Un día cualquiera

Muchas veces me he preguntado qué esperaba mi pareja de mi, qué no le dí y por qué falla una relación. ¿Nunca te lo has planteado?. Yo si conozco y se lo que espero de una pareja, pero parece ser que el hombre en ese tema es más complicado o que no es claro, pues todo puede ser. ¿Cómo desea un hombre que sea su vida en pareja? Cuando inicias un “coqueteo” nos vemos muy poco, quizás un par de veces por semana y cuando ese coqueteo pasa a mayores, pasamos de eso, a levantarnos cada mañana juntos. Al inicio todo es maravilloso, pero de pronto comienzan los problemas, que pueden ser de distinto índole, desde: “¿por qué no hace la cama?”, ¿por qué no ayuda en casa?”, ¿por qué no salimos de fiesta como antes”?. También el tiempo libre de cada uno se ve afectado. ¿Qué ocurre? ¿Por qué no le veo contento?. Siempre la mejor respuesta debería salir de su boca. Quizá la complicada sea la mujer, que siempre desea que esté todo perfecto para él. Quizá lo que busca un hombre en una relación no sea una réplica de su madre, que no esté tan pendiente de la limpieza de la casa. Pero claro, yo me digo que lo justo sería que se repartieran las labores del hogar entre los dos. Otra de las cosas que el hombre espera de la mujer es que no cambie en la cama, es decir si de “novietes” eramos activas, pues desean que eso no cambie. ¿Por qué la mujer cuando convive con la pareja deja de apetecerle el sexo como cuando no vivían juntos? También me he preguntado eso muchas veces y, sinceramente aún busco la respuesta. Supongo que el hombre teme perder cierta libertad cuando convive en pareja. No quieren a una mujer posesiva. Hay que saber tener y disfrutar de cierta libertad tanto para quedar con amigos, como para hacer lo que nos plazca en solitario. De lo que estaremos todos de acuerdo, tanto hombres, como mujeres es de que para que la convivencia no se convierta en un infierno lo mejor es reprochar lo justito. Regañar lo indispensable: “no pongas los pies sobre la mesa, no está bien”, ¿“por qué no recoges la ropa en vez de dejarla tirada?” y ...un sinfín de cosas que antes no le dábamos la importancia que ahora le damos. Imagino que ellos necesitan paz cuando llegan a casa, pero nosotras también. Ellos necesitan estabilidad, pero nosotras también.
Ellos no quieren que la vida en común se convierta en rutina, nosotras tampoco. Los hombres esperan que todo siga más o menos igual que cuando iniciaron la relación. Incluso que la vida sexual sea más intensa, pues estáis bajo el mismo techo y ya nada lo impide. Que su libertad no se quede en “agua de borrajas” y que tenga su propio espacio para quedar con sus amistades. Y desde luego, espera de ti que seas igual de divertida que antes. Que no dejes de arreglarte para el, como hacías antes.

Esta dedicatoria hacia la mujer está realizada por Toni. Os preguntaréis y ¿quién es esa persona? Bien, no es fácil describir a un corazón dañado, pero que está comenzando a sanar. Así que hasta mí ha llegado su “mirada” de cómo es una mujer y, con su permiso, he decidido que todas nosotras lo podamos leer y disfrutar. Bello, dulce y tierno.

Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga. Leo y apunto sus consejos: Primero rapar con máquina de cortar el pelo. Utilizar espuma o gel. Pasar maquinilla, nunca a contrapelo. Luego echarse crema hidratante No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky, porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡Coño, cómo mola!, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste: Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?. No jodas, ¿y eso qué es?. Un huevo grande y el otro lo mismo Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado! Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo....¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa.. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento. Verás, creo que la he cagado. ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela? Que no, que no, que no es una cagada de esas.... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva. ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando... Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha? Noooo. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar. ¿Qué crema te has echado? Esta... - ¿La desmaquilladora?JAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAJAAAJAAAAJAAAAJAAAAAJJJAA