Un día cualquiera

Hace unos días me volví a reencontrar con una amiga de las llamadas “de toda la vida” y quedamos para tomar café. Después de algunos años de ausencia y de no vernos teníamos que contarnos muchas cosas. Yo le hablé de mi divorcio y ella de su relación actual. Me dejó un poco sorprendida, pues no entiendo aún esa clase de relación que mantiene. Lucía, que así se llama, me contó que conoció a su pareja hacía más o menos el mismo tiempo que yo llevaba fuera de la ciudad. Tras un enamoramiento rápido decidieron casarse. El matrimonio fue bastante bien durante unos años, pero que comenzó a ir mal a raiz de la intervención de otras personas de la familia. Al final decidieron divorciarse. Cada uno tomó una dirección distinta, pero como aún se querían, después de la separación comenzaron a verse, pero ésta vez en calidad de “novios-amigos”. Se veían unos días al mes, siempre y cuando pudiera él. Así llevaban más de un año. Yo le pregunté si habían hablado de la nueva relación y hacia dónde caminaba, si es que iba hacia algún lado, pues no es muy normal, que después de un divorcio se convirtieran en novios, pues normalmente es al revés. Ella me dijo que él no quería hablar del tema, que siempre le decía que había que vivir el día a día, pero que ella no estaba feliz, pues necesitaba más que unos días al mes. Ella necesitaba saber en qué se basaba esa relación y si tenía un futuro, pues no estaba dispuesta a pasarse así el resto de su vida. Lucía intentó, al menos, en dos ocasiones, hablar y que quedara claro el tema, pues, aunque él lo tuviera esquematizado, ella no lo entendía y necesitaba respuestas. La primera vez que intentó explicarle como se sentía, él pareció entenderlo y le prometió que se verían más días al mes y que se amarían y podrían decirse todo lo que sentían y pensaban, sin enfados. Ella le creyó. La ruptura duró menos de una semana y al final volvieron a verse. Todo parecía de maravilla, incluso él se abrió una cuanta de mesenger y hablaban casi todas las noches. Llegó la Navidad pasada y él la disfrutó con su familia y con mi amiga Lucía pasó la Nochevieja y los tres primeros días del año. Lucía me contó que fue la Navidad más triste que podía recordar, pues no entendía que si tanto decía amarla, al menos no pasara más días con ella, o bien antes de fin de año o después de Año Nuevo. La Nochebuena, me contó, que fue patética, pues con deseaba estar era con su amor. Ella lo disculpó ante si misma, pues pensaba que todo cambiaría. Pero en enero tan sólo pasó con ella esos tres días. Aunque se llamaban a diario, no era lo mismo. El hablar a través de internet se fue espaciando hasta que a finales de enero ya ni abrían los respectivos correos. Al mes siguiente se vieron lo mismo, unos días. Hasta que mi amiga por fin se decide ha hablar claro con su ex marido, o su novio. Le vuelve a preguntar qué hacia dónde se encamina su relación y él le responde que no lo sabe, que mientras se lleven bien, pues mejor. Ella insiste y le pregunta que eso qué significa. ¿Un año más de espera? ¿El resto de la vida?. Entonces, me dice que su pareja la acusa de que van por mundos diferentes y que ella es muy influenciable y que quizá alguna amiga le ha “calentado la cabeza”, que se iba al día siguiente y qué lástima del dinero que se había gastado en organizar unos días de vacaciones. Ella le intenta explicar que no es así como lo plantea, pero el no entra en razón, pero sin darle una opinión clara de la relación. Yo le dije que para mí su pareja es muy egoista y que debería decirle qué será de su futuro y si es que realmente él lo desea, o es muy cómodo pasar unos días al mes y que después ella se quede sola y de nuevo a esperar a que él vuelva. Por último, me dijo que ella se levantó de la cama llorando como una tonta, mientras que él seguí acostado. Por la mañana se levantó, recogió sus cosas, le devolvió la llave de la casa y sin darle una despedida salió de su vida.

Ayer era mi día libre y decidí salir a tomar un café. Entré en una cafetería de moda y me senté al fondo del local, desde allí observé a las personas. Había de todas las edades. Más me interesé por las parejas que tomaban sus cafés y copas sin dirigirse la palabra. Pensé ¿estarán aburridos y no tienen nada importante que decirse? ¿Por qué salen entonces de casa a gastar dinero? Mi mirada se centró en una pareja en particular. Ella miraba al vacío con ojos tristes. Él, con el ceño fruncido, fumaba y observaba la televisión. Lo primero que pasó por mi imaginación era que estaban enfadados y que por ese motivo no se hablaban. De pronto, ella hace un comentario, abrupto y con gestos hoscos, por lo que confirmó mi sospecha: tenía un problema de comunicación. Sus miradas, en vez de ser dulces, eran silenciosas, pero a la vez llenas de indiferencia. Él le responde a lo que ella le decía, pero “reina” de nuevo el mutismo. Al rato, pagan la cuenta y salen de la cafetería. Entonces, comencé a pensar ¿el silencio “mata” el amor? ¿Qué es peor en una pareja, un grito o un silencio asesino? ¿Ante un silencio, cómo actúan ambos sexos? Dicen que el hombre cuando llega a casa busca la paz, la tranquilidad y que la mujer “no le coma la cabeza” con problemas. Y la mujer, ¿No busca lo mismo? ¿Qué temen? Quizás teman que tarde o temprano la charla se convierta en reproches. ¿Quién no ha discutido con su pareja? ¿Quién no ha escuchado eso de: “tú nunca ayudas”, “todo lo dejas tirado”? ¿Significa que ya no hay amor? Yo creo que el hombre, una vez acabada la etapa de seducción, no cree necesario expresar sus sentimientos, ya que cree que ella los conoce. Por su parte, la mujer espera palabras íntimas, en donde queden plasmados esos sentimientos. Cuando se inicia una disputa entre una pareja ¿Qué se debe hacer? Es importante escuchar al otro con calma y, desde luego, no dejarle con la palabra en la boca y salir dando un portazo. Lo que es inteligente es ser coherente, esperar a que “pase el huracán” y después mantener una conversación respetuosa, donde lo que importe sea la calidad del intercambio de palabras y el escucharse. Ante un tema que incomoda a la pareja ¿Qué se puede hacer? ¿Guardamos silencio? Yo creo que todo lo que significa autocensurarse a sí mismo no es bueno para el bienestar de uno mismo. Muchas veces, el hombre es consciente de lo que sienta mal a su pareja, pero aún así ignora el problema. ¿Por qué? Supongo que cree que tiene el poder de la situación y de la pareja. Sin embargo, siempre es mejor hablarlo que callarlo. Supuestamente en quien confiamos es en nuestra pareja, pero hay cosas que no podemos decirle por miedo a su reacción o enfado. Yo me vuelvo a preguntar ¿Existe entonces confianza en la pareja para hablar de todo? Lo que es veraz es que si no afrontamos el problema y lo callamos, al final volverá a “llamar a nuestra puerta” y esta vez con más énfasis. ¿El callar o negarse hablar se puede considerar una conducta grave para la buena armonía de la pareja? El silencio no solucionará nada y no hace bien a nadie, ni suavizará el problema. Si cuando nos enamoramos no había ningún silencio entre la pareja, ¿dónde se rompió el hilo que los mantenía unidos? ¿Por qué con el tiempo de convivencia se invierte todo? Si le preguntamos a una mujer que lleve casada más de diez años ¿qué te gusta de tu marido? Seguro que respondería: que nada. ¿Y qué te molesta?, diría, casi con seguridad, que todo. ¿Qué ha pasado durante ese periodo de diez años? Supongo que las relaciones se van deteriorando al no saber decir las cosas con amor y comprensión, al haber olvidado, con el paso del tiempo, lo que tu pareja te quiere decir. Al no aceptar como es cada uno y estar a la defensiva cuando nos sentimos atacados en nuestra intimidad. Al no saber decir “te quiero” y “te necesito a mi lado”, al volver a caer en los mismos errores una y otra vez. Para mí es desesperante una persona que tan sólo te conteste con monosílabos ante mi deseo de comunicación ¿Y para ti?....