Un día cualquiera

No sé si es que a veces somos masoquistas o que estamos un poco idos. Y me refiero a ambos sexos. No sé si es que tememos a la soledad y a vivir solos y permanecemos con alguien con el que, quizás lo único que nos une son las peleas. Realmente, ayer una compañera me contó su caso y no puede nada más que decirle que era IMBÉCIL. Sí lo es, porque está pasando casi por un calvario y no tiene “huevos” para mandar a la porra a ese hombre, que está viendo cómo la trata. “Una de seda y otra de cal”, este es el estilo que suele usar. Voy a contaros la historia, más que nada para que aquella persona que esté sufriendo esta situación sepa cómo actuar. Ana Belén, con ese nombre citaré a mi amiga, conoció a un señor hace más o menos 5 meses.
Todo comenzó como un trato de amistad, para después pasar a una relación de pareja. Según me contó Ana B, él era dulce y atento. Lo que ella necesitaba, por lo que rápidamente comenzaron a medio vivir juntos. “No me lo podía creer. Que alguien me tuviera la comida y la cena preparadas para cuando llegara a casa, después de una larga jornada de trabajo. Que se mostrara cariñoso y dulce después de una mala relación que tuve”, me explicó.
Pero cuanto más se iba afianzando la relación, más de daba cuenta de que había algo que no “cuadraba”. “Si hablábamos de política, yo era una tonta que no entendía de nada si no le decía que Zapatero es el mejor presidente de la historia de España. Si se hablaba de la Iglesia: todos eran unos desgraciados que abusan de los menores. Total que la conversación finalizaba con una disputa”, apunta. Más casi siempre era ella quien iba a pedirle disculpas y él le decía que la culpa era de él, que le perdonara. Y acababan abrazados, para después hacer el amor como si nada hubiera pasado.
“Del tema del enfado se procuraba no hablar y se intentaba aparentar que no había pasado nada”, me decía. Ella, estoy segura de que le ama, y él, pues realmente creo que también, pero es inestable. Todo el mundo decía que eran la pareja perfecta y me imagino que Ana se lo terminó de creer.
Un buen día la pelea fue a más y él perdió los papeles, pues pasó a los calificativos. Él se fue de la casa y ella ordenó la misma. Pasaron las horas y mi compañera estaba sumida en un estado de depresión y de llanto. Nada la consolaba. Así que le llamó varias veces y le dejó otros tantos mensajes, pero de él no supo nada. Comenzó a preocuparse ella misma, sin un motivo concreto, y cuando empezó a ponerse nerviosa llamó al hermano de la pareja que, lo trajo de vuelta a la casa. “A las pocas horas estaba de nuevo en mi vida. Cuando nos vimos no nos dijimos nada, pues tan sólo pudimos abrazarnos y llorar como dos niños. Esa noche todo fue mágico y muy especial”, me decía Ana.
Pasaron algunos días y ella creía estar en una “nube”, pues él se preocupaba aún más por ella. Evitaban hablar de temas en los que sabía que no estarían de acuerdo. Pero hace unos días ella me dice que, sin saber realmente el motivo, comienza una pelea que ya no tiene solución, pues ella intentaba decirle que todo era producto de su imaginación y del efecto de tantas pastillas que toma, pero una vez más lo negaba.
Ella llegó a casa y él estaba medio dormido en el sofá. Le extrañó eso, pero pensó que estaría cansado. Lo despierta, más que nada porque era temprano para dormir y deseaba hablar con él como hacían cada día. Sin embargo, él se levanta y se va a la sala del ordenador y se pone a ver allí la TV. Mi amiga se acerca a él y entonces se molesta.
Ella intenta preguntarle qué le sucede y no responde nada que le haga indicar que es por algo que ella dijera o hiciera. En la disputa ella intenta calmarle, pero él se va poniendo cada vez más alterado y comienza a insultarla. Ella se mete en la habitación y tras pensar las cosas, con sensatez, le dice que la relación ha muerto con los insultos, que es mejor que se vaya. Ana puede entender que, como tiene una lesión importante en una pierna, y de los calmantes orales ya ha pasado a los parches opiáceos para que le calmen el dolor, pues se altere con más facilidad. Además, de que los relajantes para la depresión que está tomando le han cambiado el carácter y le hacen ver cosas que no han pasado.
Lo que la hizo tener miedo y, decidir romper para siempre, el rechazo que sufrió cuando intentó calmarle, pues de alguna manera observó que se podía poner hasta agresivo. “Cualquier cosa o por la mínima palabra se enfada, y saca problemas en dónde no los hay. Le da la vuelta a la tortilla y me hace sentir culpable de no sé qué cosas”, finaliza. Ahí se dio cuenta que temió, que le tuvo miedo. Ayer, en el trabajo, la vi muy seria y eso es algo a lo que no estamos acostumbrados los compañeros y me acerqué a ella. Sin hablarme, le dio por llorar y fue cuando me contó lo que estaba pasando. No puedo aconsejarle, pues es su vida. Más lo único que le dije es que si merece la pena vivir en medio de esa situación. Que la base de toda relación es el respeto y la comunicación y si eso falla ¿qué queda?.
Sabemos que una depresión puede llegar a cambiar la personalidad de una persona hasta tal punto de volverlo insoportable, sin sentimientos y que puede llegar hacer mucho daño en una disputa. La depresión se abre camino en los estados de ánimo, actitudes y comportamientos, por lo que si se vive en un ambiente “depresógena” se puede estar modelando y enseñando a cómo deprimirse. Muchas veces, si vives con un depresivo, te puedes hasta preguntar si realmente estás tú “cuerda”. Lo que hay que saber es que el enemigo es la depresión, no tu pareja.
Algunos antidepresivos pueden empeorar inicialmente la depresión, incluso con pensamientos de suicidio, así como inducir ansiedad o crear agresividad. En ciertos casos, un antidepresivo puede provocar también un cambio en la forma de manifestarse la depresión originando manías e hipomanías, acelerar el patrón de ciclos de estados de ánimo altos y bajos, o inducir el desarrollo de una psicosis en un paciente con depresión que no era psicótico antes de tomar el antidepresivo. es.wikipedia.org/wiki/Antidepresivo
Ayer nos tocó trabajar en el mismo turno y le pregunté qué se encontraba, y qué había decidido hacer con respecto a su pareja. Me explicó que él tiró las pastillas de dormir y que controlará bajo ayuda médica su estado. Le ha jurado que no sabía lo que hacía y decía y que por su amor es capaz de hacer lo que ella le pida. Ana Belén me añadió que lleva más de una semana sin tomar nada, tan sólo lo necesario para su rodilla y que lo nota relajado. Cree que le debe de dar una última oportunidad, pues ambos se aman. Yo creo que hace lo que debe, pero que no le pase ni una más.

Ayer mañana recibí muchos correos, pero hubo dos que me ilusionaron . Abrí mi ventana y dejé que entrara el aire puro de la mar y me dije: "Debes hacerles un pequeño regalo a esas dos personas que te han alegrado el día y a las que les tengo una enorme gratitud". Por tal motivo quiero escribir hoy de amor, de enamoramiento, de ilusión, de felicidad y de ternura. Dejar, por un día, mis temas problemáticos referentes a las relaciones de parejas y sexo. Hoy quiero darles una sorpresa a dos personas, que aunque no conozco en persona, disfruto de sus escritos y de unas fotos increíbles. Hoy quiero felicitar a Ventana-al-Sur  y a Manuel. ¿Por qué?, pues porque se aman y los que nos leemos  a diario, creo que estamos muy felices por ese inicio de enamoramiento, por esa alegría e ilusión que viven y que nos transmiten en sus respectivos blogs. Me da envidia sana de verles tan ilusionados y leer las cosas tan bonitas que se escriben mutuamente y que, con tanta alegría, nos transmiten.  El enamoramiento es una experiencia que nos conmueve y nos emociona. Es un estado en el que el mundo se convierte en un paraíso y eso es lo que yo, desde este blog les deseo de corazón. Que ya les tocaba a ambos volver a sentir ese sentimiento tan bonito. La vida les ha dado un nuevo regalo mágico, que espero sepan valorar. Que no dejen que esa llama que ilumina hoy ese camino se apague con el paso del tiempo, que lo que han vivido y sufrido les sirva de experiencia y alimenten cada día la llama de la pasión. Además, espero que las lecciones teóricas que publico a diario, les sirvan para valorar lo que tienen y sus días sean mágicos. Le dejo un bello poema, acompañado de un “achuchón” para la pareja, que interpreta un gran cantante y que he retocado un pelín:

Entre tus brazos: suave y despacio entregarme quiero

Mi noche la iluminó la luz de tu amor

A tu lado me siento yo

Tu corazón es el hogar de mis sueños, donde me pierdo y me encuentro

Eres mi refugio de amor

Tu corazón me despertó el sentimiento que hace sentirme completo

Vibremos al mismo latir

Es en la luz de tus ojos cuando llego a encontrar mi paz

Sólo a tu lado no existe tiempo ni espacio

Por donde quiera  que estés contigo estaré…

“Ventanita: olvida las taquicardias y los nervios…y sé tú, sin miedos, sin temores y sin dudas. Disfruta, te lo mereces. Os lo merecéis”

Siempre me intrigó qué sería lo de una “cama redonda”. En mi juventud no se podía hablar claramente de sexo, por lo que preguntarle a mis padres qué significaba no era lo más lógico, entre otras cosas, porque te podían mandar a la cama sin cenar. Así que, dentro de nuestra inocencia de aquellos años, pensé que sería un mueble redondo. Ahora, que soy ya madura, pues me dije…ahora sí puedes saber quiénes los practican, en qué consiste y si se trata de un mueble especial circular. Pero por lo visto no se refiere al mueble, se refiere a lo que se realiza en él.

Estás muy claro que una cama redonda consiste en practicar y disfrutar del sexo con varias personas a la misma vez. ¿Será divertido? Seguro que sí, pues de lo contrario nadie lo realizaría.

¿Te imaginas cuatro bocas, ocho manos y cuatro órganos sexuales para ti solo/a?.....Normalmente son más frecuentes las camas redondas con tríos heterosexuales (dos mujeres y un hombre y un hombre y dos mujeres).  Pero lo más demandado aún es la segunda opción. ¿Por qué una cama redonda? El participar en una juerguecita de ese nivel es por salir de la monotonía o también por cumplir con una fantasía. Sin embargo, es el hombre quien demanda más este tipo de actividad sexual y es de imaginar que es debido a que ellos se excitan más con el cambio de personas. A la mujer le excita más los cambios en las actividades sexuales. Es decir, a los hombres les encanta la variedad de mujeres. Yo me pregunto ¿qué tipo de ventajas hay, si es que existen?. Me supongo que el aliciente es la novedad a lo desconocido. Mientras que, la desventaja es que sea repetitivo y acabe aburriendo. También pude ser que ya es menos interesante tras realizar la fantasía…..Aunque supongo que cuando se repite es señal de que gusta o ¿no?

 ¿Están siempre a favor los dos miembros de la pareja en esa práctica? Muchas mujeres admiten que suelen  hacer “camas redondas” para no perder a la pareja, debido a la monotonía que hay en la relación. Yo creo que a la larga la relación de deteriora al hacer algo que no te guste o excite, tan sólo por darle el “capricho” a tu pareja.

Más yo me pregunto ¿Es tan sencillo convertir una fantasía en realidad? La mayoría de las veces no es tan sencillo como parece, pues muchas veces falta la experiencia o aparece la timidez. Os voy a dar algún consejo que personalmente me han dado algunas personas que sí practican eso de la “cama redonda”. Si quien realizará la fantasía es un trío (una mujer y dos hombres), la dama en cuestión deberá de ser pasiva y estoy segura que sus sensaciones se multiplicarán por dos. Pues ya se sabe que hay cuatro manos y dos bocas, además de que el acto culminará con la penetración tanto vaginal como anal. Por otro lado, si la “cama redonda” está formada por dos mujeres y un hombre, las sensaciones son muy parecidas con la diferencia de que la eyaculación masculina será entre las manos de las dos mujeres.

Por último, yo me pregunto si realmente ¿una vez comenzada la fantasía nos podemos bloquear? Lo recomendable es que, al menos, una de las personas que participe en este jueguecito sea de confianza, que pueda aceptar la posible negación a jugar o sencillamente que disfrute como tú, ya que el realizar este tipo de actos no siempre satisfactorio y el hecho de que, en un principio, aceptes participar no te obliga a jugar.

Se acerca el verano y, en principio, imaginamos que es un periodo para la relajación. Creemos que disfrutar de esas vacaciones será maravilloso, pero cuidado, no te duermas en los laureles, pues lo que debe ser compartir y estar unidos, puede acabar como el “rosario de la Aurora”, sobre todo para quienes ya arrastran “malos rollos”. Durante el invierno la pareja tiene marcada una rutina diaria que, de alguna manera, se mantiene firme. La pareja más o menos tiene establecidas unas normas familiares y cada uno sabe lo que le corresponde hacer. Pero ¿qué pasa cuando llegan las vacaciones? Ni más ni menos que hay que “recolocarnos” ante los cambios que se producen en la época de solaz. De disfrutar del relax podemos pasar a desear que los días de vacaciones se acaben cuanto antes y regresar a la “paz del trabajo”. ¿Por qué digo esto? Estoy segura que todos hemos peleado estando de vacaciones. ¿Dónde vamos de vacaciones? ¿Se vienen tus padres? ¿Qué haremos con los niños todo el día peleando?, quizás éstas y otras preguntas te hacen agobiarte y lo “pagas” con la pareja. Se establece ya una pequeña batalla campal. Cuando se está todo un mes junto, quizás te das cuenta de pequeños detalles que no te gustan de tu pareja y que quizás en el invierno no le diste mucha importancia, pero el día a día desgasta.

Lo ideal, si es posible, es pactar las vacaciones. Sí, habéis leído bien.  Negociar el lugar en dónde se supone que debéis disfrutar y, después , las actividades que cada miembro de la familia realizará. Porque quizás al hombre le encante pescar y a su pareja no. Quizá a ella le guste acudir a espectáculos veraniegos y a él, pues no. Lo que importa es que ambos disfruten de esos días que todos necesitamos y nos satisfagan. Un ejemplo de “mal rollo” sería que el caballero se levantara tarde y se marchara a la playa como si se fuera a la oficina. La mujer se queda en casa y se ocupa de los niños, la comida, la compra, la limpieza de la vivienda… ¿cómo se sentiría? Lógicamente se cabreará, pues ella también está de vacaciones  y solicitará la ayuda de su pareja. Si éste no accede…estalla la disputa. Lo ideal es que si toda la familia está de vacaciones, pues que todos colaboren. Por otro lado, si ya el verano anterior fue más o menos desastroso, pues usar la cabeza y dialogar para que no vuelva a pasar. No es necesario estar las 24 horas juntas, pues cada uno puede tener ciertas actividades en solitario y eso no significa que abandone a la pareja. Las estadísticas hablan por sí solas: una de cada tres parejas se separa a la vuelta de las vacaciones, por lo que yo digo: si tu relación está “tambaleándose”, mejor lo solucionas antes de irte de vacaciones, pues los problemas también viajan. Una de las cosas que debemos tener clara es que irse con los suegros, por mucho que los ames, no es bueno para disfrutar de tu pareja. Ohm! ¿Pensabais que no iba hablar del sexo vacacional?, pues lo lleváis claro. La cama se convierte en una especie de termómetro en la relación de pareja. Cuando se “usa” poco, se suele a achacar al estrés del trabajo. En las vacaciones es cuando realmente se descubre si eso es cierto o por el contrario le ocurre algo a la pareja en ese terreno, pues ya no existe ese estrés ni los agobios laborales ni familiares. No nos engañemos. Si la falta de apetito sexual se prolonga algunos meses: No existe ninguna barita mágica que lo solucione en verano. Ni la sal de la playa ni el frescor de la montaña son milagrosos.

Descubrir que nos engañan no es plato de buen gusto, pero saberlo puede  ser más fácil de lo que nos podemos imaginar, sobre todo, gracias a las nuevas tecnologías.  Además de que nadie es tan meticuloso como para no dejar alguna pista. Ya no hace falta contratar a un detective privado que siga a tu pareja todo el día y que después de sacarte una pasta te confirme lo que ya sospechabas. 

¿Quieres saber si tienes motivos para desconfiar de tu pareja? Está muy claro que ante una posible infidelidad hay que actuar con calma y madurez. No hay que dejarse llevar por los nervios, aunque sea un duro golpe a nuestro corazón. Lo lógico sería sentarse uno frente al otro para saber el motivo de ello y ver si queremos continuar juntos. Seguro que hay mujeres que se pasan la vida controlando a su pareja para saber si ésta la engaña con otra y a la inversa. Más yo creo que esa situación es muy destructiva y eso mismo acaba con la relación.  No hay que ponerse una venda en los ojos y crees que tu pareja te miente, lo que debes hacer es observar ciertos comportamientos raros en los últimos meses. Seguro que muchas parejas se han preguntado alguna vez: ¿por qué está distante y me dice que no le sucede nada? También has notado que se preocupa más de su aspecto, que se ha puesto a dieta y usa productos de belleza que antes no hacía. Respecto a la cama: notas que cada vez son más esporádicas las relaciones. Llaman a casa y cuelgan sin decir nada. ¿Apaga el móvil o se esconde para hablar por él, cosa que antes no hacía? ¿Por qué cuando recibe un mensaje no lo lee delante de ti? ¿Ha subido bastante la factura del móvil y existe algún número que se repita muchas veces? También te suele decir que “estás obsesionada o loca cuando le preguntas si te engaña y cambia de tema rápidamente? ¿Apaga el ordenador cuando entras tú en la habitación? ¿Se contradice en cosas o se equivoca con las horas, lugares o días? ¿Ha olido a un perfume distinto al tuyo o has encontrado restos de maquillaje en la ropa y no es tuyo?

Todo esto sería una señal de alarma si se produce a menudo y todo a la misma vez.

El móvil, los chat, las webcams se han convertido en armas para ser infieles, pero a la vez el rastro que dejan puede ser fácil de seguirsi no se tienen las precauciones necesarias.  Además de meterte en el historial de Internet para saber en qué lugares ha estado, existen software espías que te ayudan a descubrir si es una aventura o de verdad estas de “atar”. 

La aventura vía SMS es la primera en ser descubierta, pues se puede olvidar borrar un mensaje de texto y su actitud ante el teléfono puede delatarle. También puede ser una señal el que aparezca con dos móviles y te diga que el de tarjeta es para “temas de trabajo”. Claro que intentará borrar todas las pistas, pero seguro que en alguna falla. Sólo tienes que ser paciente y observar. Existe otra forma de ser infiel y que no tienes que salir de casa para serlo. Cada vez son más los que sucumben a las relaciones virtuales a través de Internet y aunque muchos digan que eso no es ser infiel, lo cierto es que los “cuernos on-line” están causando estragos en las parejas. Hay que comenzar a preocuparnos cuando tu pareja cierra de forma precipitada el Messenger, Internet o el correo cuando te acercas. Hace poco ha puesto una contraseña a su correo y no te la dice. Más hay distintos métodos para intentar saber si te está engañando por esta tecnología. Cuando se navega por Internet son varios los lugares del disco duro dónde se recogen las páginas que ha visitado. No pierdas de vista las secciones Favoritos o Historial del explorador, pues ellas te indicaran el camino hacia una posible “ciber-atracción”, aunque quizás ha borrado todas las huellas. Sin embargo, yo digo que todo esto no sería necesario si fuéramos un poco más románticos y nos dedicáramos más a nuestra pareja.

Es cierto que tras una ruptura amorosa nos duele el alma ( a quien la tenga) y el corazón y que ése dolor nos puede llevar a realizar cosas inesperadas. Que tras ese adiós hay que pasar una especie de duelo. Más yo me pregunto ¿cuánto debe durar el combate? No hay límite de tiempo, pero la verdad es que no debería ser muy largo, pues llega a convertirse en patología.  El amor, pues no es ciego. Es más bien transformista, pues convierte lo malo en bueno. Crea cosas que a veces no hay. También es muy mentiroso, pues hace decir cosas que no son ciertas por el simple motivo de hacer feliz a otra persona. El amor tiene algo de magia, pues hace aparecer “cosquillitas por la tripa” y después de un tiempo, éstas desaparecen. No hay duda de que amor a otra persona duele y más si no eres correspondido. Pero qué duele más ¿amar sin ser amado o amar sin tener el valor de decírselo? Está muy claro que el amor es un estado en que los sentimientos nos dan felicidad y por esa misma regla de tres, cuando se va o se muere nos crea un enorme vacío que se convierte en dolor. El amor se va deteriorando si no se cuida y una relación puede acabar como el “rosario de la aurora”  o ver que poco a poco nos lleva a una separación más o menos prevista. ¿Qué se siente cuando te han dejado?, pues los que hemos sufrido una o varias rupturas amorosas podemos decir que es lo más parecido a sufrir un mazazo en la boca del estómago, acompañado de una presión en el pecho y una falta de aire. Y que si no te pones las pilas, puede acabar en una depresión. También es cierto que cuando inicias una relación todo te parece maravilloso y jamás puedes sospechar que pudiera acabar en una desilusión. Solemos idealizar a esa persona y no vemos los defectos que tenemos. ¿Qué sucede?, pues sencillamente, con frecuencia se discute y nos reprochamos mil cosas que antes no veíamos. Para acabar frustrados. Todos a lo largo de nuestra vida (más corta o más larga) hemos sufrido y llorado por eso que llamamos amor. Ayer volví a interrogar a mis compañeros de profesión para saber qué tipo de decepciones amorosas han sufrido y que de alguna manera nos afectan en nuestra vida. Pues el que digan que el amor es felicidad, en algunos momentos se convierte en tragos amargos que además de dejarnos un mal sabor de boca, nos hacen daño en el corazón. He aquí algunas de esas decepciones amorosas: “Estábamos muy bien juntos, pero se fue a trabajar a otro lugar y se enfrió la relación”, “Estaba muy enamorada de mi pareja, pero descubrí que me engañaba con mi mejor amiga”, “Me enamoré de una mujer que acababa de romper una relación y no quería saber de mí”, “Salía conmigo porque le recordaba a su ex marido”, “Me dejó abandonada cuando se enteró que estaba embarazada”, “Faltaban unos 15 días para la boda y le pillé con otra en la casa que íbamos a compartir”, “Mi mujer me dejó por enterarse de que le puse los cuernos con una vecina”, “Me dejó porque prefería a sus hijos antes que a mí”, “Se vino a vivir a casa y después de un tiempo no podía soportar su forma de vivir”, “Todo iba bien, hasta que intentó cambiar mi forma de pensar y actuar”. Y así se podría hacer una lista interminable en la que las personas sufrimos por eso que llamamos amor. Pero, ¿realmente duele el amor?. Creo que duele cuando intentamos idealizarlo, cuando pensamos que es un capricho, cuando nos obstinamos en querer sujetar a la otra persona y a veces retenerla. Cuando todo esto ocurre, pues el amor se cansa, se harta de nosotros y un buen día decide irse por donde vino, pues no supimos cuidarle como se merecía. Creo que el amor es como una planta que va poco a poco creciendo y a la que hay que abonar, regar, podar y mimar a diario.

Cuando contraes matrimonio por la Iglesia siempre te dice el sacerdote: “hasta que la muerte os separe”, o la otra frase “lo que Dios ha unido, que no lo separe el hombre”. Son frases, que en algunos casos, pueden llegar a ser reales, pero que tal y como está el mundo en la actualidad, pocos las cumplen, pues, aunque estén juntos su vida está llena de decepciones y frustraciones y la mayoría optan por lo más sencillo, es decir permanecer juntos. Quizás lo hagan porque no ven otra salida, porque la economía no les permite mantener dos viviendas, porque…..y así podríamos seguir. Más otra mayoría opta por el divorcio. Supongo que, a veces es mejor apretarse el cinturón, a vivir sin alegrías. Muchas veces hablamos de la palabra amor, pero ¿realmente sabemos qué significa? Cuando una relación se desgasta ¿es por culpa del amor o de las personas? Voy hablar del amor de pareja, que es el más complicado. Para mí, personalmente, el amor es un sentimiento que surge entre dos personas y que conlleva una intimidad física y emocional, junto a la atracción sexual que existe. Es un trabajo por el que ambos se comprometen a darse felicidad mutuamente. Además, de ser amigos y cómplices. Claro está que cada ser lo vive y siente de distinta manera, por lo que definirlo no es tan sencillo. El amor tiene distintos sabores y hay amores que matan y otros que son dulces. En el amor hay que esforzarse mutuamente para mantenerlo vivo y que sepáis que el amor no es ciego, que lo ve todo. Más yo me pregunto ¿qué esperamos realmente del amor? Como soy mujer, pues voy a responder lo que yo espero de él, aunque vale para ambos sexos. Supongo que cuando te enamoras esperas comunicación: que entre la pareja no falten las palabras: Que cuando surja un problema tu pareja esté a tu lado para escucharte, apoyarte y a compartirlo. Si es posible que te ayude a resolverlo.
Desde luego, no debe faltar la atracción sexual o química, pues no vale “cumplir” con los “deberes de pareja”. Hay que sentir deseo de hacer el amor con tu compañera/o. Debes sentir la necesidad de besarle, de acariciarle y de entregarte plenamente y sin reservas.
No deben faltar los proyectos comunes, pues para una buena convivencia hace falta luchar juntos por el bien de la relación. Elegir la vivienda entre los dos, los muebles, el lugar en dónde vivir juntos y miles de cosas que se deben hacer en común. El tema de los hijos es lógico que es compartido, pues cuando se decide traer un niño a este mundo es cosa de dos, ¿o no? La educación no es sólo de la madre y las malas noches.
No hay que olvidar que la pareja necesita realizar actividades de pareja, pues es importante, por ejemplo, el comer juntos, hacer las compras y viajar, entre otras actividades. Por último, y quizás debí ponerlo en el primer lugar, está lo de reciclar el amor, pues hoy en día con el estrés que llevamos, los hijos, el trabajo y el hogar, olvidamos que el amor no es para siempre y que puede estar, si no le cuidamos, en juego constante. Cuando sentimos que estamos estancados, que no hay complicidad y que a veces llegamos a perder el respeto por la pareja, es cuando surgen quizás las temidas “terceras personas” y se rompe el juego del amor. Esos pequeños detalles de los que hablaba en un post anterior y que parece que son difíciles de llevar a la práctica. Pero yo me pregunto de nuevo ¿porqué tenemos horas para discutir y nos faltan minutos para el amor?. Si alguien lo entiende, que me lo explique.
Un elemento de debería estar siempre cuando se decide convivir en pareja es el respeto por tu media naranja, por sus intereses, sus gustos y sus manías, que aunque parezca tonto…no lo es. Hay que tener un espacio propio para cada uno y un tiempo en común. Creo que el amor no debe doler, aunque algunos lo confunden con los celos, el control, el maltrato y los gritos, entre otras muchas cosas más. No podemos elegir entre el amor de alguien y los intereses personales, pues el sacrificio que supone esa renuncia hará crecer un resentimiento que no borrarían ni los besos ni los abrazos.

Esta mañana, después del desayuno, nuestra jefa nos planteó algunos problemas que habían surgido durante la semana. Había bastantes compañeras que sabían el modo de resolver esos problemas, pero otras no tenían ni idea. Eso me hizo reflexionar no sólo por ese tema laboral, pues me dije a mí misma: ¿cómo haces para solucionar los problemas que te pueden surgir en la vida? Imagino que muchos hacen lo que el dicho popular: “coger el toro por los cuernos”, pero hay muchas otras personas que prefieren esperar a que los problemas se solucionen solos, algo que es un grave error. Todo el mundo es capaz de salir de un bache, con ayuda o sin ella. Entonces, yo me dije: “seguro que habrá un test en el que te dirá si eres capaz tu sola de “sacarte las castañas del fuego”. Ya sé de sobra que soy muy capaz de ello, pues me he visto en situaciones calificadas de “límite” y, creo, que he sabido salir airosa. Pero me quise hacer el test y la respuesta fue que una servidora afronta los problemas con buena determinación y que me conozco a mi misma (en eso tengo mis dudas). Se perfectamente donde llegar, pero que a veces voy demasiado deprisa, imagino que es debido a las ganas que tengo de solucionar esa cuestión que me oprime. Después, me dije que no está nada mal intentar mejorar, aunque todo me saldría mucho mejor si me tomara un tiempo en encontrar la solución adecuada para cada situación, ¿es eso tan fácil?, pues no. 

Que alguien me diga si alguna vez en su vida se ha encontrado ante un problema difícil, que le ha preocupado mucho y, ¿cuántas veces hemos dudado de que esa solución fuera la adecuada? De lo que no hay duda es de que hay que afrontar los problemas con valentía y aceptar la situación, pues a partir de ahí nos sentiremos un poco más aliviados y encontraremos una manera más efectiva que si lo hacemos de forma impulsiva. ¿Cuándo aceptamos lo peor de cada situación se liberan energías que nos permiten solucionarlas? Dicen que sí, pues no tenemos nada que perder. Hay que tener claro que si existe un problema es porque algo nos salió mal, entonces nos planteamos las preguntas ¿qué podemos hacer al respecto? Y ¿cómo podemos manejar la situación sin que nos agobie? Leyendo sobre temas de este tipo, me llamó bastante la atención el que hay que modificar el lenguaje de negativo a positivo. Que en vez de usar la palabra “problema”, utilicemos como sinónimo la palabra “situación”. Pues entonces, comencemos por definir con claridad la situación y saber cuál es exactamente el reto al que nos enfrentamos, que nos provoca ansiedad y miedo. Buscar el fondo de la situación y qué podríamos hacer para solucionarla.

 Pero, ¿cómo saber cuál es la mejor solución bajo esa circunstancia? Respuesta que me encantaría que cuando leáis el artículo respondáis. Lo que está claro es que, aunque exista gente que nos pueda ayudar, la responsabilidad del problema recae en nosotros mismos.  Ya se que no es sencillo salir de un problema y si éste es puntual, como una situación en la que deseamos salir con un buen resultado deberíamos de ser capaces de ver varias opciones para buscar la mejor solución. El mantener en la cabeza pensamientos positivos. Quizá la solución a esa situación que nos agobia y duele requiera hacer cambios en tu vida ¿seríamos capaces de hacerlos? Creo que todos a lo largo de nuestra vida hemos o tendremos situaciones complicadas y, que cuando menos lo esperemos, aparecen, y uno más grande que otro. También es cierto que no existen fórmulas mágicas ni pasos exactos para solucionarlos, pero con un razonamiento adecuado, quizás nos resulte más sencillo encontrar la solución. Lo que no hay que hacer jamás es parar, tirar la toalla, lamentarse o llorar desesperadas, pues lo que hay que tener es esperanza en que se puede solucionar.

¿Qué les pasa a las parejas hoy en día? ¿Por qué cada cinco minutos se rompe un matrimonio? Supongo que es un poco difícil reavivar la llama de la pasión y del deseo cuando el trabajo, los hijos y la casa te dejan muy poco tiempo para dedicárselo a tu pareja. Con el paso del tiempo y de la relación vamos olvidando esos pequeños detalles que, sin darle muchas veces importancia, logran revivir la llama aunque sea por unas horas. Hoy en día no tenemos tiempo para comer ni con la pareja ni con los hijos, pues los horarios laborales no son compatibles. Esperas poder disfrutar juntos unos días de vacaciones al año y lo de charlar…ayssssssssssss cada vez se hace menos, pues llegas rendida a casa y encima te toca hacer la cena, acostar a los niños, organizar la casa y si te apuras…te da tiempo hasta de planchar. Cuando llega la pareja a casa, lo único que deseas realmente es irte a la cama, pues el sueño te puede ¿o no es así? No nos hemos parado a pensar que, quizás, con unos minutos al día y dedicados en exclusiva a la pareja, se puede revivir el romanticismo. Nadie nace sabiendo ser romántico, pero igual que se aprenden cosas nuevas, de igual modo se puede ser romántico. Pero claro alguna/o se preguntará: ¿y qué es ser romántico? Sencillamente es conocer a tu pareja y demostrarle con  pequeños detalles lo mucho que nos importa. No hace falta invertir en regalos caros para mantener viva la relación de pareja. No hace falta llevarla a París ni regalarle un anillo de diamantes.

 ¿Cómo podríamos comenzar el día? Levántate y dale a tu pareja un beso lleno de amor. Si el horario laboral es compatible, pues desayuna con ella/él. Si lo deseas le puedes hacer el desayuno, pues seguro que se sorprende. Si es por la noche, te recomiendo lo siguiente: hazle su cena favorita. En un bol por muchos trocitos de distintas frutas y dale de comer con tus manos…puede resultar muy sensual. También un bonito detalle y que es tan válido para las mujeres es enviarle unas flores al trabajo…El regalar plantas no es cosas exclusiva de los señores ni tampoco de San Valentín. También es válido el “robarla” de un jardín. ¿A quién no le gusta recibir un correo o mensaje sensual o erótico? También es una bonita sorpresa el introducir la mano en un bolsillo y encontrarnos una notita romántica o un poema en él. ¿Alguna vez has escondido una prenda íntima en el bolsillo de su pantalón? Es muy erótico y quizás esperes con más ilusión la llegada a casa. Conozco perfectamente que estamos en plena crisis económica, pero comprar lo que llamamos “una tontería” no te dejará en la ruina. Un detalle que sepas que le gustará. No hay que esperar a que sea una fecha señalada para hacer un regalo.

Cuando éramos pequeños muchas veces usábamos una especie de lenguaje que sólo entendíamos las amigas de la pandilla ¿por qué no inventar uno para la pareja? Con él se podrían decir palabras íntimas que sólo la pareja entendería. Podría ser hasta divertido y sorprenderte.  ¿Te imaginas una reunión familiar y que tu pareja te diga que desea hacer el amor, pero en ese lenguaje que nadie entenderá?

Ya de los masajes poco puedo explicar, pues en otros post he hablado de ellos, en incluso, he explicado cómo darlos. No hay que esperar a llegar a la cama para seducirle…existen otros lugares, quizás el más recurrido sea el baño: escribir en el espejo la frase “te quiero”. Por la noche, a veces estamos tan cansados que no tenemos ni ganas de sexo, pues una buena manera de demostrar que le amas es dormir abrazados. Un paseo cogido de la mano también es romántico ¿el lugar?, da exactamente igual, pues lo que importa es estar juntos y charlar de cualquier tema. Quizás lo que nos falta es la demostración de cariño. No hablo de sexo en ésta ocasión. ¿Alguna vez has abrazado o besado a tu pareja sin venir a cuento? ¿Alguna vez le has susurrado al oído algo sensual o atrevido? ¿Alguna vez has puesto una canción romántica y le has invitado a bailar? Si no es así ¿a qué esperas? Muchos de los problemas que existen en la pareja son debidos a que se instala en la relación el aburrimiento. ¿Quién tiene la culpa? Supongo que se debe repartir a partes iguales y asumir lo que nos toque. Es muy fácil culpar a la otra parte, cuando lo ideal es buscar soluciones e intentar recuperar la ilusión con esos pequeños detalles a los cuales no le damos importancia hasta que la “cosa pinta mal”. quizás penséis que la vida no es así, pero yo digo que soy una de las pocas románticas que aún quedan y creo que merece la pena serlo, pues muchas veces tienes más alegrías que penas..o eso creo.