PSICOANÁLISIS CLÍNICO

El Mundo de la pareja está expuesto a continuas crisis, ya que la pareja está formada no por dos personas, sino por una multitud: las familias de ambos, las relaciones laborales, los hijos, los amigos, etc. Esto conlleva dificultades que aparecen a la hora de pactar el tiempo libre, los encuentros, las vacaciones, las custodias compartidas y un sinfín de elementos que deterioran la comunicación. A todo esto, debemos añadirle la personalidad de cada individuo, es decir, la manera de dar y recibir el amor, la tolerancia a los celos, a la independencia, la dependencia al otro, el narcisismo o soberbia, la tolerancia o intolerancia. Según como se manejen estos rubros, la pareja va por un camino de comprensión o discrepancias. El amor nunca es vivido de la misma manera por ambas personas. Platón, en El Banquete, ya nos hablaba de un Erastes y un Erómenos- un amante y un amado- y esto, en mayor o menor medida, siempre ocurre. Siempre hay alguien que ama más y otro que se deja amar. Las dificultades surgen cuando el amante quiere ser amado y viceversa. Ustedes dirán que se trata de compartir y que ambos roles, el del amante y del amado puede simultanearse; es cierto. Sin embargo, la realidad luego es otra. Es más fácil querer se amado que amar, ya que el ser humano, proviene de la llamada célula narcisista: la relación madre-hijo, donde el niño aprende a ser amado desde el comienzo de su vida. Esta relación genera huella. Lo cual acaba conllevando dificultades en el desarrollo psicoemocional de las personas. Nos sentimos amados pero no es fácil aprender a amar, ya que amar es del orden de dar, sin esperar nada a cambio. NO es una transacción económica: tú me das, yo te doy. NO me das, no te doy. El amado siempre quiere mas y el amante, acaba pidiendo ser amado. Amante y amado: dos lugares, dos posiciones que deben ser reguladas, legisladas desde dentro de la pareja y cuando no se sabe amar o no es posible dejarse amar, lo mejor, es llevar a cabo una terapia psicoanalítica. El psicoanálisis las variantes del amor: enseña a amar y también enseña a dejar amar.

CRISIS EN LA PAREJA

Es complejo definir qué es una pareja. Podríamos decir que todo aquello que les une, forma parte de lo que es una pareja. Lo cierto es que para que dos personas se junten, tiene que existir el deseo y/o el amor. Puede haber amor sin deseo y deseo sin amor. Cualquier combinación puede posibilitar una pareja. También les puede unir los proyectos, el trabajo, los hijos. Todo aquello que genere compromiso, sería del orden de la pareja. Lo que origina una pareja tiene que ver con modelos de identificación familiares. De manera inconsciente, se busca en la pareja todo aquello que nos recuerda a los padres, hermanos, tíos. Es por esto, lo importancia que la familia tiene a la hora de la elección de pareja e incluso, el destino de una pareja también tiene que ver con nuestros destinos afectivos dentro de la familia. Las crisis suelen venir por muchas circunstancias que se han de analizar con precisión. Nunca nada es lo que parece. La falta de comunicación, de deseo o de amor, guarda relación con ciertos pactos inconscientes que se van consolidando en la pareja con los años. Hasta el dolor, puede ser un pacto dentro de la pareja. ¿Existen parejas que tienen tendencias sadomasoquistas? Cada vez más, según demuestra el psicoanálisis. Del dolor y del desprecio, se puede hacer hasta una forma de vivir en pareja. NO es lo mismo tener una crisis y acudir a un especialista que tener una crisis y no buscar ayuda. En el primer caso, hay una intención de salir adelante. Cuando no se busca soluciones, es porque se quiere terminar con la pareja. Hasta el amor o el deseo muerto, se pueden resucitar. Solo hay que querer. El psicoanálisis es la terapia que cura el mayor porcentaje de crisis de pareja. Nueve de cada diez parejas resuelven la crisis y el uno por ciento, se separan pero amigablemente, sin venganza ni odio. Por norma general, las parejas se acaban separando con odio, con mucho odio y culpa.

Sentimiento muy humano el de los celos, pero posiblemente, uno de los más dolorosos. Los celos, así como la tristeza, el amor, forman parte del carácter de cualquier persona. Todo el mundo los tiene y los padece. Tiene que ver con otros sentimientos: el de la propiedad y el de la pérdida de una persona querida. Pueden aparecer dentro de la pareja, entre hermanos y amigos. Frente al sentimiento de haber perdido la atención o el cariño de la persona frente a la que se experimenta afecto, el sujeto siente tristeza, malestar, angustia, dolor difícil de cuantificar, desesperanza, frustración e incluso puede aparecer sentimiento de venganza, frente al rival y hacia la persona querida. Existe otra variante a parte de los celos normales, que son los llamados celos proyectados. Por normal general, lo padecen personas de moral elevada. Frente al sentimiento de querer o desear a otra persona, suelen entrar en conflicto consigo mismos y solucionan su sentimiento de culpabilidad culpando a la persona querida de sus celos. Es el típico hombre o mujer que desea a otra persona y como no acepta ser él o ella quien desea, acusa de su deseada infidelidad a la otra persona.

Los celos, tienen relación con el desarrollo del niño dentro de la estructura familiar. El origen de los celos aparece cuando el niño toma conciencia que no está solo en el mundo y que los primeros privilegios que disfruta en exclusividad, más tarde tendrá que compartirlos con la figura del padre y de otros hermanos. Es como hemos dicho, un sentimiento que puede rozar la paranoia, sobre todo en personas que tienen fuerte dependencia emocional hacia otras personas. A su vez, los sujetos celosos, sufren y mucho. Porque es tal el grado de propiedad que creen tener sobre la otra persona, que les puede convertir en persona peligrosas, siendo capaces de agredir a la parte amada frente a la posibilidad de perderla. Existe un tratamiento para los celos y es el psicoanálisis, porque pueden invadir muchas áreas de la vida y deteriorarla. Las personas celosas, son capaces de abandonar su trabajo, sus actividades y condicionar la vida de la otra persona para no sentir celos, lo cual lleva a un grado de claustrofobia que acaba deteriorando la pareja, la amistad o las relaciones familiares.