Un día cualquiera

Hoy se podría decir que en el tema sexual ya está todo inventado. Y no me refiero a aparatos que ayudan mucho en conseguir un mayor placer. No es que los deseche, al contrario: pueden ser muy divertidos. Me refiero al ser humano. A la persona sin ayuda de objetos. ¿Serías capaz de reconocer esos puntos especiales que poseemos? ¿Sabes excitarlos? Hay muchos lugares en el cuerpo de la mujer que se podría decir se “alteran con facilidad” si se saben acariciar, besar, tocar y lamer con delicadeza. Ya sé, ya sé que las mujeres añadiréis más lugares y realmente es lo que pretendo.
De sobra es conocido que el sexo femenino necesita de más preámbulos que el masculino para conseguir una real excitación.

Aún hoy en día, se espera que sea el hombre quien inicie el juego erótico de la seducción y que sea capaz de llevar a su pareja a alcanzar las estrellas. Me parece una solemne tontería, pues la mujer actual es más liberal que lo fueron nuestras madres y pide, exige y disfruta del sexo como cualquier hombre ¿o no? Ya se sabe que en la variedad está el gusto y que hay gustos para todos, pero yo creo que hay que introducir variaciones en las relaciones sexuales para que no se llegue a esa monotonía a la que, por desgracia, se llega con el paso de los años.
¿Alguna vez te ha pedido tu pareja que te “disfraces” de una determinada forma para practicar sexo? Hay que recordar, que este tipo de juegos es cosa de dos y no vale que sea uno sólo el que lo desee, ya que si sólo lo deseo yo, la otra parte accede de mejor o peor gusto, las primeras veces, por darme esa “alegría”, pero después acabará cansándose. A nivel sexual podemos tener muchas personalidades y hacerlas posibles sería muy divertido. Basta que la pareja lo desee y que esté abierta a las novedades. Imaginemos que es la mujer quien decide dar el primer paso, pero atención no debe repetir roles o papeles, pues puede acabar también en rutina. Se debe averiguar qué le gusta a su pareja e interpretar dicho papel, que pueden ser sencillos o muy elaborados.
¿Te imaginas a tu mujer haciendo de “señora” que te enseña distintas facetas en la cama? Está claro que a los hombres, generalmente, les gusta interpretar el papel de aprendiz. La mujer debe insinuarse para incitar a la pareja, quizás lamiendo su lóbulo de la oreja o tocándole los pezones, por ejemplo. Aquí lo que manda es que la mujer es la que domina la situación y decide qué tipo de variaciones introducirá. Los roles que excitan más a los hombres, creo que son: mantener relaciones sexuales con desconocidas. Después, están las enfermeras o mujer policía. Tampoco faltan los que les gustan las secretarias, geishas (poder erótico) o colegialas.

¿Alguna vez has sentido que no deseas continuar con tu pareja? ¿Qué todo lo que dice o hace te molesta? ¿Te preguntas si merece la pena darle otra oportunidad a la relación? Está claro que las relaciones de pareja atraviesan “baches” y que la convivencia puede ser un día de “gloria” y dos de “infierno” y te vuelves a preguntar ¿seguimos luchando o lo tiramos todo por la borda? Dicen que las disputas suelen ser señal de salud o de enfermedad en la pareja. Yo lo creo que más bien son una válvula de escape o que nos están indicando que la relación está muriendo y que lo mejor es decir adiós y no seguir deshojando la margarita. O por el contrario nos dirán que hay que seguir luchando por lo que en su día se pretendía que fuera una unión entre dos humanos. Las personas somos lo que somos y no lo que nos gustaría que fueran. Pero si notas que no estás bien contigo misma y que, quizás, lo que te da miedo es estar sola/o y que por eso tienes miedo a perderlo, lo mejor es reconocer que las cosas entre tu pareja y tu no están claras. Las peleas llevan al miedo y el miedo a largo plazo te llevan al deterioro de la pareja, pues muchas veces nos llegamos a sentir tensos, humillados, y manipulados. Una pelea es útil siempre y cuando no lleven insultos, violencia o se eleve el tono de voz y se acabe gritando o dando un portazo. Esto último es lo que no soporto, que me dejen con la palabra en la boca, salgan dando un golpe sin darte tiempo a una explicación. La pelea no tiene sentido cuando se exige algo que el otro no está dispuesto a dar.

Una grave señal de que la relación con tu pareja está atravesando un mal momento es cuando se acaba la disputa con un silencio, cuando actuamos con indiferencia y sobre todo, cuando dormimos separados. Me hago algunas preguntas, que quizás no tengan respuesta. Me hago otras preguntas que sí tienen respuesta, pero que me da miedo analizar o reconocer. Ejemplos: si continúas con tu pareja ¿los beneficios son mayores que si le dejas?; ¿estás dispuesto a luchar para resolver esos problemas? y ¿el deterioro se debe a pequeños detalles en la convivencia, o a la falta de pasión y deseo? Lo ideal sería el hablar sin hostilidad de lo que sentimos y llegar algún acuerdo que nos haga felices a los dos, pero cuando eso no es viable, lo mejor es decir adiós. Muchas parejas llevan estas dudas al extremo y rompen sin tener claro por qué ha ocurrido. Muchas veces aparecen las dudas por los fallos que comentemos y que nos provocan malestar. ¿Te has preguntado alguna vez si eres tú quien está pasando un mal momento y todos los fallos te parecen inaceptables? Quizás debido a la distorsión que podemos tener de esos problemas con la pareja nos llegan a resultar insoportables y quizás, repito, no lo son, pero siempre tendemos a agrandarlos y a exagerar las cosas negativas. Muchas veces olvidamos lo positivo que nos rodea y que, desde luego, está presente. También me pregunto: ¿Cuándo tu pareja no actúa como tú esperas de ella, se puede convertir en una persona a la que nos encanta espiar para después culpabilizar de todo lo que suceda? ¿Qué sucede entonces?, pues ni más ni menos que si ésta situación se mantiene por mucho tiempo y que comenzó como algo sin importancia, pero que cada vez va a más, acabaremos viendo a la pareja como el enemigo que nos quita la felicidad y ahí comienzan las dudas, sobre si seguir o abandonar. Mi consejo es que siempre se pueda expresar lo que nos molesta para aclararlo y dejar a la pareja que nos rebata o que nos dé una visión distinta que nos pueda llevar a cambiar de actitud si llegara el caso. ¿Por qué nos somos capaces de expresar a la pareja lo que esperamos de ella, lo que sentimos y necesitamos? Lo que solemos hacer es dejar pasar los días sin hablar, lo que hace que tu hipótesis cobre fuerza y nos dedicaremos a buscar más “errores” que justifiquen lo que creemos. Está muy claro que si buscamos pruebas negativas, sin dudar, las vamos a encontrar, pues nadie es perfecto, ni siquiera nosotros mismos, pero seguro que las vemos distorsionadas.

Estoy segura que muchas veces tenemos miedo a analizar la situación y nos sentimos inseguros y no sabemos qué camino es el idóneo. ¿Qué puede hacernos sentir miedo? Quizás al fracaso, a que la relación no sea para “siempre”, a no tener trabajo, a tener deudas, a que los hijos no se comporten como soñabas o les enseñaste, a no saber mantener una casa, a no sentirte querido…a miles de miedos. Y la única receta es la de superar esos miedos enfrentándote a ellos, o pide ayuda a alguien que sea más objetivo. Ninguna relación amorosa es fácil, pero si no se intenta no se sabrá si pudo funcionar. Lo más sencillo sería tirar la toalla y retirarse, pero entonces jamás sabrás enfrentarte a todos los posibles “miedos” que aparezcan. Ten presente que ni tú eres una diosa ni tu pareja es un dios….hay que bajar del pedestal en que, a veces, nos subimos, y ser realistas.

 Estos días me han presentado a una pareja, que lleva quince años de matrimonio, y que realizan intercambios sexuales y, sin cortarme ni un pelo, pues les pregunté cómo se sienten y el por qué lo hacen. Cada vez son más las parejas que están dispuestas a compartirse con otras parejas, a pesar de que gran parte de la población y grupos religiosos no lo vean con buenos ojos. Yo creo que si eres feliz con tu pareja y tienes en casa todo lo que necesitas, ya sea amor, sexo, ternura, comunicación, comprensión etc.… ¿para qué necesitas compartir a tu pareja? Sinceramente, respeto lo que cada cual haga con su vida y si la pareja está de acuerdo, ¿quién somos nadie para criticar? Me imagino que, cuando la pareja lo hace es porque es una manera de hacer realidad una fantasía sin sentir que “engaña” a su media naranja. Comentan, quienes lo han practicado, que el erotismo se muestra mucho, que la adrenalina corre por las venas y que cada miembro da lo mejor de sí. ¿Qué sucede después?, pues que un beso sella la despedida. Cuando regresas a casa, después de una experiencia de este tipo ¿qué es lo que se suele hacer? Yo, sinceramente aluciné cuando me contaron que, en entonces la pareja ya en casa cuanta su experiencia y dicen que si fue de su agrado, sin duda, volverán a repetir. Soñando con que la vez siguiente sea aún más placentera. Yo, les volvía a preguntar si lo veían normal, eso de compartir a tu pareja con otro hombre o mujer. Me respondieron que ellos tienen una actitud más abierta ante la sexualidad y que manejan su relación de pareja de otra forma, menos convencional. Que es un estímulo y que les enriquece como pareja, dándoles un mayor sentido emocional. Yo, personalmente lo dudo….pero ayssssssssssssssssssss..es lo que yo pienso. ¿No existen los celos o el temor a que te guste el “otro”? Me dijeron que todos los detalles de los encuentros los conoce tu pareja y que no se debe actuar a escondidas de ella. ¿No existe un temor a poner en peligro la pareja?, ¿Es una forma de salir de la posible rutina sexual? Por lo visto si es una fórmula para salir de la rutina sexual, pero que siempre ha de estar convencida la pareja de lo que van hacer. Hay que controlar los celos y la sensación de que te están engañando. Ya se sabe que existen lugares específicos para poder hacer realidad esta moda de intercambio y quizás sea incluso mejor, pues evitas situaciones que pueden ser peligrosas. Nunca sabes con quien te vas a “enredar”.  A mis amigos, les pregunté cómo suelen hacerlo, más que nada para poder tener una idea más clara a la hora de escribir y qué ventajas encuentran. Me dijeron que el aliciente es que los cuatro “implicados” se encuentran en la misma situación con respecto a eso de los celos, pues están haciendo lo mismo y que así salen de la rutina sexual. La mujer de mi amigo me confesó que ella al principio no estaba muy segura de lo que iba hacer y que la primera vez lo hizo un tanto forzada por la situación. Lo realizó más por su marido que por ella misma. Luego, resulta que la que tenía más éxito con ambos sexo fue ella. Lo que ambos me dijeron es que hay que tener muy claro lo que se va hacer y olvidarse de los celos, pues el compartir a tu pareja no es una vacuna contra los celos, aunque lo parezca.  Por último, me explicaron que cuando contactan con otra pareja  dejan muy claro lo que buscan y desean, para que no existan después malos entendidos, ya que cada pareja es dueña de sus limitaciones y , a veces, hay alguien que no le puede gustar alguna cosa sexual (sexo oral, penetración…etc.) Personalmente yo no creo que el compartir a tu pareja sea la salvación de la relación, ya que puede destruir más que unir. También hay que saber que un encuentro erótico con alguien de quien no se sabe nada y me refiero a su salud sexual, puede significar poner en peligro su propia vida. Una pregunta que suelto para que respondáis si queréis claro: ¿serías capaz de meter en la cama a una amiga para que comparta a tu pareja con tal de acostarte tú con su marido?

Frente a un café, a media mañana, y durante el descanso laboral, siempre nos juntamos las compañeras/os del trabajo y casi siempre se acaba hablando de algún problema que tenga alguien, casi siempre de amor, familia y trabajo. Ayer comentaba una de ellas, que le gustaba uno de los hijos de cierto residente. A lo que otra le explicó que ese señor está casado y que lo mejor sería que no se fijara en lo “prohibido”. Entonces yo me pregunté el motivo por el que una mujer o un hombre se fijan o se convierte en amante de alguien que está unido a otra persona. Un colega decía que esa era la pregunta que ellos se hacen e incluso la misma mujer que se ha implicado en esa “historia” tampoco sabe responder. Motivos debe haber, quizá uno de ellos sea que a todos nos atrae el jugar con ciertos límites, y creemos, tanto hombres como mujeres, que mantener una relación con alguien que no es tu pareja es un desafío, que es emocionante y, además, excitante y morboso. Un compañero se atrevió a comentar que él había tenido una amante, pero que la relación la cortó en el momento que ella le pidió que dejara a su esposa. Que lo que él buscaba era mantener una relación sexual sin involucrarse emocionalmente con ella. Dicen las estadísticas que tres de cada diez mujeres tienen aventuras fuera de la pareja. Yo me pregunto ¿por qué se llega a eso? Quizá hay varias respuestas a la pregunta, supongo que cuando en tu relación de pareja se instala la rutina, el aburrimiento y la insatisfacción sexual, y entra en juego una tercera persona, pues hace que te veas de distinta manera y que sientas la necesidad de recuperar el ego perdido. ¿Cómo lo viven ambos sexos? Para el hombre una relación ocasional significa tan sólo una aventura, como un desafío. Sin embargo, en la mujer, además de ser una aventura, es comprometerse afectivamente. Muchas sueñan con que el amante dejará a su mujer para vivir con ella y eso, no nos engañemos, suele suceder con muy poca frecuencia. ¿Tener un amante significa disfrutar sin compromisos? Claro que es eso, pues ambos tienen sus hogares y no hay matrimonio: es tan sólo una relación esporádica con buen sexo y sin compromiso ¿Qué ventajas hay en tener un amante? Sencillamente no tienes que aguantar las “malas caras” al llegar a casa. Tendrás buen sexo, pues los encuentros son furtivos y eso crea morbo. No tienes que cocinarle ni plancharle la ropa. Ni el hombre ni la mujer amante usarán los típicos pijamas de felpa. No tendrán que aguantar a los suegros ni cuñadas. No hay que dar explicaciones de nuestra vida fuera de esos momentos. No eres infiel, pues ambos lo son con sus parejas oficiales. Más yo me pregunto ¿Es todo tan sencillo? ¿Y si te enamoras del amante? Muchos buscan la aventura y relaciones íntimas, pero el problema surge cuando aparece el amor, que trae debajo de un brazo, el dolor y la soledad, con el paso del tiempo. Los amantes saben que mientras dure esa aventura todo será maravilloso, pero al final todos queremos una relación estable y vivir el día a día con una pareja. Supongo que para ser amante de alguien debes tener las ideas muy claras y saber qué lugar ocuparas en esa relación y pensar que, del amor lo mejor es olvidarse. El amante tan sólo se queda con momentos, el resto del tiempo se lo dedicará a su familia.

Muchas veces nos hemos preguntado si hemos elegido correctamente a nuestras parejas. ¿Qué cualidades vimos en ellas? Muchas veces decimos que nos gustan porque tienen buen sentido del humor, porque aman la naturaleza o porque les gusta viajar y disfrutar de la vida. También, porque tienen dulzura o porque odian el fútbol. Buscamos rasgos de personalidad, basándonos, quizás, en algún aspecto atractivo, en vez de fijarnos en la totalidad de la persona. No hemos visto los defectos. ¿Qué debemos tener en cuenta?: el carácter, que al fin y al cabo es quien te dice cómo te tratará a ti y, después, a unos hijos. ¿Nunca te has preguntado hasta qué punto es capaz la pareja de amarte? Una relación íntima: ¿se basa en compartir cama? No, se basa en compartir cama, casa, sofá y sentimientos. Si uno de de los dos no es capaz de identificar y compartir con el otro sus sentimientos, estoy segura de que no esta preparado para participar en una relación, sería como una forma de castigarse a uno mismo. ¿De qué me sirve estar con alguien que emocionalmente está encerrado en sí mismo? Muchas veces pensamos que la gente es generosa con su dinero o con su tiempo, pero lo que deberíamos buscar es que fuera generosa con su amor. ¿Qué es ser generoso en el amor?, pues que se entregue a la pareja en todo, sin restricciones de ningún tipo. Y no es hacerlo el día de San Valentín, por eso de que es el día de los enamorados, o cuando nos hemos tomado un par de copas, o cuando amenazamos con marcharnos de casa. No, me refiero a que nos merecemos a alguien que lo demuestre de forma permanente. Yo no me conformo con una migaja. Yo necesito el día a día. Realmente, si le preguntáramos a la actual pareja, si fue emocionalmente sincero, ¿qué crees que te respondería? Está claro que no existe la pareja perfecta ni que existe un clon idéntico a uno mismo, supongo que lo que todos buscamos es que esa relación sea gratificante para la pareja y que nos compense más que el estar solos. El elegir compañera/o, creo que debería ser muy parecido a lo que buscamos en la amistad: su carácter, sus valores y la coherencia con lo que dice y hace. Actualmente está la nueva fórmula de pareja, esa que se define como “amigos con derecho a roce”, más yo me pregunto ¿eso equivale a mantener una relación comprometida, aunque exista la amistad y la relación sexual? Lo que es cierto es que no es posible tener intimidad y complicidad sin tener también la honestidad. Tampoco es bueno el permitir todo en la pareja, hay límites que no se deben traspasar, aún a riesgo de perder a esa persona que nos gusta. Esos límites quien debe ponerlos es la pareja, por lo que es muy personal el hablar de ellos.