Psiquiatra de familia

Padre, Hijo y Espíritu Santo

2009-12-17T11:57:30+01:00

¡La virgen del Pilar!, exclamó Esperanza al levantarse de la cama y acordarse de golpe que ese era el día del juicio. Sabía que se había agarrado a un clavo ardiendo, pero de esa manera había podido conservar la esperanza de que no se llegara a celebrar. Al final había sido en vano, y aunque no era el día del juicio final, sino el día después de año nuevo, se sentía como si aquellas fueran las últimas 24 horas de su azarosa vida. Por la noche había rezado a todos los santos que conocía para que la libraran del mal trago que se veía obligada a tomar, testificar en contra de su hijo, que aunque no era precisamente San José, tampoco era la mala persona que quería la policía que pareciese.

Se duchó recordando el frenesí de las últimas semanas. Evocó con rabia aquel día de la Constitución en que se destapó todo el pastel por culpa de un desconocido hacker, lleno de granos, que había husmeado en la cuenta de correo de su niño aprovechando el puente festivo. El muy despistado se había dejado encendido el ordenador para bajarse unas películas. La carpeta a la que había accedido el hacker tenía por nombre “La Inmaculada Concepción” y las fotos que guardaba allí eran tan escandalosas, que ni ella, su propia madre, podría encubrirle sin cubrirse ella misma de vergüenza.

A pesar de las evidencias, su hijo intentó convencerla hasta última hora, de que él no tenía nada que ver con aquella carpeta. Incluso intentó hacerle creer que todo podía ser una maldita broma de mal gusto, una inocentada de alguno de sus muchos enemigos. Pero no fue precisamente el día de los inocentes cuando le detuvieron, sino tres días ántes, el día de la Natividad del Señor. Todo transcurrió muy rápido, porque finalmente, aconsejado por su abogado, su hijo había decidido declararse culpable para que el escándalo no fuera a mayores. Ella testificaría, él pagaría su pena y ambos desaparecerían de la ciudad hasta el día del “Corpus Christi”. Fiesta en la que él, su hijo, el obispo católico de Westminster, reaparecería en la gloria del señor, redimido y acompañado por las voces celestiales de sus queridos niños, los últimos que acababan de recibir por primera vez la sagrada comunión.

Ese era el plan. Sencillo. El 6 de enero, día de reyes, se leería en público la sentencia. Como regalo, una condena suave, benévola, relativamente fácil de cumplir. Un año encerrado en el Episcopado, de arresto domiciliario, de retiro espiritual para purificar su alma manchada por el pecado de la carne.

Marta dejó el periódico a un lado de la cama, sonriendo levemente. A su lado, Javier el hacker de los granos, dormía placidamente. Ambos habían llevado al obispo a un calvario. Nunca mejor dicho, porque había sido en Semana Santa del año anterior, cuando concibieron aquel plan. Mientras el obispo celebraba los largos y aburridos Santos oficios, ellos se dedicaron durante horas a investigar sus trapos sucios.

Había ayudado al abogado a preparar un plan para defender al obispo. Pero la estrategia contenía una sorpresa final, que éste, no conocía. Cuando se declarara culpable de los delitos menores de tenencia de fotografías de pornografía infantil e inocente del delito de abusos sexuales, entonces ella declararía en su contra y sacaría toda la historia a la luz.

Y así había sido. Palabra por palabra. Lo había hundido al muy cabrón. Veinte años y un día. En la cárcel común.

Marta, la hija secreta del obispo, despertó a Javier con un beso en los labios. A partir de aquel día, nada de fiestas religiosas, celebraría solamente el 1 de mayo, el día del trabajo.

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Esta semana me ha tocado a mí elegir el tema y he propuesto el siguiente:

Nuestra "Espe" ha puesto en Madrid, todas las fiestas de la Comunidad en días de fiestas religiosas, por aquello de que vivimos en un Estado Laico. Así que hay que escribir un relato donde tengan que ser nombradas todas las fiestas del dichoso calendario...
Por si alguien no las sabe, las pongo aquí mismo:

1 de enero: Año nuevo
6 de enero: Epifanía del señor
19 de marzo: San José
1 de abril: Jueves Santo
2 de abril: Viernes Santo
1 de mayo: Fiesta del trabajo
3 de Junio: Corpus Christi
12 de octubre: Fiesta Nacional de España, La virgen del Pilar
1 de noviembre: Todos los Santos
6 de diciembre: Día de la Constitución española
8 de diciembre: Inmaculada Concepción
25 de diciembre: Natividad del Señor

Más días de fiesta en casa de mis amigos mudados en fiesta

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Más vale prevenir que curar... ¿Más vale?... ¿Vale?

2009-12-16T22:22:19+01:00

Primero fueron 900 y ahora han sido 200... Copenhague...

Y dicen que es una ley nueva...

¿Nueva?
¡Qué ingenuidad!

Última hora sobre Caperucita Roja y el lobo...

2009-12-16T18:13:07+01:00

El jueves publiqué un cuento sobre Caperucita Roja, con la sana intención de divertir al respetable público del Club de los Jueves.

Y hoy me encuentro una llamada personal del lobo en mi correo electrónico... sí, sí, eso he dicho, del lobo...hoy en día los lobos están muy avanzados tecnologicamente...

Una llamada de auxilio..., me dice que como en parte soy responsable de lo que ha sucedido, que haga algo...

Yo al principio no le entendía, así que le he comentado que me mande alguna prueba de lo que está sucediendo y él, ni corto ni perezoso, se ha comprado un móvil de último modelo y vía satélite me ha enviado esta foto...

Urge ayuda...

Lo que hace el aburrimiento...

Buen sábado a tod@s

El lobo de caperucita (El club de los jueves)

2009-12-15T21:53:30+01:00

Caperucita Roja intentó montar la tienda de campaña en el jardín de su abuelita sin conseguirlo. Se había cansado de recorrer cada día el mismo camino desde la casa de su madre, y sobre todo, se había cansado de huir de aquel lobo que ya le caía simpático de tanto encontrarse con él en el bosque. Así que ese día, le volvió a pedir ayuda al cazador, pero ésta vez, para un hecho insólito, para montar su tienda de campaña.

-Papá, que así no es el cuento, que Caperucita va a casa de su abuelita a llevarle una cesta con una tarta y pasteles.
- Ya sé, hijo, ya me acuerdo, pero es que eso es lo que pone aquí en el cuento. -¡Qué extraño!, - pensó el padre dando la vuelta a la portada y mirando una vez más el título del cuento que le estaba contando a su hijo. “Caperucita Roja, cuentos ilustrados tradicionales”.
-Llama a mamá, así no es el cuento, no sabes contarlo. ¡Mamá!
- ¿Qué pasa hijo, a qué vienen esos gritos?, – preguntó la madre mientras miraba con cara de asesina a su marido, ¡ni para contar un cuento sirves!, -parecía decir, - ¡con lo cansada que estoy hoy!, exclamó.
-Pues igual de cansada que Caperucita en este cuento, - le respondió su marido socarronamente.

La madre puso los ojos en blanco, le quitó el libro de las manos a su marido, le echó del cuarto, se sentó en el borde de la cama de su hijo y le dio un beso. – Ya sigo yo, tú vete a preparar la tienda de campaña para el fin de semana.
- ¡Suerte!, – dijo el padre guiñándole un ojo a su hijo, - hasta mañana, buenas noches.

Caperucita llegó a casa de su abuelita, que estaba metida en la cama. – Abuelita ¡qué ojos más grandes tienes!, - ¡son para verte mejor! – Abuelita, ¡qué orejas más grandes tienes!, - ¡son para oírte mejor!...

El niño se había dormido como siempre a medio cuento. - ¡Con lo fácil que es, y que tenga que venir yo a leerlo también!, - pensó resignada la madre.

Al día siguiente por la noche, la víspera de salir de acampada, el padre se sentó nuevamente con su hijo para continuar con el cuento de Caperucita.

Caperucita había conseguido montar la tienda con ayuda del cazador. Se estaba desnudando para meterse en el saco, cuándo de repente, vio como se abría despacio la cremallera de la tienda y aparecía la cabeza del lobo en la abertura. El lobo sonreía pícaramente. - ¡Qué boca más grande tienes!, - dijo Caperucita sonriendo al tiempo que le echaba los brazos alrededor del cuello. – ¡Es para comerte mejor!, - dijo el lobo. Y entrando en la tienda se abrazó a Caperucita y se la comió a be…

- ¿A qué se la comió?, - preguntó el niño a su padre con los ojos abiertos de par en par.
- Se la comió, ¡sin más!, - contestó el padre con los ojos aún más abiertos que su hijo.- Es suficiente por hoy, ¡a dormir!
- Papá, ¿mañana me terminas el cuento en la tienda de campaña, verdad?
- No hijo, no, - respondió el padre, - mejor mañana lo termina tu madre…

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Quadrophenia nos ha mandado a todos de manera insólita a una acampada... ¡A nuestra edad! Pero no sé qué ha pasado con Q, puede que se la haya comido el lobo...

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Identificarse o no identificarse, esa es la cuestión...

2009-12-08T21:05:57+01:00

Como siempre el debate entre el recorte de libertades y la seguridad...

Es difícil elegir entre ambas cosas sobre todo cuando primero te has acostumbrado a tener algo que te satisface mucho ( un blog y amigos en la comunidad) (Estado del bienestar)... (Un móvil con tarjeta prepago sin identificar) Y luego, cuando ya crees que no puedes prescindir de eso, o no quieres prescindir, pues van y te dicen...

Por su seguridad, hay que identificarse, hay que poner cámaras, hay que firmar, hay que...lo que sea...

Y entonces el debate surge entre los que dicen, ¡qué más dá yo no tengo nada que ocultar! y los que dicen, pues yo tampoco, pero no lo quiero decir... y otros que decimos, lo importante no es si te identificas o no lo haces, si no la obligatoriedad en aras de una supuesta seguridad...

¿Y qué voy a hacer yo?

Pues pienso que el mundo se cambia poco a poco, pero dando los pasos adecuados en los momentos adecuados y en los lugares adecuados...

Y no creo que el lugar para solucionar este debate esté en este espacio...

Así que seguiré... con mi móvil identificado, con mi blog aún más identificado, quitándome los zapatos en el aeropuerto, con mi calle llena de cámaras de seguridad, dejándo las bolsas de plástico en la puerta de los museos, con mis útiles enanos de aseo en la bolsa de plástico transparente, con... yo que sé con qué más...sí, con mi foto en el aeropuerto de EEUU y mis maletas abiertas porque sí...

Miradas que hablan idiomas...

2009-12-16T21:00:24+01:00

Este título no es mío, aunque hoy lo haga mío yo. Es una idea de Cástor Olcoz, al que le gusta jugar con las palabras...

"Si las miradas matasen...", se suele decir, pero no había oído nunca que las miradas hablasen, aunque "hay miradas que hablan por sí solas" y hay idiomas que se hablan sin palabras...

El caso es que puestos a jugar, yo juego... así que, aquí estoy..., divirtiendome con lo que salga de mi inconsciente, que habla por los codos cuando lo dejo suelto un rato... "Se le soltó la lengua", dicen del que bebe vino y parlotea...

Y hablando de lenguas y de guiones, estoy pensando que quizá el guionista del capítulo ese sobre La torre de Babel fué Cástor y no El Espíritu Santo, que aunque esté en todas partes como Dios, y aún siendo Dios, algo debió de encargar a alguien...

Y puestos a ser "el negro" de un escritor, qué menos que ser "el negro de Dios"...

Porque Dios no es negro, ni es mujer, dicen...pero las lenguas le gustaban, los idiomas, los dialectos, lo que sea con tal de hablar... Y para muestra dos botones:

- El lenguaje sirve para comunicarse, para entenderse, para acercarse...Por eso, cuando después de haber cometido el "errorcillo" del Antiguo Testamento de convertir el mundo en una Torre de Babel para que los hombres no se entendieran en aquello de alcanzar a Dios, tuvo que hacer bajar al Espíritu Santo del Nuevo Testamento, con el fín de que sus doce apóstoles hablaran todas las lenguas y pudieran apostolizar a ese mismo mundo que él se encargó de separar y dispersar...

¡Cuánto trabajo! Y me suena algo a esos mitos griegos que hemos leído de pequeños... con trabajos herculeos y repetitivos...Sísifo arrastrando una piedra ladera arriba una y otra vez... Penélope tejiendo por el día y destejiendo por la noche...

Y aquí sigo, escribiendo y hablando y tirando del ovillo como el hilo de Ariadna, y tirándome de la lengua para que yo me tire de los pelos...

Algún día me saldrá un guión de película... ¡¡¡y yo sin derechos de autor!!!

... Y ahora entiendo el significado de esa bonita frase de Napoleón:

"Para hacerse comprender, lo primero que hay que hacer con la gente es mirarle a los ojos"

Hay miradas que hablan idiomas... sí, las hay...

Guionistas y psiquiatría

2009-12-06T21:42:21+01:00

Nunca me había preguntado qué hace un guionista, porque siempre había creído saberlo, y lo que uno cree saber nunca se pregunta...

Y mira que lo mío consiste en preguntar...

Se me ocurrió hacerlo una vez, cuando recibí un libro, un cómic, que todos recordaréis... ¿lo recordáis, no?... Un cómic que se llamaba "Futuros peligrosos" y encontré una explicación...

Un guionista, pues..., escribe el guión...

Pero es que el guión es algo más que esas palabras que van metidas en una especie de elipse cerrada, ovoide o como se la quiera llamar... Los guionistas creo que le llaman "bocadillo" y pienso que es porque los guionistas deben pasar muchísima hambre hasta que se hacen famosos...

En ocasiones el guión está muy oculto... mucho... tanto, que a veces nos creemos que sólo existe el dibujante...

Es como la vida misma... No vemos el guión de nuestras vidas porque está oculto entre las escenas que vivimos, está tan tapado por la inmediatez de la experiencia, que sólo vemos al dibujante y ese dibujante a veces parece ser un humorista que se ríe de nosotros mismos...

Pero sin guión, nadie sabría qué dibujar...

Sin guión, nadie sabría qué vivir...

Sin guión, nuestra vida sería una película de cine mudo... No, no, el cine mudo también tiene un guión...

Buena suerte, cada uno de vosotros es el autor de su vida y su propio guionista...

Ahora sólo os falta encontrar un buen dibujante...

Yo, tengo a Quino...

No te bajes del autobús (El club de los jueves)

2009-12-04T19:45:06+01:00

En la agencia de viajes India Travel nos habían dicho que no nos bajáramos del autobús hasta que llegáramos a Nueva Delhi, y ahora, aquel conductor indio tan amable y simpático, pero que no sabía ni una palabra de inglés, nos decía por señas que debíamos salir porque el motor se había averiado.

Atravesábamos el parque nacional de Corbett y a nuestro alrededor sólo se veía bosque y jungla, en la que yo daba por supuesto que debía haber tigres de Bengala y panteras negras, idénticas a las ilustraciones del libro de cuentos de la India que me regalaron cuando tenía siete años. Hubo un conato de rebelión, pero poco a poco, todos los pasajeros fuimos bajando del autobús con nuestras mochilas al hombro.

Al ritmo en el que allí se hacían las cosas, íbamos a tardar unas horas en poder reanudar el viaje, así que nos acomodamos como pudimos en el arcén de la carretera. Mi novia me miraba con aquellos ojos que yo conocía bien. Me decían, no te separes de mí, ni para mear. Así que eso fue lo primero que hice, anuncié en voz alta, - voy a hacer pis… Al instante ella me fulminó con la mirada y yo sonreí divertido. –Es una broma, -le dije.

De repente apareció un autobús que paró al vernos aparcados en el arcén. Bajó el conductor y explicó que podía llevarse a algunos de nosotros si lo deseábamos. Se entabló una discusión porque algunos pasajeros se negaron a subir sin que hubiera alguien responsable que les dijera lo que estaba pasando, y por responsable, se entendía que fuera alguien que hablara, al menos, inglés. Ni la aparición de uno de esos tigres de Bengala los hubiera puesto de acuerdo. Los pasajeros se dividieron en dos bandos, los que ya iban subiendo al nuevo autobús y los que nos quedamos esperando que el viejo terminara de repararse. Mi novia quiso subir, e insistió, pese a mis frenéticos intentos de avisarle por señas de que el autobús iba lleno de gente rara. A casi todos les faltaba algún trozo de cara y a unos pocos los dedos de las manos. Algunos de los primeros pasajeros que subieron ya estaban bajando, horrorizados. – Tienen la lepra, - dijo el conductor, -pero ya no es contagiosa. Afortunadamente mi novia aún no había subido y consintió en quedarse. Otros se marcharon sin pensarlo más.
Mientras el autobús daba la vuelta para volver a la carretera, los que nos quedamos en tierra miramos a los que se marchaban, y los que se iban nos miraban a nosotros también. Todos pensamos lo mismo, que eran los otros los que se habían equivocado.

Mi novia aceptó quedarse porque el conductor indio le caía bien. Además llevaba ya dos horas intentando arreglar el bus, era obvio que con tal esfuerzo, lo terminaría consiguiendo. Sin embargo, dos horas más tarde seguíamos allí, y empezaba a anochecer. - Según mi libro, a los tigres de Bengala y a las panteras les brillan los ojos en la oscuridad, - comenté en voz alta. – Cállate, por favor, me dijo mi novia, me pones los pelos de punta. Pero yo estaba ya distraído buscando ojos brillantes en la espesura que nos rodeaba. - Eres como un chiquillo, - me dijo, - pero tengo ganas de hacer pis, acompáñame. Todavía riéndome, me levanté y nos adentramos un poco en la vegetación, nos agachamos lo justo para alcanzar una cierta intimidad, y al mismo tiempo conservar una cercanía visual tranquilizadora con el resto de pasajeros.

Unos estridentes pitidos nos hicieron levantarnos con mayor rapidez de la que hubiéramos deseado. – Si había cerca algún tigre se habría espantado, seguro, - pensé. Regresamos corriendo junto al grupo, que se había arremolinado junto al camión que acababa de llegar, y que ya estaba discutiendo otra vez. Advertí unos ojos en la oscuridad de la caja del camión. - ¡Tigres!, - ¡Hay tigres!, - grité entusiasmado. - ¡Un tigre!, - gritó mi novia, - ¡se ha escapado! En un instante la mayoría de pasajeros se había subido a la caja del camión, descubriendo con horror que estaba llena de jaulas de tigres que rugieron al verse rodeados de personas. Ante nuestros ojos, ambos conductores actuaron rápidamente y uno de ellos acabó de un tiro con el tigre escapado. Pudimos bajar aliviados e ilesos. Aún después de lo sucedido, como había espacio en el camión, algunos pasajeros decidieron irse. Se repitió la escena, los que se marcharon en el camión pensaron que los equivocados éramos nosotros, los cinco últimos pasajeros que nos quedamos al resguardo de las palabras de aquel agente de viajes tan seguro de sí mismo y que nos había advertido, no se bajen del autobús hasta llegar a su destino. Y aunque nos habíamos bajado, técnicamente estábamos todavía en el autobús.

Envuelto ya en la oscuridad total, y sintiéndome protegido por ella, si no de los tigres, al menos sí de las miradas de mis compañeros, me atreví a meter la mano por dentro del pantalón para rascarme. Me había limpiado con unas plantas suaves que crecían por todas partes y en este momento la mucosa más delicada de mi cuerpo me ardía como si me hubiera comido unas guindillas picantes remojadas en chile. – ¿La mucosa del culo absorbe los venenos de las plantas? – Le pregunté a mi novia preocupado. Ella me miró como si hubiera enloquecido del todo. – Deja de rascarte, descerebrado, - me gritó al oído. – Es que estoy alucinando, - le respondí, - estoy viendo un elefante. Ella se volvió hacia dónde yo estaba mirando y abrió tanto los ojos que yo supe inmediatamente que las plantas no eran alucinógenas.

Cuando se acercó pudimos ver que el elefante iba conducido por uno de aquellos indios que en el parque se dedican a dar paseos a los turistas. Indicó por señas que nos podía sacar de allí, pero solo a tres de nosotros. Nos miramos y supe sin que nadie tuviera que decir ni una palabra que a mi novia y a mí nos tocaba quedarnos. A aquellas alturas ni la oscuridad había podido ocultar mis intentos desenfrenados por rascarme sin que nadie lo notara. Las tres señoras que viajaban en la parte delantera del autobús se subieron todo lo dignamente que pudieron en la parte trasera del elefante, tras el guía indio. Nos miraron, a mi novia con lástima, y a mí, como si fuera un degenerado. Y se marcharon dejándonos en el silencio de la noche.

Nuestro conductor había encendido una hoguera para calentarse y para ver las piezas del motor que había desmontado. Calentaba tres raciones de comida preparada que llevaba en el maletero. Decliné su invitación de sentarme y me tomé la cena de pie. Mi novia se sentó sobre una piedra y aceptó de buena gana la comida que le ofreció. Me asombró porque ella no solía comer nada fuera del hotel. Pensé que estaba muy tranquila y que hasta parecía estar pasándoselo muy bien. Encendimos la radio del autobús mientras comíamos y escuchamos unas cuantas de esas canciones populares indias hasta que empezaron los anuncios de publicidad.

Eran en inglés, así que los pude entender. “Viajes India Travel, su aventura asegurada por sólo tres mil rupias más. Alquile un autobús lleno de extras y sorprenda a su pareja, a su familia o a un amigo. Y recuerde, contratando el elefante por dos mil rupias, si no queda satisfecho, le devolvemos su dinero”.

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Juan, ¿os acordáis de Juan? va a hacer un "cameo" y nos ha puesto de tema: Un viaje en autobús. Y nosotros sin pensarlo mucho, pues nos hemos montado con él. Más aventuras en los buses que cogieron mis compañeros...

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Virginidad...y psiquiatría

2009-11-30T22:49:25+01:00

Un viernes, hablar de virginidad es estar condenada a que nadie me lea... pero es que es de eso de lo que hoy quería hablar, quizá llevada por la moda, por las últimas noticias sobre la ley del aborto o quizá porque las religiones en lo único en que se ponen de acuerdo es en esto, en la virginidad... o al menos en la hipocresía de fingir llegar vírgen al matrimonio...

Y como justamente hoy me han hablado de eso, pues he recordado estas cosas de viernes...

¿Qué función cumple la virginidad?

Una necesidad que tenía el patriarcado para asegurarse que la descendencia era suya... ¿Asegurarse?

Una forma más de control sobre la mujer... ¿control?

Una forma de volver loco al 50% de la población, y de paso al otro 50%... ¿Loco?

Porque lo que si está claro es que los únicos que llegan vírgenes son los que no llegan... o aquellos que aman a Laura...

La virginidad... la honra de la mujer...

Y la obsesión del hombre...

¿Qué trasnochado, no?

La honra del hombre y la obsesión de la mujer...

Mejor quino...

Un yogur de altos vuelos (El club de los jueves)

2009-11-28T23:00:02+01:00

Compré aquellos yogures en una tienda de alimentación del aeropuerto el día que regresé a España de mi luna de miel. Sabía que no habría nada en el frigorífico a nuestra vuelta, y los yogures nos servirían de cena ya que ninguno de los dos tenía demasiada hambre tras el largo vuelo transoceánico. Un pack de doce yogures de varios sabores: cuatro de fresa, dos de limón, cuatro de plátano y dos de macedonia. Mi mujer eligió fresa y plátano, y yo me decidí por el de macedonia. Estaba tan rico y dulce, que me comí los dos. ¡Todo un acierto!

A la mañana siguiente fuimos a hacer la compra tras el trabajo. Yo suelo encargarme de los artículos especiales, o superfluos, como los llama mi mujer. Pero ese día, además de mi lista habitual, me acerqué al departamento de lácteos y busqué yogures de macedonia. No había la misma marca que en el aeropuerto, pero no me importó. En ese momento, apareció mi mujer, se acercó a mí extrañada de no encontrarme como siempre en el “stand” de productos “gourmet”. Yo solía comprar allí guindillas vascas, anchoas del cantábrico, salmón ahumado noruego, espárragos de Navarra, pimientos del piquillo y un jamón de Granada cuyas vetas de tocino se deshacían nada más entrar en la boca. Miró mi exclusiva cesta y descubrió los yogures. – Mucho te han de gustar si admites semejante deshonra en tu cesta. –Me dijo socarronamente. Ella había llenado dos grandes carros de alimentos básicos en el tiempo en que yo había escogido cuidadosamente los productos de los que no podía prescindir.

Esa noche tomé de postre uno de aquellos yogures. Y después del primero me comí todos los demás, uno detrás de otro, pero no los disfruté tanto como la primera vez. Al día siguiente llegué más tarde a casa. Venía contento del aeropuerto, con mi compra, doce yogures resplandecientes con sus dos yogures de macedonia. Me supieron a gloria.

Por la mañana, aunque me había costado mucho dormirme, me desperté muy temprano; tanto, que me levanté dos horas antes de entrar a mi trabajo para ir al aeropuerto, decidido a comprar más yogures de macedonia. La dependienta me saludó con una sonrisa. Compré veinticuatro yogures con sus correspondientes cuatro de macedonia. Me comí dos en el coche, de camino a mi oficina y dos más al llegar allí. Terminé mi trabajo dos horas antes de lo habitual, y pude salir pronto con la excusa de esquivar el atasco de salida de la ciudad. Conduje a gran velocidad hacia el aeropuerto, irritado por los coches que conducían lentamente invadiendo el carril izquierdo de la autovía. Al llegar, le quité el aparcamiento a un inútil que no lograba estacionar en batería y corrí hacia la tienda, tropezando con dos señoras que cotorreaban en mitad del pasillo. Compré treinta y seis yogures con sus correspondientes seis yogures de macedonia. Esa vez los metí en el maletero del coche para no volver a caer en la tentación de comérmelos. Los comí, uno a uno, tras la cena. Mi mujer, a estas alturas, me miraba con extrañeza. – Estás raro, diferente, no sé, no eres el mismo.

Apenas pude dormir esa noche, pero no estaba cansado, así que me levanté de madrugada y conduje hasta el aeropuerto con la excusa de recoger a un familiar. Llegué temprano y la dependienta todavía no había subido la persiana de la tienda, a pesar de que era evidente que estaba allí dentro. Aporreé la persiana, grité y exigí que me abriera. Me abrió, aunque ya no sonreía y compré cuarenta y ocho yogures con sus correspondientes ocho yogures de macedonia. Me los comí allí mismo y tiré todos los demás a una papelera. Volví a la tienda, excitado, revolví todos los estantes, entré al almacén y me llevé los últimos que quedaban, sesenta yogures con sus correspondientes diez yogures de macedonia.

Con gran esfuerzo resistí la tentación de comérmelos en ese instante. En el camino de vuelta a casa tuve que parar en un área de emergencia porque no podía dejar de pensar en los yogures. - Uno solamente, - pensé. Paré, y saqué dos yogures, - por si acaso, - me dije.

Me los comí mientras escuchaba las noticias en la radio. “- Esta mañana han detenido a una banda de narcotraficantes que operaba en el aeropuerto de Madrid. Los detenidos introducían la droga, - pasta pura de cocaína-, en los yogures de macedonia. Por error, una de esas partidas, fue vendida en las tiendas del aeropuerto. Según fuentes internas, se vendieron todos los yogures al mismo comprador. La policía le está buscando. Si alguien sabe de su paradero, por favor, llame al…”.

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Hoy el tema lo ha elegido Sappy, y ha sido adicciones... y yo he buscado algo rebuscado...

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