PSICOANÁLISIS CLÍNICO

El Mundo de la pareja está expuesto a continuas crisis, ya que la pareja está formada no por dos personas, sino por una multitud: las familias de ambos, las relaciones laborales, los hijos, los amigos, etc. Esto conlleva dificultades que aparecen a la hora de pactar el tiempo libre, los encuentros, las vacaciones, las custodias compartidas y un sinfín de elementos que deterioran la comunicación. A todo esto, debemos añadirle la personalidad de cada individuo, es decir, la manera de dar y recibir el amor, la tolerancia a los celos, a la independencia, la dependencia al otro, el narcisismo o soberbia, la tolerancia o intolerancia. Según como se manejen estos rubros, la pareja va por un camino de comprensión o discrepancias. El amor nunca es vivido de la misma manera por ambas personas. Platón, en El Banquete, ya nos hablaba de un Erastes y un Erómenos- un amante y un amado- y esto, en mayor o menor medida, siempre ocurre. Siempre hay alguien que ama más y otro que se deja amar. Las dificultades surgen cuando el amante quiere ser amado y viceversa. Ustedes dirán que se trata de compartir y que ambos roles, el del amante y del amado puede simultanearse; es cierto. Sin embargo, la realidad luego es otra. Es más fácil querer se amado que amar, ya que el ser humano, proviene de la llamada célula narcisista: la relación madre-hijo, donde el niño aprende a ser amado desde el comienzo de su vida. Esta relación genera huella. Lo cual acaba conllevando dificultades en el desarrollo psicoemocional de las personas. Nos sentimos amados pero no es fácil aprender a amar, ya que amar es del orden de dar, sin esperar nada a cambio. NO es una transacción económica: tú me das, yo te doy. NO me das, no te doy. El amado siempre quiere mas y el amante, acaba pidiendo ser amado. Amante y amado: dos lugares, dos posiciones que deben ser reguladas, legisladas desde dentro de la pareja y cuando no se sabe amar o no es posible dejarse amar, lo mejor, es llevar a cabo una terapia psicoanalítica. El psicoanálisis las variantes del amor: enseña a amar y también enseña a dejar amar.

CRISIS EN LA PAREJA

Es complejo definir qué es una pareja. Podríamos decir que todo aquello que les une, forma parte de lo que es una pareja. Lo cierto es que para que dos personas se junten, tiene que existir el deseo y/o el amor. Puede haber amor sin deseo y deseo sin amor. Cualquier combinación puede posibilitar una pareja. También les puede unir los proyectos, el trabajo, los hijos. Todo aquello que genere compromiso, sería del orden de la pareja. Lo que origina una pareja tiene que ver con modelos de identificación familiares. De manera inconsciente, se busca en la pareja todo aquello que nos recuerda a los padres, hermanos, tíos. Es por esto, lo importancia que la familia tiene a la hora de la elección de pareja e incluso, el destino de una pareja también tiene que ver con nuestros destinos afectivos dentro de la familia. Las crisis suelen venir por muchas circunstancias que se han de analizar con precisión. Nunca nada es lo que parece. La falta de comunicación, de deseo o de amor, guarda relación con ciertos pactos inconscientes que se van consolidando en la pareja con los años. Hasta el dolor, puede ser un pacto dentro de la pareja. ¿Existen parejas que tienen tendencias sadomasoquistas? Cada vez más, según demuestra el psicoanálisis. Del dolor y del desprecio, se puede hacer hasta una forma de vivir en pareja. NO es lo mismo tener una crisis y acudir a un especialista que tener una crisis y no buscar ayuda. En el primer caso, hay una intención de salir adelante. Cuando no se busca soluciones, es porque se quiere terminar con la pareja. Hasta el amor o el deseo muerto, se pueden resucitar. Solo hay que querer. El psicoanálisis es la terapia que cura el mayor porcentaje de crisis de pareja. Nueve de cada diez parejas resuelven la crisis y el uno por ciento, se separan pero amigablemente, sin venganza ni odio. Por norma general, las parejas se acaban separando con odio, con mucho odio y culpa.

Existe un patrón de personalidad, tanto en hombres como en mujeres, que se caracteriza por inestabilidad emocional en las relaciones interpersonales, falta de confianza en la imagen propia, en la afectividad y con notable impulsividad cuando las cosas no van bien. Estas personas, cuando se enamoran, hacen frenéticos esfuerzos para evitar que les abandonen. Cuando perciben que pueden ser abandonados, son capaces de cambiar su imagen y su comportamiento hacia la otra persona. Experimentan intensos temores a ser abandonados, incluso en períodos cortos de tiempo o cuando se producen cambios bruscos de planes. Este temor a ser abandonados, está relacionado con la intolerancia a estar solos y a la necesidad de sentirse acompañados, por su seguridad personal, radica en sentirse queridos. Ante el miedo a ser abandonados, son capaces de llegar al chantaje emocional, incluso a comportamientos suicidas. Este tipo de personas, en cuanto conocen a alguien, desde el primer momento idealizan a la persona, le ofrecen todo y comparten hasta los más íntimos detalles. Cuando no sienten que les prestan atención, son capaces de hacer situaciones dramáticas y acusar a la otra persona de ser mala. Este tipo de personas, son capaces de cambiar de imagen, de trabajo, de planes, de estudio y hasta de casa con tal de no perder a la persona de la que impulsivamente está enamorado. Suelen abandonar incluso su manera de pensar para no contradecir a la otra persona. Viven con ansiedad todo, se entregan al cien por cien al segundo día, siendo capaces de hacer cualquier acto de riesgo para mantenerse junto a la persona que quieren.

Este tipo de personalidad, entra dentro de los patrones inmaduros. Es decir, estas personas, no han logrado madurar y son como niños pequeños que necesitan de alguien cercano para sentirse protegidos. Sufren mucho y cuando se enamoran rompen toda relación con el mundo para entregarse totalmente a la persona de la que se han enamorado. Este patrón se les repite continuamente pareja tras pareja. Este sufrimiento, justifica que busquen ayuda. No sirven el uso de la medicación, ni las terapias conductuales, porque el origen de su problema tiene que ver con las relaciones vividas durante la infancia con la familia. Son personas que tuvieron mucha dependencia familiar, lo que le lleva a buscar un patrón parecido al de su infancia o al que les hubiera gustado tener. La solución es una terapia psicoanalítica.