Un día cualquiera

Cuando conoces a alguien y decides con el tiempo formar una vida común y ya existen hijos por ambas partes, hay que tener muy claro que las cosas se complicarán más de lo que imaginas. De esa prueba tan sólo deberían valorarla las personas que han vivido esa situación. Sinceramente, todo parece maravilloso y nos creemos lo de la serie de televisión: “Los Serrano”, en la que al final todo se solucionaba. La pareja renunciará a muchas cosas de las cuales son los hijos con los principales protagonistas. Uno de los fallos más enormes que se suelen cometer es no establecer unas normas de convivencia distintas a las que ya tenías antes, pues la persona o personas que se unen a tu “familia” son hijos de padres distintos y tendrán una forma de vivir distinta a la tuya, pero el respeto y la aceptación debe primar ante todo. Está muy claro que la edad del hijo importa mucho y la forma en la que le has explicado la nueva situación, pues la información desde el inicio de la relación hará que acepte antes esa situación. No hay duda de que un niño pequeño se siente dolido por la separación de sus padres y quizás le haga la vida imposible a la nueva pareja que llega a casa, pues le verán como el rival que llega para quitarle el puesto a su padre o a su madre. A veces creemos que los niños pequeños son los que nos podrán crear los problemas, pero estamos equivocados. La edad no tiene nada que ver, pues puede que un adolescente e incluso un joven sea quien te amargue la existencia y al final sea motivo de ruptura. ….Hay que dejarles muy claro que nunca les dejarás de amar aunque aparezca una persona nueva en su vida, pues hay amor para ser repartido entre todos. También hay que explicarles que el papel de la nueva pareja no es el de hacer de madre o de padre, pues ese papel ya está cogido. Lo que debe hacer la nueva pareja de papá y él mismo, es sencillamente poner normas de convivencia. Jamás debe meterse en discutir temas de las ex parejas. Lo que si puede hacer es mostrarse disponible para hablar de lo que necesiten. Hay que tener claro que compartirás tu vida con tres familias distintas: la tuya propia, la de tu ex y la de la nueva pareja. Hay que dar tiempo para que todos se adapten, tanto tú como los hijos. Otro problema que surgirá sin dudar es cuando el padre o madre de los hijos no se involucra y deja esa tarea para la nueva pareja y, además los hijos ponen poco de su parte, las cosas serán más complicadas aún. Para eso la única solución es establecer normas y límites. Otro problema puede surgir cuando tu pareja no te deja participar y tan sólo te permite ser la pareja, pero no involucrarte en el tema de sus hijos. ¿Qué pasa entonces?, pues que los hijos se aprovechan y seguro que manipularán la relación. Además de que esa persona que ha llegado se sentirá desplazada y no entenderá el motivo de que no se la deje participar, pues ¿no vive en la misma casa? También pude ocurrir que los padres se sientan culpables de privarles a sus hijos de la familia original, y a veces, nos volvemos permisivos y sumisos ante nuestros propios hijos con un ánimo de que nos quieran más por haberles fallado. Lo que la nueva pareja debe dejar claro, y a veces, no se hace, pensando que todo será genial, es el de disipar todas las posibles dudas y ayudarse mutuamente, sin enfados. Si no se está muy seguro no intentes formar otra nueva familia, pues será un caos con toda seguridad y el fin de la relación con esa pareja. ¿Qué puedes hacer cuando te sientes desplazada en esa nueva familia? Está muy claro que no puedes obligar a nadie a que te quiera, pero sí a que te respete. El ser padrastro o madrastra (palabras que no me gustan) es una tarea poco clara y, a veces, muy difícil, por lo que se requiere el apoyo de tu pareja para que al final pueda existir una relación de amistad entre todos. ¿Qué se necesita? Sin dudarlo: tiempo y mucha paciencia. Nadie puede pretender que la integración entre los adultos o entre éstos y los hijos ocurra de forma rápida, a veces ni con años de convivencia se logra y al final la pareja se rompe. A veces, las menos, la relación puede funcionar y no tiene el por qué distanciar a la nueva pareja ni a los nuevos hijos.

Hasta la fecha de hoy aún no había escrito nada de las relaciones entre padres e hijos. Quizás porque no creía el daño que se pueden hacer mutuamente unos y otros Más hoy me siento mal, pues he comprobado que, algunos hijos olvidan que están en este mundo gracias a que sus padres, mejores o peores, decidieron en su momento traerlos a este mundo y que tan sólo por esa acción se les debe la máxima consideración y respeto. Dicen que los padres deben y perdonan siempre cualquier cosa que un hijo le haga y que por un hijo eres capaz hasta de matar, más yo me pregunto: ¿hasta dónde llega ese límite? Las palabras dicen que se las lleva el viento, pero cuando no se las lleva y se quedan grabadas en el corazón ¿qué se puede hacer? Yo creo que un hijo adulto debe tener un cierto grado de madurez a la hora de juzgar una acción de su progenitor, y analizar los motivos por los cuales esos padres se han enfadado con él. No conozco ningún manual en el que te diga cómo ser un buen padre o madre, aunque pienso que siempre se trata de hacer lo mejor para un hijo. Desde el mismo instante que sabes que estás embarazada, ya comienzas a preocuparte por su bienestar, después cuando nace realizas lo que está en tu mano para que crezca sano. Le das la mejor educación que esté en tu mano, aunque a veces no tengas los medios económicos, pero un padre los busca. Conozco de sobra, que cuando un hijo es adolescente tenemos que ser muy pacientes y aceptar todo lo que nos digan o hagan sin perder los nervios. ¿Es así de sencillo? ¿Qué tiene que hacer un padre para que la relación con un hijo adulto no sea tan tirante? Comprendo que existan diferencias en cuanto a valores y creencias y que existan diferencias en cuanto a la generación y al distinto rol familiar. También acepto que, quizás los padres siempre les digamos: “hazme caso, sé lo que te digo, yo pasé por eso” y que, en algunos aspectos, las cosas no iguales. ¿De qué sirve hacer ver que está equivocado? Supongo que los hijos deben de darse cuenta de sus errores por sí mismos. También entiendo que un padre tratará y amará a su hijo mucho, y que, sin embargo, un hijo no lo podrá entender hasta que el mismo sea padre. Pero todo esto, que está muy bien, ¿les da derecho para tratar mal a un padre? Creo que las relaciones entre padres e hijos continuarán hasta el último momento de vida. Ya, ya, seguro que alguno pensará que todo depende del grado de educación y respeto viviera en el hogar, eso lo sé, y que también hay padres buenos y padres que no merecen llamarse así. Y que hay hijos muy educados y con carreras y los que no las tienen pero que son buenos hijos. Lo que yo no comprendo es qué tiene que hacer un padre o madre para poder comunicarse de forma normal con un hijo adulto que se niega a ver la realidad de las cosas y que tan sólo él cree tener la razón.