Un día cualquiera

Estoy segura de que todos hemos oído alguna vez algo sobre el sexo tántrico y de sus placeres. Desde luego, tienes que tener muy claro y olvidarte del “aquí te pillo aquí te mato”, pues de lo que se trata es de disfrutarlo con encuentros largos, relajados y sin prisas. Pero yo me pregunto: ¿sabemos los pasos a seguir para poder disfrutarlo? Creo que en primer lugar hay que abrir la mente y olvidar las conductas que teníamos antes respecto al sexo. Al parecer, los que lo practican creen o piensan que la eyaculación es una pérdida de energía y que bastaría con hacerlo una vez al mes, pues se supone que el cuerpo con esa ocasión tiene bastante. Lo que me ha llamado la atención es que la mujer es una diosa que da y recibe energía.
Y eso… ¿cómo se come? A ver, hay que tener claro que es mejor la calidad a la cantidad, por lo que se recomienda no hacerlo muchas veces para acumular más energía. Dicen que el Tantra es una práctica oriental que se ha ido introduciendo en nuestra cultura. Se trata de combinar lo espiritual, corporal, religioso, filosófico y sexual de todo ser. El acto sexual se denomina Maithuna y es buscar la unión y armonía con “el absoluto”. Se ponen en juego el cuerpo, la energía y el control de ésta para alcanzar el máximo placer. Controlar la mente para experimentar varios orgasmos, tanto en el hombre como en la mujer. Sabemos que en la cultura occidental, el orgasmo está considerado como el objetivo del sexo, principalmente en el hombre. En el Tantra, la satisfacción femenina y el orgasmo son muy importantes, pero en el caso del hombre, su orgasmo debe retrasarse para conseguir la dicha.
Hay varias formas de lograr que el hombre no eyacule rápidamente:
1/ Quédate totalmente quieto, relajando los músculos genitales y anales y empuja la lengua contra el paladar, justo detrás de los dientes. Permanece quieto y respira profundamente y con regularidad.
2/ Retira el pene hasta que pase esa urgencia de eyacular, y después alterna nueve empujones débiles con uno más profundo.
3/ Presiona el perineo con el índice y el pulgar, entre el ano y el escroto. Puede ayudarte tu pareja.
4/ Usa la técnica de la presión. Coloca el pulgar en el frenillo, en la parte inferior del pene, con los dedos índice y medio en las ondulaciones del glande y aprieta de unos 10 a 15 segundos.
Como no podrás esperar hacer el amor 1 vez al mes, al menos deja pasar unos días para que sientas de veras un deseo que no puedes frenar.
¿Cómo preparar un ambiente para la práctica del sexo tántrico? Hay que iluminar la habitación con velas blancas y si son perfumadas mejor que mejor. Hay que tener a mano aceite para masajes. Pon música de relajación, que ayuda mucho. También estaría bien tener a mano una cesta con distintas piezas de fruta. Olvida el móvil en el salón y si suena…ni caso le hagas. Si tienes niños…esa noche déjalos con la abuela, con la tía…la cuestión es que nada ni nadie te interrumpa.
La respiración es muy importante. Hay que lograr que cuando un miembro de la pareja exhale, el otro inhale de forma pausada. La idea es que uno respire el aire del otro, con los ojos cerrados.
Llega la hora de masajear y acariciar a tu pareja. Para eso tenemos a mano el aceite. Explora todo su cuerpo despacio, con movimientos lentos y suaves. En primer lugar hazlos circulares y, después de arriba hacia abajo. No acaricies los genitales ni los pechos. Déjalos para más tarde. La duración de éste ejercicio depende de la pareja, pero lo ideal sería de 15 a 20 minutos.
Deja las manos y entra la boca en acción. Hay que recorrer todo su cuerpo con ella. Besa y acaricia sus pechos. Dejándote llevar por las sensaciones que experimentas. Puedes recorrer el pene o la vulva con la lengua, pero despacio, sin prisas. Me imagino que ya estás deseando penetrarla, pues espera…no corras….toma algo de fruta y relájate un poco, respira.
En el Tantra, la penetración debe ser al principio estática y el pene debe quedarse inmóvil dentro de ella…aunque debes continuar con las caricias. Pasados unos minutos notarás como la vagina se relaja por completo y comienza a moverse por sí misma y de forma rítmica. Mientras que, el pene, se mueve como absorbido por la vagina. Hay que retrasar la eyaculación, por lo que es recomendable si estás muy próximo a ella, el volver a los ejercicios de relajación y a las caricias suaves.
Después de dos horas de caricias tántricas los cuerpos están en el más alto grado de excitación y se siente que es un solo cuerpo y se produce el orgasmo. Otro día…hablamos de cómo dar un masaje.

Hace unos días recibía, en mi correo privado, una carta con toques de desesperación por parte de una joven de 25 años. Ésta chica está iniciando una relación amorosa con un señor, que por lo que ella me decía, es masoquista. Según ella, el caballero la ha enamorado, pero le pide y espero que tan sólo le pida y no le exija, sesiones varias con toques, para mí y digo bien, para mí, con tintes más violentos que placenteros. Siempre he dicho que en cosas de sexo: los límites los pone la pareja y que ambos deben saber bien a qué juegan. Pero, sinceramente, nunca he practicado nada que tenga que ver con ésta forma de placer, más creo que jamás lo haría.

Ella está o cree estar enamorada de él. La edad, creo que es importante, pues él tiene 43 años. No me dice si ya ha mantenido sexo con él, pero me ruega que le diga qué haría yo en su lugar. Con su madre, dice que no se atreve a comentarle nada, y hasta cierto punto, lo entiendo. No es sencillo narrarle a una madre o padre lo que tu pareja desea a nivel sexual y más de éste tipo de experiencias.

Éste hombre le pide varias cosas, entre otras, que se deje violar, que la pueda abofetear mientras mantienen sexo, practicar la “lluvia dorada” (orinarse encima de ella), intento de estrangulación durante el coito, y ponerle pinzas en los pezones. Para mí que éste hombre vio la película Historia D’O, hace años. No le puedo aconsejar, pero sí me pregunta qué haría yo, mi respuesta es muy clara. No hago nada que me da miedo o que no me guste y mucho menos dejarme pegar o estrangular…..la cosa no es de jugar.

Se cree de forma errónea que el erotismo y el dolor están separados por hilos tan finos llamados placer y que si te excedes puedes poner la vida de la otra persona en grave peligro. Y yo me pregunto: ¿el masoquismo es para personas con problemas sexuales?. Creo que el sadomasoquismo se le reconoce también como parafilia. Los parafílicos necesitan estímulos específicos, como realizar actos de crueldad o de humillación para llegar al orgasmo. Eso significa usar artilugios tan anómalos como: pinzar para los pezones, argollas para el cuello, puntas metálicas, cadenas…

¿Alguna vez has sentido que no deseas continuar con tu pareja? ¿Qué todo lo que dice o hace te molesta? ¿Te preguntas si merece la pena darle otra oportunidad a la relación? Está claro que las relaciones de pareja atraviesan “baches” y que la convivencia puede ser un día de “gloria” y dos de “infierno” y te vuelves a preguntar ¿seguimos luchando o lo tiramos todo por la borda? Dicen que las disputas suelen ser señal de salud o de enfermedad en la pareja. Yo lo creo que más bien son una válvula de escape o que nos están indicando que la relación está muriendo y que lo mejor es decir adiós y no seguir deshojando la margarita. O por el contrario nos dirán que hay que seguir luchando por lo que en su día se pretendía que fuera una unión entre dos humanos. Las personas somos lo que somos y no lo que nos gustaría que fueran. Pero si notas que no estás bien contigo misma y que, quizás, lo que te da miedo es estar sola/o y que por eso tienes miedo a perderlo, lo mejor es reconocer que las cosas entre tu pareja y tu no están claras. Las peleas llevan al miedo y el miedo a largo plazo te llevan al deterioro de la pareja, pues muchas veces nos llegamos a sentir tensos, humillados, y manipulados. Una pelea es útil siempre y cuando no lleven insultos, violencia o se eleve el tono de voz y se acabe gritando o dando un portazo. Esto último es lo que no soporto, que me dejen con la palabra en la boca, salgan dando un golpe sin darte tiempo a una explicación. La pelea no tiene sentido cuando se exige algo que el otro no está dispuesto a dar.

Una grave señal de que la relación con tu pareja está atravesando un mal momento es cuando se acaba la disputa con un silencio, cuando actuamos con indiferencia y sobre todo, cuando dormimos separados. Me hago algunas preguntas, que quizás no tengan respuesta. Me hago otras preguntas que sí tienen respuesta, pero que me da miedo analizar o reconocer. Ejemplos: si continúas con tu pareja ¿los beneficios son mayores que si le dejas?; ¿estás dispuesto a luchar para resolver esos problemas? y ¿el deterioro se debe a pequeños detalles en la convivencia, o a la falta de pasión y deseo? Lo ideal sería el hablar sin hostilidad de lo que sentimos y llegar algún acuerdo que nos haga felices a los dos, pero cuando eso no es viable, lo mejor es decir adiós. Muchas parejas llevan estas dudas al extremo y rompen sin tener claro por qué ha ocurrido. Muchas veces aparecen las dudas por los fallos que comentemos y que nos provocan malestar. ¿Te has preguntado alguna vez si eres tú quien está pasando un mal momento y todos los fallos te parecen inaceptables? Quizás debido a la distorsión que podemos tener de esos problemas con la pareja nos llegan a resultar insoportables y quizás, repito, no lo son, pero siempre tendemos a agrandarlos y a exagerar las cosas negativas. Muchas veces olvidamos lo positivo que nos rodea y que, desde luego, está presente. También me pregunto: ¿Cuándo tu pareja no actúa como tú esperas de ella, se puede convertir en una persona a la que nos encanta espiar para después culpabilizar de todo lo que suceda? ¿Qué sucede entonces?, pues ni más ni menos que si ésta situación se mantiene por mucho tiempo y que comenzó como algo sin importancia, pero que cada vez va a más, acabaremos viendo a la pareja como el enemigo que nos quita la felicidad y ahí comienzan las dudas, sobre si seguir o abandonar. Mi consejo es que siempre se pueda expresar lo que nos molesta para aclararlo y dejar a la pareja que nos rebata o que nos dé una visión distinta que nos pueda llevar a cambiar de actitud si llegara el caso. ¿Por qué nos somos capaces de expresar a la pareja lo que esperamos de ella, lo que sentimos y necesitamos? Lo que solemos hacer es dejar pasar los días sin hablar, lo que hace que tu hipótesis cobre fuerza y nos dedicaremos a buscar más “errores” que justifiquen lo que creemos. Está muy claro que si buscamos pruebas negativas, sin dudar, las vamos a encontrar, pues nadie es perfecto, ni siquiera nosotros mismos, pero seguro que las vemos distorsionadas.

Estoy segura que muchas veces tenemos miedo a analizar la situación y nos sentimos inseguros y no sabemos qué camino es el idóneo. ¿Qué puede hacernos sentir miedo? Quizás al fracaso, a que la relación no sea para “siempre”, a no tener trabajo, a tener deudas, a que los hijos no se comporten como soñabas o les enseñaste, a no saber mantener una casa, a no sentirte querido…a miles de miedos. Y la única receta es la de superar esos miedos enfrentándote a ellos, o pide ayuda a alguien que sea más objetivo. Ninguna relación amorosa es fácil, pero si no se intenta no se sabrá si pudo funcionar. Lo más sencillo sería tirar la toalla y retirarse, pero entonces jamás sabrás enfrentarte a todos los posibles “miedos” que aparezcan. Ten presente que ni tú eres una diosa ni tu pareja es un dios….hay que bajar del pedestal en que, a veces, nos subimos, y ser realistas.

Hace un tiempo saqué éste primer capítulo de una especie de novela que intento escribir..por aquel entonces no tenía tantos amigos/as como los tengo ahora por lo que he capturado para ver qué opinais. Espero que sea de vuestro agrado..por continuar o dejar sentado que como escritora no tengo ningún futuro...por cierto más o menos es una historia real.

EL FARO DE LA PASIÓN

Cuando cerraba los ojos para intentar dormir, siempre le acudían las mismas frases, una y otra vez. “Tú eres aburrida, no sabes hacerme feliz”. “Necesito el sexo que te niegas a darme y que me corresponde como tu marido”, esas eran las frases que martilleaban su cerebro, noche tras noche. Luego, Katrina, veía las escenas. Era como si en su retina se hubieran quedado. Su marido desnudo sobre la cama y su amiga encima de él, cabalgando a un ritmo frenético. Los jadeos eran fuertes y las palabras que ella le decía eran sórdidas, algo que Katrina jamás imaginaba que diría. Acabada de tener un juicio y decidió darle una sorpresa a Saúl. Compró pescado fresco, y una botella de vino rosado, el favorito de él. Estaban atravesando una crisis y pensó que tomarse la tarde libre y dedicársela a su marido les podría venir bien. Saúl siempre se quejaba de que ella como juez era muy inteligente, pero como amante había perdido esa chispa que lo encendía cuando eran tan sólo amigos. Entonces no había prisas para hacer el amor. Tampoco importaba el lugar en el que practicarlo. Cuando abrió la puerta de casa, ya  intuyó que algo raro pasaba, su marido no estaba en el despecho. Se dirigió al dormitorio y esa escena se le clavó en su corazón. La pareja jadeante, los suspiros y los cuerpos desnudos y sudorosos. Salió de casa, sin un rumbo fijo. Tan sólo necesitaba respirar. Se acercó hasta una plaza y se sentó en un banco. Comenzó a recordar cómo había conocido a Saúl y el tiempo en el que ambos eran felices. Recordó la primera vez que hicieron el amor. Fue durante un fin de semana. Habían decidido pasarlo en un pueblo costero. ¿Cómo se llamaba? Debería mirar las fotos, pues seguro que aparecería el nombre. Recordaba haber realizado fotos en un faro precioso. Allí mismo hicieron el amor. El faro estaba en alto y soplaba un fuerte viento. La luz que desprendía era roja, por lo que intuyó que estaba entrando una embarcación. Él la abrazó y ella se giró. Ambos, sin decirse palabra alguna, se fundieron en un apasionado beso, que les llevó a olvidar el viento y el frío de la noche. Saúl le pasaba la mano por su espalda, con delicadeza. Ella realizó lo mismo por su nuca y su pecho. Se dirigieron al banco que había en el faro y allí ella se sentó encima de él. Sin decirse nada, Saúl se abrió el pantalón y ella se subió la falda y se bajó la prenda interior. Era tal la necesidad de sentirse unidos, que no pensaron que alguien podría estar observando. Ambos se movían a un ritmo lento, acompasado, mientras sus bocas no dejaban de buscarse y sus manos de acariciarse. Esa fue la primera vez que Katrina experimentaba con el sexo. Le gustó y desde ese momento entre los dos siempre hubo química. Con el paso del tiempo Saúl demandaba más y ella no tenía tiempo, pues él se dedicaba a escribir y vendía muy poco, y ella era quien pagaba todas las facturas.  Poco a poco la pasión fue muriendo. Hasta que descubrió que él la engañaba con otra. Caminaba, con paso firme, hacia casa, pues durante esas horas de soledad, había decidido salir y tomarse unos días libres. Llegó a casa y tan sólo encontró una nota de Saúl. Se iba unos días a casa de sus padres. ¡Que bien, ella pagaría los gastos! Ni una nota de disculpa. Le llamó al móvil, pero estaba apagado. Llamó a un compañero de trabajo para decir que estaría unos días fuera de la ciudad. Nadie le preguntó el motivo. Hizo la maleta con lo más urgente y se dirigió al garaje. Puso en marcha el coche y arrancó, sin saber con seguridad hacia dónde se dirigía. Tras varias horas de conducir llegó al mismo pueblo costero. Se dirigió a la posada en dónde habían estado años atrás. No sabía si estaría abierta y si tendrían habitaciones libres. Eran los mismos dueños quienes la regentaban. Ella solicitó una habitación. Dio los datos, dejó las cosas en el dormitorio y volvió a salir. Sus pasos la llevaron hasta el faro. Todo estaba igual. Se sentó en el mismo banco, ahora pintado de otro color. Allí pasó lo que quedaba de noche.  La casita, junto al faro, seguía igual. Nada había cambiado. Al alba, apareció un hombre quien le llevaba una taza de café. Se sentó a su lado sin decir ninguna palabra. Katrina comenzó a llorar y Pablo, simplemente la abrazó y la fue consolando, con dulces palabras.  La llevó hasta la casita y una vez en la habitación, abrió el agua caliente del baño. Ella se dejaba hacer, ya que no el importaba nada. Sentía un enorme vacío dentro de ella. Pablo, quien era el dueño de la casa, al fue desnudando y la metió en la bañera. La fue enjabonando muy despacio. Su cuerpo estaba helado y el agua caliente le sentaría bien. La envolvió en un albornoz y abrió la cama. La metió bajo las mantas y apagó la luz. Cuando iba a salir, ella le suplicó que no la dejase sola. El se acercó hasta ella, se metió dentro de la cama y la abrazó. Ella le imploró que le hiciera el amor, a lo que él le respondió con un beso dulce, con un jugueteo de lenguas y con un recorrer esa piel que ya comenzaba a entrar en calor. Estuvieron horas disfrutando del contacto de ambas pieles, del sabor de las salivas y del tacto de las manos al recorrer todos los rincones corporales, sin olvidar el sonido de esas palabras dulces e íntimas. Al fondo, tras los cristales del ventanal se divisaba la luz verde del faro. ¿Quién era Pablo?...esa es otra historia.. (Águeda Conesa)

El otro día dejó “Un-Español-Más”, un comentario en un post que escribí, que se titula: ¿A qué tipo de pareja perteneces tú?. Un-español-más, me hizo reflexionar sobre una palabra que él escribió y que no es otra que “single”. Cuando yo era jovencita un single era un sencillo de música, que a veces, salía a la venta promocionando de lo que luego sería el LP. Al leer que él era un “single”, me quedé extrañada y me dije: “Jolines, Ague, debes escribir sobre lo que son los singles”, y en eso estoy. Hoy en día y, en el argot de la calle, se les llama así a los no tienen pareja. ¿Es que no vale decir soltero/a?. Ya, ya…seguro que me diréis que vale cualquier estado civil, es decir separados, divorciados o viudos. ¿No están éstos al fin y al cabo solteros?, pero bueno que la cuestión es que están independizados. ¿Qué suelen hacer hoy en día los singles?, pues organizan actividades de ocio que programan previamente y así se relacionan. Hacen viajes, excursiones o citas culturales. Luego están las llamadas “veladas”, que por lo visto son citas rápidas en la que diez chicos y chicas (a veces 7, depende de la ciudad o país) tienen la oportunidad de conocerse en unos cinco minutos. A esto le llaman Speed Dating. Incluso he leído que hay empresas que se dedican a ello. La pionera se creó en Madrid, hará unos cinco años. Por lo que dicen, no son agencias de contactos, pero de lo que se trata es de relacionar a personas sin pareja ¿y no es lo mismo? ¿Se paga una cuota por ser miembro de ella? Total que puestos a investigar me dije: “menuda palabrita, esa de Speed Dating, ¿qué significará?”. Pues según reza en Wikipedia, significa una cita rápida o multicitas, es un proceso formalizado de emparejamiento. Esta clase de citas se originaron en los Estados Unidos, y fueron los judíos de quienes partió la idea. Se fue haciendo muy popular en la comunidad gay. ¿En qué consiste?, pues por lo que se explica, y debe ser divertido, cada chica lleva a un chico que nadie más conoce. Los que participan disponen de 3 minutos para mantener unas mini charlas con cada chica y rotar. Si dos se llevan bien, pues se intercambian los teléfonos y siguen en contacto. Yo me pregunto y ¿en qué lugar se organiza todo este tinglado?. El escenario puede ser un pub, bar, o lugares de acceso fácil para que se encuentren como mínimo unas 20 personas. Por lo visto se come pizza con las manos, así evitas los nervios de usar el cuchillo y el tenedor ante gente extraña. ¿La música es divertida?. Yo me pregunto, ¿y no es más sencillo conocer a personas por el método tradicional?, aysssssssssssssssssssssss, creo que debo modernizarme pues, aunque son muchos los que se resisten a usar este tipo de servicios, o por lo menos admitirlo públicamente, los números cantan y por lo visto cada vez hay más gente que se anima a hacerlo. Imaginemos una velada de ese tipo. Llegas toda nerviosa a un bar, allí te encuentras con gente de tu estilo, pues el trabajo de esas empresas consiste en  eso, en hacer que la gente se sienta cómoda, se relajen y disfruten de momento. Lo bueno de este tipo de citas es que si no te gusta ese candidato tan sólo le tienes que soportar unos minutos. Para mí todo esto se puede resumir en que el Speed Dating es un método para ligar, destinado a gente que no tiene ganas de perder el tiempo “amores rápidos y a la carta”. Mi duda es la de que si esos “singles” tienen un poder adquisitivo bastante elevado para poder permitirse ese ritmo de vida. Pues según las estadísticas  viajan más que cualquier persona de a pie y se relacionan siempre con solteros que lleven un estilo de vida semejante. De lo que no hay duda y cada vez me quedo más sorprendida es de las nuevas palabras que van surgiendo en nuestros tiempos y que, a veces, no entiendo su significado. Por ejemplo: “metrosexual” ¿qué significa? Por lo visto es alguien que se preocupa en demasía por su imagen y se caracteriza por gastar un pastón en cosméticos y ropa. Por otro lado están los “dinky”, nombre que se les da, al parecer, a las parejas de jóvenes en edades comprendidas entre los 25 y 35 años, sin hijos y bien posicionados en cuanto a la economía. También está otro nombre “campanillas” y que son llamadas así a las mujeres que han llegado a los cuarenta años y que tienen ganas de volver a vivir la vida. Resumiendo que llegará un día en que hablaremos en chino con tanto nombrecito raro. El post va dedicado a ese español que me dio la idea para escribir el artículo.

El deseo se dice del anhelo de saciar un gusto. El deseo es una maquinación. A cada deseo le precede un sentimiento de atracción y de todos es sabido que las normas sociales de nuestros días hacen casi imposible que digamos siempre lo que deseamos, ¿por miedo al rechazo? Desear y satisfacerlos de forma adecuada implica el uso de la empatía para evitar agredir, y en consecuencia, provocar respuestas comprometidas en personas que, adecuadamente estimuladas, accederían sin problemas ¿o no? Y ¿si hablamos del deseo carnal? ¿Qué es?, sencillamente es un impulso individual que nos hace desear a otra persona con el único objetivo de mantener una relación sexual. Pero yo me pregunto: ¿el deseo sexual tiene fecha de caducidad, como el amor? La respuesta adecuada y correcta sería que no, que lo que tiene fecha de caducidad es el amor, que corresponde a una fase de muy singular del deseo erótico. Dicen los sexólogos, que al fin y al cabo son los que saben, o quizás no saben tanto, que cuando una relación se vive sin obstáculos, con una fuerza muy intensa, el deseo sexual fluye sin problemas..ayssssssssss…pero que tan sólo dura algo más de un año y medio. Luego, puede mantenerse un poco más y después, deja paso al deseo voluntario que se mantiene mientras dure la pareja. Una lástima ¿no crees?. Pero claro, también te puedes encontrar con que cuando estás enamorada te sientes húmeda y tengas esos deseos de sexo, es como un subidón sexual, que a las mujeres les afecta en forma de humedad y a los hombres en forma de erección. Pero, puede que mi pareja no sienta el mismo deseo que yo, ¿entonces?, pues nada, hay que ajustar el deseo al que menos “apetito” tiene. El deseo sexual funciona a su aire, sin presiones y sin obligaciones. Se cree, equivocadamente, que el hombre se excita más que la mujer, pero la intensidad es la misma en ambos sexos. Lo que ocurre es que, aún hoy en día, se mantiene el mito de que el hombre es activo y la mujer pasiva, y eso hay que cambiarlo señoras. Los caminos para despertar el deseo sexual en un ser humano tienen tan sólo un límite y no es otro que el respeto y la dignidad, así que no nos durmamos en los laureles y revivamos ese deseo que a todos nos fluye por nuestro cuerpo…¿o no? Por último, me gustaría saber si con esto de la crisis económica que está atravesando el país, nos afecta en el sexo. ¿Aumenta o disminuye el deseo sexual? Está claro que nuestra conducta se ve modificada y sufre alteraciones y, dentro de las relaciones sexuales, éstas se pueden ven afectadas ¿de qué forma? Sencillamente cuando temes perder el trabajo o tienes una incertidumbre económica, el deseo sexual disminuye. Por lo que yo acabo este post añadiendo que: “a mal tiempo, buena cara”.

Hasta la fecha de hoy aún no había escrito nada de las relaciones entre padres e hijos. Quizás porque no creía el daño que se pueden hacer mutuamente unos y otros Más hoy me siento mal, pues he comprobado que, algunos hijos olvidan que están en este mundo gracias a que sus padres, mejores o peores, decidieron en su momento traerlos a este mundo y que tan sólo por esa acción se les debe la máxima consideración y respeto. Dicen que los padres deben y perdonan siempre cualquier cosa que un hijo le haga y que por un hijo eres capaz hasta de matar, más yo me pregunto: ¿hasta dónde llega ese límite? Las palabras dicen que se las lleva el viento, pero cuando no se las lleva y se quedan grabadas en el corazón ¿qué se puede hacer? Yo creo que un hijo adulto debe tener un cierto grado de madurez a la hora de juzgar una acción de su progenitor, y analizar los motivos por los cuales esos padres se han enfadado con él. No conozco ningún manual en el que te diga cómo ser un buen padre o madre, aunque pienso que siempre se trata de hacer lo mejor para un hijo. Desde el mismo instante que sabes que estás embarazada, ya comienzas a preocuparte por su bienestar, después cuando nace realizas lo que está en tu mano para que crezca sano. Le das la mejor educación que esté en tu mano, aunque a veces no tengas los medios económicos, pero un padre los busca. Conozco de sobra, que cuando un hijo es adolescente tenemos que ser muy pacientes y aceptar todo lo que nos digan o hagan sin perder los nervios. ¿Es así de sencillo? ¿Qué tiene que hacer un padre para que la relación con un hijo adulto no sea tan tirante? Comprendo que existan diferencias en cuanto a valores y creencias y que existan diferencias en cuanto a la generación y al distinto rol familiar. También acepto que, quizás los padres siempre les digamos: “hazme caso, sé lo que te digo, yo pasé por eso” y que, en algunos aspectos, las cosas no iguales. ¿De qué sirve hacer ver que está equivocado? Supongo que los hijos deben de darse cuenta de sus errores por sí mismos. También entiendo que un padre tratará y amará a su hijo mucho, y que, sin embargo, un hijo no lo podrá entender hasta que el mismo sea padre. Pero todo esto, que está muy bien, ¿les da derecho para tratar mal a un padre? Creo que las relaciones entre padres e hijos continuarán hasta el último momento de vida. Ya, ya, seguro que alguno pensará que todo depende del grado de educación y respeto viviera en el hogar, eso lo sé, y que también hay padres buenos y padres que no merecen llamarse así. Y que hay hijos muy educados y con carreras y los que no las tienen pero que son buenos hijos. Lo que yo no comprendo es qué tiene que hacer un padre o madre para poder comunicarse de forma normal con un hijo adulto que se niega a ver la realidad de las cosas y que tan sólo él cree tener la razón.

Frente a un café, a media mañana, y durante el descanso laboral, siempre nos juntamos las compañeras/os del trabajo y casi siempre se acaba hablando de algún problema que tenga alguien, casi siempre de amor, familia y trabajo. Ayer comentaba una de ellas, que le gustaba uno de los hijos de cierto residente. A lo que otra le explicó que ese señor está casado y que lo mejor sería que no se fijara en lo “prohibido”. Entonces yo me pregunté el motivo por el que una mujer o un hombre se fijan o se convierte en amante de alguien que está unido a otra persona. Un colega decía que esa era la pregunta que ellos se hacen e incluso la misma mujer que se ha implicado en esa “historia” tampoco sabe responder. Motivos debe haber, quizá uno de ellos sea que a todos nos atrae el jugar con ciertos límites, y creemos, tanto hombres como mujeres, que mantener una relación con alguien que no es tu pareja es un desafío, que es emocionante y, además, excitante y morboso. Un compañero se atrevió a comentar que él había tenido una amante, pero que la relación la cortó en el momento que ella le pidió que dejara a su esposa. Que lo que él buscaba era mantener una relación sexual sin involucrarse emocionalmente con ella. Dicen las estadísticas que tres de cada diez mujeres tienen aventuras fuera de la pareja. Yo me pregunto ¿por qué se llega a eso? Quizá hay varias respuestas a la pregunta, supongo que cuando en tu relación de pareja se instala la rutina, el aburrimiento y la insatisfacción sexual, y entra en juego una tercera persona, pues hace que te veas de distinta manera y que sientas la necesidad de recuperar el ego perdido. ¿Cómo lo viven ambos sexos? Para el hombre una relación ocasional significa tan sólo una aventura, como un desafío. Sin embargo, en la mujer, además de ser una aventura, es comprometerse afectivamente. Muchas sueñan con que el amante dejará a su mujer para vivir con ella y eso, no nos engañemos, suele suceder con muy poca frecuencia. ¿Tener un amante significa disfrutar sin compromisos? Claro que es eso, pues ambos tienen sus hogares y no hay matrimonio: es tan sólo una relación esporádica con buen sexo y sin compromiso ¿Qué ventajas hay en tener un amante? Sencillamente no tienes que aguantar las “malas caras” al llegar a casa. Tendrás buen sexo, pues los encuentros son furtivos y eso crea morbo. No tienes que cocinarle ni plancharle la ropa. Ni el hombre ni la mujer amante usarán los típicos pijamas de felpa. No tendrán que aguantar a los suegros ni cuñadas. No hay que dar explicaciones de nuestra vida fuera de esos momentos. No eres infiel, pues ambos lo son con sus parejas oficiales. Más yo me pregunto ¿Es todo tan sencillo? ¿Y si te enamoras del amante? Muchos buscan la aventura y relaciones íntimas, pero el problema surge cuando aparece el amor, que trae debajo de un brazo, el dolor y la soledad, con el paso del tiempo. Los amantes saben que mientras dure esa aventura todo será maravilloso, pero al final todos queremos una relación estable y vivir el día a día con una pareja. Supongo que para ser amante de alguien debes tener las ideas muy claras y saber qué lugar ocuparas en esa relación y pensar que, del amor lo mejor es olvidarse. El amante tan sólo se queda con momentos, el resto del tiempo se lo dedicará a su familia.