada con la falta de una relación amorosa con otra persona. Hablaré de éste tipo de soledad, que quizás es la más dolorosa. ¿Te has preguntado alguna vez que cuando amas a alguien por necesidad no es amor? Lo usamos para no estar en soledad, para nuestro propio beneficio, para que me acompañe y me entretenga. Esa relación está destinada a un fracaso. Cuando se ama de verdad se aman las virtudes y los defectos, pues quizás para mí sean defectos y para otro sean virtudes.
¿La soledad puede ser una lección para madurar como personas? Creo que cuando se está solo por voluntad propia, no nos queda otro remedio que confiar en nosotros mismos, a conocernos y apreciar todo nuestro potencial. La soledad podemos sentirla de dos formas: estar solo o sentirse solo. No siempre podemos estar acompañados y el estar solo no siempre es sinónimo de angustia, pues podemos descansar, disfrutar de la paz y el silencio o, sencillamente, meditar.
Sin embargo, sentirse solo es muy diferente, pues puedes estar rodeado de personas y sentir la soledad. Cuando una pareja no es feliz, por los motivos que sean, a veces nos hemos preguntado: ¿por qué tengo que aguantar todo esto? ¿Por no estar sola? ¿Dónde está escrito? Entiendo que el miedo a la soledad es muy difícil de superar, pero una vez tomada la decisión todo, poco a poco, será más fácil. Pero, ¿te puedes sentir culpable de tu propia soledad? Yo creo que sí, y es bastante dañino, pues nos lleva a un estado de tristeza y de baja autoestima. Creer que nos equivocamos y que perdimos a esa persona que tanto nos aportaba nos lleva a ese estado.
Pero siempre podemos, si somos positivos, interpretarla como una oportunidad de aprender a vivir con ese dolor pero sin bloquearnos. Debemos saber que la soledad no deseada siempre es transitoria. Si nos encerramos en nosotros mismos es como reconocer que hemos caído derrotados.